Wie geht es euch mittlerweile?

ihr macht grade wie wenn wir noch pferde als fortbewegungsmittel haben

Ich will ja nichts sagen aber wo ein wille ist ist auch ein weg.
Ich bin monatelang jedes WE ein paar hundert km zu meinem Spatz gefahren. Freitags zu ihr und sonntagabends wieder zurück.

ach der carlson der olle hund will uns ja nicht, gell eisi?!

Fahrrad, ihr Pappnasen? ....

... darf ich hier schreiben auch wenn mittlerweile heillos übertrieben ist?

Als frisch verlassene mit den ersten Stunden Kontaktsperre zähle ich die Stunden bis ich arbeiten gehen darf. Noch 2.
Mir tut zwar alles weh (Gliederschmerzen), aber Tränen fliessen keine. Die kommen dann noch, denke ich.
Was essen muss ich noch, bisher hatte ich noch nix runtergekriegt.

Ich lese im Forum wie eine Verrückte. Es tut gut, zu wissen das man nicht alleine ist. Ich staune wie viele von euch hier ehrlich über Klinikaufenthalte etc. sprechen.
Ich denke immer ich bin gerade der einzige Mensch auf der Welt, dem es so schlecht geht und das ist so ein riesen Quatsch.
Es gibt genau in dieser Sekunde Schicksale, die viel schlimmer als meins sind: nach drei Jahren abserviert.

Dieses Forum hilft wirklich und wird es hoffentlich in der nächsten Zeit noch mehr tun.
Ein Hoch auf das Internet (in diesem Fall,leider lernen hier aber auch Männer andere Frauen kennen...).
lieben Gruß,
Fantasy (mit ihren konfussen Gedanken...)

klar kannst du hier schreiben..immer gern raus damit

Mir gehts so lala. Hatte nen sehr seltsamen Traum wo es irgendwie um ein Geschöpf ging, dass jemanden unabsichtlich verletzt hätte, aber sonst sehr liebenswürdig sei und deswegen getötet werden müsste (ich glaub ich schau zu viel Game of Thrones). Jedenfalls war ich in dem Traum auch dabei und auch ein paar andere Personen + ein altes, verwittertes Haus. Das Geschöpf sah ich aber nicht, nur spürte ich wie traurig und entschuldigend es war. So viel zu meinen Träumen.

Meine Stimmung ist wirklich eher mittelmäßig (versuch ernsthaft jetzt gegen die Manie anzukämpfen). Bisher funktioniert es ganz gut, nur gibts Momente wo mir wirklich plötzlich heiß wird um die Stirn und ich grundlos zu schwitzen anfange und mein Puls nach oben rast. Es ist auch schwer für mich, mich gleich aufzuregen oder mir nicht zu viele Gedanken machen. Ist an sich einfach schwer mit all dem klarzukommen.

Heute sind 2 Wochen vergangen wo er Schluss gemacht hat und die Erinnerungen kochen wieder hoch, aber ich will und kann mich meinen Gefühlen noch nicht stellen. Ich hab immer noch schreckliche Angst davor in Tränen auszubrechen und dann Niemanden zu haben der mich tröstet, auch wenns erleichternd wäre, aber so ganz alleine zu weinen ist für mich jetzt auch schon schwer. Ich hab schon echte Probleme Tränen zu zeigen. Ansonsten bin ich sehr zuversichtlich.

Will unbedingt hier ausziehen egal wie gut es zwischen meinen Eltern und mir läuft, aber ich will endlich auf eigenen Beinen stehen, auch wenn das heißt, dass ich 66,5 Stunden im Monat arbeiten muss. Das ist momentan mein größtes Ziel und ich hoffe, dass ich es auch erreichen werde. Na ja, wieder zur Laune: So lala, mittelmäßig... ich fühl mich immer noch erschüttert von all dem was passiert ist.

Zitat von belle:

ach der carlson der olle hund will uns ja nicht, gell eisi?!

Ja, der Carlson hat ja schon ein paar Jahre mehr auf dem Buckel - in dem Alter wird man wohl langsam bequem... mach nur Spaß!

Mieste...ich hatte eben schon einen ganz langen Text zu dir geschrieben, Lady, und dann wurde ich ausgeloggt. Was soll mir das jetzt sagen

Ich hoffe ich bekomm´s nochmal zusammen. Dein Traum ist ja spannend- lässt ja einiges an Interpretationen zu. Was sagt er dir?

Wegen des Weinens- mir fällt´s auch schwer bei anderen zu weinen...besonders mich dann wohlzufühlen. Ich weine dann auch viel allein, ruf dann im Heulwahn mal jem. an, damit fühl ich mich dann ganz gut und nicht so allein. Aber dieses allein fühlen dabei ist das schlimmste

Kennst Du das Schwitzen und mit dem Puls auch aus anderen Situationen? Bei mir haben sich seit der Trennung auch das eine oder andere entwickelt- ich glaube, dass das dann kommt, wenn ich meine Gefühle anfange zu verdrängen, irgendwie sucht sich das Gefühl halt seine Aufmerksamkeit.

