Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Es wäre für sie vermutlich auch sehr bequem, wenn DU Schluss machst. Sie hat dann alles versucht, es sollte wohl nicht sein. Für das Gewissen gg. Kind Verwandschaft eine tolle Sache

Er hatte ja mal eine andere kennengelernt, und sie hätte eher etwas eifersüchtig reagiert. Allerdings würde ich es in dem Fall so deuten, dass ihr Ego angekratzt war, denn wenn es wirklich noch echte Liebe wäre, würden sie jetzt wieder zusammen sein.

@te
Du sagst, es gäbe keine Rückschritte. Wie siehst du es dann, dass ihr plötzlich nicht mehr intim zusammen sein könnt? Das hörte sich am Anfang aber anders an, oder hab ich da was falsch verstanden?

Wie geschrieben meine Grenze ist bereits recht nahe. Ich will selbst bald was Ganzes oder eben ein Abschluss.... das Weekend aber noch nicht.
Hab schon so richtig Visionen wie ich es ihr erkläre, mit einem Zettel das gehört in ne gute Beziehung, das fehlt..... entweder ganz oder gar nicht, deine Wahl.

Das Weekend ist mein Sohn-Weekend, d.h. ich kann da nicht aus, sondern froh sein wenn Frauchen auch mit dabei ist...sonst jammert er dann wieder Vermisse die Mama...

Ist halt andererseits schwer, was ihr nicht seht wie sie strahlt wenn sie mich ansieht und bei mir ist.
Und wie fertig sie eigentlich derzeit mit sich selbst ist.
Ich spüre da ist mehr Gefühl als sie selbst weis, vergraben unter Frust,Pessimismus u.s.w..


Ich hab schon vor vielen Jahren mal ne Ehe (erste Beziehung, also ewig her) beendet, die war krankhaft eifersüchtig..... und ich liebte sie.
Ich kann ne Grenze setzen und dann verdammt hart sein, aber ich muss echt überzeugt sein das es korrekt ist. Speziell bei einem Kind auch noch.
Damals war die Aussage der Ex Änder du dich doch! was mir zeigte das sie sich nie wirklich besser würde.

Jo was solls, ich geh dann Biken
Wetter ist zu schön um zu raunzen.
Das kann ich dann bei Gewitter wieder *G*

Netten Feiertag.

Mit einem Zettel? Du bist nicht der Therapeut, sondern Ehemann, meins wäre das nicht.

Ich habe selbst 2 Kinder und es ist immer schlimm für Kinder, aber Kinder kommen mit klaren Regeln und Situationen besser zurecht als mit Wischiwaschi.

Zitat von bifi07:

Er hatte ja mal eine andere kennengelernt, und sie hätte eher etwas eifersüchtig reagiert. Allerdings würde ich es in dem Fall so deuten, dass ihr Ego angekratzt war, denn wenn es wirklich noch echte Liebe wäre, würden sie jetzt wieder zusammen sein.

@te
Du sagst, es gäbe keine Rückschritte. Wie siehst du es dann, dass ihr plötzlich nicht mehr intim zusammen sein könnt? Das hörte sich am Anfang aber anders an, oder hab ich da was falsch verstanden?

Das war als ich damals die Bekanntschaft gebeichtet hatte, mit etwas Alk dazu. Sie entschuldigte sich sogar dafür das es passierte ()
Interessanterweise ging es damals aber von ihr aus.... war vielleicht sowas wie ein Ich geb mal Alles bevor er weg ist.
Oder es machte sie scharf das ich auf einmal so Eigenständig wirkte.

Werde mir aber versuchen nicht so viele Gedanken mehr darüber machen.
Sie muss daran arbeiten(wollen) nicht ich, wo ihre Probleme liegen.
Habe vor ihr demnächst zu sagen was sein soll oder es ist halt nicht mehr.
Dieses Zusammen aber nicht zusammen ohne gemeinsamen Ziel das ist nix auf Dauer.
Das weis sie aber eh auch bereits.

Sie will nur nicht ohne mich, scheidung auch nicht, aber zurück wie früher (aber besser!) auch nicht. Also pfff.

