Wie kämpft man um eine Beziehung nach der Trennung?

@Nila22 Hab ja nicht gesagt, dass das nicht funktionieren kann. Nur, dass die Initiative (Veränderung in seinem Leben und überhaupt auf dich zukommen nach der Trennung) von ihm ausgehen muss.

Zitat von Nila22:

Bin ich vielleicht zu romantisch oder blauäugig, zu glauben, dass etwas doch noch funktionieren kann?

Es ist eher der Wunsch der Verlassenen und dürfte vielen bekannt sein

Hallo Nila23!

Ich habe damals um meine Beziehung gekämpft und es hat funktioniert.
Seither ist viel Zeit vergangen und es ist jetzt eine gute Beziehung.

Aber die Zeit war echt hart und ich weiß nicht, ob ich es nochmals so tun würde!

Bitte schließe auch nicht von meiner Beziehung auf deine - jede Beziehung ist einzigartig!

Es kann funktionieren, aber es muss nicht funktionieren! Und die Gefahr sich in etwas zu verrennen ist groß!

Was war bei euch der Trennungsgrund?
Wie ist die Beziehung verlaufen?

Liebe Grüße

Zitat von Nila22:

Nun ist eine Zeit vergangen und ich denke darüber nach, ob es Sinn macht um uns zu „kämpfen“ bzw. es nicht aufzugeben. Wohl

Es kommt drauf an, warum er sich getrennt hat.
Wenn es an mangelnden Gefühlen liegt, dann bringt Kämpfen gar nichts.

Zitat von Marcell:

Ich habe gekämpft , geweint , getrauert und am Ende gewonnen

Also wenn ich mir deine 6 Threads ansehe, dann liest sich da überhaupt nichts nach „gewonnen“

Zitat von Marcell:

. Das heulende Kind wird keine Frau zurück nehmen aber der Mann der plötzlich da steht udn sein inneres Kind besiegt hat ist am Ende doch ganz heiß

Lieber ein heulendes Kind, als ein Mann, der seine Gefühle nicht zulässt und keinen Zugang zu ihnen hat…

@Nila, auch wenn du das überhaupt nicht hören willst, aber lass es.
Streiche auch den Gedanken der Bindungsangst. Das ist eine Falle in die viele tappen. Die dann anfangen heilen zu wollen etc. Das ist oft nur ein langer Leidensweg ohne Erfolg.

Sollte er tatsächlich Bindungsangst haben müsste er selbst kommen und dich höchstens lediglich bitten, ihn zu begleiten. Tut er aber nicht.

Nach vier Monaten hat sich das Blatt gewendet? Das ist auch eine typischer Verlauf. Vorher ist es einfach die maximal rosarote Brille, die sich dann langsam legt.
Du bist bestimmt ein liebenswertes Wesen, aber die ersten Monate ist man in eine Illusion verliebt. Die sich dann langsam legt, die Realität zum Vorschein kommt und sich Stück für Stück zeigt ob es länger Bestand hat. Für ihn hatte es das nicht.

Er will nicht mehr. Punkt. Mehr musst du nicht wissen. Sollte er seine Meinung noch mal ändern, muss er kommen und ich würde dir dann auch raten, ihn darlegen zu lassen, warum er nun doch zurück will. Viele klopfen auch nur mal wieder an, weil ihnen langweilig ist, sie grad nix anderes haben oder das neue OdB doch nicht wollte.

Das mit der Klingel würde ich auch bemerken. Vllt. ist das bei ihm üblich Frauen anzufixen (Love bombing) und sie dann, so wie dich, plötzlich fallenzulassen.

Vllt will er aber auch einfach nur nicht mehr. Das ist sein gutes Recht.

Du willst das alles gerade nicht hören und suchst verzweifelt nach einem Weg der Hoffnung. Das ist verständlich. Lass es trotzdem und schau nach vorne.

@Unterwegs ich weiß die Gründe nicht, er ist ohne Erklärung gegangen. In der letzten Nachricht meinte er nur, dass seine Gefühle noch zu groß sind um mit mir zu reden…

Zitat von Nila22:

dass seine Gefühle noch zu groß sind um mit mir zu reden…

wie bösartig
damit hält er dich brav in der Warteschlange

Ich habe gerade Deinen anderen Thread gelesen und ich hab das so verstanden, dass es für ihn einfach nicht gepasst hat.
Er ist auf Distanz gegangen, Treffen nur noch am Wochenende, war genervt von Dir als Du anriefst als er einen Tag nicht pünklich war...
Ich denke, wenn Du Dich wieder bei ihm meldest bewirkst Du genau das Gegenteil. Er wird genervt sein.

Hallo Nila22,

man kämpft, indem man nicht kämpft. Klingt sehr einfach, ist aber furchtbar schwer und ich fühle mit dir, denn verlassen werden ist nicht schön, sondern einfach nur furchtbar und die meisten von uns wollen diesen fürchterlichen Liebeskummer loswerden, am besten gleich.

