Wie fühlt ihr Euch heute?

@marcus: für uns gibt es bestimmt auch noch viele, schöne momente-das wäre doch schade, wenn wir diese nicht miterleben könnten......die hoffnung stirbt zuletzt-auf bessere zeiten als diese

Ich weiß gar nicht wirklich, wie ich mich fühle.
Da ist das Wissen, dass der Schmerz kommen wird, wenn es ausgesprochen ist.
Ich spüre, es ist nur noch ein seidener Faden und dann...?

Ja ja, reihe mich auch wieder ein. Dachte nach Weihnachten und Sylvester wird vieles besser. Bei mir sind es jetzt 9 wo. her nachdem Sie ir eröffnete, daß ein neuer Prinz am Start ist. Auch ich gehe jeden Tag einen Schritt zurück antatt nach vorne. Montag ist auch wieder Büroalltag angesagt. D.h. die nette Fassade wieder aufsetzen und durch. Morgen gibt es wieder Vollkontakt wenn ich meine Tochter übergebe. Mir ist schlecht und ich habe Angst davor. Gibt es keinen Knopf um Gefühle einfach auszuschalten ? Wünsche allen Sitzengelassenen, ent-
täuschten viel Kraft und eine gehörige Wut (auch das kann helfen)
Gruß aus Nbg. und anke an alle hier..........

Hallo liebes Forum,

ich bin neu hier und habe die letzten Beiträge gelesen. So wie es Knappi geht, geht es mir auch. Besonders fühle ich mich wie in einer Tretmühle bzw. in einem Gedankenkarussel. Lieder habe ich keinen ausfüllenden job, der mich wenigestens tagsüber ablenken könnte....

Mein Ex hat sich Ende Februar getrennt. Wir haben zusammen gewohnt. Während dieser Zeit haben wir auch noch miteinander geschlafen. Und auch sonst hat er sich manchmal nicht wie jmd. verhatlen, der sich trennen will. Anfang Dez. bin ich zu meinen Eltern gezogen (die sind bis Ende März in den USA) weil ich es nciht mehr ausgehalten habe. Drei Tage später kamen sms, in denen er mir schrieb wie verzweifelt er ist und dass seine Liebe ungebrochen sei, er mich vermisse, ihm unser Alltag fehle etc. Wir haben uns Sonntag kurz getroffen, weil er mich vermisste, beim Treffen sagte er mir auch ich liebe Dich Als wir uns dann ein paar Tage später wieder getroffen haben, um zu reden, war er wieder distanzierter und sagte, dass diese Gefühle doch ganz normal seien, wenn man allein in der gemeinsamen Wohnung lebt. Wir sind dann so verblieben, dass jeder sich melden kann ,wenn er will. Er würde sich freuen, wenn ich mich melde, ich sollte mich nicht zurückhalten. Am 2 W-TAg haben wir uns getroffen und es war als wenn nichts gewesen wäre. Es war ganz toll und er hat seit langem mal wieder Nähe zugelassen. Tja und danach kam wieder nichts. Ausser dass wir uns per sms bestätigt haben, dass es schön war. Das war am Mittwoch. Freitag abend schickt er eine SMS mit einer Anfrage bzgl. unseres Telefonvertrages. Er ist übrigens extrem eifersüchtig. Als er um 00:30 Uhr noch keine Antwort hatte, bekam ich eine sms, ob ich denn nicht wenigestens mal mit ja oder nein antworten könne. Am Sa. habe ich ihm auf das Sachgebiet geantwortet. Silvester hat er mir eine Sms geschrieben; wieder mit dieser Unverbindlichkeit. Nicht mal, dass er mich vermisst habe. Montag habe ich ihm eine sms geschickt auch ganz unverbindlich. Darauf hin hat er mir geschrieben, dass er desöftern an mich gedacht hätte und sich ja auch melden wollte, sich aber nicht getraut habe. Abend habe ich ihm eine sms geschickt, nachdem wir zwei unverfänglich ausgetauscht haben, dass ich ihn auch desöfteren an ihn gedacht habe. Daraufhin war wieder zwei Tage Funkstille. Am Donnerstag hat er mir eine sms geschickt wieder mit einer Info bzgl. des Vertrages und am Ende mit der Frage: Wie geht es Dir so? Dann habe ich eingeladen, doch einfach mal vorbeizukommen. Ich habe ihm dann Termine genannt, wann es gehen würde. Als ich am nächsten Tag mir diese Sms nochmal durchgelesen habe, ist mir aufgefallen, dass ich sie etwas unfreundlich geschrieben habe und habe das bei ihm klargestellt. Darauf hin habe ich gestern in der Nacht eine sms bekommen, in der er mir mitgeteilt hat, dass er die sms wirklich nicht positiv aufgenommen habe und dass das Wort unfreundlich in der Tag passend sei. Ich habe heute mit ihm telefoniert und er war obercool. Als ich ihm sagte, dass ich auch morgen Zeit hätte, um mit ihm die Dinge zu besprechen, sagte er, ne Mittwoch wäre besser. In dem Moment war mir alles klar. Er zieht die Renovierung seiner Wohnung vor statt mich nach knapp zwei Wochen mal wieder zu sehen. Warum dann diese blöde sms ich habe an Dich gedacht, mich nicht getraut...etc. Es tut so weh, zu erkennen, dass er nur Kontatk gehalten hat, damit es ihm besser geht. Ich bin mir nicht sicher, ob es eine gute Idee ist ihm am Mittwoch auch noch zu sehen. Ich könnte mich so sehr über mich selbst ärgern

