Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Hallo Du,

nein, wir sind nicht wieder zusammen und wir schlafen auch nicht miteinander.

Wobei er sich das bestimmt wünschen würde, wenn ich nicht dagegen halten würde, könnte er sich das bestimmt vorstellen, wieder so zwei Stunden in der Woche mit mir zu verbringen und so weiter...

Nachdem er sich entschlossen hatte seine Frau wider zurück zu nehmen, ist ihm wahrscheinlich klar geworden, dass das was vorher zwischen den beiden schon nicht mehr da war, jetzt auch nicht wiederkommt. Und so ist es ja bequem, wieder mal bei mir auf Tuchfühlung zu gehn.

Beziehung wäre bestimmt nicht das richtige Wort, aber als es uns noch gegeben hat, war es nicht nur Miteinander schlafen. Jedenfalls in meinen Augen nicht. Geredet wurde auch, allerdings was ich im Nachhinein zugeben muss, eigentlich immer nur über ihn.

Aber Du hast Recht, Beziehung ist das falsche Wort, Affäre im Hinblick auf die lange Zeit aber auch. Verhältnis würde es wahrscheinlich treffend beschreiben.

Aber egal was es war, ich muss einsehen, dass es niemanls was anderes geworden wäre.

LG

Hi Sandra,

ich bin echt froh, dass du so damit umgehst. Ich hatte nämlich erst ein wenig Sorge, dass ich zwar Recht haben könnte, dass das jetzt aber doch etwas zu deutlich und heftig sei. Wir kennen uns nicht und man weiß nie, wo der andere steht... Ich kann sowas leicht schreiben, aber der andere muss es ja verarbeiten. Um so zufriedener bin ich, dass ich dich nicht überfordere.

Zitat von SandraG2309:

ich habe Deine Antwort sehr aufmerksam gelesen und muss Dir Recht gehen. Ich verarsche mich selber, die ganze Zeit. Auch wenn er mich immer noch anruft, gehe ich wahrscheinlich genau aus diesem Grunde ran, weil ich mich selber verarsche

Man sollte zur eigenen Ehrenrettung aber auch sagen: wir sind nun mal kleine, fehlerhafte Menschlein und keine emotionslosen Roboter. Es ist ganz klar, dass man erstmal immer noch Gründe sucht, die einem in den Kram passen und nicht jede Erkenntnis sofort perfekt umsetzen kann. da sollte man auch tolerant mit sich selber sein.

Du hast erkannt, dass etwas schief läuft und bist gewillt, es zu ändern. Das ist doch toll! Darauf kannst du stolz sein!

Zitat von SandraG2309:

Diese Passage Deiner Antwort könnte nicht treffender sein:
Wir anderen können sagen, dass es - bis auf die Trennung - eine mehr oder weniger schöne und lohnende Zeit der Beziehung und des Austauschs auf gleicher Augenhöhe war. Du musst dich damit auseinandersetzen ob du 7 Jahre deines Lebens für nichts blockiert und dir etwas vorgemacht hast. Das ist bitterböse und ernüchternd.

Jeder hat sein Päckchen zu tragen und jeder hat es für sich am Schwersten. Ich möchte nicht mit dir tauschen - aber du mit mir sicher auch nicht: Job verloren, verschuldet bis zum geht-nicht-mehr, seit einigen Tagen die Freundin weg. Das ist auch nicht toll. So haben wir alle unsere Verletzungen, die sehr weh tun, und die Wunden sind nur unterschiedlich, aber die des einen nicht angenehmer als die des anderen.

Zitat von SandraG2309:

Dein Posting zieht mich überhaupt nicht runter, ganz im Gegenteil. Ich habe gerade schon jemanden geschrieben, dass es zwar komisch ist, aber das es tatsächlich unendlich gut tut, das alles von Euch zu lesen.

Du bist auf dem rechten Weg!

Zitat von SandraG2309:

Und das ich das Gefühl habe, durch Eure Erfahrungen einfach klarer zu sehen. Wenn die Familie oder die Freunde das alles zu Dir sagen, lässt man das vielleicht einfach nicht so nahe an sich ran.

