Wie gehe ich mit dem Schmerz um? Ehe nach 20 Jahren aus

@Tomaten ...weil er merkt, daß sich kämpfen nicht mehr lohnt...er hat deine Entscheidung bereits erfasst und akzeptiert...sollte es nur ein Spiel deinerseits sein...dann musst du über deinen Schatten springen und dich aktiv für diese Ehe Entscheiden oder eben nicht...halb/halb geht nicht. Aus seiner Sicht ist alles klar!

Zitat von Tomaten:

Vor 8 Jahren waren wir auf Imago Seminaren, danach war es besser. Während lock down und meinem home office ging es ganz gut.

Kannst du beschreiben, was die Seminare in euch bewirkt haben, welche Verhaltensänderungen bei jedem von euch eingetreten sind? Auch HO, die Situation, in der klassischerweise viele Beziehungen an ihre Belastungsgrenzen stießen, habt ihr toll gemeistert. Was habt ihr besser gemacht, als andere?

Zitat von Tomaten:

Aber seit letztem Frühling renovierten wir ein Wochenendhaus und es war viel Abstimmung, Details etc. nötig. Und immer und immer hat er blockiert. Hat ständig gemeint, dass die Renovierung nicht nötig wäre.

Zitat von Tomaten:

Es sollte uns zusammenbringen, aber es wurden immer mehr Spannungen und Klüfte spürbar.

Sind Spannungen nicht vorprogrammiert, wenn einer der Meinung ist, die Renovierung sei nicht notwendig, der andere sich aber mit der gegenteiligen Meinung, durchsetzt? Das alles geschah doch direkt in oder im Anschluss an eure gute Zeit, was hat dich veranlasst, das als Projekt zu deklarieren, das euch zusammen bringen soll?

Wenn du von eurem Zuhause schreibst, dass du ihn dort rausgeschmissen hast, ist das rechtlich dein Eigentum oder gefühlt, weil du Hauptverdienerin bist? Gleiche Frage bezüglich des Wochenendhauses, das dein Mann auf dein Betreiben mit renoviert, ohne die Notwendigkeit zu sehen, rechtlich oder gefühlt deins?

Zitat von Brightness2:

Kannst du beschreiben, was die Seminare in euch bewirkt haben, welche Verhaltensänderungen bei jedem von euch eingetreten sind? Auch HO, die Situation, in der klassischerweise viele Beziehungen an ihre Belastungsgrenzen stießen, habt ihr toll gemeistert. Was habt ihr besser gemacht, als andere? Sind Spannungen ...

HO hatte ich wohl das Gefühl, dass wir Zeit miteinander verbrachten. Wir waren regelmäßig spazieren, er war da.

Die Renovierung war von beiden beim Kauf vom Haus beschlossen, aber als es dann um die Umsetzung ging, wurde klar, dass er was TUN muss und da wollte er sich rauswinden. Letztlich hat alles doch geklappt und er hat auch viel gemacht, aber gefühlt musste ich ihn zu jedem Schritt überreden.
Und er ist nicht mittellos, wir besitzen noch weitere Immobilien, da bekommt er auch Miete, allerdings bin ich kürzlich draufgekommen, dass da wohl das Konto leer ist, weil seit über einem halben Jahr kein Mieter mehr war ist. Warum, wieso? Keine Ahnung, aber ja, das war dann ein weiterer Streit, weil er eben nichts gesagt hat, sich auch für nichts finanzielles interessiert. Wo das Geld hin ist, weiß ich nicht, aber vermietet ist es jetzt wieder.

Zitat von TimTayler:

@Tomaten ...weil er merkt, daß sich kämpfen nicht mehr lohnt...er hat deine Entscheidung bereits erfasst und akzeptiert...sollte es nur ein Spiel deinerseits sein...dann musst du über deinen Schatten springen und dich aktiv für diese Ehe Entscheiden oder eben nicht...halb/halb geht nicht. Aus seiner ...

Ich sehe nicht, wo ich mich nach 8 Monaten noch entscheiden kann. Er verweigert jede Kommunikation. Es ist kein Spiel, war es nie. Aber für mich ist klar, dass es so nicht weitergeht, halb halb ist da nichts.

Schaffst du es, bis du in zwei Wochen in Kur gehst, soweit im Alltag zu funktionieren, mit dem Ziel, dich dort zu sortieren? Da gehen so wahnsinnig viele Dinge bei euch durcheinander, dass die Gefahr besteht, einen richtigen Brandherd in Gang zu setzen. Die Frage ist, ob du das leisten kannst, bis dahin die Füße still zu halten und seine Abwesenheit und sein Schweigen ohne Reaktion zu ertragen.

Ist das eine psychosomatische Kur, wirst du therapeutisch begleitet werden, hast du Ansprechpartner? Zwischen euch steht soviel Unausgesprochenes, du fühlst dich im Stich gelassen, er sich unter Druck gesetzt. Blöd, wenn er sich nicht helfen lassen oder zumindest den Versuch unternehmen will. Da mag ich mir deine Gefühlswelt zwischen Hilflosigkeit und auch Wut nicht vorstellen. Hast du Unterstützung durch Familie, Freunde oder bist du mit dem Thema gerade allein?