Zitat von Grace_99:

Mit einem Zettel? Du bist nicht der Therapeut, sondern Ehemann, meins wäre das nicht.

Ich habe selbst 2 Kinder und es ist immer schlimm für Kinder, aber Kinder kommen mit klaren Regeln und Situationen besser zurecht als mit Wischiwaschi.

Alternativ gibt es die kürzere Vision/Version:
Ich will ein normales Beziehungs/Eheleben, willst du nicht, dann reicht es halt wohl nicht mehr, so geht es nicht mehr. Grenze erreicht....Scheidung oder lieber Vollgas Ehe retten? Paar Tage Bedenkzeit....bis dahin machs gut

So aber nun aufs Bike sonst ist der Regen flotter da als ich unterwegs bin
Man(n) hat ja auch andere Bedürfnisse auch noch *ggg* Broooom.

Unverhofft kommt oft, habe Heute meinem Frust mal los gelassen.
Meine Frau kam gegen 23h zu ihr heim (wie ich das schon mal hasse...) und meldete sich dann bei mir.
Dann geigte ich ihr mal die Meinung das ich es satt habe für sie so unwichtig zu sein.
Seit Monaten versuche ich die Ehe zu retten, und sie... genießt die Zeit.
Aber das sie mal sagt komm mit zur Feier meiner Schwester oder sonst was. Nein. Ich darf nie dabei sein, weil ich bin ja böse weil ich damals ne schwere Zeit habe, die manche nicht mal überleben (!) so viel Schmarrn in Folge was ich erdulden musste.

Mal sehen was draus wird, ich denke schlafen wird die Dame nicht sehr viel....
Ich sagte ihr das ich erkannt habe wie unwichtig ich bin, denn ich reisse mir seit Monaten den Hintern für uns auf, und sie kann sich weder zu intimen herunterlassen noch zu mir stehen und sagen ich will das mein Mann zur Feier mit komm.
Ne.
Aber ich streichle sie, baue sie auf, sage ihr wie toll sie ist.
Genug. Ich will das Gleiche oder sie bekommt es auch nicht... entweder steht sie zu mir, und will uns retten oder nicht.
Es reicht.
Das teilte ich ihr Heute, leider etwas beschwippst weil mir nach Musik und etwas trinken war, mit (Party alleine, wusste nich wo ich spontan feiern gehen kann)

Sie meinte irgendwas von lass uns morgen reden
Ich sagte worüber, ich sehe es seit paar Wochen klar, ich bin dir nicht so viel wert wie du mir.
Jo.
Is auch so.
Wäre ich an ihrer Stelle hätte ich der Schwester gesagt ich komme zur Party mit Mann oder gar nicht.
Aber nicht den Mann alleine daheim lassen und mit Kind dort spass haben.
Grrrr.

Mal sehen, ich nehme an ich habe damit ne Entscheidung forciert.
Vermutlich ist es eher eine richtung Ende.
Aber es gibt ja auch Wunder, und ich spüre irgendwie mag sie mich doch sehr.
Aber so das ich sie aufbaue und sie mir aber das Gefühl gibt ich bin ein Pausenfüller bzw. eine gemeine Kuschelfreundschaft die bei Geschwister ungewünscht ist, das lass ich nimmer lange zu... und das hörte sie heute.


Sagte sogar wenn sie noch einmal auf ne Feier ohne mich geht, kann sie mich total vergessen.

Jo.

Eigentlich wollte ich die Woche noch abwarten ob was positives kommt.
Das Negative von Heute war aber dann der i- Punkt.
Soll sie auf die Feier vom 19-Jährigen Neffen verzichten? Ne. Warum. Kostet ihr nur die Ehe wenn sie sich so verhält, ich darf nicht mit...hoffe die Party war es wert...

Hi, Großer du hast wirklich alles dafür getan, dass sie bisher gar nichts ändern musste.

Warum auch! Ist doch alles chic so !

Zitat von DerImmerLacht:

Ich will das Gleiche oder sie bekommt es auch nicht. entweder steht sie zu mir, und will uns retten oder nicht.
Es reicht.

