Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Wieso kann ich Ihn nicht loslassen?

Hallo Zusammen.
Ich bin neu in diesem Forum, schreibe aus gegeben Anlass meinen ersten Beitrag und bin gespannt auf eure Meinungen. Ich bin 28. Jahre alt und war über 6 1/2 Jahre mit meinem Ex zusammen. In dieser Zeit haben wir viel zusammen durchgemacht. Es war bei mir gleich Liebe auf den ersten Blick, trotzdem haben wir uns Zeit gelassen und kamen auch erst nach längerer Dating Zeit fest zusammen und schliefen das erste mal miteinander (er war wohl sehr aufgeregt und es klappte nicht gleich ) . Mein Ex war schon immer ein sehr schwieriger Charakter. Sehr scheu und launisch. Viele die ihn zum ersten mal treffen halten ihn für arrogant und unfreundlich (er bekam aber nur einfach nicht den Mund auf). Es war schwer ihn davon zu überzeugen Dinge mit mir zu unternehmen und er hat an Wochenenden schon immer sehr viel Alk. getrunken. Am Anfang kam ich noch irgendwie damit klar aber im Laufe der Jahre wurde man älter und bei mir ließ das exzessive Feiern nach. Mein Ex trank aber weiterhin sehr viel und blieb lange weg. Oft schlief er auf partys ein und wir hatten Streit, weil ich nach Hause wollte und er nicht. Er urinierte mir auch nach dem Suff 3mal in die gemeinsame Wohnung. Das er selten Lust hatte etwas gemeinsam zu unternehmen und nur angeln und Fußball im Kopf, war auch ein Problem da mich beide Themen nicht sonderlich interessierten. Ihm zuliebe kam ich aber natürlich schon mal mit zum Angeln und habe über seine Fußballmannschaft sogar meine inzwischen besten Freundinnen kennengelernt. Ich war schon immer ein unternehmungslustiger Typ und gehe gerne Frühstücken oder ins Kino. Zudem wollte ich gerne auch in einer größeren Stadt leben, bevor man sich mit einer Familie in unserer kleinen Heimatstadt zur Ruhe setzt. Trotz unserer Schwierigkeiten haben wir uns sehr geliebt. Er war der lustigste Mensch den ich kenne und der schönste Mann der mir je begegnet war (trotz allem waren wir beide auch sehr verschmust und hatten viele schöne Momente). Wir hatten zwar oft Streit aber es waren trotzdem tolle Jahre. Mit der Zeit kamen unsere unterschiedlichen Charaktere aber immer mehr in Konflikt. Er wollte niemals unsere Heimatstadt verlassen, auch nicht als ich beruflich meine Chancen in einer größeren Nachbarstadt sah, in der ich auch studiert hatte. Ich arbeite in der Werbebranche und meine kleine Heimatstadt bietet mir hier so gut wie keine Optionen. Ich pendelte also immer mit dem Auto jeden tag den weiten weg in die nächste Stadt. Als ich das nicht mehr konnte suchte ich einen Job bei uns in der Nähe, der mich aber nicht befriedigte. Da wir immer mehr Probleme in der Beziehung hatten und ich mich auch einmal von ihm Trennte und wieder zurück kam (er lief mir hinterher) entschied ich ihn loszulassen und ohne ihn in die Große weite Welt zu ziehen. Man lebt nur einmal und ich hatte Angst wenn ich zu viel von meinen Lebensträumen für Ihn aufgebe ohne dass er mir entgegen kommt würde ich das eines Tages bereuen. Ich zog also für ein Jahr in eine andere Stadt und wir hatten eine Wochenendbeziehung da er mich nicht verlieren wollte. Auf einmal lief es wieder besser bei uns. Vorher hatten wir nur noch sehr selten S. und uns viel gestritten aber sobald die räumliche Distanz da war wurde es wieder gut. Nach einem Jahr zog ich wieder in unsere Heimatstadt und bei ihm ein. Ich wollte meinen Job in der größeren Stadt aber behalten, da ich dort wirklich glücklich war. Ein wohnlicher Kompromiss sollte her, bei dem wir beide einen Teil der Strecke pendeln oder eine Wohnung in Bahnhofsnähe, damit ich gut zur Arbeit