Wie kann man als Betrogener wieder neu anfangen?

ja, ich lese auch viel verachtung in valens texten.
frage mich immer wieder, ob es wirklich mit einem männlichen stolz zu tun hat?
denn ich erlebe im moment in meinem freundeskreis eine unschöne sache.
da würde ich so gerne laut schreien - lauf forest, lauf.
und das nicht zu dem betrogenen, sondern zu der betrügerin, die im moment unmenschliches (in meinen augen) zu ertragen hat.
unverständnis als rache und vergeltung der niederen art!
habe mit dem herren am we paar sätze gewechselt, da meinte er dass er das so nicht stehenlassen kann. schließlich ist er mann und hat seinen stolz. ich konnte kaum meine meinung verkünden, da ich ganz schnell in die ecke dumme gans geschubst wurde. weil ich mit meinem ex gut kann. aber ich bin ja eine frau!
fehlte nur noch, dass mir stolz und würde aberkannt wurde....... wobei in gedanken ganz sicher.
ich dachte, ich höre nicht richtig.......... aber nun ja, da ist im moment kein zugang möglich. wer nicht anders kann, muss seinen stolz als aushängeschild tragen und in namen dessen zum monster werden.

@Valen, ich kenne deine geschichte auch nicht, obwohl ich hier oft lese, aber ich hoffe, sie ist nicht so schlimm wie die von theone46. denn die ist, meiner meinung nach, die einzige hier, wo ich meines erachtens ab sofort die weite suchen würde.

Die Sache ist die, dass es da glaub ich nicht viel zu verstehn gibt. Bei Jugendlichen, deren Persönlichkeit noch lange nicht gebildet ist, lass ich mir nen unbedachten Ausrutscher einreden.
Aber bei Erwachsenen gibt es nur einen Grund, wenn jemand fremdgeht. Am Ende warst du es dem Betrüger ganz einfach nicht wert, das er mehr aus der Beziehung macht, wo immer es nötig gewesen wäre, und er zB. schnell gesprochen leidenschaftliche Spiele oder sonst was in die Beziehung einbaut und sie spannender macht. Stattdessen lernt er lieber jemanden anderen kennen, trifft sich, tauscht sich auf emotionale, anziehende, und sicher auch letztendlich s.uelle Weise aus.
Dazu gehört mehr als nur ein Abend. Nämlich der reine Willen es auch zu tun. Dieser Mensch liebt den Partner jedenfalls nicht mehr richtig.

Das es dann Zeit ist zu gehen, hat nichts mit Prinzipien zu tun. Aber wie man sieht geht jeder anders damit um. Klar kann man sich arrangieren, und mit Ausreden wie, man hat sich ja soviele Jahre gemeinsam etwas aufgbaut, daherkommen. Na wenns euch glücklich macht, ich kanns mir jedenfalls nicht vorstellen.

Zitat von Bond66:

@valen
Ich kenne weder Dich noch Deine Frau, noch weiß ich was konkret bei Dir passiert ist. Es steht mir insofern nicht zu mir ein Urteil über Dich zu bilden.
Du magst Deine Gründe für die Trennung haben.
Es mag für Dich auch richtig sein, denn es Deinen Worten lese ich nicht Trauer und Fassungslosigkeit und auch keine Verbitterung mehr, sondern Verachtung.
Dafür magst Du Gründe haben, denn wie gesagt, ich kenne Deine Geschichte nicht.
Aber, wie ich auch schon schrieb, nicht jede Affäre ist gleich und auch nicht jeder Mensch.
Gleichwohl setzt Du sie aber alle in ein Boot, nämlich Dein Boot. Und wer in diesem Boot nicht sitzen mag wir über Bord geschmissen und kriegt noch eins mit dem Ruder auf den Kopf.
Auf Dauer macht Kompromisslosigkeit einsam.

Es geht doch auch nicht um urteilen dachte ich, sondern um einen Meinungsaustausch, oder ?
Die Gründe habe ich ja schon geschrieben.
Schon richtig, nicht jede ist gleich, sollte Individuen betrachtet werden, aber meist beruht sie einfach auf Egoismus.
Eigenartige und unpassende Aussage besonders nach dem ich schrieb jeder muss es so handhaben wie er es für sich für richtig hält.

Zitat von gast78:

ja, ich lese auch viel verachtung in valens texten.
frage mich immer wieder, ob es wirklich mit einem männlichen stolz zu tun hat?