Das ist ebenso kontraproduktiv :

Damit stellst du dich selbst wie eine bockige Göre in die Ecke uns stampfst mit den Füßen vor Wut.
Ich will auch! Ich will auch mal! mimimimimimi

Wir wäre es einmal mit nachdenken. Ist Sie wirklich für dein Glück zuständig. Verstehst du so eine Liebe und Beziehung, dass sie auch für dein Glück zuständig ist.

Überlege mal! Das Forum ist voll von Leuten, die erwarten, dass der andere doch hätte wissen müssen. . . . . Und das sie keiner versteht . . . . mimimimi

Wenn du etwas erreichen willst, dann setze nüchtern, ohne alko. Getränke klare Grenzen. Das du das nüchtern nicht kannst, liegt an deinem mangelndem Selbstvertrauen. Hättest du ein Selbstvertrauen, sich selbst vertrauen, hättest du gar kein Schluck nötig, der dir die Zunge löst

Damit stellst du dich armselig dar. So ein Mann will keine Frau! Glaube mir, da läuft jede Frau weg. Und auch kein Mensch muss sich ändern, damit er dem anderen gefällt, so wie in deiner ersten Ehe.

Ansage 1: Du hast Geduld mit deinem Kind, wenn es bei dir ist ohne sie. Von nun an, verbringst du die Zeit mit ihm allein. Er wird es lernen zu akzeptieren. Wenn das so ist, dass er seine Mutter vermisst, frage dich, was du vorher falsch gemacht hast, und was du ändern müsstest, damit er dich vermisst! Teile ihm diese Regelung mit seiner Mutter zusammen mit! Ich weiß jetzt nicht wie alt er ist. Aber selbst im Kindergarten, in dem ein Kind muss, wenn beide Eltern arbeiten oder in die Kinderbetreuung, kommt dann irgendwann die Zeit der Akzeptanz der Kinder, dass es ist wie es ist.

Wie du dann mit ihm umgehen kannst, einen Plan machen, darin können wir dich unterstützen. Oder

ist es dir in gewisser Weise angenehm, weil die Mutter dabei ist? Dann legst du einen ordentlichen Selbstbetrug hin.

Ansage 2: Jeglichen Kontakt, außer wenn es um die Besuchszeiten des Sohnes geht, wird umgehend eingestellt.

Ansage 3: Gehe zum Anwalt und lasse das Trennungsjahr einläuten. Von dem Augenblick an, wo der letzteS.stattgefunden hat und sie IHRE Wohnung bezieht. Lasse Unterhalt berechnen! Sie bekommt keinen Cent merhr, als ihr zusteht. In Deutschland geht die Trennungszeit bis zu 3 Jahren. Damit ist keine Ehe geschieden, sondern eine Scheidung eingeleitet.Lasse dich allumfassend beraten.

Ansage 4: Lasse das Haus begutachten, einen Verkehrswert feststellen.

Wenn du das alles erledigt hast. Dann fange an, ach nein, das kannst du gleich beginnen, dich neu aufzustellen. Baue mit uns an deinem Selbstwert, Selbstliebe, Selbstachtung, Selbstvertrauen und an deinem Selbstbewusstsein.

Selbstwert = Nur du kannst dich glücklich machen
Selbstachtung = Stehe zu deinen Entscheidungen und respektiere deinen Wert
Selbstliebe = Nur wer für sich selbst gut sorgen kann, kann auch für seine nächsten gut sorgen.
Selbstvertrauen = Lerne Entscheidungen eigenständig so zu fällen, dass du damit auch in der Zukunft gut leben kannst.
Selbstbewusstsein = sich selbst bewusst sein, selbstbewusst werden!

Das Bild was du von dir selbst hier zeichnest ist armselig. Du bist zu bedauern. Sorry, das ist kein Stil. Du stehst da und bettelst. Da kannst du lange betteln, da wird sich nichts ändern.

Nur, auf was wartest du?