fahren könnte ohne über die Autobahn zu müssen. Wir hatten sehr oft Streit in der Zeit, da er mit seinem Trinkverhalten nicht besser wurde und es auch so endete, dass er eines Nachts bei einem anderen Mädchen auf der Couch im Suff einschlief. Ich weiß es war naiv aber ich habe meinem Freund so vertraut, dass ich viel saurer über die weggebliebene Nacht war, als darüber, dass er bei diesem Mädchen schlief (nennen wir sie mal A.). Mein Ex hatte meiner Meinung nach manchmal fast schon asperger Züge, deswegen habe ich ihm was fremdgehen angeht, wirklich zu 100% vertraut (er hatte keine lust auf neue Menschen). Nun wurde es auch wieder schlimm mit dem Wegbleiben am Wochenende, so dass er nie nach hause wollte nach den Partys und ich resignierte. Fuhr immer ohne ihn nach hause um dann oft am nächsten Morgen in einem leeren Bett aufzuwachen weil er noch unterwegs war. In der Zeit schliefen wir aber weiter miteinander und er sagte mir aus, dass er ich liebt (wir sprachen von Haus und Kindern). Bei der Wohnungssuche die ja einen Kompromiss für uns beide darstellen sollte unterstützte er mich gar nicht. Wir gingen auf von mir organisierte Besichtigungen und alles lief zu 100% aus meiner Aktion heraus. Er fand alle Wohnungen häßlich oder unpassend aber suchte selber nie mal eine heraus. Sein Trinkverhalten war eines Tages so schlimm am Wochenende, dass seine Mutter mir schrieb ich solle mir eine eigene Wohnung suchen, da sie nicht mehr mit ansehen könne wie es mir ginge. Dann hörte ich auch noch Gerüchte, das besagte A. mit meinem Ex im Club geflirtet und auch hinter meinem Rücken am Wochenende mit ihm regelmäßig im Club gefeiert haben sollte. Es wurde mir zu viel. Ich beendete unter Tränen unsere Beziehung und sprach davon dass ich ihn über alles lieben würde (was ich auch wirklich getan habe) aber ich nicht mehr könne. Mit 28 will ich heiraten und Kinder kriegen und mit ihm könne ich mir so wie das lief das nicht vorstellen und ich wäre nicht mehr glücklich (hätte Schlafprobleme usw. durch die Sorgen/Zukunftsängste). Nun war es so, dass ich in der Vergangenheit zum wiederholten male die Beziehung in dem Sinneaus den gleichen Gründen beendet habe um mich zu retten oder viel mehr ihn aufzuwecken (zumindest muss ich mir das wohl selber eingestehen)? Wir kamen auch immer wieder zusammen. Dieses mal lief mein Freund mir aber nicht hinterher. Kurz darauf erfuhr ich, dass er eine Woche nach der Trennung mit A. gesehen wurde und zwei Wochen nach Ende der Beziehung mit A. zusammen war. Ich tat daraufhin etwas blödes aber ich las seine messenger nachrichten bei FB. Dort laß ich, dass er und A. schon eine ganze weile hinter meinem Rücken geschrieben haben und sich im Suff wohl auch geküsst hatten im Club. Weiter war ich vor einigen Wochen mit meinem Ex auf einem Date in einer anderen Stadt und er machte dort Fotos vom Wasser und schickte sie ihr über FB zu, um zu behaupten er wäre mit einem Kumpel unterwegs. Ich konfrontierte ihn (nach der Trennung) in einem persönlichen Gespräch und fragte Ihn warum er mir nicht gesagt hat, dass er unglücklich mit mir war. Daraufhin meinte er er hätte sich nie von mir getrennt, da wir einfach zusammen waren und dies halt so war. Aber nun finde er es gut dass wir auseinander sind da jeder nur sein eigenes Ding gemacht hat. Dieser Schmerz nach allem was wir zusammen durchgemacht hatten und was er für mich bedeutet hat war unbeschreiblich. Diese Worte werde ich nie wieder vergessen, da er die Liebe meines Lebens bis zu dem Moment war und ich mich so um uns bemüht hatte. Er umarmte mich zum Abschied. Danach fiel ich in ein tiefes Loch. Ich wollte die Trennung und hatte