Weil man ja auch weiß: die meinen es gut, sind aber vielleicht auch nicht soooooo ganz ehrlich weil sie einen schützen wollen. Absolut ehrenwert, aber manchmal nicht so ganz hilfreich weil ab und zu muss man Tacheles reden.

Zitat von SandraG2309:

Aber was Du mir schreibst, darüber werde ich auf jedenfall nachdenken. Und auch wenn das komisch ist, ich fühle mich schon ein bisschen stärker. Es ist Zeit: Zeit aufzustehen und ihm zu sagen, das er das nicht weiter mit mir machen kann.

Ganz genau! Es wird dich am Ende stark machen! Du musst das alles zwar gedanklich aufarbeiten, aber die Vergangenheit kann man andererseits nicht mehr ändern. Wohl aber die Zukunft gestalten - und darin liegt eine riesige Chance für dich.

Zitat von SandraG2309:

Am Ende wird er doch der Verlierer sein. Ich bestimmt nicht, richtig ?

Genau das! Du hast das Spiel durchschaut, seine Frau wird es irgendwann ebenso kapieren. Und dann steht er ohne alle da. Wer zuletzt lacht, lacht am besten...

Hallo Sandra,

ich habe gerade Deinen Thread entdeckt und ich muß sagen, ich bin sprachlos. Ich glaube, Punto hat die Dinge schon sehr gut auf den Punkt gebracht, aber ich kenne natürlich (und erlebe auch gerade selber wieder) das Gefühl, daß Kopf und Herz völlig konträr unterwegs sind. Allerdings sieben Jahre - das ist schon echt heftig.

Ich würde Dir aber gern eine Frage stellen: Wie kann man sich so lange Zeit in der Position der Geliebten wohlfühlen, wie kann man immer wieder die Sprüche und Hinhaltungen glauben?

Das ist eine ganz ernst gemeinte Frage, ich würde das gern vor dem Hintergrund meiner eigenen aktuellen Krise verstehen. Ich habe mich vor kurzem in eine Frau verliebt, die eine Affaire mit ihrem verheirateten Chef hat. Und zunächst sah es so aus, als würde sie uns eine Chance geben - sie hat den Kontakt zu ihm abgebrochen, wir haben viel Zeit miteinander verbracht und sie hat mir Hoffnung gegeben. Doch irgendwie stand er immer im Wege - sie hatte zwar den Kontakt abgebrochen, aber war nicht bereit, die Idee einer Beziehung mit ihm aufzugeben. Und das mündete dann am letzten Wochenende in dem Statement, daß sie sich mit mir nur noch eine Freundschaft vorstellen könne, es würde einfach nicht funken... (naja, wie auch, wenn sie immer noch den Chef liebt ) Von daher würde ich wirklich gerne mal Deine Seite verstehen. Wie kann man den eigenen Verstand immer wieder austricksen und immer wieder ans Telefon gehen, wenn er anruft.

Vielen lieben Dank im Voraus für Deine Antwort und natürlich viel Kraft, den Abstand zu ihm aufrecht zu erhalten. Sei stark - das bist Du Dir schuldig.

Liebe Grüße

Hallo dolittle, hallo Sandra,

die spannende Frage ist: welchen Vorteil hat man davon sich ein virtuelles Gedankengebilde zu bauen, das es erlaubt, sich jahrelang einer solchen Fast-Nicht-Beziehung zu verschreiben?

Es ist nicht einfach die Antwort zu finden, aber das ist der Schlüssel.

Aus rein rationalen Gesichtspunkten verstehen intelligente Menschen natürlich auch, dass sie einer seltsamen Idee nachhängen und faktisch nicht viel haben. Aber irgendeinen Vorteil gibt es den Menschen, sonst würden sie es nicht jahrelang so leben...