Ich nochmal,

morgens halte ich den Schmerz kaum aus und denke, dass dieser Tag hoffentlch bald rum ist. Allerdings bin ich eh kein Mensch, der gern allein ist. Man ist das alles blöd. Ich bin froh, wenn die Woche bald wieder losgeht. Allein dieser Blick auf das Handy ist schon fast Programm. Immer diese Hoffnung, dass es eine Mitteilung von ihm ist. Mir graut schon davor, wenn wir uns Mittwoch getroffen haben und es dann ganz vorbei ist. Horror. Ausserdem hat er höchstwahrscheinlich schon eine Neue am Start. Zumindest war es bisher in seinen anderen Beziehungen so...Obwohl er geschrieben hat: Er würde jede andere Frau immer mit mir vergleiche, weil er noch viel zu sehr an mir hängen würde.......und er hat Angst, dass ich meinen Traummann kennenlernen würde---. Naja , dass ganze ist nun auch schon wieder drei Wochen her. Seitdem kam bis auf die Nachricht, dass er desöfteren an mich gedacht hätte, nicht wirklich nettes. Man Leute ist dieser Liebeskummer schei.. Ihr habt wenigstens noch einen ausfüllenden Job, der Euch ein wenig ablenkt. Thomas freu Dich auf Dein Büro; es ist zumindest ein wenig Ablenkung, sonst würdest Du noch mehr durchdrehen, glaub mir....

Mir gehts nicht so toll. Ich habe leichte Halsschmerzen und fühle mich wie durch den Wolf gedreht, hoffentlich werde ich nicht richtig krank .

Außerdem habe ich letzte Nacht von ihm geträumt. Ein sehr verwirrender Traum, wir waren zusammen in Urlaub mit meiner Tochter, obwohl wir auch im Traum getrennt waren. Ich habe seine Nähe gesucht, er hat mich geküsst und wir haben gekuschelt, er wollte aber nicht mit mir schlafen mit Hinweis auf seine neue Freundin.

Warum träum ich denn jetzt sowas, nach seinem Anruf vorgestern war ich einfach nur stinkwütend auf ihn und hatte das Gefühl, definitiv von ihm geheilt zu sein. Aber da mache ich mir wohl was vor, ich hatte gestern z.B. auch Rachegedanken, hatte überlegt, seiner neuen Freundin zu schreiben, was für ein erbärmlicher Kerl er ist und dass er sie nur benutzt, weil er nicht allein sein will (er hat mir allen Ernstes erzählt, dass er eigentlich überhaupt nicht in sie verliebt war, als sie ihm Avancen gemacht hat, aber das könne sich ja entwickeln...). Keine gute Idee, oder? Soll sie doch ihre eigenen Erfahrungen mit ihm machen.