Ich habe im vergangenen Jahr hier sehr viel gelernt, auch wenn ich im Forum meist nur still mitlese. Was ich für mich rausgezogen habe, war immer dasselbe bzw. war es (für mich) der beste Rat. Kapp jeden Kontakt. Dieser Mensch, dieser Ex, der will dich nicht. Ob dies dauerhaft ist, kann dir keiner sagen, aber der Ist-Stand ist: Ex will nicht, egal aus welchem Grund.

Akzeptiere die Trennung, es ist der einzige Weg und gib Ex, was er wollte: Getrennt sein von dir.

In wenigen - es gibt sie - Fällen merken diese, was eine Trennung eigentlich heißt: Du bist tatsächlich weg. Manchem Ex-Ego gefällt das nicht, manche stellen dann fest, dass da doch noch Gefühle sind. Das ist selten, aber das gibt es. Also tu nichts.

Alles andere - Liebesschwüre, Treffen, Abschlussgespräche, Freunde sein - ich halte nichts davon und glaube nicht, dass es etwas bringt.

Alles Gute dir.

Zitat von Nila22:

Das man um eine Beziehung bzw. darum kämpft einen Menschen zu behalten?
Liebesbriefe, Blumen, kleine Aufmerksamkeiten?

Um Liebe kämpft man nicht, sie wird gegeben oder auch nicht. Du ziehst ja nicht in den Krieg. Liebesbriefe, Blumen für einen Mann, der sich getrennt hat? Eine glatte Fehlinvestition und peinlich obendrein, weil es ja völlig durchsichtig ist.
Wenn ich an meine Trennuingen denke, hätte mich ein Blumenstrauß nicht erfreut, sondern gestört, weil ich es als lästig empfunden hätte. Und wenn er gegangen ist, dann akzeptiere ich es, auch wenn es schwer ist, und mache mich nicht zum Vollhorst der mit Geschenken anrückt in der Hoffnung, dass er sich dann wieder für mich interessiert.

Wenn Jemand geht, hat er seine Gründe. Er hat es sich überlegt, denn keiner schmeißt eine Beziehung aufgrund eines plötzlichen Impulses hin. Er hat beschlossen dass ein Leben ohne mich für ihn erstrebenswerter ist und diese Entscheidung lassse ich ihm. Er geht ja nicht aus Jux, sondern aus Gründen.
Alles andere wird nur peinlich und man offenbar sich obendrein noch als lästig.

Wie wäre es mit einem Rest Selbstachtung um so etwas Albernes zu unterlassen?

@Margerite auf den ersten Blick betrachtet ist das sicher so. Was ist aber wenn er wirklich aus der Angst heraus in die Trennung gegangen ist, für ihn die Flucht das einzige Mittel der Wahl war, weil er auf Grund seiner Erfahrungen nicht anders kann. Ist es nicht schön, wenn jemand sich liebevoll nähert und die Hand reicht und sich eben nicht aus Stolz oder Verletztheit abwendet…
Hier im Forum kamen die Impulse zur Bindungsangst und ich habe viel gelesen in Beiträgen, dass diese Menschen in Panik reagieren und sich in diesem Moment keinen Ausweg wissen als genau so zu reagieren.
Ich habe doch nichts mehr zu verlieren… er ist doch schon gegangen.
Vllt tut es gut, zu wissen, dass ich ihn verstehe und nicht in Groll gehe sondern in Liebe, denn ich sehe immer noch den Menschen der er vorher war. Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzten wollte. So kann er eine Erfahrung machen, dass es nicht immer so laufen muss.
Blumen ist sicher eine dumme Idee und vielleicht eher bei Frauen, deshalb die Frage ob es Männer hier gibt, die Tipps geben könnten. Es kann ja auch ein liebevoller Brief sein, in dem man sich nicht anbiedert sondern auf Augenhöhe Lösungen oder eben auch Gedanken mitteilt. Es kann klappen, kann aber auch in die Hose gehen. Aber wenn man immer gleich die Flinte ins Korn wirft ?

Zitat von Nila22:

as ist aber wenn er wirklich aus der Angst heraus in die Trennung gegangen ist, für ihn die Flucht das einzige Mittel der Wahl war, weil er auf Grund seiner Erfahrungen nicht anders kann. Ist es nicht schön, wenn jemand sich liebevoll nähert und die Hand reicht und sich eben nicht aus Stolz oder Verletztheit abwendet…

Einen mit Angst brauchst Du sowieso nicht. Oder willst Du Dich ewig mit seinen Ängsten abplagen?

Eine Beziehung ist dazu da, dass Du Dich wohl und geborgen fühlst und nicht Angst vor seinen Ängsten hast. Oder willst Du seine Therapeutin werden, die den kleinen Krisenpatienten schon heilt. Eine Partnerin ist keine Therapeutin und auch keine Frau, die wartet, bis seine Ängste wieder abgeklungen sind und er wieder antrabt - bis zum nächsten Anfall.

