Wie geht es euch mittlerweile?

Andi, das war bei mir ähnlich. Auf einmal war alles sch...., vorher auch immer der Nette. wahrscheinlich müssen die sich das jetzt schlecht reden, um selbst klarzukommen. Ich denke mir auch, so einen Menschen will ich nicht. Aber ich vermisse den, der er vorher war!

Schön, dass es Dir besser geht!

Hallo Stellina,
ich verdränge bewusst alle Gedanken an all das Schöne. Ich krame absichtlich die negativen Dinge hervor und versuche ständig, daran zu denken. Immer, wenn wehmütige oder traurige Gedanken aufkommen, denke ich an irgendein schlechtes Erlebnis in unserer Beziehung. Schöne und angenehme Gedanken an die letzten Jahre lasse ich gar nicht erst zu. Nur so kann ich loslassen. Wenn ich drüber weg bin, lasse ich auch wieder Gedanken an schöne Erinnerungen zu.
ich will nicht leiden, ich will leben...

lG andi

das versuche ich auch seit ein, zwei Tagen. Aber es kommt mir vor wie Verrat!

nö, als Verrat betrachte ich das nicht. ER ist derjenige, der Verrat geübt hat (ich wurde einfach ausgetauscht) Ich bin mir auch zu 100% sicher, dass er keinen Gedanken an unsere Beziehung verschwendet. Er hat ne Neue, schwebt auf Wolke 7 und ist superglücklich. Außerdem ist mir jedes Mittel recht, hauptsache mir geht es wieder besser....

lG andi

Versuche ich auch, leider gelingt mir es nicht wirklich.

stimmt Andi, vom Kopf her sehe ich das auch zu. Leider denke ich, die sonst total kopfgesteuert ist, hier nur mit dem Herz.
Und es ist wohl auch der Schreck darüber, dass alles, alles so vergänglich ist. Selbst unsere Liebe, das hätte ich nie gedacht.

Tut mir leid, ich kann hier einfach nicht mehr mit dem Herzen denken. Nachdem ich 3 Wochen wie betäubt war, nicht essen und nicht schlafen konnte, bin ich plötzlich wie aufgewacht. Meine Ohnmacht ist einer Wut gewichen. Wut auf diesen Menschen, den ich über alles geliebt habe, dem ich vertraut habe und in mein tiefstes Innerstes gelassen habe. Dieser Mensch hat mich zutiefst enttäuscht und ich bin nur noch wütend. Er ist es einfach nicht wert, dass ich ihm auch nur eine Träne nachweine. Ich hoffe, dieser Zustand hält noch ne Weile an und ist nicht nur vorübergehend bzw. wandelt sich irgendwann um in Gleichgültigkeit...

lG andi

Du sprichtst mir aus dem Herzen. Aber ich finde, grad diese Erkenntnis tut so weh! Hoffe, es auch immer mehr in Wut umsetzen zu können.

1. Nacht ohne ihn. Konnte nicht schlafen. Durch ein großes Missverständnis hat sich alles in einen höllischen Zustand entwickelt. Zur falschen Zeit am falschen Ort. Wie mich das grade ärgert. Beide haben wir Reue wegen gestern (haben beide ein bisschen was verbaut) und jetzt ist er grad beim Unterricht (Nachhilfelehrer) und ich sitz hier und hoffe, dass er danach dann online kommt und das dann endlich geklärt wird. Das macht mich echt noch wahnsinnig. Mir tut grad jede Sekunde weh.

Ich komme überhaupt nicht mehr nach. Woch ist dein derzeitiges Problem?

Mir geht es heute gut.
Irgendwie hat es Klick gemacht: wie soll seine Liebe zu mir zurückkommen, wenn er innerlich dafür gar nicht bereit ist? Das geht eben nicht. Wenn man sich sträubt, sich auf jemanden (wieder) einzulassen, lässt man auch keine Gefühle zu. Das heißt, es kann eigentlich nur die Zeit bringen...
Damit will ich jetzt nicht sagen, dass ich ewig auf ihn warte, doch ich weiß, dass im Moment keine Liebe wieder entstehen kann. Er will sein Leben alleine leben, ohne mich. Und das muss ich jetzt endlich zulassen, ihn frei lassen...
Ich werde weiterhin nach vorne schauen und versuchen mir mein Leben so schön wie möglich zu gestalten, denn manchmal ist es kürzer als man denkt und ich kann und will nicht mehr NUR unglücklich sein. Rückschläge wird es immer wieder geben, aber im Moment muss ich einfach mal geradeaus schauen...

Allen, denen es heute nicht so gut geht:

Danke Eistropfen!
Ich bin grad schockiert über mich selbst.
Nachdem ich die letzten Tage dachte, es stut sich langsam was, ich mag auch nach vorne schauen und nicht mehr immer nur trauern, denn das ist anstrengend und macht mich kaputt, hat es mit grad wieder sowas von erwischt.

