Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Ja, finde ich eine gute Idee, zumal dort bei ihm zum Teil wiedersprüchliche Dinge stehen.

eben, dass können wir für ihn hier sortieren. Ich mache mir da echt Gedanken. Und ich glaube, dass seine Frau diesen Weg als Selbstschutz für sich gewählt hat. Ich glaube auch, dass ihr noch viel an ihm liegt. Wenn er so weiter macht, richtet er sich zu Grunde. Seine Frau entscheidet sich wohl nicht, weil sie es ähnlich sieht und ebenso versucht, ihrer Verantwortung ihm gegenüber gerecht zu werden. Dabei wäre es wohl besser, wenn sie wirklich die Reißleine zieht, damit er einmal aufschlägt.

@fe16

Ja, ich denke du verstehst da etwas falsch. Er ist wie Marc einst, in einem Kreisverkehr gefangen. Ich möchte hier nicht über ihn schreiben, sondern eine Struktur in seinem Thread herstellen.

Jeder schreibt, was er denkt und wie er es sieht. Für ihn sind es zu viele Eindrücke. Er hat keine Struktur und wir können dort in seinem Thread auch keine Struktur bieten.

Man kann das auch über PN machen, dass ist aber eben sehr umständlich.

Wenn wir ihn nicht erreichen, geht das so wie bei Marc weiter. Ein Beitrag von ihm und 20 von anderen. Verstehst du was ich meine?

Ja, er kann herkommen und lesen. Kein Problem für mich. Dann kann er erleben, wie wir uns damit auseinandersetzen für ihn einen Weg zu finden.

Das liest er dann auch, wenn er darauf kommen sollte, aus einer ganz anderen Perspektive. Aus einer Draufsicht. Verstehst du?

Liebe Idee,Sabine,aber es zeichnet sich einfach ab,dass da sehr viel im Argen liegt und da ein Kind involviert ist, möchte ich mich nicht beteiligen.Es wäre fahrlässig zu denken,dieses Forum könnte wirklich etwas für ihn tun.Da muss therapeutische Hilfe ran,alles Andere und Bestärkung an der falschen Stelle können die Situation des Kindes verschlechtern. Ihn auf den richtigen Weg und in eine Therapie zu bringen,würde viel Zeit und Mühe in Anspruch nehmen und die werde ich nicht investieren .Siehe Marc Aurel.Gruselig und erschreckend und es hat sich nichts getan,da hier eben nur Laien sind.
Wünsche euch aber für euer Vorhaben alles Gute,lest euch zusätzlich seine anderen Themen durch,vielleicht könnt ihr dann nachvollziehen, was ich meine.

Sabine
Dann habe ich es richtig verstanden aber falsch ausgedrückt
Ich werde hier aber weiter mit lesen

soweit ich etwas dazu beitragen kann, bin ich gerne bereit

Zitat von hahawi:

Ja, finde ich eine gute Idee, zumal dort bei ihm zum Teil wiedersprüchliche Dinge stehen.

Ihr könnt doch nicht einen User wie ein unmündiges Kind behandeln und hinter seinem Rücken über ihn schreiben.
Ich fasse es nicht!
Abgesehen davon seid ihr keine Fachleute.

Zitat von Tanie:

Ihr könnt doch nicht einen User wie ein unmündiges Kind behandeln und hinter seinem Rücken über ihn schreiben. Ich fasse es nicht! Abgesehen davon seid ihr keine Fachleute.

Ich bin auch schon sehr erstaunt darüber, auf was für Ideen so manche Menschen hier kommen.

Deshalb passiert es dann aber irgendwann wohl ganz zwangsläufig, dass diese Experten zu selbsternannten Fachleuten werden.


VG Holzer60

Mhh... Es ist hier für alle nachzulesen. Ist ja ein öffentliches Forum. Und ich schreibe oder sage gerne Menschen die Dinge, die ich Ihnen in dem Moment auch ins Gesicht sagen würde.
Ohne einen Masterplan zu erstellen. Das ist ja auch etwas witzlos, weil er sowieso hier mitlesen kann. Das wird dann nur wie ein Nebenthread und dann kann keiner mehr irgendwas nachvollziehen.

Ansonsten sehe ich es wie @Tanie , ich kann mir nicht anmaßen welchen Ratschlag er von wem annimmt oder auch nicht. Wir sind alle keine Psychologen und sowas kann schnell nach hinten losgehen.
Man kann in einem Forum keinen Lebensplan erstellen, für einen fremden Menschen. Das können Psychologen.

