Wie kann ich nur weitermachen?!

Zum Thema Trauma Bonding habe ich mich schon eingelesen, auch über Narzissmus habe ich viel gelesen. Aber ich komme einfach nicht klar, das er wirklich einer sein soll. 15 Jahre? Das fühlt sich so unwirklich an. Ich wünsche mir so sehr, das ihm die Kinder nicht egal sind. Auch manchmal das er zurückkommt obwohl ich weiß das ich ihn nicht zurücknehmen kann. Ich habe ihn über 1 Jahr geschützt und niemanden außer meiner Freundin davon erzählt. Letzte Woche bin ich den Schritt gegangen und habe meine Familie eingeweiht, auch dort hat er keinen Platz mehr. Das war 15Jahre lang auch seine Familie weil er niemanden hatte…
Manchmal denke ich, ich wollte die heile Familie zu sehr. Das ich einfach blind wurde weil ich das so sehr gewollt habe. Und nun stehe ich hier, Mitte 30. Ausgetauscht. Nicht belastbar. Beruflich nicht erfolgreich. Leer.

Zitat von Gazelle1:

Ich tue mich schwer damit… was soll ich ihnen denn sagen?

Ich bin selber als Scheidungskind aufgewachsen, meine Eltern hatten damals eher einen Scheidungskrieg. Aus eigener Erfahrung also:

Das du mit der ganzen Sache erstmal klar kommen musst.
Dir geht es momentan nicht so gut, dass ist aber normal für den Part der verlassen wurde.

Sag ihnen das du sie liebst und das jeder seine Emotionen raus lassen muss damit es besser wird.

Rede niemals schlecht über deinen NM vor deinen Kindern aber lobe ihn auch nicht.
Meine Mutter hat immer schlecht über meinen Vater gesprochen und das habe ich ihr sehr übel genommen, tue ich heute noch ein wenig.

Ihr seid eine Familie auch wenn es ab jetzt einer weniger ist.

Zitat von Hola15:

Liebe Gazelle, ich kann dir wirklich nur raten alles in Anspruch zu nehmen was geht. Angefangen von RA, über Therapie für dich und die Kids, als ...

Er hatte die Überlegung den Betrieb zu verlassen… darauf hoffe ich momentan… ich weiß sonst nicht wo ich hin soll. Ich habe beruflich nichts vorzuweisen. Die Bewerbungen die ich bis jetzt geschrieben habe waren vergebens.
Ich habe keine Wut in mir, wirklich nicht. Ich begreife das manchmal garnicht, das mir das passiert ist. Ich hab’s einfach so akzeptiert und jetzt muss ich schauen das es für die Kinder irgendwie weiter geht, weil sie es wert sind auch wenn er ihren Wert nicht sieht.

Zitat von WasBrauchenWir:

Ich bin selber als Scheidungskind aufgewachsen, meine Eltern hatten damals eher einen Scheidungskrieg. Aus eigener Erfahrung also: Das du mit der ...

Das wissen beide, ich spreche offen mit ihnen. Über alle Gefühle die sie haben und die sie auch fühlen dürfen und auch das ich das aushalte. K2 liegt nachts oft wach und teilt schöne Erinnerungen mit mir an Familienurlaube und Ausflüge. Aber er sagt auch Dinge, die mich belasten. Besonders wenn er sagt, dass Papa is one of those dads who went for milk and never came back. Oder auch, those dads don’t wanna pay child support, ob Papa schon Unterhalt gezahlt hat. Dann sage ich natürlich ja und versuche ihm zu erklären das das nicht sein Problem sein soll. Dann erzählt er mir wieder das papa der beste ist. K1 durchschaut schon viel mehr, er hat mir gesagt das er Papas Entscheidung zwar respektiert aber irgendwie auch nicht weil er mich verlassen hat, seine Mama. Ich sitze also jeden Abend da und erkläre dass das auf verschiedenen Ebenen passiert. Wir haben uns als Paar getrennt und nicht als Eltern. Ich spreche nie schlecht von ihm, das werde ich nicht tun.

Ich denke: Du lebst das nach was du mit deinem Vater erlebt hast. zu ertragen und immer die Hoffnung in dir zu tragen er möge dich doch sehen und lieben wie du bist und nicht für deine Nützlichkeit. Auch dein Ex wird diese Wunde nicht heilen. Für deine Überlebensstrategie kannst du nichts. Aber diese Sehnsucht ist noch immer ungestillt, der Schmerz darüber vorhanden. Sonst würdest du nämlich Wut entwickeln. Aber Wut trennt und das willst du im Grunde deines Herzens nicht.
Wut wäre aber sehr berechtigt. Und Wut ist ein Gefühl das für dich einsteht. Das zu dir hält. Aber derzeit ist dir dein Ex (oder auch dein Vater, trotz Kontaktabbruch) wichtiger.

