Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Wie lernt man das Loslassen?

hallo zusammen,

jetzt sitze ich hier, den ganzen abend schon wieder vor dem pc, und lese foren, foren, foren. jetzt habe ich mich entschlossen, mich euch einfach mal anzuschließen. geteiltes leid ist doch irgendwie halbes leid.

morgen sind es genau 4 wochen ohne kontakt, an dem tag, an dem wir uns unsere sachen gegenseitig zurückgaben und uns im guten voneinander trennten

kurze schilderung der geschichte:
wir waren 2 1/2 jahre zusammen, bis es zum ersten großen bruch kam. er hat mich betrogen (nur ein kuss, aber trotzdem) und direkt am nächsten tag das ganze beendet. jedoch haben wir es nie geschafft, richtig voneinander los zu kommen, so dass wir dann noch weitere 1 1/2 jahre fast alle zeit miteinander verbrachten. wir waren zusammen im urlaub, wir haben sozusagen zusammen gewohnt, haben viel zeit miteinander verbracht. zwischendurch gab es schon einmal kontaktsperre, die längste hielt bisher jedoch nur 3 wochen, da hat er sich wieder gemeldet, nach dem ich den kontakt abgebrochen hatte.

doch diesmal ist es anders. der kontaktabbruch kam von ihm aus. uns beiden fehlte etwas, dass alles okay war reichte nicht mehr, man wollte mehr. ich habe schon lange mit dem gedanken gespielt, den kontakt abzubrechen, habe es aber nie wirklich durchgezogen. so kam es dann auch, dass das ganze wieder von ihm ausging von einen auf den anderen tag war er so komisch, abweisend, fragte mich, wie ich mir meine zukunft vorstelle. dann meinte er, es gebe keine andere möglichkeit, als den kontakt abzubrechen. es wäre das beste für uns, er möchte auch, dass ich wieder glücklich werde und wir werden nie wieder zusammen kommen, weil es einfach nicht 100 % passt. wir vereinbarten also die kontaktsperre um uns voneinander zu lösen. die vereinbarung beinhaltete auch, dass wir alles voneinander löschen. seiner meinung nach möchte er nichts im internet von mir lesen, will nicht an mich erinnert werden. und das tut so weh. er könnte sich das auch nicht vorstellen, so ganz ohne kontakt und stellte es sich unheimlich schwer vor, aber er sah keine andere möglichkeit. ich habe seine nummer nicht gelöscht, er schon. einfach nach dem motto aus den augen, aus dem sinn. es tut weh, das gefühl zu haben, man werde einfach so verdrängt

am anfang war ich erleichtert, endlich ist ein großer balast von mir abgefallen. ich habe mich frei gefühlt. habe viel mit freunden unternommen, wenig geweint und es genossen, tun und lassen zu können, was ich wollte. doch nach ca. 2 wochen begann ich, mich wieder mit der sache zu befassen. ich vermisse ihn. und das nicht all zu schwach. letztes wochenende habe ich mich total betrunken, habe auf einer party mit einem kerl geknutscht, und direkt danach bin ich in tränen ausgebrochen. es war einfach nur eine ablenkung, vielleicht um das gefühl zu bekommen, doch noch begehrt zu werden.

ich frage mich jeden tag, ob er sich noch jemals bei mir melden wird. oder ob er nicht schon eine neue zuhause sitzen hat. ich denke, ihr kennt diese gedanken.

trotzdem bin ich froh und stolz auf mich, dass ich es schon knapp 4 wochen durchgestanden habe. allerdings habe ich nur gerade das gefühl, dass es immer schlimmer wird als besser. ich hoffe einfach so sehr, dass er auch merkt, dass er mich vermisst und das wir, wenn wir uns nicht haben, wieder bewusst werden, was wir aneinander hatten. aber das ist doch alles nur traumdenken

Wie lange dauert dieser abkapselungsprozess? warum ist da immernoch die hoffung, es könnte doch noch alles gut werden? warum erwischt es gerade mich, bin ich doch eh so ein mensch, der sich schwer von etwas lösen kann? er war/ist meine erste große liebe. ich habe soviel zeit mit ihm verbracht und aufeinmal soll das alles vorbei sein.

diese 4 wochen kommen mir vor wie eine halbe ewigkeit. meine gefühle spielen verrückt, zwischen hoffen und elendiger traurigkeit darüber, dass er kein teil mehr meines lebens ist.