Du hast Angst, sie ganz zu verlieren, und mit deinem Handeln erreichst du genau das. Warum soll sie eine Kuh, die sie melken kann schlachten?

Bei deiner Frau wird Bewegung ins Spiel kommen. Deine Frau hat dich längst durchschaut. Sie weiß genau welches Knöpfchen sie zu drücken hat bei dir. Darum nable dich dringendst ab.


Kein Mensch kann den Partner glücklich machen, wenn du so Glück verstehst

In der Zeit, geht bei deiner Frau etwas ab. Drohungen werden kommen und sie wird wütend und was weiß ich, bis sie dann merkt, in welcher Situation sie sich selbst rein manövriert hat. Sie versteht auf einmal die Welt nicht mehr.

Und dass ziehst du für erst einmal drei Monate durch.

WhatsApp blockieren, Facebook Freundschaft entfernen. Telefongespräche abwürgen, wenn es nicht um den Sohn geht. Wenn es um euch geht, über den Anwalt oder ihren Anwalt.

Wir können versuchen, dich in drei Monaten zum halben Mann zu machen und in einem halben Jahr wirst du dich selbst fragen, warum du dir solange im Weg gestanden hast, dass nicht eher gelernt hast.

Wenn sie so an dir wie eine Klette dennoch hängt, habt ihr gute Chancen, wieder zusammen zu kommen. Ich habe da schon etliche hier begleiten können.

Du brauchst MUT, KRAFT, GEDULD (vor allem mit dir) Und du hast uns.

Stelle dich nicht wie ein Waschlappen hin, der jammert, warum sie das macht, weil du liebst sie so.

Das ist keine Liebe, dass ist emotionale Abhängigkeit Da kommst du nur raus, wenn du auf Entzug gehst, auf der ganzen Linie.

Leider bin ich dieses We unterwegs. Wir feiern unseren 30. Hochzeittag.

Ich kam hier einmal aus ähnlichen Gründen an. Und dachte genau so wie du, dass andere doch sehen müssten, wie sehr ich leide und mein Mann dafür verantwortlich ist. Ist er eben nicht!

Du kannst hier heulen, weinen , wütend sein. Alles raus lassen! Dann wird Ruhe in dir einkehren. Dann wirst du, man sagt auch erwachen! Deine Anteile erkennen lernen, was du dazu beigesteuert hast, dass es so kam. Auch du trägst da deinen Anteil bei.

Verstehe deine Frau nicht mehr als Dro., sondern verstehe, dass sie so, wie es in den letzten Jahren lief, du dich selbst uninteressant gemacht hast.

Was für Bekanntschaften hast du für ich allein? Wie ist dein Freundschaftskreis aufgestellt? Welche Hobbys hast du, die du mit Freunden ausleben kannst, ohne deine Frau?

Jeder Mensch braucht Freiräume. Und wenn man sich erdrückt fühlt, versucht man auszubrechen. Und gerade erdrückst du mehr und bist total handlungsunfähig.

Mensch Junge! Werde langsam mal erwachsen.

Dir alles Liebe

Sabine

Ach noch etwas. Deine Frau wird Komplexe bekommen, weil du auf einmal so anders tickst.

Kein Wort! Kein Gejammer! Über euch zu reden ist gerade SINNLOS: Wenn du das machst, zerstörst du noch mehr! Reiße dich am Zippel! Es geht max. ums Kind, wenn ihr redet. Weder links noch rechts gibt es einen Abzweig der Kommunikation! Klebe dir Pflaster auf den Mund, Oder sag, dass du keine Stimme hast. Suche dir einen Weg, wie du sie nicht zu textest. Kein Streicheln, kein Herzen. Tunnel mal für diesen ersten Schritt.

Du weißt nicht wo die Reise hingeht. Vertraue uns jetzt einmal, wenn du noch etwas retten willst. Oder lasse es, dann jammere aber hier nicht mehr rum, was sie dir antut. Denn in Wahrheit, tut sich dieses Leiden jeder selbst an.

