Wie gut stehen die Chancen & eure Erfahrungen

@fe16
Ich konsumiere keine Dro. und trinke keinen Alk..
Er bufft.

Ich weiß nicht was ich erwarte...
Ich wünschte, es gäbe eine Sicherheit aber ich weiß, dass es die nicht gibt und die Zeit nur zeigen kann wie es weitergeht..

Zitat von DieIsso:

@fe16
Ich konsumiere keine Dro. und trinke keinen Alk..
Er bufft.

Ich weiß nicht was ich erwarte...
Ich wünschte, es gäbe eine Sicherheit aber ich weiß, dass es die nicht gibt und die Zeit nur zeigen kann wie es weitergeht..

Mit Dro, und Alk meinte ich auch ihn nicht dich

Hab mal Mitleid mit mir , er bufft, ich habe keine Ahnung was das ist
ich bin zu alt dafür , denke ich
ja nur die Zeit gibt die eine Antwort
du aber kannst an dir arbeiten , was du ja auch willst, damit du nicht so leidest
mache das aber deintwegen und nicht seinetwegen

Gut. Deine Situation ist ziemlich verzwickt. Eine Beziehung basiert immer darauf , dass beide sich Liebe , Wertschätzen und auch wenn die Bad Days kommen man füreinander da ist. Zwischen euch liegen 12 schöne Monate und diese sind jetzt vorbei. Das ist ziemlich hart, gerade für den der Verlassen wird. Nach deinen Erzählungen ist er aber auch jemand , der ziemlich viele Baustellen hat und zum Teil auch gar nicht diese Angehen möchte. Du sagtest ja auch selber, dass dich diese Dinge störten und auch zur Sprache gekommen sind. Für mich stellt sich doch eher die Frage , was bringt es dir jetzt gerade in dem Moment wieder eine Beziehung mit diesen Menschen zu haben. Die Probleme bestehen weiterhin und natürlich kannst du helfen , aber nur der Hilfe annimmt dem kann auch geholfen werden. Du bist 24 und bald ist für dich auch ein Kapitel im Leben wo es um mehr geht, als nur Job , Wohnung und weiteres. Da brauch man jemanden , auf den man sich verlassen kann. Kannst du das?.

Also um eigentlich auf deine Fragen zu kommen. Nur du selber weißt , vielleicht nicht heute und auch nicht in 2 Monaten aber du wirst es merken, was das richtige für dich ist. Warten macht dich nur mürbe und ehrlich gesagt hab ich mich mit diesem Thema auch beschäftigt. Eigentlich lief es immer wieder aufs selbe hinaus, es wurde gesagt erst wenn du selber alles Überwunden hast und schon gar nicht mehr mit etwas rechnest , kommt es alles anderes. Das war meistens so im Leben, ist aber keine feste Konstante.

Ich kenne dich ja nicht und kenne auch nicht dein Soziales Umfeld. Aber du solltest erstmal für dich selber wieder versuchen Ordnung in dein Leben zu schaffen. Diese Stabilität gibt dir selber ein gutes Gefühl und hilft dir mit dem Sch klarzukommen.
Wenn du diesen Punkt erreicht hast , wird eventuell auch ein bisschen Zeit zwischen euch vergangen sein und du wirst merken, das man sich wieder Unterhalten kann. Dann wirst du vielleicht auch Beweggründe erfahren , die vorher nie zur Sprachen gekommen sind.

Was aber dabei Rauskommt kann dir hier niemand sagen. Deswegen entweder du schließt ab und schaust wieder nach Vorne oder du wartest und bist danach nicht Schlauer oder stehst weiterhin ohne Ergebnis da.

Er lebt 200 km entfernt? D. h., Ihr konntet Euch nicht so häufig sehen; habt nicht wirklich Alltag miteinander gehabt? Da ist es - grade wenn man so jung ist wie Ihr - schwierig, eine stabile Beziehung aufzubauen, denn das wirkliche Leben tobt um einem herum.

In einer Blase zu sitzen ist in meinen Augen nicht erstrebenswert, btw. Man kann nicht erwarten, dass jemand anderes einen glücklich macht, ein Partner kann nur eine sehr schöne Ergänzung für ein glückliches Leben sein.

Ansonsten schließe ich mich den meisten meiner Vorschreiber an. Er hat mit Dir Schluß gemacht und, um es Dir (und sich selber) leichter zu machen, noch ein paar warme Worte dazu gepackt. Sicher mag er Dich noch und er weiß, dass er Dir weh tut - das wird ihm nicht leicht fallen. Deshalb seine Aussagen und Vertröstung auf evtl. in einem Jahr. Das ist leider nur eine Variante von es liegt nicht an Dir, es liegt an mir!