Was mich auch irritiert, ist, dass mein loser Kontakt, den ich vorgestern nach dem dubiosen Anruf in der Nacht angerufen habe, mir mittags eine ziemlich ero. mail schrieb und gestand, dass er mehr als platonische Gedanken in Bezug auf mich hätte. Das ist ja schön und tut meinem Selbstwertgefühl natürlich gut, aber es verwirrt mich auch. Er meldet sich oft länger nicht und dann kommt so eine mail. So wie ich ihn einschätze, ist er den Frauen generell sehr zugetan (und sie ihm mit Sicherheit auch, er ist sehr attraktiv) und ich habe Zweifel daran, dass er so monogam ausgerichtet ist wie ich. Spielt er nur mit mir? Mein Verstand sagt mir, dass ich die Finger davon lassen sollte, ich mich damit nur noch unglücklicher mache, aber ein leichtes Kribbeln und Neugier sind eben auch da. Er ist ein ungewöhnlicher, interessanter Mann und übt eine gewisse Faszination auf mich aus. Ich weiß aber auch, dass ich dazu neige, Luftschlösser zu bauen, vielleicht sollte ich ihn einfach mal treffen, um mir ein realistischeres Bild von ihm zu machen? Was meint ihr? Es ist noch zu früh, oder?

@möhrchen...
ich denke dein Ex möchte sich nur etwas bekanntes, Ihm vertrautes warmhalten und benutzt Dich um sich leichter aus dieser Geschichte zu ziehen. Du wirst von Kontat zu Kontakt immer mehr leiden, also dreh den Spieß um. Sie Du obercool und schreib keine SMS mehr, daß zeigt ihn ja nur, daß du pausenlos an ihn denkst. Vermeide jegliches Treffen. Wenn Du schreiben willst dann schick deine SMS hier ins Forum oder schreibe es einfach für Dich auf. Ich schreibe seit 9 Wochen ein Tagebuch um zu sehen wann ich gute Tage habe. Und ehrlich; hätte der Kerl Interesse würde er dich nicht so von einem Termin auf den anderen schieben. Schau wie es mir heute wieder bescheiden geht. Meine Nacht ist um 6.00 vorbau, dann geht nichts mehr mit schlafen, da läuft nur noch Kopfkino und für diesen Horrorfilm muß ich nicht mal Eintrtt zahlen. Vielleicht macht uns unser Leid und unsere Gefühle wirklich zu einem anderen, besseren Menschen sonst wären wir hier nicht gelanet. Und die Parallelen mit anderen sind oft so ähnlich, daß es einen schon etwas besser geht, zu wissen, nicht der einzige zu sein, der so auf seine eigene Situation reagiert.
LG Thomas

Gestern habe ich dieses Forum gefunden.
Ich bin darüber sehr froh, weil ich so endlich die Möglichkeit habe, meine Gedanken loszuwerden, ohne jemandem auf die Nerven zu gehen. So eine Trennung ist einfach langwierig, in ewigem Kreislauf und Freunde auch nur begrenzt belastbar.

Mir geht es heute garnicht so schlecht, nachdem ich gestern beschlossen habe, den Kontakt zu ihm vollständig abzubrechen. Wir hatten uns nach der Trennung auf eine Freundschaft geeinigt. Das war ein Fehler. Seit 5 Monaten ging es dann hin und her, immer wieder gab es eine Annäherung, um mir direkt danach wieder zu sagen es geht doch nicht. Ein zermürbender Kampf wenigstens die Freundschaft zu erhalten, wenn schon eine Beziehung nicht möglich ist.

Endlich bin ich soweit, dass ich sage, es ist schlimmer ihn immer wieder zu sehen, mit ihm zusammen zu sein und dabei zu hoffen es wird doch noch. Dann lieber die totale Trennung, ganz ohne Kontakt. Damit die Wunde endlich heilen kann.

Ob ich das diesmal durchalten kann, werde ich sehen. Ich hatte es mir schon öffter vorgenommen, aber wenn er sich bei mir gemeldet hat, bin ich doch wieder weich geworden und habe versucht in Freundschaft mit ihm klarzukommen.

Natürlich habe ich die Momente genossen, mit ihm zusammen zu sein und gleichzeitig unendlich gelitten beim Abschied. Auch Tage danach hat es mich immer wieder runtergezogen, weil ich ihn einfach ganz zurück haben wollte und nicht diesen losen Kontakt.

Es fällt mir natürlich schwer ihn loszulassen, weil ich ihn immer noch liebe. Trotzdem kann ich so nicht weitermachen, ohne daran zugrunde zu gehen.

Ich weiß, der Schmerz wird wiederkommen, Sonntag Nachmittags ist es immer am schlimmsten. Wenig zu tun, oft dieses trübe Wetter, das zieht einfach runter.