Hallo Punto,

ok - Dein Gedanke hat Charme. Spinnen wir den mal ein bißchen weiter. Im Falle von Sandra sehe ich den Vorteil noch nicht so ganz, aber ich denk, sie wird für sich selber sprechen (bzw. schreiben). Im Falle meiner Ex war es so, daß sie lange Single war, wohl einfach verzweifelt und dann stieß das Anbaggern ihres Chefs auf fruchtbaren Boden, plötzlich wurde sie begehrt, umworben, fühlte sich sicher auch geborgen und vielleicht auch geliebt. Aber da waren auch Zweifel und das Störgefühl, daß seine Worte und Taten nicht zusammenpaßten. Soweit überwogen aber vielleicht die positiven Aspekte, der Vorteil.

Dann komme ich ins Spiel, sie stellt fest, ich wäre einer der wenigen Männer, mit denen sie sich eine Beziehung vorstellen könnte, die Gleichheit unserer Lebenseinstellung, der Erwartungen und Wünsche an eine Partnerschaft, an ein gemeinsames Leben sind riesig. Das läßt sie ja dann auch den Entschluß fassen, sich auf mich einzulassen und die Affaire zunächst zu beenden. Sie wird auch von mir umworben, begehrt, wir haben wunderschöne gemeinsame Stunden, proben im Kleinen ein Leben zu zweit und alles scheint zu passen - also zumindest vergleichbare Vorteile, und die dann ohne Zweifel.

Und doch entscheidet sie sich für die Affaire - ich denke jedenfalls, daß sie über kurz oder lang wieder den Kontakt aufnimmt und bei ihm ist - und serviert mich ab.

Irgendwas paßt da für mich nicht - aber das ist vermutlich das emotionale und damit irrationale Element.... Und das kann man ja nunmal per Definition nicht verstehen

Liebe Grüße

[quote=dolittle]Hallo Dolittle,

hab etwas länger über Deine Frage nachgedacht....., weiß auch nicht ob ich die richtige Antwort finde, aber ich versuche es mal.

Wohlfühlen ist eindeutig das falsche Wort, wohlfühlen kann man sich dabei nicht. Auch wenn es sich jetzt vielleicht albern anhört, aber man verliebt sich und irgendwann vertraut man auch. Man denkt immer, hey, er hat doch gesagt, dass er mich nicht anlügt, also glaubt man, zum größten Teil wohl, weil man glauben will.
Ich für meinen Teil habe mir eingeredet, dass er meine fehlende andere Hälfte ist, das er es wert ist, auf ihn zu warten. Unendlich doof. Aber so hab ich wohl gedacht.

Und wenn man immer wieder doch ans Telefon geht, dann hat das nichts mit Verstand zu tun. Sondern wahrscheinlich mit einer Art von Hoffnung, so nach dem Motto: Hey, er denkt an mich. Und vielleicht will er mir ja ausgerechnet jetzt sagen, dass ich seine absolute Traumfrau bin und er ohne mich nicht mehr sein will.

So oder so ähnlich beschreibe ich diesen Zustand mal. Grundsätzlich macht man sich einfach nur was vor. Aber glaub mir, mit wohlfühlen hat das rein gar nichts zu tun und das kann mir auch keiner sagen, der in einer ähnlichen Situation ist.

Dir wünsche ich auf jedenfall viel Glück

Hallo zusammen,

Zitat von dolittle:

ok - Dein Gedanke hat Charme. Spinnen wir den mal ein bißchen weiter.