Je schneller Du Dich von Deinen Hoffnungen löst, desto besser ist es für Dich. Konzentrier Dich auf Dich und Dein Leben ohne ihn, sorg für Dich (dazu gehört auch, evtl. Depressionen professionell anzugehen).

Wenn er dann doch in einem Jahr zu Dir zurück möchte, umso besser. Aber vielleicht willst Du ihn dann gar nicht mehr? Ich wünsche Dir alles Gute!

Also, die Worte, die in deinen Beiträgen über ihn vorkommen sind Träume, Ansichten zum System, Ideale, Vorstellungen, Denkweise, alternative Lebensstile, Adrenalin, Genuss.

Und dann kommt aber Familie und heiraten mit Kind, also konservative Werte im System. Er hat keinen Job, keine Wohnung, nimmt Dro. und will sofort ausbrechen, wenn er was für die einen oder die anderen Werte tun muss.

Sorry, ich will dich nicht angreifen, bitte verstehe mich nicht falsch aber er klingt wie die Jungs und Mädels damals im Studium, die *beep* mit Gitarre in der WG saßen und über alternative Systeme und eine bessere Gesellschaft geredet haben. Aber keiner, kein einziger von denen, die ich dort kennengelernt habe, hat jemals mehr gemacht, als drüber reden. Vielleicht mal zu ner Demo gehen, mal nen Flyer in der Mensa verteilt und natürlich oft mit reichlich Alk. viel geredet. Und am Ende wollten sie trotz Träumen von einer besseren Welt doch nichts dafür tun sondern lieber doch ein iPhone haben, in Urlaub fahren, mal genug Geld für eine schöne Wohnung verdienen.

Das ist alles leeres Gerede. Und so scheint er leider auch zu sein. Darum bricht er aus, denn für die Umsetzung seiner Ansichten müsste er was tun. Er will aber lieber leben, sich ausprobieren, am besten noch ne andere Frau ausprobieren. Alles in schöne Worte verpackt, genau wie bei den gesellschaftlichen Idealen. Er muss sich tatsächlich noch finden aber das solltest du ganz unabhängig von ihm auch tun.

Ich kann dir nur raten, hake ihn als Erfahrung in deinem Leben ab und konzentriere dich darauf, dass es dir besser geht. Nicht für ihn und um etwas zu investieren sondern für dich und deine Zukunft. Tu etwas für dich und folge nicht in seinem Pfad und rede nur drüber, wie toll alles wäre, wenn es anders wäre.

Ich wünsche dir die Kraft und den Mut, aus dieser Erfahrung für dich etwas zu lernen.

Zitat von DieIsso:

Ich werde und will an meinen Schwächen arbeiten. Wieder in Therapie gehen aber ich habe das Gefühl, dass nur ich jetzt investiere.
Das ich ihn nicht anschreien darf oder sonst was, weil er dann endgültig geht.

Da sprichst du etwas sehr Wichtiges an. Deshalb ist es wichtig, dass du vor allem in dich investierst. Das was war, ist endgültig vorbei. Sollte etwas Neues entstehen, werdet ihr euch beide darüber Gedanken machen müssen. Ein Zurück in die Blase, so schön sie auch war, gibt es nicht.

Wenn es einen Alltag für euch beide gemeinsam gibt, dann steht viel Arbeit vor euch. Ich glaube, die Chance auf ein Zurück gibt es vor allem dann, wenn du wirklich loslässt und dich tatsächlich deinem Leben zuwendest. Aber selbst dann gibt es natürlich keine Erfolgsgarantie.

Guten Morgen Leute,

Die letzten Tage waren spannend aber auch verwirrend und bräuchte mal wieder einen Rat.

Ich habe mich von mir aus nicht mehr bei meinem Ex gemeldet und viel über uns nachgedacht.

@Butterkrümel 's letzter Kommentar hat mich besonders zum nachdenken gebracht, weil sie ihn als Mensch ziemlich gut beschrieben hat. Er redet ständig davon, was auf diesem Planeten falsch läuft, über das Klima, die Ausbeutung der Menschen und Tiere und der Oberflächlickeit der Menschen und das sich alles nur um Geld dreht.

Auf der anderen Seite: Er redet nur darüber, isst Fleisch, kauft Klamotten aus unglaublich schlechten Bedingungen und hat kritisiert, dass ich aufgrund meiner Flugangst und Psyche nicht mit in den Urlaub könnte.
Eigentlich sitzt er nur Zuhause, *beep*, isst Pilze und labert *beep*.

Damit konnte ich die letzten Tage arbeiten. Ich habe trotzallem viel geweint aber gekämpft, mich mit Leuten getroffen und abgelenkt.

Montagabend rief er mich an. Er wolle sich Freitag treffen, reden. Ich fragte nach dem Grund. Immerhin sprach er von bis zu einem Jahr bla bla bla.