Schreiben oder reden unter Alk. Einfluss ist wirklich eine ganz schlechte Idee! Das hat dann einen Touch von Unglaubwürdigkeit, da du ihr das *so* vermutlich im nüchternen Zustand nicht mitteilen würdest und daher wird sie es auch nicht ernst nehmen. Auch ihre Aussage, dass ihr das ein andermal bereden sollt, spricht da für sich. Obwohl ich sie da voll und ganz verstehen kann, denn ich möchte auch mit niemanden diskutieren, der nicht ganz Herr seiner Sinne ist!

Ja ich weis, war nicht optimal, aber sagen wir so, ich wollt eigentlich nur ein Glas trinken und Musik hören, nen lockeren Abend mit mir selbst, da ich nicht wusste wohin gehen auf die Schnelle (Land..)
Hab schon öfters Musik gehört. Hier dachte ich halt ich mach mich locker. Dann kam aber der Frust hoch.
Also es war nicht wirklich geplant zu saufen um dann mutiger zu sein.

@sabine mein Selbstwert ist die letzten Monate zumindest schon gestiegen, auch die Selbstliebe. Auch wenn es grad nicht danach klingt, nachdem sie Auszog war ich echt am Boden und hinüber, immerhin war mein Lebensziel das ich hatte zerstört, nebenbei wollte ich nie ein Kind das ich hin und wieder sehe, und auch noch dafür zahle das ich es kaum mehr sehe, und das kind dann darunter leidet. Ich spürte zudem wie das Kind leidet, auch jetzt, meine Frau denkt das Kind steckt das schon weg.
Jo, kann sie leicht, wenn er bei mir weint und bei ihr froh ist dann bei ihr zu sein.
Ich sehe es weniger als Nachlaufen sondern eher uns ne chance geben.

Klar ist es angenehmer wenn Mama auch hier ist. Für mich und Kind.....
Ich hab kaum Kontakte mit Eltern/Müttern, somit finden die Freunde-Treffen für den Sohn immer bei ihr statt. Mütter eben.....
Mein Freund hat Kinder aber die sind älter bzw. jünger und Mädchen auch noch... wir haben ja nen Sohn

Immerhin wurde es auch immer Näher aber es reicht mir eben nicht, sie lässt sich nicht fallen.... sie will mich nicht verlieren, will aber auch nicht mit vollem Ehrgeiz versuchen die Ehe zu retten. Genießt lieber die Zeit so gut sie kann..... möglichst ohne viel investieren.

Ich habe überlegt sie vor die Wahl zu stellen, bis Mittwoch (oder so) zu entscheiden ob sie die Ehe retten will oder es ist halt nicht mehr. Alles oder nix. Entweder sie kann dann sagen wir sind zusammen und bemühen uns um UNS oder es wird halt die Scheidung eingereicht und sie sieht mich nur mehr bei Kindübergabe.
Ich überlege noch wegen Zeitpunkt und so... aber es liegt mir sehr nahe da endlich was Ganzes oder gar nix mehr zu haben und mich dann halt auf ein Neues Leben konzentrieren zu können.
So wie es jetzt ist, das macht teils Happy teils frustig, und das kanns nicht sein auf Dauer.

Das ich die Scheidung einreiche und so, als Zeichen, da ist sie viel zu pessimistisch und würde da einfach nur zusagen und sich selbst dann halt noch mehr hassen.... das sie auf einmal kommt Ich will dich nicht verlieren da ist sie zu negativ eingestellt behaupte ich mal.
Für sie wär es eher ne Bestätigung ja, nun bin ich auch für ihn nix mehr wert. und dann kann sie so richtig im Selbstmitleid weiterleben.

Wir würden uns wenn dann auch einvernehmlich scheiden lassen. Zumindest wäre das bei ihrem Auszug so geplant gewesen. Kurz gesagt wenn ich Mittwoch beschließe es is vorbei, würde sie vermutlich dem Frieden willen und wegen Kind das ja auch nicht will das die Eltern sich irre streiten einwilligen.... dafür reicht 6 Monate getrennt wohnen, notfalls braucht man nicht mal diese Frist in Ö.
War bei meiner ersten Ehe damals auch so. Die wollte halt auch noch Geld dafür das sie sich eh nur erhalten ließ damals.... naja. Dafür war ich sie dann los.
Die Harte tour müsste ich halt fahren wenn ich echt gar nimmer mag und sie dann klettet.