Und wie gesagt, so halb versteckt das finde ich nicht in Ordnung. Wie können wir denn bitte entscheiden welcher Post jetzt für ihn wichtig ist und welcher nicht ?

Vielleicht reicht EIN Satz von irgendwem in seinem Thread und er ändert was. Kann ja sein. Aber geballt etwas zu planen und ihm dann mitzuteilen. ... Mhhh.... Er wird doch schon von seiner Frau so unter Druck gesetzt.
Und ich sehe es einfach anders, als du Sabine.
Ich sehe hier keine Frau die sich nur unsicher ist. Ich sehe hier eine Frau die sehr berechnend abwägt was für SIE gut ist. Nicht für sie und ihr Kind oder auch sie und ihr Mann und Kind. Ich sehe hier eine Frau, die den schwarzen Peter ihrer Schwester zuschiebt warum auch immer.
Geht der TE nach vorne , dann reagiert sie und sonst lässt sie ihn seit einem Jahr am langen Arm verhungern.

So kommt es bei MIR an. Aber auch du Sabine könntest Recht haben. Aber wer maßt sich an die andere Seite wirklich zu kennen ? Vielleicht ist sie echt ein armes Menschenkind, vielleicht total abgebrüht, vielleicht ist der TE auch der totale Vollpfosten, man weiss es nicht . Niemand von uns kennt ihre Seite.

Ja, lange Rede kurzer Sinn, ich halte es für keine gute Idee.

Es geht mir nicht darum RECHT zu haben. Es geht mir auch nicht darum, nur eine Sichtweise zu haben. Schlicht weg wissen wir das alle nicht.

Zitat von Otten82:

Man kann in einem Forum keinen Lebensplan erstellen, für einen fremden Menschen. Das können Psychologen.

Das kann auch kein Psychologe. Das kann man nur für sich selbst. Ich möchte auch keinen Rad - Schlag geben, der erschlägt.

Es geht auch nicht darum, ihm zu sagen, was er machen muss. Und was dort wirklich ist, weiß schlicht weg letzten Endes keiner.
Die Meisten, die hier her kommen, sind sehr verletzt. Die aus ähnlichen Situationen kommen, verstehen es genau so wie du.
Wenn man mit sich selbst durch ist, versteht man, dass die eigene Wahrheit, bei dem TE seine Wahrheit ist. Auch, wenn es nicht so ist. Und noch einmal, wir wissen nicht, was bei jedem TE wirklich ist, denn wir lesen hier nur die eine seine / ihre Sichtweise.

Es geht mir auch nicht darum, etwas zu beweisen.

Was ich mir wünschen würde, ist Fragen zu finden. Die Fragen, die ihn/sie bewegen könnten, Verantwortung für sich zu übernehmen. Das ist allgemein und betrifft nicht nur eine Person.

Die Antworten auf Fragen, kann man sich nur selbst geben. Ob hier oder für sich allein, das obliegt jedem selbst.

Eine Frage ist keine Bevormundung. Eine Frage, kann von jedem kommen, in jeder Situation und etwas bewegen. Jede Frage die in diesem Forum gestellt wird, kann etwas bewirken. Und weiß jeder User, dass er auch die Verantwortung für jeden Satz übernimmt, den er schreibt, der etwas bewegen kann? Und weiß jeder User, was die Folgen sind, von seinen Fragen und Texten?

Aber dann verstehe ich ehrlich gesagt diesen Nebenkriegsschauplatz nicht. Du kannst doch jederzeit so viele Fragen stellen wie du willst. Da hindert dich doch keiner dran.

Aber ein verbünden finde ich falsch und sei das Ziel was man erreichen will auch noch so gut in den eigenen Augen.

Und wie schon gesagt, ich empfinde die Frau nicht als so ein armes Mäuschen. Und das möchte ich auch genau so schreiben wenn ich es empfinde. Was der TE daraus macht ist ja seine Entscheidung

Am aller besten wäre es, wenn er mal in der normalen Welt mit Kumpels quatschen würde und diese ihm mal den Kopf waschen würden statt jeden Abend mit der (Ex) Frau auf dem Sofa zu sitzen und den Sohn als Vorwand zu nehmen.
Zur Schwägerin fahren und mit der mal nen Gespräch führen und dann mit Kumpels ne Gerstenkaltschale trinken und gut. Das würde ihm wahrscheinlich wesentlich weiterbringen als wenn ein Rudel von fremden Menschen einen Plan für ihn erstellt.