Mögliche Antworten:
- man verliebt sich in eine Illusion, die nicht durch die Niederungen des Beziehungsalltags beschädigt wird (Traummann/-frau wacht in den eigenen Wünschträumen immer im sonnendurchfluteten, werbefernsehmäßigen Idyll auf, nie als verkaterter Morgenmuffel)
- es reizt immer das, was man nicht kriegen kann
- auf geschickte Weise wird immer der Eindruck aufrecht gehalten, dass man nur noch abwarten müsse bis... (das Haus abbezahlt ist, die Kinder aus dem Haus sind, etc.) - und dann könne man offen glücklich zusammen kommen; diese Hoffnung wird von solchen Partnern auch immer geschickt am Köcheln gehalten.
- kein realistisch erreichbarer Bewerber kommt gegen die verklärte Vorstellung des nicht erreichbaren Partners an, reale Menschen sind IMMER uninteressanter als die Wunschträume
- der nicht erreichbare Partner wird idealisiert weil man fast nur schöne Stunden / Ausnahmesituationen / den Kick teilt, aber nie anstrengende, nervende, partnerschaftliche Alltagssituationen
- das Gefühl, einen in seiner Ehe gefangenen Partner retten zu wollen
- Partner versteht es sehr geschickt, zu loben und zu tadeln. Wenn der Gegenüber nicht das beste Selbstbewusstsein hat erreicht er damit, dass empfängliche Menschen aus Angst vor Ablehnung gefallen wollen und spuren
- die eigene Annahme (oder auch Einreden duch den Partner), dass man in fortgeschrittenen Alter froh sein müsse, wenn sich überhaupt noch jemand für dich, die vermeintlich alte Schachtel, interessiert
- ...
- ...

Zitat von dolittle:

Im Falle von Sandra sehe ich den Vorteil noch nicht so ganz, aber ich denk, sie wird für sich selber sprechen (bzw. schreiben). Im Falle meiner Ex war es so

Sandra kann nur für sich überlegen, was der Grund sein könnte. Du kannst es VERSUCHEN für deine Ex zu beantworten. Ob es dir gelingt in ihr Hirnkastl zu schauen weiß man leider nicht...

Zitat von dolittle:

Dann komme ich ins Spiel, sie stellt fest, ich wäre einer der wenigen Männer, mit denen sie sich eine Beziehung vorstellen könnte, die Gleichheit unserer Lebenseinstellung, der Erwartungen und Wünsche an eine Partnerschaft, an ein gemeinsames Leben sind riesig. Das läßt sie ja dann auch den Entschluß fassen, sich auf mich einzulassen und die Affaire zunächst zu beenden. Sie wird auch von mir umworben, begehrt, wir haben wunderschöne gemeinsame Stunden, proben im Kleinen ein Leben zu zweit und alles scheint zu passen - also zumindest vergleichbare Vorteile, und die dann ohne Zweifel.

Ja - aber du bist nicht spannend! Wir beide kennen uns nicht, deswegen kann das mehr oder weniger stimmen. Es geht um das Prinzip.

Ganz viele Beziehungen scheitern schon generell daran, dass Lustlosigkeit und Desinteresse um sich greifen.
In eurem Fall kommt aber noch dazu, dass deine Ex großes Kino gewohnt ist: der große, tolle Chef, der so einfach nicht zu haben ist, der aber für Abenteuer usw. steht. Du bist der brave, langweilige Realist im Alltag... Du bist die Vernunftehe, aber die ist eben nicht spannend.

Ich drücke es mal etwas platt aus. Spannend ist: Motorrad fahren, Fallschirm springen, Bungee jumpen. Eine gut Karre fahren, tolle oder leicht extravagante Klamotten tragen. Regelmäßig von gutaussehenden Freundinnen umgeben sein. Nicht immer erreichbar und für sie nicht leicht zu haben sein. Mit den Kumpels weggehen und die Frauen dürfen nicht mit. Sich melden wenn man Bock hat, und auch mal nicht wenn man keinen Bock hat. Sie zuhause abholen und 10 Minuten später ab zum Flughafen und für 2 Tage nach Paris fliegen.

Spannend ist NICHT: ich bin Buchhalter beim Finanzamt, habe eine abgesicherte Beamtenstelle und einen Seitenscheitel mit Hornbrille, braune Opa-Hosen mit entsprechenden Hemden und Schuhen, lese gerne Bücher, spiele gerne Schach, höre klassische Musik, bin immer für dich da. Wenn es dir schlecht geht, fange ich dich immer auf, ich bin zu jeder Tages- und Nachtzeit für dich da. Ich koche für dich, streiche deine Bude, schleppe die Einkäufe nach oben, habe immer Zeit und rufe jeden Tag pünktlich um x Uhr an. Ich wäre überglücklich, wenn du dich herablässt mit mir Zeit zu verbringen.