Ich saß mit den Kollegen in der Mittaspause. Und spätestens wenn dann jemand vom Urlaub mit Partner erzählt, ist es aus (denn wir hatten ja auch gemeinsamen Urlaub für Ende August gebucht).
Ich musste mich die ganze Zeit zusammenreißen, um nicht loszuheulen, aber jeder sieht mir das an.
Schließlich bin ich aufs Klo, erstmal ne Runde flennen.
Mich kotzt dieses Selbstmitleid selber an! Ich weiß nicht, warum mich das immer wieder überkommt und es macht mich ratlos und verzweifelt. Bin ein Schatten meiner selbst.
Ich war echt mal le starke Frau, vor dieser Beziehung, warum nur gebe ich einem Mann so viel Macht über mein Leben?

Weil Du eben auch eine ganze Zeit mit ihm verbracht hast!
Du warst nicht nur, Du bist eine starke Frau und alle anderen hier auch!

Durchstehen müssen wir es alle irgendwie, die einen haben mehr Hilfe (Freunde und Familie), die anderen weniger.
Bei manchen geht es schneller, sich wieder ins Leben zu finden und bei anderen dauert es eben länger, aber es wird irgendwann.
Vieles hängt auch mit den Lebensumständen zusammen... ich habe einen ganz tollen Sohn und weiß, wofür es jeden Tag lohnt, sich aus dem Bett zu quälen, andere sind/fühlen sich ganz allein...

Hier zu schreiben hilft mir unheimlich und zu wissen, dass der Schmerz irgendwann nachlässt und man NICHT allein ist, es geht Millionen Menschen auf der Welt so...

Erst Tag 3 nach der Trennung und mir geht es heute Nachmittag schon wieder einigermaßen gut. Die SMS die ich mit ihr schreibe beschränken sich auf organisatorische Dinge und sind sehr kühl. Das stört mich nicht mehr.

Ich hoffe, dass es morgen auch noch so aussehen wird. Befürchte aber, dass der Schmerz schnell wiederkommt. Aber irgendwann ist er vollständig verschwunden und dann werde ich eine Frau kennenlernen, die auch Kinder will und sich nach Familie und Leben mit Haus und gemeinsamem Aufbau von Vermögen sehnt. Eine die viel Wert auf Treue und Beständigkeit legt und so sicherheitsbedürftig ist wie ich es bin. Irgendwann.

@Carlson: Puh... schwierig. Es sind mittlerweile fast 7 Wochen her mit der Trennung. Bin seit ca. 1 1/2 Wochen mit C. zusammen und auch sehr glücklich mit ihm. Das zweite Treffen hab ich ja mittlerweile hinter mir. Hab vor am Montag mit dem Zug nach Tirol zu fahren. Einzig und allein problematisch ist, dass ich mit meinen Eltern (Mutter und Stiefvater) ein sehr frostiges Verhältnis habe. Sie drohen mir ständig. Entweder mit Rauswurf oder, dass er gar nicht mehr zu mir kommen darf, obwohl sie anfangs schwärmten wie sehr er mir doch helfen würde. Ich bin grade total misstrauisch, versuch grade mein Leben aufzubauen und sie funken dazwischen, dabei hab ich mir in den letzten Tagen und Wochen derbst Mühe gegeben und 90% vom Geschirr stammen von ihnen, da ich momentan eher weniger produzier. Zudem bin ich sogar auf Arbeitssuche. Das ist so frustrierend. Hab außerdem festgestellt, dass ich an Burnout-Syndrom leide. Ist grade alles nicht so schön. Kämpfe mit Sehnsüchten und hab nicht mal nen netten Therapheut oder gute Freunde die mir zur Seite stehen würden. Seine Ex-Freundin hat jetzt komplett die Schnauze voll von ihm und hat Kontakt mit ihm abgebrochen (eher ne gute Nachricht, da er selber schon mit ihr abgeschlossen hat, sie aber nicht mit ihm). So gehts bei mir drunter und rüber. Bin total erschöpft, fühl mich gestresst, hab ständig Angst rauszufliegen (zum Glück hab ich mit C. nen Notfallplan). Dabei hatte ich so Hoffnungen gesetzt hier nen guten Neuanfang zu machen, doch mein Stiefvater wird jedes mal fieser und gemeiner mit seinen Drohungen, obwohl ich eh kaum noch schlafe, ständig an Panikattacken und Schweißausbrüchen leide und versuche alles unter einen Kasten zu kriegen. Was mach ich falsch? Ich hab so schreckliche Angst und wünsche mir nur noch, dass mein Leben wieder gut läuft.