Zitat von EchtJetzt:

Ich habe in deinem anderen Beitrag gelesen,was in den letzten Jahren geschehen ist. Hast du auch da keine therapeutische Hilfe in Anspruch genommen?Es ist einiges passiert, weshalb es in den Jahren davor sehr viel um dich und deine Probleme ging,ich denke,sie hat Angst,dass es wieder so wird,war ja für sie auch nicht leicht,Kind und kranken Mann zuhause.Und ihre Schwester hat natürlich auch mitbekommen, was geschehen ist, es ist doch verständlich, dass sie ihre Schwester schützen möchte.
Ich wiederhole nochmal die unangenehme Frage : Ist einer von euch jetzt in Therapie?

Ich bin seit 2013 bei einem Therapeuten, wobei die Notwendigkeit seit der Kriese deutlich stärker wurde, kurz davor überlegte ich schon mir das Geld zu sparen.
Auch jetzt, aber sagen wir so, einem Menschen alles zu erzählen ohne das es (wie bei der Schwester meiner Frau *g*) Folgen hat ist auch was sehr angenehmes.

Meine Frau ist kurz vor dem Auszug zu einer Therapeutin, die nebenbei noch so tipps gab wie man kann verheiratet bleiben und getrennt wohnen, sie kennt da ein paar... und das sie nur das tun soll was sie selbst will (und viel weniger für Andere).
Sie hat also kurz davor begonnen ihre schwere Kindheit und den Selbstwert zu bearbeiten. Bisher leider ohne Erfolg,meine Frau überlegt die Therapie zu beenden da die Therapeutin meist meint das Alte aufarbeiten bringt nichts, schaue positiv in die Zukunft und dann wieder nur den Problemen zuhört.

Zitat von DerImmerLacht:

Auch jetzt, aber sagen wir so, einem Menschen alles zu erzählen ohne das es (wie bei der Schwester meiner Frau *g*) Folgen hat ist auch was sehr angenehmes.

Ganz ehrlich , du spinnst dir da wirklich irgendwas zusammen. Du hast alle Infos von deiner (Ex)Frau. Bist du gar nicht neugierig ? Ich wäre halt schon längst mal bei ihr aufgetaucht. Aber da hast du viel zu viel Angst vor. Deine Frau könnte dich dann ja verlassen oder ? Nicht deine Frau hat Angst vor ihrer Schwester, sondern du hast Angst vor ihr und du hast Angst verlassen zu werden. Was du defacto schon bist.

Und zu dem S. nochmal. Also ich kann mich auch von einem Kumpel kraulen lassen und nehme den in den Arm, auch mal länger wenn uns danach ist. Aber wenn man richtig Bock auf den anderen hat ( und besonders wenn schon ZK und sowas im Spiel sind) , dann will ich doch auch mit demjenigen schlafen. Mit dem Partner den ich liebe.
Oder steht die Schwester auch im Schlafzimmer und sie will deswegen nicht ?
Merkst du den Irrsinn ?

Zitat von Sabine:

Erkennst du hier selbst etwas?

Lieber @DerImmerLacht

Dein Weg ist noch lang! Dir geht es noch schlecht genug. Du suchst alle Gründe, wie es dir geht und warum es dir so geht nur im Außen.

Du machst dein Leben von Entscheidungen anderer Personen abhängig.

Du jammerst und interpretierst alle Aussagen ihrer Schwester, von deiner EX - Frau. Du kannst nicht zuhören. Du willst nicht hören, wie falsch du in deinem Leben unterwegs bist.

Du wirst noch tief fallen. Du wirst noch tiefer fallen. Und das Leben wird dich in die Knie zwingen, bis du entweder aufstehst oder in deinem Dauermitleid ertrinkst.

Es ist eine never endig story die du hier selber schreibst.

Du brauchst Hilfe von Außen. Du brauchst eine engmaschige Therapie.
Lese unsere Fragen! Beantworte sie dir und nein, ohne Gründe weil . . .

Der einzige Grund bist du! Du nimmst dein Leben nicht in die Hand. Weil du nicht erkennen möchtest, was dein Anteil ist. Und genau aus diesem Grund, wird sich GAR NICHTS ändern. Du kannst nichts ändern bei anderen! Du kannst nur DICH VERÄNDERN.

Von aussen schreibt man das so einfach,
Aber würdest du eine Ehe (mit Kind) aufgeben, wenn du spürst wie sehr der Partner dich mag, aber du das Gefühl hast er traut sich einfach nicht, oder die Probleme von Damals erdrücken die Gefühle?
Das ist das was man hier nicht sieht, spürt, würdet ihr uns auf der Strasse sehen oder bei uns im Wohnzimmer sitzen, da ist viel zu viel Gefühl als das man die Ehe aufgibt. Aber meine Frau scheint da sowas wie nen Schock oder Angst zu haben. Sie will wohl ne Garantie das wir nie wieder Kriesen haben. Dabei ist genau das nun eine Kriese die extrem schwer ist.