Ich glaub mein 1. Text war schöner geschrieben...naja...liebe Grüße

@Laurana: Ist ja nicht so schlimm. Nein ich glaube eher, dass das mit meiner manischen Depression zusammenhängt. Ich versuch weniger aufbrausend zu sein. Das ist ja dieses Gefühl zwischen Himmel und Hölle. Deswegen geh ich morgen auch zum Arzt um mich da mal behandeln zu lassen, da ich gemerkt habe, dass mich die Manie wirklich runterzieht. Mit Freunden wärs wirklich besser, aber wenn man keine hat muss man versuchen alleine klarzukommen und ich geh jetzt wirklich oft raus und bin auch sehr aktiv, aber Freunde fallen einem halt leider nicht einfach so in den Schoß

Wobei ich glaube, dass es sowohl mit der Manie, als auch mit der Unterdrückung zusammenhängt. Ich weiß nur wie ich bei C. mal versucht habe zu weinen und es 1 Woche gedauert hat bis ich in der Nacht dann wirklich Tränen ohne Ende vergossen hatte. Er hat mir so oft geholfen bei meinen Panikattacken. Egal ob er jetzt überfordert war oder wirklich einfach nur ein Idiot. Er fehlt mir einfach und ich versuch mir jetzt jedesmal einzureden nicht an ihn zu denken, auch wenns jetzt nicht der beste Weg ist, aber jeder Gedanke an ihn quält mich weswegen ich jetzt wirklich darauf fixiert bin alleine klarzukommen. Aber ich muss ganz ehrlich gestehen, dass es extrem hart ist als Alleinkämpfer und ich frag mich andauernd wie ich jemals wieder so einen Mann finden soll und ob er mir wirklich eines Tages entgegenkommt? Ich weiß es nicht.

Bei mir ist eher das Problem, dass ich wirklich keine Tränen mehr zeigen kann und nur in Momenten wo ich wirklich sehr sensibel bin kullern mir ein paar Tränen raus. Ich weiß nur noch wie ich in der Klinik mal richtig lange geheult hatte und das auch sehr befreiend war. Eigentlich sollte ich mehr weinen, aber ich hab so Angst davor mich meinen Gefühlen zu stellen. Ich frag mich echt wie ich mich so dermaßig verändern konnte. Das Schlimmste ist jedoch (körperlich) mein Gewichtsproblem. Ich hab so viel abgenommen und mittlerweile hat mir das wirklich schon JEDER gesagt mit dem ich länger als einen Tag zu tun hatte und das muss echt was heißen.

Was den traum angeht: Ich weiß es nicht. Es erinnert mich ein wenig an mich selber. In meiner Verzweiflung hab ich als dieses Geschöpf auch um mich geschlagen, obwohl ich zum Glück deswegen nicht zum Tode verurteilt werde, aber vielleicht sind es unterbewusste Gefühle in mir? Ich weiß nur, dass mir das Geschöpf echt leid getan hat und die Personen selber (also mein Ich) hatten genauso Mitleid wie ich selber mit diesem Geschöpf. Es war so verzweifelt, so liebenswürdig und doch hat es anderen wehgetan. Ich frag mich ob das ne Botschaft an mich selber sein soll, denn irgendwie war das für mich wirklich mehr als nur ein Traum, sondern ne Botschaft an mich und mein Unterbewusstsein oder spinn ich jetzt schon total?

Liebe Grüße zurück

PS: Ich weiß ich schreib immer sehr viel. Hab Probleme mich kurz zu fassen.

@Lady

Also Du hast Manie nicht nur als Modewort genutzt, sondern hast auch´ne anständige Diagnose? Ich frag nur so blöd nach, weil viele Menschen mittlerweile sehr großzügig mit Diagnosen um sich schmeißen...

Welche Bedeutung Du deinem Traum geben möchtest, kannst Du ja selbst entscheiden. Mir hilft das immer mir meine Träume genauer anzuschauen- mit dem Hintergrund, ob ich grad einen Teil in mir versuche wegzudrängen o.ä.

Liebe Grüße

@Laura: Ich wurde so gesehen in der Therapie schon diagnostiziert, doch mir ist sehr wohl bewusst, dass ich unter einer manischen Depression leide. Manie sollte nur die Abkürzung sein und keinesfalls ein Modewort (es ist nur schneller und leichter zu schreiben als das ganze Wort). Nein, ich habe wirkliche Diagnosen bekommen über meine Krankheiten (also die seelischen Schwächen) und schmeiße nicht einfach zum Spaß oder zur Aufmerksamkeit um mich (ich selber bin ja mit diesen seelischen Krankheiten nicht gerade glücklich, weswegen ich ja zum Arzt gehe und Therapie habe).

Da hast du Recht. Ich vermute immer noch das oben Geschriebene, dass es wirklich einen Teil von mir widerspiegelt, da ich weiß wie emotional (wenn ich auch sehr fantasievoll und nicht immer normal) meine Träume sein können.

Liebe Grüße

@ Lady:

Grad die verrücktesten Träume bieten glaube ich den größten Schatz.

Gestern hatte ich unseren Jahrestag halbwegs gut ueber die Runden gebracht, aber heute fehlt er mir wieder ganz schlimm. Obwohl ich den ganzen Tag mit meinen Eltern wandern war und eigentlich genug Abwechslung hatte.
Ist schon ein komisches Gefuehl, wenn man jemanden unheimlich vermisst und gleichzeitig durch sein Verhalten verletzt ist. Mein Verstand weiss ja mittlerweile, dass es mit ihm nicht gut gegangen waere, aber mein Herz haengt immer noch an der Illusion und den magischen Momenten.