Bin sehr froh hier meine Gedanken loszuwerden.

Liebe Grüße
X.

Ich habe immer noch das Gefühl, daß mir der Schmerz die Kehle zuschnürt. Habe jetzt nach einer Woche zwar mal schlafen können, aber noch immer wache ich Nachts auf, suche ihn und stelle fest, daß er nicht da ist. Morgens geht es dann, bis mein Bewußtsein durch den Kaffee wacher geworden ist. Und dann kommt er auch schon wieder der Schmerz, diese Ohnmacht. Ich kann die Hoffnung einfach einfach nicht aufgeben. Das ist so verrückt. Ich glaube er liebt mich auch gar nicht, ich war wahrscheinlich nur was fürs Bett. Trotzdem, ich muß pausenlos immer nur an ihn denken. Ich habe Angst vor dem Abend und der Nacht. Dann wenn alles so still ist, dann schreit mein herz noch lauter als so schon. Ich werde wahnsinnig, bekloppt. Wann hört der Schmerz endlich auf. Warum kann ich ihn nicht einfach loslassen? Ich mache mich total zum Idioten, Gott wie ich ihn angefleht habe zurück zu kommen- es war alles umsonst!

Diese Frage stelle ich mir täglich. Der Schmerz ist bei mir allgegenwärtig, so wie das Gefühl wenn man zum Zahnarzt muß nur das es nicht aufhört. Wie kann man lernen loszulassen.Ich krieg schon einen Stich ins Herz wenn ich ihre Nummer sehe und igend etwas erinnert halt einen doch an
bessere Zeiten. Und dann dieses Weter noch dazu. Während ich hier auf- und ablauf wie ein Löwe vor der Fütterung sitzt sie mit dem neuen zu-
sammengekuschelt auf der Couch. Der blanke Horror. Wer kämpft ver-
liert unddie Angst vor der Nacht und dem nächste Tag sind mein Begleiter.

mieses Wetter
mieser Tag . . . .
ich glaubte inzwischen alle Möglichkeiten überdacht zu haben . . . . .
man auf diesen schei. kann ein keiner vorbereiten . . .
blödeknete!

ICH wahr mal der Ratgeber !
VERDAMMT!

Mir geht es heute und seit 3.Tagen nun,nach 8.Wochen Trennung immer besser.Ich kann nicht genau sagen warum das passiert,aber ich kann sagen,dass ich langsam aus dieser Unwirklichkeit,die mich seit März letzten Jahres befangen hatte,nachdem ich erfahren habe das mein Mann ein Verhältnis hatte immer mehr in die Realität zurückkomme.Ich denke das Weihnachten und Silvester 2011 eine ganz wichtige Rolle für mich gespielt haben.Ich hatte mich ja ganz bewusst dazu entschieden Silvester wirklich alleine zu sein,um so richtig durch den Schmerz zu gehen,den ich dabei gespürt hatte und es war auch sehr schmerzhaft genau so wie ich es mir vorgestellt hatte.Irgendetwas ist im nachhinein mit mir passiert und mir ist endlich bewusst geworden,dass es keine Chance mehr gibt für mich un meinen Noch Mann,so sehr ich es mir auch gewünscht habe.ICH habe mir das Leben selber schwer gemacht,indem ich mir Situationen vorgestellt hatte,die schon Ewigkeiten in unserer Ehe gar nicht mehr vorhanden waren,zb.das Innige,wie er mich so lieb angeschaut hatte wenn es mir schlecht ging,mich dann in den Arm genommen hat,etc.es gab zu dem Zeitpunkt nur ein WIR.Er hat sich für mich interessiert,er hat mir Aufmerksamkeit geschenkt,ich habe mich geliebt gefühlt.Alles das war aber schon seit Jahren gar nicht mehr,aber ich habe es weitesgehend ingnoriert und wollte auch gar nicht tiefer in mich hineinschauen wie es wirklich in mir aussah,weil es mich nur unendlich traurig machte.Nun fängt es bei mir an,dass ich diesealten Zeiten und damit das Bild was ich von ihm immer vor mir hatte, verschwinden und die tatsächlichen,realen Bilder von ihm zum Vorschein kommen,sprich,dass er mich nicht mehr liebt,es kein WIR,sondern nur noch einIch und Er gibt,er mich nicht mehr trösten kann wenn es mir schlecht geht,etc.Wir sehen uns ab und an,lässt sich nicht verhindern und seine Affäre ist auch vorbei und wir gehen ganz normal miteinander um,sprechen über die Kinder,die zum Glück schon fast erwachsen sind etc.Anfangs hatte ich 1000.Fragen an ihn und habe ihn bombadiert damit,aber nie DIE befriedigende Antwort erhalten,da er selber auch keine Antwort hat.Es läge jedenfalls nicht an mir,was ja nun anscheindend Standard geworden ist:-)Im Frühjahr letzten Jahres hatte ich die Affäre erfahren und seit 8.Wochen leben wir getrennt und erst jetzt fange ich an,dass es mich nicht mehr groß interessiert was er macht und wenn ich ihn sehe,hinterher nicht mehr stundenlang heulen muss,sondern mich ziemlich schnell abgrenzen kann,wenn er fort ist.Ich glaube ich bin auf dem Weg der Besserung und finde ganz langsam wieder zu mir selbst.Ich wollte in den 8.Wochen Trennung keine Sekunde das er wieder zurückkommt und das hält bis heute an.Langer Text,aber ich musste es für mich selber aufschreiben.