Zitat von Hola15:

Ich denke: Du lebst das nach was du mit deinem Vater erlebt hast. zu ertragen und immer die Hoffnung in dir zu tragen er möge dich doch sehen und ...

Das weiß ich nicht, ich weiß aber das ich meinem Vater gegenüber absolute Gleichgültigkeit empfinde. Er hat meine Wut nicht verdient, weil er dann noch eine Rolle in meinem Leben spielen würde. Dieses Gefühl wünsche ich mir auch für meinen Ex, das es mir einfach egal wird. Phasenweise ist das auch schon so. Aber besonders morgens geht es mir schlecht, ich habe Gott sei dank eine unglaublich große liebe Familie und ein paar Freunde die mir zur Seite stehen. Ich wünsche mir manchmal das mein Ex einfach geht, das der Kontakt zu den Kindern einschläft. Das er dort glücklich wird und mir meinen Frieden lässt. Ich kann mir vorstellen, das er in ein paar Monaten wenn es mir vielleicht besser geht, wieder anklopft. Ich möchte stark genug sein ihm die Tür vor der Nase zuzuschlagen, weil ich mir endlich einmal im Leben selbst ausreiche und niemanden brauche.

Zitat von Gazelle1:

Ich versuche so gut es geht auf alles zu antworten. Entschuldigt bitte, falls ich etwas übersehe. Ein Therapeut hat mir bereits gesagt, dass ich eine toxische Beziehung erlebt habe. Er hat mir eine Verhaltenstherapie und tiefenfundierte Psychotherapie empfohlen. Manchmal geht das in meinen Kopf, da sehe ich die Dinge ...

Ich versuche so gut es geht auf alles zu antworten. Entschuldigt bitte, falls ich etwas übersehe. Ein Therapeut hat mir bereits gesagt, dass ich eine toxische Beziehung erlebt habe.


Er hat mir eine Verhaltenstherapie und tiefenfundierte Psychotherapie empfohlen.
Wichtig ist irgendwann an das Trauma heran zu kommen was solch Beziehung ausgelöst hat.
( Thema Komplexe PTBS haben die meisten nach solch toxische Beziehung)


Manchmal geht das in meinen Kopf, da sehe ich die Dinge klar. Besonders dann wenn ich meinen NM nicht sehen muss,
Hier wirst du und dein Nervensystem nicht getriggert. Deshalb siehst du klarer.


wenn ich ihn auf der Arbeit begegnen ist es schlimm, weil ich die Person die ich so lange kannte und noch so aussieht wie früher ein komplett anderer Mensch ist.
Mit jedem Kontakt wirst du getriggert. Und dein Körper und Psyche reagiert darauf


Wie eine Maske…
Es gibt ein Buch mit dem Titel „ die Maske der Niedertracht“. Zu dem Thema.


das tut weh. Wir sind beide selbstständig in einem 4 Mann Betrieb. Auch deshalb habe ich den Unterhaltszahlungen so zugestimmt.


Meine Kinder in dieses Umfeld zu schicken, in denen D. konsumiert werden macht mir Angst.
Jeder Zwischenfall auch in der Vergangenheit ist wichtig zu dokumentieren !

Mittwoch 17.04.2024 , 14:37 Uhr , bei der Kinder übergaben machte Herr XX den Eindruck wieder Dro. konsumiert zu haben.

Donnerstag 18.04.2024 , 8:35 Uhr , Herr XX hat mich mit den Worten ……. Vor den Kindern beleidigt.

Donnerstag 18.04.2024 , 8:41 Uhr , die Kinder gehen bei dem Streit von Herr XX dazwischen und bitten ihn nicht mehr Beleidigungen zu sein.

Donnerstag 18.04.2024 , 20:38 Uhr , Herr XX erscheint im gemeinsamen Haus völlig angetrunken vor den Kindern.


Kinder haben das Recht auf ein gesundes erwachsen werden. Diese Tabelle kann dir helfen damit die Kinder keinen Kontakt , begrenzen Kontakt nur in Begleitung haben dürfen.


Diese Tabelle ist zum Schutz deiner Kinder ! Und ist kein Ansch.n.

Der Schaden den solch Menschen IM KONTAKT zu Menschen , zu Kinder haben können ist enorm und schwingen bis ins erwachsenen Alter nach.




Er sagt zwar er würde nichts mehr nehmen, hat mir auch mal D.-Tests gemacht bis ich herausgefunden habe, dass es auch Stoffe gibt bei dem diese Tests nicht anschlagen.