...eben, das hat Dein Mann schon lange erkannt...ich denke mal, er hat vor Monaten schon erkannt auf was es raus läuft, dass du nicht mehr hinter eurer Beziehung stehst...deswegen auch sein Verhalten...denke du hast ihm zulange indirekte und zweideutige Signale gesendet...keine klares Bekenntnis zur Ehe. Mal ehrlich, selbst wenn er alles versucht hätte, er hätte dich doch nicht mehr erreicht, deine Entscheidung ist schon lange gefallen, dein Unterbewusstsein gibt mehr Preis, als du selber bemerkst und deine Schilderung lässt auch diese Schlussfolgerung zu.

Zitat von Brightness2:

Schaffst du es, bis du in zwei Wochen in Kur gehst, soweit im Alltag zu funktionieren, mit dem Ziel, dich dort zu sortieren? Da gehen so wahnsinnig viele Dinge bei euch durcheinander, dass die Gefahr besteht, einen richtigen Brandherd in Gang zu setzen. Die Frage ist, ob du das leisten kannst, bis dahin die Füße ...

Rücken. Und ja, ich hab Unterstützung, ich glaube es ist nun eben genau deshalb gerade jetzt so eskaliert, weil ich weiß, dass ich nun Zeit haben werde mich zu sortieren. Hatte aber immer noch gehofft, dass er sich in den Spiegel schaut und erkennt, dass er was tun muss.

Zitat von Tomaten:

Rücken. Und ja, ich hab Unterstützung, ich glaube es ist nun eben genau deshalb gerade jetzt so eskaliert, weil ich weiß, dass ich nun Zeit haben werde mich zu sortieren. Hatte aber immer noch gehofft, dass er sich in den Spiegel schaut und erkennt, dass er was tun muss.

Das wird damit

Zitat von Tomaten:

Selbstwert, Depression

sehr schwierig werden. Solange er nicht bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen, stehst du als hilflose Zuschauerin daneben und kannst wenig tun. Gerade wenn er sich in Schweigen hüllt.

Was meinst du damit, es ist deshalb eskaliert, gerade weil du Zeit hast, dich zu sortieren?

Zitat von Brightness2:

Das wird damit sehr schwierig werden. Solange er nicht bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen, stehst du als hilflose Zuschauerin daneben und kannst wenig tun. Gerade wenn er sich in Schweigen hüllt. Was meinst du damit, es ist deshalb eskaliert, gerade weil du Zeit hast, dich zu sortieren?

Ich will meine Ehe nicht scheitern sehen, aber ich hab jetzt die Reha vor mir und weiß, da kann ich mich auf mich selbst konzentrieren, mich mit mir selbst auseinandersetzen. Und drum ist es jetzt ein guter Zeitpunkt gewesen nicht mehr ruhig zu sein, sein Schweigen nicht mehr zu akzeptieren, sondern klar die Grenze zu ziehen und zu sagen: so nicht mehr. Aber ich fühle mich eben sehr sehr schlecht damit.

Zitat von Tomaten:

Und drum ist es jetzt ein guter Zeitpunkt gewesen nicht mehr ruhig zu sein, sein Schweigen nicht mehr zu akzeptieren, sondern klar die Grenze zu ziehen und zu sagen: so nicht mehr. Aber ich fühle mich eben sehr sehr schlecht damit.

Rein intuitiv empfehle ich dir, dich zunächst mal zu sortieren, bevor du aus den vielen Emotionen irgendwelche Grenzen ableitest, die möglicherweise gut sortiert und analysiert anders aussehen würden. Denn die Themen gehen gerade munter durcheinander, Schweigen, Abwesenheit, Finanzen, Ziele, Emotionen, Arbeit, ... .

Zitat von Brightness2:

Rein intuitiv empfehle ich dir, dich zunächst mal zu sortieren, bevor du aus den vielen Emotionen irgendwelche Grenzen ableitest, die möglicherweise gut sortiert und analysiert anders aussehen würden. Denn die Themen gehen gerade munter durcheinander, Schweigen, Abwesenheit, Finanzen, Ziele, Emotionen, Arbeit, ... ...

Naja, es ist auch durcheinander und eben sehr viel, was sich da über die Jahre aufgestaut hat. Eigentlich ist mir klar: die Beziehung ist aus. Uneigentlich tut es weh und ich kann mit dem Schmerz nicht umgehen. Aber ich denke es hilft grad nichts, ich muss da durch, oder?

Zitat von Tomaten:

Eigentlich ist mir klar: die Beziehung ist aus

Wenn dem so ist, musst Du nun auch den Weg in aller Konsequenz zu Ende gehen.
Die Frage ist und bleibt, ob Du Dir dessen sicher bist.

Vielleicht kämpft der Mann ja nicht, weil er selbst diese Ehe so nicht mehr möchte?

Hier wird spekuliert, eventuell Depressionen...., da würde ich als Ehefrau schon mal ins Haus fahren, es kann ja sein, dass er sich nach dem Rausschmiss etwas angetan hat.

So sorglos und stur wäre ich da nicht.

Zitat von tina1955:

Vielleicht kämpft der Mann ja nicht, weil er selbst diese Ehe so nicht mehr möchte? Hier wird spekuliert, eventuell Depressionen...., da würde ich als Ehefrau schon mal ins Haus fahren, es kann ja sein, dass er sich nach dem Rausschmiss etwas angetan hat. So sorglos und stur wäre ich da nicht.

Er hat sich bei den Kindern gemeldet, er ist also dort.