Ich habe früher schon einmal eine Frau verlassen, verheiratet, erste große Liebe, krankhaft eifersüchtig. Trotz tiefsten Gefühlen.... als ich erkannte es brachte nix.
Aber hier wäre es falsch sagt mir mein Gefühl. Aber natürlich ist es auch nicht gut so lange zu warten, und ich nehme an das es ohne sie zum Nachdenken zu zwingen auch keine Entscheidung gibt von ihrer Seite.

Sie kann sich nicht trennen, sie traut sich nicht zurück. Dazu pessimistische Gedanken.

Ein Musterbeispiel. Wir sagen uns mal 2 Abende nicht, ich fuhr 2 Abende nicht zu ihr nach Hause. Davor assen wir jedoch auch zu Abend und tranken Kaffee, es geht also um 2 Tage wo ich rund 3 Stunden nicht bei ihr war und wir TV schauten und gekuschelt hatten. Sie meinte sie vermisste mich in diesen Momenten nicht, und dachte nur deshalb dann dran sich zu trennen. Dann stand sie vor mir und konnte es nicht. Und das wo wir davor Wochenlange fast jeden Tag kuscheln und uns küssen, graulen...
Sie sieht mich und kann mich nicht verlieren, sie küsst mich, umarmt mich, will mich fast jeden Tag sehen, aber traut sich nicht zurück, oder hat Angst vor der Zukunft. Dazu ihre Wohnung die ihr so gut gefällt, und einer der wenigen Erfolge (für sie halt)ist, und der Schwester muss sie das dann auch sagen, und ihr habt sie nicht erlebt wie extrem Panik sie damals hatte. Ich kenne Panik, die kam beim Burnout gratis dazu, aber so extrem hatte ich sie nie....schon gar nicht im Bett liegend, dachte ich muss die Rettung rufen. Sie zitterte in der Früh danach und konnte kaum schreiben, das Handy kaum halten, als sie ihrer Schwester schrieb das WIR es wieder versuchen. Den Tag davor ließ sie mich aber kaum mehr los und schaute mich an wie ein verliebter Teenager. Dann schrieb die Schwester eben du das ist deine sache, wer bin ich das ich hier was sagen darf. Und als sie dann bei der schwester war, hat sie meine Frau dann bearbeitet, die dann total emotionslos und kaum wiederzuerkennen war. In dieser Emotionslosigkeit entschied sie dann nochmals 2 Tage in einer Therme, und welch Wunder dann zog sie aus.
Die ersten Emotionen kamen dann als ich die neue Bekanntschaft gebeichtet hatte. Und nun wurde es immer näher, besser, aber es reicht eben immer noch nicht dafür das sie es riskiert, die Wohnung nebenbei erstmal behält, aber es eben ihrer Schwester dann beichten muss.
Daher klette ich hier so viel. Weil ich genau sah wie sie reagierte, und spüre wie sehr sie mich eigentlich mag.
Wir würden uns trennen wo wir beide noch zu viel Gefühl hätten, wer bitte tut dies wenn man ein gemeinsames Kind hat? Ausser man streitet jeden Tag.... aber das war nie der Fall.
Sie zog ja eigentlich auch zu früh aus, dadurch ergab sich dieses ganze Drama. Weil die Gefühle noch zu viel sind. Keiner sollte ausziehen wenn man paar Tage davor sich innig küsst und kaum loslassen will....... (ausgenommen extreme Streis, Wut, aggro,einfach keine Besserung in Sicht bei extrem negativen Dingen.... da sollte man auch gehen wenn man noch Gefühle hat)sie tat es jedoch. Ne gute Freundin sagte ihr damals noch es wäre falsch, aber dann kam eben die Schwester, die eine art Mutterrolle zu haben scheint.
Dadurch das große Hin- und Her damals vor dem Auszug, was sie extrem gestresst hatte.

Aber es ist wie es ist. Sie muss sich mal entscheiden. ICh kann ja nur Nein sagen und das wäre dann etwas das ich eben nicht als korrekt finden würde. Ich kann nicht von meiner Seite aus ne Ehe/Familie zerstören wenn mir mein Gefühl sagt es ist total falsch. Das würde ich ein Leben lang bereuen.