Seine neue Freundin war ja vorher auch mit einem Abhängigen zusammen, ich weiß nicht ob sie auch konsumiert, ich glaube nicht.
Auch das würde ich dokumentieren für die Liste.


Kann mir aber vorstellen, das er ihr genauso das Blaue vom Himmel verspricht wie mir.
Ist sein Charakter, seine Persönlichkeit.


Aber, ich will das das nicht mein Problem ist.
Dann geh dagegen an.


Ich will nicht das es mich verletzt.
Erst wenn die Scheidung vorbei ist , und die Kinder groß sind ,…..

Ich habe versucht den Kontakt so gut es geht auf die Kinder zu begrenzen, er fragt aber die Kinder aus.

Hat als er noch hier gewohnt hat, mein Tagebuch gelesen, mich über Kameras beobachtet, den Nachrichtenverlauf meiner besten Freundin und mir gelesen, mich und sie dann schlecht gemacht weil sie mir so oft gesagt hat, das ich mich trennen soll. Ich muss mir eingestehen, das er schlecht ist. Das es meinen besten Freund, das Team das wir mal waren, eigentlich nie gab.
Ich würde hier nochmals alle elektronischen Geräte nach Spy App, Spionage Programm durch schauen lassen.

Nicht das es eine Familie Cloud oder Ähnliches gibt.

Die Kommunikation zwischen deinem Anwalt und dir , wirst du nur über das Telefon , oder Computer deiner Freundin machen , damit du sicher gehen kannst das keine Informationen vorher an den Ex gehen. Auch das Verhalten oben was du beschreibst ist nicht untypisch.



Meine Depression kam mit dem Kontaktabbruch meines Vaters. Ich habe den Kontakt beendet…

grundsätzlich war ich meinem Vater nur recht wenn ich nützlich war, er hat mich benutzt. Ich musste auf eine bestimmte Art und Weise sein um von ihm geliebt zu werden.

Und hier ist vermutlich dein Muster und die Bildung der Urtraumas / Traumabonding. Das deinem Therapeuten sagen und hier sollte er mit arbeiten.

Hier wurde dir gezeigt das du nur was wert bist wenn du etwas leistest , nicht weil du so bist wie du bist.

Die Ehe hier , ist vermutlich eine Reinzinierung des damals Traumas.

Du hast dich gegen deinen Vater gewehrt und gelost , und machst es auch bei dem Ex Partner
Du lernst das solch Personen nichts in deinem Leben zu suchen haben , das du mehr wert bist , als wie diese Manipulatoren es sagen , weil es egal ist was sie sagen !

Der weg ist kein einfacher , aber er lohnt sich . Hier gibt es ein Thema von über ich glaube 3000 Seiten waren das vor dem teilen ins Archiv , mit solch Geschichten wie deine. Und alle hatten es schwer aber es hat einen Sinn.


https://www.trennungsschmerzen.de/ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s12045.html#p3534240


Ich habe meinen Vater ebenfalls auf einen Thron gestellt auf den er nicht gehört, ähnlich wie meine Kinder es jetzt tun.
Weil sie ein Traumabonding zu ihrem Vater haben . Sie versuchen gesehen zu werden ihm es recht zu machen.


Die Einsicht hat aber 15Jahre gedauert.
Tja, nun bist du hier gelandet und nun geht es schneller


Ich habe schon so viel gelesen in dem letzten Monaten um zu verstehen warum. Von meinem NM werde ich keine Klarheit bekommen, das weiß ich mittlerweile. Die Genugtuung bekomme ich von ihm nicht. Ich habe ihn auf allen sozialen Medien blockiert, damit ich nicht sehe wie glücklich er ist. Aber ich weiß, spätestens bei dem nächsten Firmenevent wird sie anwesend sein. Und ich möchte da auch nicht klein bei geben und fern bleiben.

Zitat von Gazelle1:

Mein NM hat an diesem Abend viel Alk. getrunken, wie so oft. Immer wenn er getrunken hatte wurde er gemein, ich kannte das schon. Habe irgendwann vor 10Jahren dann beschlossen selbst keinen Alk. mehr zu trinken um die Situation nicht weiter eskalieren zu lassen

Eins zu eins warum ich keinen Alk. mehr trinke (seit ~2 Jahren)

Zitat von Gazelle1:

Die Story mit dem Top hat er auch meiner Freundin erzählt und meinte, ich wäre ein Psycho und könnte mich nicht an meine eigenen Kleider erinnern…

Gaslighting. Mal so als Begriff zum nachgucken hingeschmissen. Er Ziel darauf ab, dein Vertrauen in dich selbst zu untergraben.