sie initiiert aber nun war ich alleine und mein Herz war gebrochen. Mein Ex geht weiterhin jedes Wochenende mit A. saufen und feiern und sie verbringen wohl jede freie Minute miteinander. Sie hat einen gewissen Ruf in der Stadt, soll wohl auch was mit Dro. zu tun haben und sieht optisch wie das komplette Gegenteil zu mir aus. Wir haben nicht eine Gemeinsamkeit. Ich bin so verletzt und traurig, da ich eine respektvolle Trennung von diesem Mann wollte und keinen Zweifel an unserer Liebe hatte auch wenn wir nicht mehr zueinander gepasst haben. Ich habe ihn über alles geliebt und wollte so gerne eine Zukunft mit ihm haben. Nur er konnte mich in seinem Leben nie priorisieren. Ich schrieb eine wohl überlegte Abschiedsnachricht an ihn per WhatsApp auf die ich auch eine Antwort bekam. Er schrieb ich hätte die Beziehung zum wiederholten male beendet und dass er nicht der richtige für mich sein kann. Er hätte mich über alles geliebt aber ich bräuchte jemand Bodenständigeren als ihn und er hätte die Trennung akzeptiert und mache nun sein Ding (kein Wort über A. oder dass es ihm leid tue). Ich antwortete, dass ich ihm Recht gebe aber wenn er diese Bodenständigkeit erreichen würde, könnte ich mir eine erneute Beziehung mit ihm vorstellen da ich ihn Liebe. Aus unserem gemeinsamen Freundeskreis höre ich natürlich viel und angeblich ist mein ex momentan nicht er selbst. Tränke mehr als je zuvor und sei noch verschlossener als sonst. Ich tue alle unseren Freunden sehr leid und niemand versteht ihn. Ich vermisse ihn als hätte man mir einen Arm abgehackt und kann nicht verstehen wie er mir das antun konnte. ich war immer gut zu ihm und habe so unfassbar viel verziehen und immer versucht an der Beziehung zu arbeiten und viel zu reden. Von seiner Seite fehlte das aber trotzdem hätte er mir immer sagen können wir unglücklich er war, anstatt mich so zu hintergehen. Ich hab sehr viel abgenommen (48kg bei 166cm) und fühle mich ausgetauscht und benutzt, ziehe jetzt aber in die größere Stadt um meinem Beruf nun dichter zu sein. Trotz allem hab ich immer noch die Hoffnung dass er endlich erwachsen wird und merkt was er an mir hatte. Obwohl ich nicht weiß ob ich ihm je wieder vertrauen könnte. Es ist wohl zu viel passiert. Diese Endgültigkeit durch das neue Mädchen macht mich fertig. Er hat mich so schlecht behandelt aber trotzdem fehlt er mir jede Sekunde des Tages und ich stalke sowohl sie und ihn täglich nach neuen Infos. Ganz furchtbar ich weiß aber ich kann es nicht lassen. Ich hoffe, dass durch die neue Wohnung alles besser wird aber ich fühle mich momentan wie die dumme in der ganzen Nummer. Habe den Mut gefasst die Beziehung zu beenden, da ich merkte dass sein verhalten immer schlimmer wurde und wollte mich respektvoll trennen. Auch aus Liebe zu diesem Mann. Nun bin ich alleine und heule mir die Seele aus dem Leib, während die beiden wohl ihr neues Glück aus vollen Zügen geniessen. Ich bin einfach nur sprachlos. Ich will so gerne wieder mit ihm zusammen sein aber ich weiß es würde nichts bringen außer neuem Frust. Ganz schlimme Situation da ich ihn nicht loslassen kann. Ich weiß nicht ob ich jemals wieder einem anderen Mann vertrauen kann oder auch nur die gleichen Gefühle empfinden. Momentan ist alles grau in grau für mich. Ich denke 24 STD nur an ihn. Danke fürs zuhören ihr lieben. Ich hoffe es wird bald besser oder er fliegt mit dieser A. zumindest schön auf die Nase nachdem sie sich gegenseitig die Birne weggesoffen haben. . Grüße (wollte einfach nun so langsam gerne eine Familie gründen und muss nun wieder von vorne anfangen. Ein Beziehungsretterbaby kam für mich natürlich aber nie in Frage).