Denn warum gibt sie immer mehr, bevor ich gehen würde? Eben weil sie mich/uns doch nicht verlieren mag. Keiner der nicht mehr ausreichend Gefühle hat tut sich sowas an, oder? Also ich würde nicht, und tat früher auch nicht.
Ich hatte schon paar ungute Beziehungen, manche kamen, wollten noch eine Chance, aber wenn es bei mir vorbei war, vor allem mit Gefühle, dann war es das.

@

Wie geht es weiter? Auf wen bezogen gilt diese Fragestellung? Auf die helfende Gemeinde,
oder auf die/den, der/dem die vermeintliche Unterstützung zugedacht wird?

Wer nicht will, der hat schon! Wer keine Unterstützung möchte, der/dem kann auch nicht geholfen
werden. Wer sich so entscheidet, handelt eigenverantwortlich...und dann ist da auch kein Kraut dagegen gewachsen. Solange jemand nicht selbst wirklich WILL....es ist vertane Zeit. Das ist bitter
für die Menschen, die sehr gern Hilfestellung leisten würden...

...wie sich eine solche Situation anfühlt - bescheiden, sogar sehr bescheiden. Eigene Hilflosigkeit macht sich breit, eigene Grenzen der Hilfsbereitschaft werden aufgezeigt. Das tut weh....aber ist nun mal das Los von Menschen, deren Unterstützung abgelehnt wird.
Mir wurde vor vielen Jahren von einer Frau gesagt, die immer und immer wieder klagte. Mir (also ihr) kann niemand mehr helfen! Meine Reaktion nach jahrelangen Versuchen war: Hand auf, Hilfsangebote wie eine heiße Kartoffel fallenlassen. Klingt hart, ist hart, tut weh....aber - es geht bei Hilfeleistungen auch um einen Selbstschutz, um nicht selbst in der Hilfe auszubrennen. Eigene Ressourcen müssen gewahrt BLEIBEN.

Ja...die Idee, einen eigenen Thread OHNE die Bezugsperson zu erstellen, halte ich für falsch. Das stellt einen Eingriff in dessen persönliche Kompetenz dar. Es geht darum, MIT den Menschen zu reden, nicht VON und schon gar nicht ÜBER diese Menschen zu reden.

Zitat von Otten82:

Ganz ehrlich , du spinnst dir da wirklich irgendwas zusammen. Du hast alle Infos von deiner (Ex)Frau. Bist du gar nicht neugierig ? Ich wäre halt schon längst mal bei ihr aufgetaucht. Aber da hast du viel zu viel Angst vor. Deine Frau könnte dich dann ja verlassen oder ? Nicht deine Frau hat Angst vor ihrer Schwester, sondern du hast Angst vor ihr und du hast Angst verlassen zu werden. Was du defacto schon bist.

Und zu dem S. nochmal. Also ich kann mich auch von einem Kumpel kraulen lassen und nehme den in den Arm, auch mal länger wenn uns danach ist. Aber wenn man richtig Bock auf den anderen hat ( und besonders wenn schon ZK und sowas im Spiel sind) , dann will ich doch auch mit demjenigen schlafen. Mit dem Partner den ich liebe.
Oder steht die Schwester auch im Schlafzimmer und sie will deswegen nicht ?
Merkst du den Irrsinn ?

Meine Frau hatte seit dem Auszug (abgesehen zu Weihnachten wo es passierte) nicht mal lust auf sich selbst, was für sie auch nicht normal ist, sie will sich da nicht berühren und findet sich selbst generell hässlich.
Wo hier ihr Problem ist weis ich nicht, aber da sie nix vermisst, macht sie sich deshalb natürlich keinen Stress.
Das Problem ist dann halt das es mir fehlt......
Also der Egoismus ist schon deutlich gestiegen seit der Therapie wo sie ist, die sagte ja auch sie soll nur dinge tun die IHR gut tun. Das dieses Verhalten aber indirekt ihr dann auch wieder nicht gut tut, ist halt ne andere Sache. Denn S. macht ja auch Glücksgefühle. Wirkt sogar gegen Depressionen und Burnout

Ich dachte bevor ich am Montag entschied ich will von ihr eine Lösung, das ich mal alleine zur Schwester fahre oder eben dann wenn sie alle dort sind und Grillen. Mein Sohn ist da aber eben auch dabei, der hätte schon lange gepetzt wäre da ein anderer Typ oder sonst was.
Gerade mit Dinge die er nicht verraten darf, die sagt er als erstes wie er mal kam und sagte das meine Frau kein Geld mehr hat u.s.w. gleich als sie zur Tür rein kamen. Da sagte sie dann Ich hab dir gesagt du sollst ihm nix davon sagen!
Jo. Kinder eben.