@Valen, ich kenne deine geschichte auch nicht, obwohl ich hier oft lese, aber ich hoffe, sie ist nicht so schlimm wie die von theone46. denn die ist, meiner meinung nach, die einzige hier, wo ich meines erachtens ab sofort die weite suchen würde.

Da ein gesundes Ego und ein angemessener Stolz ein elementarer Bestandteil der Selbstachtung ist finde ich es etwas befremdlich das in einen negativen licht erscheinen lassen zu wollen.
Denn keine Selbstachtung ohne Stolz und einem gesunden Ego.

Verachtung, für Menschen die jemanden absichtlich so verletzten ?
Ja sicher, wieso auch nicht, wie sollte man für so jemanden noch Verständnis haben ?

Kurz wäre es, Affäre durch zufalle raus gefunden, erste Anzeichen waren nach dem Heiratsantrag und das ich für uns ein Haus kaufen wollte, sie brach in tränen aus, sie sagte zwar Freudentränen, aber ich kenne sie ja (oder auch nicht, wegen der Affäre)
Denn schock, Kreislaufzusammenbrauch, Krankenhaus, sie schwere heulkrämpfe, durften gleich beide dort bleiben.
Denn hab ich mich getrennt, sie hat aber nicht ruhe gegeben, hat mich sogar angefangen zu Stalken, mir überall aufgelauert um mir zu versicher wie leid es ihr tut, wie sehr sie mich liebt, nicht ohne mich Leben kann, aber diese Worte erscheinen mir wie purer hohn nach der Affäre.
Denn die ultimative emotionale Erpressung, Selbstmordversuch ... sie tut mir ja inzwischen auch leid, aber das ändert nichts da dran das ich jetzt keine Beziehung mehr mit ihr führen könnte.
Der Grund für die Affäre, sie wollte einfach neue Erfahrungen sammeln, war zwar nicht so toll mit dem, aber anders und daher interessant.

Noch ein kleines Ergebnis für jene die es nach einer Affäre weiter versuchen, bei einer großen Studie hatte sich gezeigt, schon nach 2 Jahren sind 50% der Beziehung die es versuchen wollten auseinander gegangen, denn ging die Prozentzahl drastisch nach unten Jahr für Jahr, nach 5 Jahren waren nur noch 8% zusammen, noch was, in dem meisten fällen war es denn der Betrüger der in den folgenden Jahren die Beziehung beendet hatte.

Ach und pedro, Empathie Mangel ?
Für wen für Betrüger ? ... wieso sollte ich da empathisch sein ?
Es ist eigentlich sogar so das ich zu viel davon habe, weshalb ich auch ein kleines Helfersyndrom habe, aber ich agiere selektiv, Verständnis bekomme jene die ihn verdienen.

...ach und du Valen...Hart sein ist dein Ding, nicht wahr?
Das es dir vollkommen ein Einfühlungsvermögen und Fingerspitzengefühl fehlt, beweist du nun schon in unzähligen Textbeiträgen!
Nun klar kann man als Elefant durch den Porzellanladen Namens Leben laufen, und wenn es links und rechts scheppert, da liegt es daran das der Weg zu eng!
Jau is klar...

@davedave
Das ist doch völlig ok. Was Du da schreibst ist zu hundertprozent richtig.
Ob man daraus aber die zwingende Konsequenz ziehen muss die Beziehung zu beenden ist eine andere Frage.
Wenn man das tut, dann ist auch das völlig in Ordnung.
Man hat als Betrüger kein Anrecht auf Vergebung oder eine 2. Chance.
Das ist dann schon Sache des konkret Betrogenen.
Aber und das gehört eben auch zur Wahrheit, zunächst einmal bestimmt der Betrüger was für ihn die Affäre war und ob er die Beziehung fortsetzen will.
Man geht ja immer so ganz selbstverständlich davon aus, dass das außer Frage steht. Die Affäre wird von Betrogenen als Art Amüsement mit S.. gesehen.
Ein stückweise stimmt das auch, nur das sind eben auch Gefühle dabei und manchmal die ganz große Liebe.
Ergo, nicht jede Affäre ist als Betrug außerhalb der Ehe angelegt. Viele schon, aber nicht jede.
Manchmal ist eine Affäre auch ein Sprunbrett zur Trennung die man so nicht geschafft hätte. Oft merkt man aber erst durch eine Affäre als Betrüger wie schlecht eigentlich die Beziehung läuft. Die Herren Sprüche kennen wir alle mit dem Vorher reden usw.
Die Wahrheit ist jedoch da wird das alles gar nicht bewusst wahrgenommen. Da ist nichts zu reden, weil nichts im Bewusstsein ist, sondern im Unterbewusstein.
Der Betrogene hat ja auch nicht geredet und oft sich arangiert mit der Beziehung.
Wie gesagt, man muss keine 2. Chance geben, aber die Betrüger wollen die Beziehung oft nicht aufgeben und bereuen stark.
Und auch wenn man als Betrogener kein Mitleid mit dem Betrüger haben muss, so macht er doch auch viel schlimmes durch und das lässt ihn ganz sicher die Affäre verfluchen.
Da, wo es änders ist, ist eine 2. Chance eh sinnlos.
Jeder muss für sich selbst entscheiden, wie es nach so etwas weitergeht.