Wie kann ich ihn endlich loslassen

Hallo liebes Forum.

Ich hoffe, ihr könnt mir mit Tipps und Ratschlägen helfen.

Vor mittlerweile 6 Jahren lernte ich einen damals noch vergebenen Mann auf berufswegen kennen. Er war 13 Jahre älter als ich und zog mich quasi magisch an.
Als er sich von seiner damaligen Freundin trennte, entwickelte sich eine Affaire zwischen uns. Von meiner Seite wurde diese zunehmend emotionaler, allerdings hielt er sich bezüglich persönlicher Aussagen bedeckt und ich traute mich damals nicht direkter zu werden. Nach einem Jahr servierte er mich per WhatsApp ab, es wäre etwas passiert, er habe jemanden kennengelernt. Ich akzeptierte das, war über den Weg per WhatsApp zwar etwas enttäuscht, schob es aber auf das Niveau unseres Verhältnisses. Ich wünschte ihm alles Gute und löschte seine Nummer.

Nach einem Jahr meldete er sich erneut. Wir plauderten, ich hatte ihn zwischenzeitlich fast vergessen. Wieder verabredeten wir uns und erst nach ein paar Wochen, teilte er mir mit, dass er noch mit der Dame von damals zusammen ist. Das war für mich ein Schock. Zum einen wollte ich kein Beziehungsstörer sein, zum anderen war ich selbst schon recht eingewickelt und ihm zu allem Überfluss S. regelrecht hörig. Ich hatte noch nie so guten S. wie mit ihm gehabt! Außerdem wurde er zunehmend persönlicher, ich mochte seinen Humor und wir teilten gemeinsame Interessen. Seine Geschichten faszinierten mich, ich verlief mich in Tagträumereien unseres zukünftigen Zusammenlebens und hoffte nun, er würde sich endlich richtig auf mich einlassen.

Dieses Träumchen bewahrheitete sich erst ein dreiviertel Jahr später. Ich war zu dem Zeitpunkt schon einigermaßen verzweifelt, musste weinen, nachdem wir S. gehabt hatten und jeder wieder seiner Wege ging. Gleichzeitg beäugte ich seine noch laufende Beziehung wie ein Aasgeier, Futter gab er mir, indem ich er sich zunehmend über sie beschwerte. Zwar fand ich, dass ihr Musikgeschmack ihre Sache sei und sie auch nicht dumm ist, weil sie bei ihrem USA-Tripp keine großartigen Englischkenntnisse vorbringen konnte, so wie er sich äußerte doch nahm ich sein Gemecker, bzw geradezu abfällig Art hin und hoffte weiter in meinem Eigennutz

Beruflich entwickelte ich mich nebenbei weiter, ich machte mich selbstständig. Mein dadurch größeres Einkommen gefiel ihm, so schien es mir.

Schlussendlich verließ er sie und von nun an, ging alles so schnell, dass mir fast schwindelig wurde. Er war wie ausgewechselt, sehr anhänglich, geradezu fixiert auf mich. Er macht mir viele Geschenke, verplante regelrecht meine freie Zeit, wollte über jede Regung von mir informiert werden. Er sprach schnell von Seelenverwandschaft, Zusammenziehen, Heirat. Er überschüttete mich mit Komplimenten, viel zu viel, Aber es schmeichelte Mir schon. Wir unternahmen viel, die ersten Monate waren einmalig. Ich war nun vollends verliebt und überhaupt nicht mehr ich selbst. Ich war mit einem Dauergrinsen unterwegs und verhielt mich wie ein Teenager.

Das Blatt sollte sich aber bald wenden, wie man so schön sagt, wenn etwas zu schön ist, um wahr zu sein.
Mal davon abgesehen, dass es langsam anstrengend wurde, ihm wirklich tagtäglich zu sagen, dass er der Schönste und Tollste im Universum ist, wie sehr ich ihn liebe und dass das alles nur mit ihm möglich ist (das war seine tatsächliche Erwartung von ihm, leistete ich dem nicht Folge, fragte er nach seiner Bestätigung), machte er mich neben sich klein. War es nun durch Gesten oder Mimiken, oder ganz direkt. Ihm gefiel plötzlich meine Leistung im Bett nicht, meine Freunde nähmen zu viel Zeit in Anspruch, den Kontakt zu meinen Eltern sollte ich überdenken, das wären ja keine Vorbilder. Wenn ich Zeit mit meinem besten Freund verbrachte, der nunmal männlicher Natur ist, war es ihm ein Dorn im Auge, wollte mir vorschreiben, wie lange man Zeit innerhalb geschlossener Räume verbringen darf, wenn man ein unterschiedliches Geschlecht hat. Diese ganzen Vorkommnisse kamen natürlich nicht am Stück, die wechselten sich mit wieder besseren Zeiten, in denen er mich quasi Kraft sammeln ließ, ab.