Merke: heiß men are not available. They climb mountains. They swim across rivers. What are YOU doing? Making spagetti?

Zitat von dolittle:

Und doch entscheidet sie sich für die Affaire - ich denke jedenfalls, daß sie über kurz oder lang wieder den Kontakt aufnimmt und bei ihm ist - und serviert mich ab.

Kann sein, leider...

Hallo Sandra, hallo Punto,

danke erstmal für Eure Erklärungsversuche. Ja, so ähnlich reime ich mir das auch zusammen, die Unterschiede zwischen ihm und mir sind zwar nicht so extrem, wie von Dir, Punto, beschrieben (genaugenommen sind wir uns, was Position, Interessen etc betrifft, ganz ähnlich), aber das Entscheidende ist: Er ist unerreichbar, ich bin (oder war) jederzeit verfügbar.

Und letztlich weiß ich auch nicht, ob es was helfen würde, sie zu verstehen, denn an ihrer Entscheidung würde es nichts ändern. Aber ich bin nunmal ein Kopfmensch, wenn ich Dinge begreife, kann ich sie besser verarbeiten.

Aber vom verarbeiten bin ich noch ein gutes Stück entfernt, noch bin ich in der Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens, des Hoffens, daß sie sich doch wieder meldet, wenn sie mich denn erstmal vermißt usw. Naja, das kennt ihr ja alle zu genüge.

LG

Zitat von dolittle:

die Unterschiede zwischen ihm und mir sind zwar nicht so extrem, wie von Dir, Punto, beschrieben

Schon klar, es war natürlich sehr plakativ beschrieben und überzeichnet um das Prinzip deutlich zu machen.

Zitat von dolittle:

Er ist unerreichbar, ich bin (oder war) jederzeit verfügbar.

Ich kann mir gut vorstellen, dass das einer der entscheidenden Punkte ist. Leider aber einer, den du n icht ändern kannst. Du kannst künstlich hard to get spielen, aber das wird am Ende auch nicht wirklich viel bringen - vor allem dann nicht, wenn sie merkt, dass du gerade post...

Zitat von dolittle:

Aber vom verarbeiten bin ich noch ein gutes Stück entfernt, noch bin ich in der Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens, des Hoffens, daß sie sich doch wieder meldet, wenn sie mich denn erstmal vermißt usw.

Aber es hat auch etwas Tröstliches sich vorzustellen, dass der andere einen ab und an bestimmt vermisst und sich mit der flachen Hand vor den Kopf patscht um zu sagen Ich Depp, wie konnte ich dich gehen lassen!

Das wird vor allem dann passieren, wenn ihr der nicht erreichbare Partner mal wieder doof gekommen ist. Du kannst dir dafür nix kaufen weil sie das trotzdem nicht reumütig zu dir zurückkehren lässt. Aber der Gedanke hat trotzdem was, finde ich...

Danke Punto!

Ich bin immer wieder beeindruckt, mit welcher Klarheit Du Dein Analysen machst und Dinge auf den Punkt bringst. Und das, wo Du selber gerade in einer Krisensituation bist.

Aber - und wahrscheinlich geht es Dir ähnlich - hilft es, Probleme der anderen zu analysieren und da sieht man die Dinge immer viel klarer als bei sich selbst und es ist einfach ein gutes Gefühl, anderen zu helfen.