Kann natürlich sein das wenn ich dann irgendwann nicht mehr will, sie aber dann will weil sie mich nicht verlieren mag (weil sie es erst dann merkt, bisher war ich ja immer greifbar), das sie dann Probleme macht.
Sie ist aber bereits am 15.Okt ausgezogen in ihre Wohnung, ich zahle seitdem auch die Alimente für das Kind, und habe dies auch als Beweis gesichert.

Mein Selbstwert und Co sind jedenfalls generell im Aufschwung, seit Arbeit geht es eh besser und ich schaue mehr auf mich...
Darum eben auch der Drang zu einer Entscheidung bei ihr, ich will keine Halbe Beziehung ich will jemand der mich voll will... auf mich stolz ist, froh ist mich zu haben, und nicht kommen und gehen wann ihr halt danach ist.

Also ich lauf nicht hinterher und jammere bitte lass uns die Ehe retten sonden mehr wenn du nicht bald zurück kommst, sind meine Gefühle irgendwann dahin...durch die dauernden negativen Dinge.
Das mit Nachlaufen war kurz nachdem sie ausgezogen ist, bzw. habe ich sie gebeten es sich genau zu überlegen u.s.w....
Das ich nach lief und Bitte bleib so wörtlich war nie der Fall.

Und äh ja, wenn jemand krankhaft eifersüchtig ist, wie die Exfrau damals (ewig her), nicht arbeiten gehen will, meint die Jobs können froh sein sie zu haben, sondern lieber vor lauter Eifersucht dafür sorgt das der Mann keinen Job behält indem sie dort anruft und Stress macht, so Menschen sollten sich eigentlich schon ändern und zwar in ihrem eigenen Interesse.

Und darum ging es damals, als sie dann meinte ich solle mich ändern (also das Ganze akzeptieren?) das war dann Zuviel. Da sah ich ein das wird nix mehr.
Sie änderte sich immer mal hier mal da, eine Seite wurde besser dann die andere Schlechter.
Aber diese Aussage, das war dann damals das i-Tüpfchelchen.

Das, was ich dir schrieb, hat Erfolg, in jeder Hinsicht kannst du da gut rauskommen. Mit ihr, ohne sie. Egal. Aber ohne dem, was ich dir schrieb, machst du dich zum Affen vor ihr. Echt mal. Handle so, oder bedaure dich ne Runde weiter. Mach so weiter. Aber nicht wundern, dass du dann erst spät erkennst, dass das der Weg gewesen wäre.

So hat sie Raum und Zeit für sich u. U. kann sich sich ja auch jemand neues angeln.

Zeigst du nicht, wo dein Hammer hängt, bekommst du genau das, was du nicht willst.

Also mach was draus, oder lasse es.

Sich bedauern und dem anderen nachlaufen, ist kein Leben. Du hast nur eines. Geh damit sorgsam um.

Bei dir scheint wenig angekommen zu sein, von dem was ich dir schrieb.

Ziehe glasklare Grenzen, bevor du ins bodenlose fällst. Du bist auf dem besten Weg dahin. Sich allein mit Alk hinzusetzen, spricht schon für sich.

@sabine das mit Alk würde ich nun nicht überbewerten, sonst wäre ich damals schon wo sie ausgezogen ist nur mehr Betrunken rumgelaufen, da hatte ich nicht mal Job und es hätte so gar nix ausgemacht. Da bin ich stur. Ist nun einmal passiert in paar Monate, sonst trank ich mit meiner Frau paar mal gemeinsam nen Sekt und hatten nen lustigen Abend....