Die Zeit war extrem anstrengend für mich. Ich nahm immer weiter ab, obwohl ich sowieso schon schlank bin. Ich war energielos, konnte kaum einschlafen und gleichzeitig stand ich irgendwie nur noch unter Strom. Wir stritten oft, ich muss sagen, ich habe noch nie eine so anstrengende Beziehung gehabt. Gleichzeitg war ich ihm völlig verfallen, hoffte immer wieder, dass es besser wird.

In der nächsten Phase distanzierte er sich immer weiter von mir. Er bekundete zwar weiterhin seine Liebe, aber ich bekam ihn seltener zu sehen. Zudem schrieb er mit seinen Ex-Freundinnen, rein platonisch wie er mir erklärte. Spannend, denn die kamen für mich wie aus dem Nichts.
Ich musste zu der Zeit viel arbeiten und da ich deutschlandweit arbeite, war ich teilweise fast froh, eine Verschnaufpause von dem Terror zu haben und mich in die Arbeit zu flüchten. Zudem musste ich auch ordentlich ackern, den die Finanzlage hatte er im Prinzip auf mich abgewälzt. Anfangs teilten wir noch. Fuhren wir nun in den Urlaub, hatte er plötzlich kein Geld. Sodass ich alles bezahlte. Da ich ihn liebte, half ich ihm und ich wollte ihn ja auch nicht im Urlaub auf der Straße schlafen lassen. Das Geld sah ich allerdings auch im Nachhinein nicht wieder.
Am Ende bekam ich das seltsame Gefühl, er wäre mir untreu. Ich konnte es an nichts festmachen, reine Bauchsache.
Dann stand mein Geburtstag an, er war beruflich weit weg von Zuhause. Also beschloss ich diesen Tag mit dem von ihn so verhassten Freunden von mir zu verbringen. Wir gingen aus und wollten reinfeiern. Am späten Abend erhielt ich eine Nachricht von ihm, dass er vor meiner Tür mit Geschenken stehen würde, Überraschung! Ich erklärte ihm, dass ich unterwegs sei, mich aber freue und ob wir dann meinen Geburtstag zusammen verbringen würden?! Es kam erstmal keine Antwort, dann, dass ich die mieseste Freundin sei, ihm nichts von Liebe erzählen solle, ich sähe sowieso alt aus.

Ab da an, meldete ich mich nur noch verhalten. Ich war unheimlich traurig über den Spruch, meinen Geburtstag verbrachte ich dann letztlich alleine, wartend auf ihn. Er kam nicht.
Ich kann euch gar nicht erklären, wie ich mich fühlte zu diesem Zeitpunkt. Wie insgesamt ausgebrannt. Ich war unfähig noch zu agieren, meine Freunde waren besorgt um mich und äußerten vermehrt, er täte mir nicht gut. Ich vermisste die Anfangszeit.

Wir vereinbarten eine Auszeit. Aus dieser Auszeit wurden drei Monate, meine Sehnsucht war unermesslich. Er nahm wieder Kontakt auf und als wir uns wieder trafen, kam es zum Eklat. Er hatte bereits eine neue Freundin Es wäre was passiert, sie haben Pläne. Sie würde viel Geld verdienen und ein tolles Auto fahren. Er war wie ausgewechselt, ich fühlte mich gedemütigt und verarscht. Er war eiskalt. Er schlug mir eine Freundschaft (irgendwann) vor.
Das Ende ist für mich wie im Nebel. Er war herablassend. , auf meine Frage hin, warum er sich eben so verhält, antwortete er mir, er sei besser als ich. Worin denn?, fragte ich, ich bin's einfach, war seine Antwort. Ich war fassungslos und maßlos enttäuscht. Er gab nun mir die Schuld an allem, ich hätte sein Herz leer geräumt. Und immer wieder wiederholte er, dass er sein Herz nun an jemand anderes verschenkt hätte.
Tja, ans Geld und ne Karre. Sie wollen auserdem zusammen auswandern.
Mir riss es den Boden unter dem Füßen weg. Meine Hoffnung zerbrach.
Die ganze Geschichte ist jetzt ein Jahr her und ich bin immernoch nicht drüber hinweg.
Er hat mich überall blockiert. Ich weiß nicht warum. Ich kann weder abschließen noch loslassen. Es verfolgt mich bis in meine Träume. Ich habe das Gefühl, ich bin emotional abhängig und ihm außerdem völlig egal. Er lässt nichts mehr von sich hören.