Er sagte, dass er sich eigentlich wieder sicher sei, dass er die anderen (Ja, Mehrzahl) abservieren will.
Falls möglich, füge ich den Verlauf der danach folgte, ein.
Ich schluckte. Er sagte, dass er mich liebt und wieder glücklich sein will. Ich fragte, wie das aufeinmal gehen sollte. Was sich ändern sollte. Er sagte, dass es wichtig sei, dass wir möglichst viel unternehmen, ich nicht mehr so viel traurig bin, und möglich sofort zu ihm ziehen soll. Er wohnt 200 km weg.
Ich war perplex. Wieso tut er so, als wäre nur wichtig, was er will? Er ist eigentlich nicht in der Position Anforderungen zu stellen aber wenn ich zu einer Sache 'nein, sagen würde, wäre er endgültig weg.

Jetzt kommt er am Freitag und ich weiß nicht, wie ich ihm klar machen soll, dass ein Kompromiss wichtig ist, ohne das er sofort geht. Ich habe unglaubliche Angst vor dem Gespräch.

Verlauf.

Er: [27.2., 10:39] : Ich muss heute einen korb verteilen
[27.2., 10:40] : Da hat sich jemand aus dem nichts wohl in mich verguckt. Und zwar die tochter von unserem verstorbenen freund. Die ist zeitgleich auch die cousine von .
Hat die mich 2 mal in ihrem leben gesehen und ist direkt verliebt xD

Ich: Wenn du dir sicher bist, verteil bitte einen endgültigen Korb.
An alle.
Wenn nicht, dann warte noch was.

Er: Ich verteile auf jeden fall einen korb an sie. Aus 1001 gründen.
Ich habe auch nicht mit voll vielen was laufen gehabt, geschrieben oder so. Was laufen hatte ich eh mit keinem. Aber habe halt mit einer anderen Person auch kontakt. Aber das will ich dir lieber freitag alles so erklären.

Uma kurz zu halten, icj verteile ihr heute einen korb und über alles andere reden wir freitag. Sicher bin ich mir noch nicht so sehr, das ich dir das jetzt noch nicht zusagen möchte. Aber ich fühle das sich das mit und wieder in eine schöne Richtung bewegt und sich wieder nach zukunft und richtig und wieder wunderschönn anfühlt.
Ich freue mich auf freitag.

Ich: Ich weiß aufjedenfall, dass du dich entscheiden musst.
Es wird nicht funktionieren, wenn wir es nochmal probieren aber du mit ihr Kontakt hast.
Du musst da echt tief in dich reinhorschen und dich fragen, ob du auf sie verzichten kannst. Wenn nicht, dann haben wir aufjedenfall die Antwort.

Er: Ich kenne die antwort jetzt schon. Und diese wird dich freuen. Aber ich wills dir freitag ins gesicht sagen und erklären.

Das war nach unserem Telefonat. Keine Ahnung was ich davon halten soll.

Weißt du, was ich gedacht habe, als ich den Verlauf gelesen habe: Na, der hält sich aber für was Tolles! Wer angeblich so alles in ihn verliebt ist und wem er nun Körbe verteilen muss aber ER hat sich entschieden und du wirst dich am Freitag über seine Entscheidung freuen, denn er nimmt dich doch wieder. Denn er ist der Hauptpreis und unter all den Frauen, die ihn alle wollen, sollst du ihn nun bekommen. Und er brüstet sich ausgerechnet vor dir! Also sei gefälligst dankbar und erfülle alle seine Bedingungen.

Das habe ich gelesen. Dass du da nicht laut loslachen musst. Der benimmt sich wie ein Teenager, der auch glaubt, er sei Gottes Geschenk an die Frauen. Und deine Beschreibung zu seinem leeren Geschwafel in Verbindung zu seinem konsumgüterorientierten Handeln. Schon dafür könnte ich ihn nicht ernst nehmen. Ich würde jedesmal wenn er schwafelt fragen, wie er das denn so mit seinem Gewissen vereinbart, das Gegenteil zu tun.

Ich kann dir nur raten, triff ihn nicht am Freitag. Der ist es nicht wert. Du tust dir nur selbst weh mit diesem Windbeutel. Mach einen Strich unter diese Beziehung und konzentriere dich suf dich und deine Heilung. Dir wird es dann um so früher wieder besser gehen.

Ich schick dir Mal ne Umarmung aus der Ferne.