Gestern wars mehr die Musik, dann dachte ich was solls. Aber kein oh ich bin so arm ich sauf mich nieder.
Das dies natürlich in einem Forum nicht so rüber kommt ist klar.
Aber damals wanderte ich durch die Gegend, im Oktober, und wäre ich umgefallen und nie mehr aufgewacht es wäre mir damals nur recht gewesen.
Dagegen sind nun Welten, ich bin in der Phase wo ich bereits weis das ich sie zum Glück nicht brauche, ist sie mal nicht mehr, ist irgendwann jemand anders, der mich dann wirklich liebt.... und ist es diese nicht, dann eine weitere.
So nebenbei schaue ich bereits das ich mich äh selbst liebe, also mir selbst gutes tue.

Mein Therapeut selbst meint das der Alles oder nix- Weg, oder sich Rar machen was es ja eigentlich ist was du oben schreibst, denn wenn ich sage ich will keinen Kontakt obwohl ich innerlich dabei fast krepiere, dann ist es ein Spielchen oder rar machen.
Klar kann es Erfolg haben, weil sie dadurch erst richtig erkennt wie es ist wenn ich weg bin.
Zu dem Gedanken kam ich auch bereits, schon damals.... als sie Ausgezogen war. Aber das steht eh auch hier geschrieben, weit Vorne

Ich denke eh auch nach. Soll ich nun sagen Entscheide bis oder ich sage ok, das hat so keinen Sinn, reichen wir mal die Scheidung ein. Bis zum Finalen Cut durch Scheidung kann sie ja dann noch immer drauf kommen das sie mich doch nicht verlieren will und die Gefühle vielleicht doch mehr sind als sie dachte.
Gibt aber auch Paare die lassen sich scheiden und heiraten ne Woche später wieder....


Also klar bedenke ich auch deinen Weg. Kann klappen. Aber muss nicht. Gerade weil meine Frau so und so so fast null Eigenwert hat.... dann könnte sie sich eben so richtig in den Selbsthass stürzen.... oder holt sich die Bestätigung dann durch irgend welche Abenteuer, und nach so ner Sache mit jemand anders kann sie dann von meiner Seite auch nimmer zu mir kommen. Das weis sie auch.


Kompliziert.
Ich weis, man kann es auch einfacher machen.
Aber jede Situation ist eben anders... und jeder Mensch, und wo andere Nachlaufen wenn sie verlassen werden, gehen andere dann so richtig auf Distanz und geben auf.
ErfolgsGarantie gibt es somit keine auf so spielchen.
Klar, egal was kommt es wird wieder. Weis ich eh auch. Und ich weis selbst das ich nicht mehr den ganzen Sommer so vertrödeln mag, darum war es Gestern ja soweit.
Und die Zunge gelöst hatte ich schon paar Wochen davor auch, wo ich ihr sagte so kanns nicht weiter gehen. Auch da brauche ich keinen Alk.
Es hat sich Gestern dadurch nur leichter ergeben... das ist klar.

Na mal sehen, demnächst kommt sie mit Sohn, ist ja mein Weekend.

Wahnsinn, lies dir mal meinen Thread durch.
Zeit hast Du ja.

Sabine hat absolut Recht, du machst Dich voll zum Eimer.
Solche Dinge, wie entweder oder, sagt man nicht. Das fast Sie unter Druck machen auf.
Versuche Dich an den Gedanken zu gewöhnen das Du momentan nur der Pausenclown bist, ich weiß man will es nicht hören und klammert an jeden Strohhalm.
Habe ich auch gemacht, obwohl ich bei mir zum größten Teil selbst Schuld war.

Du kannst dabei aber nuir gewinnen wenn du endlich eine klare Kante fährst.
Keine Treffen mehr mit Kind sondern du alleine.
Mensch du bist der Vater und auch wenn das Kind weint liebt es dich trotzdem.
Anfangs war es bei mir auch nicht einfach plötzlich ohne sie mein Kind zu betreuen aber das vergeht.
Unternehme was mit dem Kind und es gibt reichlich Singlemütter mit denen Du bestimmt ins Gespräch kommen kannst.
Es lenkt gut ab und vielleicht entwickeln sich auch gute Bekanntschaften wo man sich immer mit den Kindern trifft.

Nimm den Fokus endlich von ihr weg und akzeptiere es.
Umso eher kommst Du wieder auf die Beine.