Wie gehts dir heute / Wie war dein Tag?

Zitat von Linuz:

Wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe bzw. Ausreden!
Da ist so viel wahres drin...

Ganz genau und es hat mir schon oft auf die Sprünge geholfen, wenn ich unsicher war, warum da nichts kommt vom Gegenüber.

Zitat von munschel:

Ich will auch Familie. ...

Das tut mir leid zu hören munschel ....
Sehe die meine auch nur einmal im Jahr oder zweimal.... Sind einfach zu weit weg.... Hier haben wir aber tolle Leute, die da sind und uns zuhören und Rat geben!
Ein toller Halt!
@alle: vielen Dank dafür! Ihr seid toll!

Das stimmt linuz...aber nur hier zu schreiben. .. es hilft..keine frage...alle sind toll..aber ich habe panische angst vor den Feiertagen. ..ich bin da alleine...richtig alleine. Fange schon wieder an zu heulen. .

Zitat von Bijoumoniue:

Zitat von munschel:

Ich will auch Familie. ...

Dann sind wir deine Familie!

Manchmal ist eine leibliche Familie auch nicht das Wahre, wie meine eigene. Aber das ist eine andere Geschichte!

Ich kenn den Spruch:

Freunde sind Gottes Entschuldigung für die Familie hahahaaaa

Ihr Lieben!

Seit Tagen lese ich bei euch mit und ich möchte euch sagen, wie gut mir das tut. Es ist unendlich gut zu spüren, dass man nicht allein auf der Welt des Liebeskummer lebt und es anderen genauso schwer fällt, ohne einen so lieb gewonnen Menschen weiterzumachen.

Seit vier Wochen geht es mir schlecht. Zwei Wochen lang hatten wir mehr schlecht als recht Kontakt und nach einem tränenreichen Treffen beiderseits haben wir beschlossen, uns in Ruhe zu lassen. Es gibt Tage, die sind akzeptable, es gibt aber - gestern war so ein Tag - auch Tage, an denen ich nur noch verzweifelt und am weinen bin. Die Erinnerungen und das Wissen einen tollen Menschen verloren zu haben, sind schwer ertragbar. Die Trennung kam ganz plötzlich und unerwartet und das macht das alles so unrealistisch.

Ich fühle definitiv mit euch allen mit, und weiß, dass wir alle irgendwann wieder lachen können. Es ist sehr schön, dass es dieses Forum und euch gibt!

Liebste Grüße an euch alle!

Habt ihr unseren Zustand schonmal als Reise betrachtet? Jeder hat ja seine eigene Geschichte und seinen eigenen Kummer, aber das Grundgefühl entwickelt sich doch hier zu einem einheitlichen Kollektiv, wir sind eine total wild zusammengewürfelte Reisegruppe und treffen uns hier im See der Trauer und der Verarbeitung:

Wir alle müssen durch den See der Trauer durchschwimmen um neues Land zu gewinnen. Aber wie wir die Reise gestalten liegt in unserer eigenen Hand. Eine Reise bringt einem immer weiter, egal wohin und in welche Richtung und ob freiwillig oder unfreiwillig und mit viel oder wenig Heimweh, auch wir werden alle einen Schritt weitergehen. Ob wir die Reise passiv oder aktiv gestalten, auch ob sie länger oder kürzer dauert liegt in unserer eigenen Hand und jeder muss das für sich selbst entscheiden. Auch, ob man sich an der Hand nehmen lässt und führen lässt oder lieber selber das Ruder in die Hand nimmt. Am Ende werden wir alle am anderen Ufer stehen und zurückschauen auf das alte Stück Land, auch unsere Blicke darauf werden unterschiedlich sein, manche voller Heimweh, manche voller Lust auf neue Abenteuer, manche wollen da sesshaft werden, wieder andere noch weiterziehen.
Wie immer eure Reise sein wird, wir werden am Ende alle das Ufer erreichen, egal ob schwimmend, auf dem Floß oder dem Dampfer, gestaltet die REise so, wie es euch gut tut und so dass ihr heile am Ufer ankommt!

Wie war Dein Tag? / Wie geht's Dir heute?

Mein Tag war ein guter Tag, ein ganz normaler Tag. Mir geht es gut.
Ich habe heute öfter an Rolachen Penelope, auch an Träumchen (Zusammenstoß?-nein Aufeinandertreffen mit Chef) gedacht.
Und ich wünsche mir sehr, dass Rolachen und ihr Mann eine Einigung finden, mit der alle, vor allen ihre Kinder einverstanden sind. Ich hoffe, das Gezerre bleibt den Kindern erspart und ich wünsche mir für sie weiterhin eine starke, ausgeglichene Mama.
(..jetzt werde ich von Euch lesen)

@ Penelope
Shake It Out, Shake It Out, Yeah..
Heute den Tag mit viel Schwung und es war ein guter Tag..
Erst habe ich die schrecklichsten Schimpfwörter die mir einfielen auf einen Zettel geschrieben,
davor hatte ich noch romantische Gedanken,
danach dachte ich: so jemand möchte ich nicht mal mehr mit einer Zange anfassen..!
Liebe, Güte, all das schenke ich jetzt mir!