Ich finde, dass deine Selbstschutzkräfte schön aktiv sind. Finde es bemerkenswert, dass du nicht einfach sagst: Ja bitte, komm zurück, sondern dass du deutlich spürst, dass dir das alleine nicht ausreicht.
Und tatsächlich würde ich für einen Machtausgleich sorgen, im Moment bestimmt er alleine. Du kannst ihm das ruhig kommunizieren, ohne dir ihn zum Feind zu machen. Je mehr du aber zu allem Ja und Amen sagst, desto weniger wird er dich respektieren auf Dauer.
Du kannst ja sowas sagen wie: Schön, dass du zurückkehren möchtest, ich bin mir da noch nicht sicher. Bzw. manche Dinge fehlen mir noch. Wie wollen wir es zum Laufen bringen?
Auch deinen Eindruck: Du bestimmt das zurzeit alleine, ich möchte aber eine gemeinsame Entscheidung treffen. So in die Richtung halt. Dass du aus der Passivität rauskommst und ihr Dinge neu ausverhandeln könnt. Damit ihr eine Zukunft im Alltag habt.
Weißt du wenn ihr nichts ändert, kann es gut sein, dass du in ein paar Monaten wieder dort stehst, wo du warst und das willst du ja nicht.

@Butterkrümel @Vitaminstoß

Mir fehlen bisschen die Worte.
Er hat sich gestern schon kaum gemeldet. Heute morgen dann das ernüchterne erwachen.
Er hat mich versetzt.
Meine Nachrichten nicht gelesen.
Memos nicht angehört.
Mich weggedrückt.
Obwohl ER von sich aus ZU MIR kommen wollte.
Deutlicher geht's wohl nicht.
Danke für nichts, A.sch

Hallo

Bitte, sei nicht traurig. Er ist ein Ar. und verdient deine Tränen nicht. Wollte ich vom Anfang an klarstellen

Liebes, es reicht jetzt. Genug ist genug. Du bist kein Spielzeug. Er darf dich nicht anrufen, um ein Treffen bitten, dir Hoffnungen machen und dann nicht erscheinen. Nönö.

Du musst deinen Wert kennen. Wenn er andere Frauen fi. möchte, dann bitte schön, aber du machst da nicht mit. Er wird dich so nicht respektieren. Du hast doch deine Prinzipien, oder?

Keine Frau mit Prinzipien würde ein Jahr lang auf einen Mann warten, der herumf. und ihn dann brav wieder aufnehmen. Mache ihm klar, nicht mit dir und lösche vorerst seine Nummer. Antworte nicht. So wirds du wieder interessant. Baue dir den Respekt auf, den du verdienst. Kopf hoch. Was zusammen gehört, das kommt auch wieder zusammen. Aber nicht unter diesen Bedingungen!

Der ist ja richtig süß mit seinem angeblichem Körbe verteilen.

Willst du ihn wieder in Spur bringen, damit er nach deiner Nase tanzt? Kein Problem. Warte 2-3 Tage, dann sag ihm du hast nachgedacht, findest die Trennung gut und willst sowieso einen anständigen, reifen Mann der auch mehr drauf hat als nur labern. Genau so musst du es ihm mitteilen. Danach lösch ihn erstmal überall (FB, WA und Co.) und melde dich nicht mehr, lass ihn eine Weile zappeln selbst wenn er sich meldet. Dann wird er wieder angekrochen kommen. Wichtig ist dann nur, dass du weiterhin deinen Kurs beibehaltest und ihn immer etwas zappeln lässt. Reine Machtspielchen sind dass natürlich. Dafür aber sehr wirksam. Du musst die Dominante in dieser Situation werden und ihm den Eindruck vermitteln, dass du von hohem Wert bist. Und dass vermittelst du ihm am besten, wenn du es so aussehen lässt, dass ER es nicht Wert ist bzw. du jederzeit was Besseres haben könntest. Damit drehst du den Spieß also einfach um, dein Wert steigt, seiner sinkt.

@Snehulienka @jeffry

Danke jeweils für eure lieben Worte und Ratschläge. Ich ärgere mich einfach so endlos über mich selbst.
Wie kann man nur so dumm sein und sich so erniedrigen lassen.
Selten dämlich...
Er hat sich immernoch nicht gemeldet und ich glaube, dass ich das auch garnicht mehr möchte.

Ich bin es wohl wirklich leid...

Du bist alles andere als dumm. Du bist verliebt, hast die Rosabrille auf. Manchmal vergessen wir unseren Wert. Du hast auf jedem Fall was Besseres verdient, das wird er bald auch spüren, vertraue mir

Der Typ ist deine Zeit nicht wert. Und er disqualifiziert sich immer mehr.

Ich kann dir als Sofortmaßnahme nur raten, mach das Handy aus. Überlege, was du machen könntest mit diesem Freitag. Wie wäre es, wenn du dir eine Mass.age gönnst oder eine Freundin fragst, ob sie Lust auf Kino hat? Alles, nur nicht weiter vor dem Handy sitzen und sehen, dass er sich weitere zehn Minuten nicht gemeldet hat. Wenn du weiter wartest, wirst du doch reagieren, wenn er sich noch meldet.

Triff jetzt sofort eine Entscheidung für dich. Das bist du dir selbst wert!

Alles Liebe!