Zitat von Pedro P:

...ach und du Valen...Hart sein ist dein Ding, nicht wahr?
Das es dir vollkommen ein Einfühlungsvermögen und Fingerspitzengefühl fehlt, beweist du nun schon in unzähligen Textbeiträgen!
Nun klar kann man als Elefant durch den Porzellanladen Namens Leben laufen, und wenn es links und rechts scheppert, da liegt es daran das der Weg zu eng!
Jau is klar...

Woher dein verlangen mich persönlich an zu gehen ?

Umgedreht wäre denn.

Schwach sein ist dein Ding ne ?
Das es dir komplett an stärke und Selbstachtung fehlt beweist du nun schon in unzähligen Textbeiträgen. u.s.w.

Aber was soll das jetzt bringen, ich hatte dich in keinster weise persönlich angegriffen, wieso also dein verlangen das bei mir zu tun ?
Hast du dich irgendwie beleidigt gefühlt, durch was auch immer ?
Und wäre es denn nicht besser das über PN zu klären ?

Puuhhh!
Mit meinem letzten Beitrag wollte ich nicht erreichen, dass nun auf die Hardliner losgegangen wird, ich wollte Verständnis und Toleranz für alle Ansichten erzeugen.

@Valen
Eine schlimme Statistik!
Gut das ich in meinem Mathestudium viel darüber gelernt habe, wie Statistiken entstehen. Ob bei Deiner tatsächlich eine repräsentative Stichprobe ausgewählt wurde, entzieht sich meiner Kenntnis. Ich persönlich kann nur schwer glauben, dass ich mich als Betroffener in so einer erfassen lassen würde und das noch über einen so langen Zeitraum. Sicher wurde die Statistik erhoben. Ich glaube aber, dass die Masse dabei nicht erfasst wurde, weil gar nicht bekannt.

Hier eine von mir:
Unter allen Scheidungspartnern, die wieder eine Partnerschaft eingegangen sind, sagten über 70%, dass sie in der neuen Partnerschaft weniger zufrieden sind als in der alten. In der neuen Partnerschaft zeigt man aber mehr Durchhaltevermögen und Toleranz.
Meine Anmerkung: Vielleicht, weil man nicht will, dass es noch schlechter kommt.
Ob die Stichprobe repräsentativ ausgewählt wurde, kann ich auch nicht sagen. Hier habe ich aber zumindest einen objektiven Ansatz, wie ich an meine Stichprobe komme. Scheidungen werde ja nun mal erfasst.

Und noch eine von mir, ganz persönlich:
Ich habe mein ABI auf dem zweiten Bildungsweg gemacht. War eine coole Zeit und eine tolle Schule! Gleich zu Anfang sagte man uns, dass Beziehungen, die zum Schulantritt bestehen, zu 98% nach der Schulzeit nicht mehr bestehen. Wir sollten uns doch bitte an der kleinen Studie beteiligen. Die Statistik habe ich gesprengt und ich weiß noch, es war nicht einfach, da es viele Versuchungen gab
Diese Statistik ist natürlich alles andere als Repräsentativ. Nicht, dass nun jemand meint, wer sein ABI auf dem zweiten Bildungsweg macht, verliert seine aktuelle Beziehung.

Egal wie eine Statistik ist, wenn es um Beziehungen geht, kann dies jeder selbst beeinflussen. Schließlich ist das kein Glücksspiel mit Losen, sondern die Menschen agieren und beeinflussen das Ergebnis. Somit kann jeder Einzelne das Ergebnis in seinem Sinne beeinflussen!