LG

deine geschichte hört sich echt traurig an. tut mir leid für dich. für euch.
na ja, du hast dich auch getrennt von ihm. wahrscheinlich hast du damals nur an dich gedacht... das hat bestimmt sehr verletzt.
also, das nächste mal, wenn dich von jemand trennen willst, dann nicht so oberflächlich. sondern mit kopf und herz.
danach hast du gefeiert und gelebt und so. nun kommt seine leibe bei dir an. manchaml dauert das ein wenig bis man vor sich selber steht. da kannst du auch nix mehr feiern. aber ich kann dich auch dafür loben, das du dich hier zeigst. mit allem was dich bewegt.
ich glaube, du solltest einfach ein therapeut um rat fragen. ein termin und ein gespräch schaden nie.
lass dir bitte zeit. lass ihm zeit. alles wird gut.
leibe grüsse.
zeit heilt wunden. es ist auch oft so, wenn man ein menschen verloren hat, merkt man erst was der mensch wirklich bedeutet.

hallo golightly
als ich das von dir gelesen habe war mein erster gedanke: hast du ihm das so erklärt wie uns hier - vielleicht kann er es ja dann verstehen.
für mich klingt es ganz stimmig, dass du jetzt nicht zu ihm zurück kannst, sondern erst, wenn du durch deinen schmerz durch bist und aus der stärke heraus sagen kannst: ja, ich will (und nicht aus der angst)

von seiner seite versteh ich natürlich auch, dass seine logig ist: wenn man sich liebt, will man zusammen sein - und vielleicht ist es auch so einfach...?
dass du jetzt wirklich befürchten musst ihn dadurch zu verlieren, gehört aber vielleicht zu diesem für dich wichtigen prozess, dich deinem schmerz zu stellen, dazu
vielleicht kannst du ja vertrauen, dass wenn er wirklich dein deckel ist, es sich auch wieder finden wird - zur rechten zeit
und wenn er jetzt nicht warten kann, dann war es das vielleicht doch noch nicht wirklich

love will find a way...

@golightly27

ich sehe es ähnlich wie Miss U (schön Dich hier zu lesen grins..). Auch mein spontaner Gedanke während des Lesen war, schreib es ihm genauso wie Du es uns beschrieben hast. Denn das ist doch die Wahrheit und nichts Schlimmes. Das hat meiner Meinung nach auch nichts mit Hinhaltetaktik zu tun. Und wenn er Dich wirklich liebt, dann versucht er auch Dir bzw. Euch diese Zeit zu geben. Wie das dann in der praktischen Umsetzung genau aussieht, wird sich finden. Auf jeden Fall solltest Du ihm aber schnellstmöglich den wahren Grund Deines Zögerns zukommen lassen.

zunächst einmal vielen dank für eure lieben worte.. ich hab mich gestern dann doch entscheiden ihm eine sms zu schreiben (auch wenn sms nicht das beste mittel ich weiß), aber wir haben so halt keinen kontakt und das ist halt die schnellste möglichkeit. ich hab geschrieben: ich muss mich selbst aus dieser schei. rausholen. ich weiß dass ich da nun allein durch muss um mein leben zu regeln und mich selbst wieder hinzukriegen. deswegen kann ich uns JETZT keine 2. chance geben, ich muss das allein schaffen. wenn die zeit gekommen ist werd ich für uns kämpfen, ich möchte dass du das weißt!.. er hat mir dann grade die folgende antwort geschickt: wie du schon schreibst , sieh zu dass du mit dir selbst erstmal klar und vor allem ins reine kommst und hör auf DICH und auf niemand anderen, setze dich mit dir selbst auseinander, du bist DU und solltest/hast auch nen eigenen kopf.. wir werden sehen was die zukunft bringt, zwischen uns ist sehr viel passiert, ob ich dann wieder eine rolle spielen werde, das wird sich dann zeigen... ich will uns in guter und schöner erinnerung behalten, ich hoffe du kannst das jetzt verstehen?! wie sagt der kölsche et kütt wie et kütt?! bis dahin pass auf dich auf . alles erdenklich gute wünsche ich dir dafür. ciao x.... ich weiß nicht wie ich diese sms finden soll... sie ist irgendwie endgültig aber es kann auch sein dass ich das fehlinterpretiere weil ich einbfach viel zu sehr selber da drin stecke... vielleicht kann mir ja einer von euch seine meinung dazu sagen? danke und einen schönen tag euch allen!