Welche Vorstellungen von einer Beziehung hast Du? Willst Du Mutter Theresa spielen oder einen Partner auf Augenhöhe, auf den Du Dich verlassen kannst?

Zitat von Nila22:

Hier im Forum kamen die Impulse zur Bindungsangst und ich habe viel gelesen in Beiträgen, dass diese Menschen in Panik reagieren und sich in diesem Moment keinen Ausweg wissen als genau so zu reagieren.
Ich habe doch nichts mehr zu verlieren… er ist doch schon gegangen.
Vllt tut es gut, zu wissen, dass ich ihn verstehe und nicht in Groll gehe sondern in Liebe, denn ich sehe immer noch den Menschen der er vorher war. Ich bin mir sicher, dass er mich nicht verletzten wollte. So kann er eine Erfahrung machen, dass es nicht immer so laufen muss.

Ja, Du bist sicher sehr edelmütig, um nicht zu sagen, naiv. Wenn einer Bindungsängste hat, wird schon die Beziehung eine Quälerei, weil der eine immer wartet und hofft und sich aufgibt, während der Ängstliche wieder mal verschwindet und dann wieder auftaucht, wenn er sich einsam fühlt. Dann wird er wieder aufgenommen, umsorgt bis es ihm wieder zu viel wird.
Bindungsängste sind Störungen, die Bindungen beeinträchtigen bis unmöglich machen. Und die werden auch durch einen geduldigen und opferbereiten Partner nicht etwa behoben.

Selbst in einer Therapie sind sie nicht leicht zu behandeln und oft hilft auch diese nichts. Vor allem weil der Ängstliche ja keinen Grund sieht. Er folgt ohne Rücksicht auf Dich seinen Impulsen und Du darfst sie ertragen, aushalten und darunter leiden. Nein danke, ich habe meine Erfahrungen damit gemacht. So sieht eine Beziehung, die ich will, garantiert nicht aus.

Und dann steht er wieder vor der Tür und Du reichst ihm die Hand und sagst: Siehst du wie geduldig ich auf Dich warte, auch wenn Du das fünf Mal machst. Ich bin soo gut zu Dir und hoffe, dass Du das auch erkennst und würdigst.Denn Niemand versteht Dich so gut wie ich und ist so gut zu Dir wie ich.
Nur belohnt wird Deine Güte nicht, denn der Ängstliche wird wieder abdriften, Dir Quatsch erzählen oder Dich anschweigen, sich zurückziehen oder sich gar Jemand anderen anlachen. Alles Mechanismen die ein Bindungsängstler so drauf hat. Oder er stürzt sich in ein zeitaufwändiges Hobby, bei dem Du nicht vorgesehen bist oder in die Arbeit. Alles dient dazu, um Distanz herzustellen.

Wer sich mit einem Bindungsängstler abgibt, hat meist selbst welche, denn ein Mensch mit einem sicheren Bindungscverhalten würde sich nie so einen Partner suchen.

ich glaube auch nicht, dass es etwas bringen wird, wenn du noch energie in eine rückkehr von ihm steckst. und es ist wahrscheinlich egal was du tust, ob nun brief schreiben, cassette aufnehmen mit euren liedern, blumen aus flugzeugen abwerfen lassen, whatever. auch ich lese aus deinem anderen faden heraus, dass es am anfang zwar vielversprechend war, das ganze nach der ersten verliebtheitsphase bei ihm aber dann abgeflaut ist.

du sagst, du hast nichts mehr zu verlieren? dann mach irgendwas, damit du das gefühl bekommst, es wenigstens nochmal versucht zu haben. aber sei dann nicht überrascht, wenn du dir selber dann irgendwann in den oasch beißt, weil du so doof und anhänglich und so warst

Zitat von Nila22:

Aber wenn man immer gleich die Flinte ins Korn wirft ?

Dein Leben, Deine Verantwortund und Dein Schmerz. Du entscheidest, wie lange Du ihn hast. Mach was Du für richtig hältst aber mit Blumen, Geschenken und Liebesbriefen überzeugt man keinen Mann, der gegangen ist, weil er gehen wollte. Der wollte ja weg, also warum ihn noch dafür zu belohnen? Und nur weil Du ihm ein Modellauto schickst, kommt er auch nicht zurück, weil er ja weg wollte.

Du respektierst ihn nicht indem Du ihm die Trennung nicht ermöglichst. Er darf sich trennen und er hatte seine Gründe dafür. Und es hat mit Respekt gegenüber dem Partner zu tun, dass man ihm das auch zugestehst.

Lächerlich wie Du Dir das denkst. Ein liebevoller Brief und er kommt wieder, wo er doch nur weg wollte?