Gruß, Tundil

Die Statistik ist wie ein Bikini: Was sie enthüllt ist vielversprechend, was sie verbirgt ist wesentlich!
Das Leben sieht doch anders aus und lässt sich nicht mathematisch erfassen!
Viele Menschen benötigen Zahlen, wissenschaftliche Studien und Erkenntnisse, es geht hier aber mehr um das Gefühl der Sicherheit...die Sicherheit das Richtige zu tun!
Aber Gott sei Dank ist das Leben anders, komplexer und vielschichtiger,warum? Da wir es mit Menschen zu tun haben und der Mensch an sich ein sehr komplexes Wesen mit all seinen Bedürfnissen,Wünschen und Ängsten ist!

Das auf die zwischenmenschliche Beziehungen übertragen, es gibt keine Sicherheit und keine Beziehung ist vorhersehbar, der Betrug und das Lügen ist keine Beziehungs.clusive...sie ist Bestandteil aller zwischenmenschlicher Beziehungen! Sei es im Beruf, Familie, Freunde, Nachbarn....und und und...Bitte nicht falsch verstehen, ob ich es persönlich gut oder mies finde, geschenkt...wie sagte eins Konrad Adenauer Nehmen Sie die Menschen wie sie sind - andere gibt´s nicht.

lieber Tundil

deine Statistik habe ich leider nirgendwo gefunden,
aber dafür diese,
die vielleicht auch hier die Argumentation etwas erklären kann:


Wer sich generell im leben wohlfühlt , ist trennungsbereiter

es wurde untersucht, ob dieses Wohlbefinden mit darüber entscheidet, wer sich trennt und wer nicht.
Tatsächlich zeigte diese Studie mit 2600 Schweizer Paaren,
dass Menschen, die sich allgemein in Ihrem Leben wohlfühlen, trennungsbereiter sind-
und jene, die sich unwohl fühlen, eher an ihrer Partnerschaft kleben.

Wer in seiner beziehung unglücklich ist, aber körperlich und psychisch gut vernetzt und finanziell auf den Beinen steht,
wagt den Schritt ins Singleleben also eher.

Studie von Fritjof Nussbeck

@Minna
Meine ganz persönliche Statistik wirst Du nicht finden.
Die mit den 70% hat uns unsere Paartherapeutin vorgelegt. Die Studie kam nicht aus Deutschland, ich meine USA oder nordische Länder.

Aber auch das ist egal und für eine persönliche Entscheidung nicht wichtig.
Jeder kann ja in einer Beziehung seine persönlichen Ziele und deren Erfolgsaussichten massiv beeinflussen.
Wer sich nicht trennen möchte, kann sagen, 70% geht es auch nicht besser, ich bleibe.
Wer sich trennen möchte, kann sagen, 30% geht es besser, ich sorge dafür, dass ich zu den 30% gehöre.
Für mich wären 30% allemal hoch genug, um so einen Weg ohne Angst zu gehen. Außerdem würde ich glauben, dass die 70% nur so hoch sind, weil die Menschen aus der ersten Trennung nicht genug reflektiert haben und nun in der neuen Beziehung die gleichen Probleme haben. Einfach nur eine neue Beziehung eingehen, ohne alte Macken abzulegen, wird auch zu gleichen Problemen führen. Bewusst eine neue Beziehung anders angehen, sollte auch zu einer erfüllteren Beziehung führen. Nur, diese neue Beziehung, kann ich mit einem neuen Partner und vielleicht auch mit dem alten Partner angehen.

In Beziehungen eine Entscheidung von Statistiken abhängig zu machen halte ich für zweifelhaft. Selbst wenn die Statistik von Valen absolut richtig (über alle Menschen) wäre, kann ich für mich sagen, ich gehöre zu den 8%. Erstens kann ich das beeinflussen und zweitens habe ich persönlich das schon mal für mich (und meine Frau) bewiesen.

@skyfullofstars
Schreib doch bitte mal, wie es Dir so geht, was Dich bewegt und was sich tut.

Gruß Tundil

Wie heißt es noch gleich, traue keiner Statistik die du nicht selbst gefälscht hast
Und ganz egal wie schlecht sie sagt das unsere Chancen sind, wir gehen davon aus das wir einer der jenigen wenigen sind.
So sind wir Menschen einfach, was auch gut so ist, was wären wir schon ohne Hoffnung ?

Zu der Studie die ich oben erwähnte, war eine große Studie, wo einfach viele Studien zu dem Thema weltweit zusammen ausgewertet wurden (wollte einen Link hier schreiben finde es aber leider nicht mehr), ist also durchaus aussagekräftig gewesen, das interessante war noch es gab unterscheide bei den Ländern und der Gesellschaft.
Wie z.b. das in Amerika seltener fremd gegangen wird wie in EU, und die Beziehungen oft danach in Amerika aufrechterhalten werden, was mit dem gesellschaftlichen druck dort zu tun hat, sind halt doch eher konservativ, Religion ist da ja ein relevantes Thema.