Zitat von holly die Waldfee:

Und wieder stelle ich euch die Frage:
Was ist heute schön? Worüber könnt ihr euch freuen?

Passt auf euch auf und freut euch über jede Kleinigkeit, die euren heutigen Tag lebenswert macht!

..wunderbarer Post Holly
Heute ist schön, dass am Forum nicht gewerkelt wird... und das hier jeder Mensch die Möglichkeit hat, seinen Kummer zu teilen und alles andere auch
Ich freue mich über meinen vollen Kühlschrank und über .....pssssssssst ......... und natürlich über
Außerdem freue ich mich über mich selbst, dass ich diesem Weihnachten so deeeermaaasen gelassen entgegen sehe/gehe.
Ich hatte schon Mitte des Jahres für alle meine Lieben einen großen Tisch am 25.XII. reserviert. Das ist dann mein Part. Alle werden eingeladen. Keine weiteren Fragen, Euer Ehren... ähh Geschenke.

Davon ab: Ich wünsche mir sowieso nie was.

Zitat von Katalina:

..danach dachte ich: so jemand möchte ich nicht mal mehr mit einer Zange anfassen..!

herrlich Katalina, Du verstehst wahrscheinlich auch den Text, im Gegnsatz zu mir.
Penelope, ich hatte früher Englisch immer geschwänzt. Der Unterricht fand nachmittags statt. Und in der VHS kam ich 2x über Anfängerkurs nicht hinaus.
Lesson one von Dir/durch Dich? ... falls Dir mal langweilig sein sollte..

Zitat von Bijoumoniue:

All das werde ich wohl nie wieder erleben.

Guten Abend Du Liebe, höchstwahrscheinlich wirst Du das mit dem Muttersöhnchen nicht mehr erleben. Aber ich wünsche Dir von Herzen einen ebenbürtigen starken Charakter an Deiner Seite. Gib nicht auf. Ruhe Dich aus und dann: Auf ein Neues!

Hallo Ihr lieben Menschen alle,

habe heute alle eure Einträge hier gelesen. Kurz zusammengefasst: Verheiratet seit 22 Jahren, in 2014 hatten wir uns sehr entfremdet, er arbeitet außerhalb und war nur am WE und mal zwischendurch ein paar Tage hier. Beschlossen uns zu trennen im Dez. 2014, dann im Januar merkten wir, dass wir es beide nicht möchten und es folgten die drei schönsten Monate seit langem. Wir waren wieder so sehr verliebt und ich war so glücklich. Ich erfuhr dann, dass es bereits im Nov. 2014 Kontakt zu einer anderen Frau gab, er versicherte mir aber, dass das nur eine kurze Verliebtheit war, die Ende Dez. 2014 vorbei war. Dann, im April 2015, baute er wieder Kontakt zu ihr auf - eine 30jährige Arbeitskollegin. Von da an war es die Hölle: ein ständiges Hin-und Her, er brach den Kontakt ab, dann doch wieder nicht usw. Ich hatte ständig Blasenentzündungen - später war mir klar, dass es seelisch bedingt war: Wenn die Seel weint, weint auch die Blase (chin. Sprichwort). Ich stellte ihm ein Ultimatum: entweder Kontakt abbrechen oder er muss raus hier. Er brach den Kontakt wieder ab, ging sogar nicht mehr ins Büro, arbeitete von zu Hause und dort vom Hotel aus. Sagte mir, er sei über den Berg, bräuchte diese Frau nie mehr sehen. Das war im Juni. Dann beichtete er mir, dass er seinen Ehering auszieht, wenn er an seinen Arbeitsort fährt und dass er mich betrogen hat. Stellt euch dass mal vor: er war mit ihr im Bett, kommt nach Hause und schläft mit mir - ich hatte das zu diesem Zeitpunkt noch nicht gewußt. Ich war ständig krank im Sommer - alles von der Psyche. Dann sagte er, dass er von dieser Frau nicht loskommt und mich nicht mehr verletzten möchte. Er zieht aus, um Abstand zu bekommen - auf beiden Seiten - um rauszufinden was er möchte. Das war im August. Zwei Tage nachdem er gegangen ist, schrieb er mir, dass er mit ihr Schluss gemacht hätte weil er um unsere Ehe kämpfen möchte. Ich konnte das aber nicht wirklich glauben, was ich ihm auch sagte, Er hatte mir das so oft gesagt, mich angelogen. Jetzt ist er seit Oktober mit ihr zusammen, schwebt auf Wolke 7. Ja, er hat sich verliebt in diese Frau und er hat leider zu spät erkannt, für wen sein Herz schlägt. Ich fühle mich so sehr gedemütigt und bin so enttäuscht, dass er mich einfach ausgetauscht hat, nach dem, was wir uns Anfang des Jahres noch alles versprochen hatten und eine gute Basis für einen Neustart hatten. Ich hätte ihm sogar alles verziehen, ehrlich. Obwohl mein Vertrauen in ihn natürlich erst mal weg ist, Jetzt geht es mir schon seit Wochen so schlecht - habe zum Glück kurzfristig einen Therapieplatz bekommen, war schon viermal dort. Mein Selbstwertgefühl ist so am Boden, vielleicht auch deshalb, weil ich verloren habe, obwohl ich alles gegeben habe. Er sagt, es liegt nicht an mir, ich sei ein wunderbarer Mensch, die beste Mutter, die er sich für seine Kinder wünschen konnte und so weiter blabla. Aber gegen seine Gefühle komme er nicht an und ja, was er mir angetan hat ist unverzeihlich usw. Mein Kopf ist ganz klar, weiß, dass er nie mehr zurückkommen wird und das es auch nicht mehr gut gehen würde. Mein Herz trauert um den Menschen, mit dem ich seit 32 Jahren zusammen bin, der schon immer mein Mann war. Und ganz schlimm ist für mich, dass ich keinen Kontakt zu ihm haben darf - ich sagte ihm, es kann nur eine Frau geben - und ich bin dann raus. Aber wie bitte soll das gehen? Wir haben uns immer alles erzählt, waren füreinander da. Und jetzt? Für immer raus aus meinem Leben? Das ist so schmerzhaft, immer noch. Und fies ist es auch irgendwie, dass ich hier immer alles gemacht habe, er sich auf seine Arbeit konzentrieren konnte. Jetzt, wo die Kinder groß sind, hätten wir das zusammen genießen können. Mehr Urlaub, mehr Zeit zusammen. Stattdessen gibt er jetzt unser Geld für die Neue aus, für Geschenke und Urlaub usw. Ich weiß, dass ihr alle hier Ähnliches erlebt habt und es gut gut zu wissen, dass man mit solch einem Schicksal nicht allteine ist. Ich hoffe, dass es mir hilft, hier mit euch zu schreiben. Danke, dass ihr da seid. LG, Rini