Hilfe. Und danke an jeden, der sich den Text bis hierhin durchgelesen hat. Bitte zerfleischt mich nicht.

Wie kann man loslassen?

Hallo liebe Leser,

Ich heiße Nadine und da ich nicht andauernd alle meine Freundinnen nerven mag (die mich nicht verstehen mehr verstehen können) wende ich mich an euch in der Hoffnung, dass ihr gute Tipps habt.

Vielleicht hat der ein oder andere kürzlich einen Text von Markus3 gelesen, die verrückte Lebensgefährtin bin ich (Ich war aber schon länger angemeldet, hatte mich aber noch nicht durchringen können, mich mitzuteilen.

Wir waren 12 1/2 Jahre ein Paar mit einer Beziehung, die viele Höhen und Tiefen hatte. Er war mein erster richtiger Freund und wir fänden nach jedem Streit zueinander zurück. Ich war in dieser Zeit stets treu und loyal. Umso mehr traf es mich, dass ich im Sommer, als ich für ein paar Tage in London war, eine Nachricht erhielt, in der kurz und knapp gesagt wurde, dass Schluss sei. Ich verstand die Welt nicht mehr, ich war weit weg, aber ich glaubte nicht, dass er das ernst meinen könnte. Ja, wir stritten viel in der Zeit vorher, weil er Tag und Nacht an seinem Handy war und sich nicht mit mir beschäftigte.
Er zog aber nicht aus, blieb bis jetzt, aber es war eine schwierige Zeit, in der ich viel weinte, hoffte und enttäuscht wurde, aber festhielt, weil ich dachte, dass wir das schaffen. Ich hatte schlimmsten Liebeskummer, wirklich. Aber schlimmer war, dass er mein Selbstbewusstsein in dieser Zeit so zerstörte mit wirklich gemeinen Sätzen. Und mit jeder verbalen Klatsche und Enttäuschung hielt ich in so mehr an ihm bzw. uns fest. Er machte mich wirklich glauben, dass mein Unwohlsein, mein Instinkt völlig falsch waren.

8 Monate Lügen später also der große Knall. Meine schlimmsten Befürchtungen wurden wahr und mich getoppt. Er hatte also eine Affäre, die ihn nun aber verließ. Er kam also wieder bei mir an, weinte viel. Ich dachte, das sei, weil er verstanden hätte, wie verletzend er gewesen sei. Aber er hatte Liebeskummer wegen der Geliebten und erzählte mir alles, was ihn verletzte, was sie ALLES erlebt haben . Alle Wunden vom Sommer brachen auf, aber auch jetzt ging es nicht um mich, sondern darum, dass er die Intimäten vermisst. Er stalkte die Frau und wurde immer verrückter in seinen Gedanken und im Handeln. Ich weinte und bettelte, dass er gehen möge und mich aufhören solle, mit seinen Worten zu quälen, aber er blieb, verletze mich weiter hin mit Aussagen wie: dass er nur glücklich werden könne, wenn ich endlich krepieren würde etc. Darauf hin gab ich ihm eine Ohrfeige.
Er konnte dann endlich dazu gebracht werden, meine Wohnung zu verlassen und lebt seither im Hotel.

Ich weiß, dass das nichts mehr werden könnte und doch habe ich immer noch Hoffnung. Er lässt mir keine Ruhe, er meldet sich immer irgendwie (trotz Blockierung, dann auf anderen Kanälen). Und in der Zeit hoffe ich weiter, obwohl er mir eigentlich immer zeigt, dass er kein Interesse an mir hat: er flirtet erneut im internet, hat sich ein Profil angelegt und weint der anderen nach. Er meldet sich dennoch immer und immer wieder und ich bin zwar länger standhaft, aber breche doch irgendwann ein (Er weiß aber auch, wie er es anstellen muss).
Mein Kopf sagt mir, lass ihn endlich ziehen, er muss gehen, aber irgendwas hält mich. In dieser 3er- Konstellation bin ich nun die, die erneut am meisten leidet und nicht loskommt. Manchmal habe ich das Gefühl, dass er es braucht, dass ich wegen ihm weine, damit es ihm besser geht.

Wie komme ich los. Was kann ich tun, damit es endlich besser wird. Ich will so nicht sein und mag mich nicht. Wieso lässt er mich denn nicht in Ruhe? Er wollte gehen, ihm fehlte wohl etwas, warum zieht er es denn dann nicht durch? Ich bin wirklich verzweifelt . Wie komme ich da raus?