Zitat von Gazelle1:

Ich habe ihn gebeten, einmal ehrlich zu mir zu sein. Damit ich abschließen kann,

Das passt so wunderbar zu dem vorherigen Zitat: Du weißt er lügt, willst es aber vom Lügner bestätigt sehen das er lügt, weil du ihm mehr traust als dir selber ...

Zitat von Gazelle1:

Und ich stehe nun hier. Vor dem Scherbenhaufen meiner Ehe.

Wenns nicht mehr bergab gehen kann, muss es bergauf gehen Ein total abgedroschener Spruch, Sorry dafür. Aber es steckt viel Wahrheit dahinter. Und vielleicht gehts tatsächlich noch ein wenig runter. Wer weiß das schon? Aber irgendwann gehts bergauf, und dann so richtig. Du musst jetzt durch diese schei* Zeit, damit es dir später besser gehen kann. Musst du drauf vertrauen, dass ich dich nicht belüge

Zitat von Gazelle1:

Als könnte ich nichtmal mehr mir selbst vertrauen, es ist alles leer.

Siehe oben Gaslighting. Du bist ohne Ihn leer, weil er dich dahin manipuliert hat. Deine langfristige Aufgabe ist (unter den vielen) Dein Ich wieder zu entdecken. Das exisitert noch, ist nur verschüttet gegangen. Wirst wieder finden.

Zitat von Gazelle1:

weil ich die Person die ich so lange kannte und noch so aussieht wie früher ein komplett anderer Mensch ist.

Er war schon immer so - sie lernen jedes Jahr dazu, sie werden im Alter immer gemeiner + fieser

Zitat von Gazelle1:

Aber ich weiß, spätestens bei dem nächsten Firmenevent wird sie anwesend sein

du weißt was, was sie noch nicht weiß, er wird sich nicht ändern - er nimmt seine Probleme mit

Zitat von Gazelle1:

auch über Narzissmus habe ich viel gelesen. Aber ich komme einfach nicht klar, das er wirklich einer sein soll.

es ist egal was er ist - er tat dir nicht gut, die letzten Jahre, allein - was du erwähnst hast, im ersten Beitrag - lässt einem die Haare zu Berg stehen

Zitat von Gazelle1:

grundsätzlich war ich meinem Vater nur recht wenn ich nützlich war, er hat mich benutzt. Ich musste auf eine bestimmte Art und Weise sein um von ihm geliebt zu werden. I

Und mit deinem Mann ist es jetzt genauso, oder? Fast schon gruselig, wie man sich oft unbewusst einen ähnlichen Typ Mann wie seinen Vater sucht, auch wenn er noch so schlimm war.

Zitat von Gazelle1:

Ich habe ihn auf allen sozialen Medien blockiert, damit ich nicht sehe wie glücklich er ist.

Das ist gut, aber ich glaube nicht, dass dieser Mann glücklich ist. Der ist innerlich komplett leer, hat keine Ahnung, welche Spur der Verwüstung er hinterlassen hat und es ist ihm auch egal. Ich glaube, solche Menschen haben keinen Schimmer, was Glück überhaupt bedeutet.

Zitat von Catalina:

Und mit deinem Mann ist es jetzt genauso, oder? Fast schon gruselig, wie man sich oft unbewusst einen ähnlichen Typ Mann wie seinen Vater sucht, ...

Ja… vielleicht hätte es damals schon ein Zeichen sein sollen, das sie sich nie leiden konnten. Vielleicht waren sie sich zu ähnlich. Mein NM hat mir damals “geholfen” zu sehen wer mein Vater wirklich ist…

Ich glaube, er denkt jetzt glücklich zu sein. Keine Verantwortung mehr, frei von Verpflichtungen. Aber eigentlich ist er der Verlassene, nicht ich. Das muss ich mir immer wieder sagen wie ein Mantra. Manchmal wünsche ich mir auch das er alles verliert und aufwacht, dass ihn die Schuld einholt. Vielleicht damit es mir besser geht, als würde es meinen Schmerz validieren wenn er wenigstens etwas davon mitträgt ... Er wird nicht mehr zurück in mein Leben kommen, ich lasse ihn nicht mehr.