Ach @Tundil bei der Statistik der Therapeutin würde mich stören das sie ihr zu sehr in dem Kram passt

@valen
Den Schnack mit der selbsterfüllenden Prophezeihung kennst Du aber ?
Die Wahrscheinlichkeit im Lotto zu gewinnen liegt wo ?
Ich weiß es grad nicht.
Ich spiele auch kein Lotto.
Aber mal jetzt im ernst, Du willst doch nicht ernsthaft erklären wegen einer Statistik Dich so entschieden zu haben ?
Die Zahlen , die ich dazu kenne sind noch ein bisschen anders, aber beileibe statistisch gesehen nicht gut.
Einem Paar von sieben geht es nach so etwas besser !
Nicht viel ! Aber mein Leben bestimme ich !
Und das trifft genauso auf das gehen zu. Und das was ich nicht bestimmen kann, muss ich lernen zu akzeptieren.
Das ist Leben !

...na dann versuche ich es mal anders um den Unfug der mathematischen Begründung zu beenden.
Die Scheidungsrate liegt bei ca. 35 - 40%... Wie es bei den Beziehungen ohne Trauschein aussieht...nun da es da ja einfacher und günstiger sagen wir vorsichtig geschätzt 50%..das sind Fakten.
Hindert das die Mesnchen zu heiraten oder weiterhin Beziehungen einzugehen?
Klar hofft jeder das besten, was denn sonst!
Ansonsten könnten wir uns zu Hause einschließen und den Weltuntergang beschwören!

Habe lange nicht mehr nachgeschaut was sich hier tut. Wir leben zur Zeit getrennt unter einem Dach. Gehen uns aus dem Weg ohne Groll etc., sehen uns kaum und unternehmen getrennt etwas mit den Kindern. Das haben wir vereinbart bis etwa Ende Oktober. Dann möchte ich die Paartherapie starten. Da gebe ich Tundil 100% recht.
Ich verspreche mir von den nächsten Wochen, dass es mir einfach besser geht. Es ist schon brutal wie das Kopfkino immer wieder von vorne startet. Kennt das jemand? Wenn ich meinen Hobby (Musik machen in einer Band) nachgegehe oder bei den Kindern bin, vergesse ich das meistens. Das hat nichts mit verdrängen oder runterschlucken zu tun. Ich muss aber das endlose Grübeln abstellen. Und da hilft nur Ablenkung.
Wenn ich mich mit dem Thema beschäftige lese ich einfach was drüber (so wie hier ) Ich habe offenbar jahrelang (oder schon immer?) die Beziehung in den Mittelpunkt meines Lebens gestellt - das merke ich erste jetzt. Und genau das schmeisse ich jetzt im hohen Bogen da raus. Im Mittelpunkt stehe jetzt nur noch ich - ich habe mir tatsächlich vorgenommen die nächsten Woche nur noch den Ego-trip zu fahren bis ich den notwendigen Abstand zu dem Ganzen habe. Das gelingt mir langsam immer besser...

@skyfullofstars

Sofern Ihr Zuhause das ohne Stress und dauernde Vorwürfe hinbekommt, ist es vielleicht nicht schlecht, ein wenig zu warten, bis sich die erste Aufregung gelegt hat und dann mit dem Paarcoaching zu starten.
Bei uns wäre das damals nicht gegangen, wir brauchten Soforthilfe.

Das mit dem Kopfkino wird Dich wohl noch häufiger ereilen. Leider auch manchmal dann, wenn man es gar nicht gebrauchen kann. Darauf nimmt Dein Körper aber keine Rücksicht.
Es wird mit der Zeit weniger, es schmerzt dann nicht mehr so und die Attacken werden immer kürzer. Vielleicht hören Sie nie ganz auf, werden aber immer erträglicher. In jedem Fall sind sie bei mir, nach knapp 5 Monaten, noch nicht vorbei.

Wenn Du Deine Beziehung früher in den Mittelpunkt gestellt hast, hast Du einen Vorteil gegenüber mir. Ich tat genau das Gegenteil. Meine Frau und meine Kinder liefen neben meinem Leben her. Ich war häufig fort, auch wenn ich körperlich Zuhause war. Leider musste ich ein sehr schmerzhaftes Erwachen erleben, um festzustellen, dass mir meine Familie doch sehr wichtig ist.

Gruß, Tundil