Da bin ich auch schon wieder

Der Tag heute morgen fing schon nicht ganz so toll an. Meine Motivation von gestern hat sich leider nicht ins heute halten können. Für die letzten 3 Tage war es echt tol Hab mich so stark gefühlt.
Obwohl ich gerade mit einer Freundin die Papiere für mein Auto abgeholt habe und ich es in den nächsten 3 Tagen anmelden kann und auch früher ferien habe, mich auf diesen neuen Teil meiner Selbstständigkeit freue....
Aber hielt in dem Moment nicht so lang an.

Erstmal hatte ich heute morgen den eher negativen Gedanken, ob diese... auch wenn sie nur kurz war, Schreiberei und rumalberei, wie ich sie gern wieder wollte mit ihm, gestern nicht schon wieder zu viel war...fühlt sich gerade sehr so an. Nicht falsch, aber eher unklug.
Obwohl ich mich zusammengerissen habe und auch kein Gespräch gesucht habe und so stolz war auf mich und es sich sooo toll anfühlte.
Hab ihm einfach nur zur bestandenen Prüfung gratuliert über Facebook in seinem Post, nicht persönlich.
Jetzt stand da halt drunter..... habe ja jetzt auch noch einen grund mehr nach hause zu kommen[/i].....seine Neue eben....

Jetzt sitz ich hier mit zittrigen Händen und schreib den Text runter.....

Ich bin halt auch sehr nervlich aufgeregt....erstes Auto, das erste mal anmelden, die erste Fahrt alleine und gleich knapp 200km....sowas noch dazu, was einen dann noch mal direkt erinnert....

Ich meine normalerweise das es gut ist, wenn er sowas schreibt, damit sollte ich mich mehr von ihm entfernen von den Gefühlen her. Denn er fühlt grade nichts für mich außer Freundschaft...
Aber der Gedanke kommt wieder durch, wenn wir nicht so weit voneinander weg gewohnt hätten.......naja, dann hätt ich das an seiner seite sein können .....blöder mist aber auch

streiche: vor allen
setze: vor allem

Gute Nacht. Bis morgen Ihr lieben Menschen.

Ich weiß, hier geht es darum wie der Tag war. Wollte zum Einstieg einfach meine Geschichte erzählen. Habe auch Angst vor Weihnachten, seit gefühlten 100 Jahren alleine. Und ich habe auch immer wieder Bilder im Kopf, wie er die andere küsst, mit ihr im Bett ist und sich liebevoll um sie kümmert. Manchmal bin ich auch einfach nur wütend, weil er mich und die Kids hier alleine gelassen hat. Und ich wünsche mir Gerechtigkeit. Weiß nicht, ob es die gibt. Wieso werde ich bestraft weil ich mich wieder in ihn verliebt habe? Für ihn war es nur ein Fehler, ein Irrtum, dass wir zusammenbleiben wollten. Aber er leidet nicht, er ist glücklich. Das ist soo unfair.