Seid alle lieb gedrückt,es wird besser!

@BrockenWings

Sehr schöner Text, kann mich dort teilweise finden.
Mit geht es im Moment langsam besser, auch weil die Realität, der Rückblick mir gezeigt hat, dass da schon seit Jahren die Gleichgültigkeit mir gegenüber war.
Hab es auch verdrängt.
Und genauso hab ich die ersten Monaten nur die schönen Jahre gesehen, die letzten eher schlechten vollkommen ausgeblendet.

Der Weg ist noch nicht abgelaufen, aber im Laufe dieses Jahres werde ich es schaffen, wir alle hier...

LG
Uli

ich seh schon, ich hab hier luxussorgen.

hab die ks schön durchgehalten, jetzt ruft ER wieder an + will mich unbedingt sehen + mit mir reden. er vermisst mich so + - jetzt kommt der hammer - wir sind doch gar nicht getrennt !

also, ich kann mich an unser letztes treffen erinnern +ich habs noch im ohr: tut mir leid, aber ich muss jetzt alleine sein, vielleicht ist es mein größter fehler, aber ich muss das jetzt tun.

hallo? spinnt der? wieso habe ich dann nach 8 jahren weihnachten + silvester ohne ihn verbracht, wenn wir doch nicht getrennt sind?

tja. und morgen ist unser gespräch. und davor habe ich jetzt schon angst. es freut mich, dass er scheinbar zur besinnung gekommen ist.

ABER: da wo wir waren, können wir nicht mehr hin. es ist auch zuviel vorgefallen. und wo es hingehen soll, kann ich nicht sagen. und ob er da mitzieht (therapie?), weiß ich auch nicht.

au weia. jetzt war ich doch schon so weit. und jetzt kommt er wieder daher. ich darf mich echt nicht aus dem konzept bringen lassen + muss ihm eindrücklich klar machen, was ich will. was ich auch von ihm will.

ER muss auch etwas gegen seine narzisstische störung unternehmen, damit er lernt, sich selbst + dann auch andere zu lieben, wie sie sind. sonst bringt das alles nichts. sonst geht das elend von vorne los.

zudem habe ich auch angst, dass er wieder mal unsicher ist, ob er mich noch liebt. DAS brauche ich wirklich nicht noch einmal.

aber was sage ich ihm morgen?

lg sos

Hallo sos,
finde ich toll dass du die ks durchgehalten hast.

Da geht es dir wie mir, mir besteht auch noch ein Gespräch mit meinem Noch-Partner bevor.

Es war oder ist bestimmt nicht einfach einen Partner mit narzisstischen Störungen zu haben. Ich würde ihm ganz klar sagen, dass es dir, wie er dich bisher behandelt hat, nicht guttut, und es keine Chance mehr gibt, wenn er sein Problem nicht mit professioneller Hilfe angeht.

So werde ich es mit meinem machen- Er hat große Schuldgefühle seinen Kindern gegenüber, er hat aber keinen Grund dazu.
Und somit stehe ich immer hinten an.

Ich hab da keine Lust mehr drauf, auch wenn es weh tut, wenn er nichts unternimmt hat er verloren.

Wünsch dir alles Gute für morgen, dass du die Kraft hast, dich gut für DICH selbst einzusetzen.

Liebe Grüße
Anna