Die Familienberatung heute war ganz gut für mich, auch weil er nicht da war. Da hatte ich noch etwas Angst vor. Sie hat mich gefragt ob der sporadische Kontakt den Kindern etwas ausmachen würde und wenn ich ehrlich bin weiß ich es nicht… Ich hätte wenig Möglichkeiten, wahrscheinlich muss ich den Kontakt so zulassen wie er ihn bestimmt damit die Kinder zumindest Kontakt haben..
Ich habe heute den Kindern erklärt, dass sie Grenzen ziehen dürfen wenn sie mir etwas nicht erzählen wollen. Vielleicht werden sie diese Grenze auch irgendwann bei ihrem Papa ziehen und er wird vielleicht irgendwann aufhören zu fragen. Auch die FaceTime Anrufe am Abend habe ich etwas abgeändert. Ich möchte ihn nicht hier haben, wenn auch nur virtuell, ich fühle mich dann ausspioniert. Jetzt ist er also virtuell Gast in den Kinderzimmern meiner Kinder. Jeder hat seine Privatsphäre, kann ungestört einzeln mit Papa sprechen und ich muss ihn nicht hören.
Ich hab das Gefühl als würde er das mit Absicht machen, mir mit Absicht auf der Arbeit über den Weg laufen, vor der Arbeit stehen wenn ich mit so viel Grazie wie möglich aus dem Bus steige, sich mit Absicht an der Rezeption über mich lehnen (am Freitag bin ich 2 Meter zur Seite gehüpft), seine Gegenwart macht mich unsicher, ich fühle mich klein.

Ich benutze euch jetzt als Tagebuch.
Warum geht es mir besonders morgens so dreckig? Heute morgen war so schlimm, das ich wieder meine Shitlist lesen musste und trotzdem hab ich’s nicht gerafft. Dann musste mein Tagebuch herhalten, auch das hat nicht wirklich geholfen. Gefühlt ist es die letzten zwei Tage wieder schlimmer. Er hat die Kinder heute spontan abgeholt und mir vorbildlich über die App geschrieben… er darf hier klingeln, soll aber vor der Tür warten. Dann hat es nochmal geklingelt, dachte es wären die Kinder. Dann steht er da mit ner Hundeleine und Bargeld für ne Rechnung in der Hand. Hab’s ihm aus der Hand gerissen und wieder die Tür zugeknallt. Ich möchte keinen Blickkontakt haben. Dann war ich arbeiten, er war auch da. Hab ihm das Rückgeld an seinen Platz gelegt als er nicht da war. Hab ihn versucht zu übersehen. Ich schaue immer Richtung Boden, ich schaffe es nicht mal hochzugucken. Ich kenne den Blick nämlich. Manchmal starrt er mich an. Ich verabschiede mich allgemein von den Kollegen, natürlich kommt nichts zurück. Er hat wohl mit dem Kollegen den Umgang mit den Kindern besprochen und endlich Termine eingetragen. Alle 2 Wochenenden jeweils ein paar Stunden am Tag. Keine Übernachtungen außer 3 Tage in den Ferien. Die Familienberatung hat gesagt, ich muss nehmen was ich kriegen kann… jeder Umgang wird unterstützt. Ich bin vielleicht etwas egoistisch aber ich hätte auch gerne mal nen Abend für mich… auf der anderen Seite fühle ich mich unsicher wenn sie dort übernachten. Ich weiß ja nichtmal wo sie dann sind. Projiziert die neue Freundin vielleicht etwas in die Kinder und behandelt sie dann schlecht? Fühlen sie sich vielleicht wie ein Eindringling in Papas neuer Welt? Will ich sie da überhaupt hinschicken? Ich habe heute mit ihnen gesprochen, sie haben das Recht Nein zu sagen. Zum Umgang. Zum Übernachten. Zu Allem. Sie rufen mich an, ich hole sie. Ohne wenn und aber.

Vielleicht sollte ich heute morgen etwas stolz auf mich sein. Vielleicht sollte ich auch eine Liste schreiben was ich bis jetzt alles geschafft habe.
Ich habe die Finanzen im Blick - alles wird pünktlich gezahlt. Darauf bin ich stolz auch wenn ich das erst seit 2 Wochen mache. Ich rechne, ich erstelle Excel Tabellen. Ich bin strukturiert. Seit neuestem Ekelhaft strukturiert wie mein Ex sagen würde. Ich kann das.
Die Kinder und ich sind ein Team. Wir gegen das Problem. Ich spreche so transparent wie möglich mit ihnen. K1 wirkt plötzlich so reif, das ist fast beängstigend.
Wir fahren mit Bus und Bahn zu allen Therapien, sind selbstständig.
Jeden Abend besprechen wir die Liste für den nächsten Tag. Damit sie wissen was kommt und ich auch. Wir essen gemeinsam, auch ein Ding das wir nie getan haben. Ich erfinde uns neu, neue Rituale. Ein Neuanfang. Eine Chance.

Das hört sich sehr gut an. Und ja, sei stolz auf Dich!