Wie fühlt ihr Euch heute?

Zitat von mare:

Du wirst nie wissen, wie sehr ich dich geliebt habe, weil niemand eine verheilte Wunde fragt, ob sie jemals weh getan hat!

das trifft mich voll Ins Herz

Eigentlich gehts mir heute gut, aber bei manchen Spüchen kommen mir fast die Tränen.

Knappi hängt halb

WE ist nicht so einfach.

Wollte so viel erledigen heute, aber nur wenig geschafft. Kinder haben immer Vorrang.

Meine Stimmung ist etwas gedrückt, Freude ist heute nicht drin. Hab mir ja vorgenommen, keine Träne für ... da halte ich mich auch dran. An diesem Tiefpunkt bin ich auch noch nicht.

Am besten jetzt eine heiße Dusche. Danach einen heißen Kakao mit etwas Chilli. Das wärmt von innen.
Sowas brauche ich jetzt.

Ich fühl' mich... gut!

auch, wenn auf einmal der ganze Text weg ist!

Ich bin ziemlich nachdenklich heute.

Am Mittwoch sind die 6 Wochen KS, die ich mir vorgenommen hatte, geschafft. Die ganze Zeit über hab ich drüber nachgedacht, wie es danach weitergehen soll.
Jetzt hab ich beschlossen, dass ich auch weiterhin aktiv keinen Kontakt suche.

Seit ein paar Tagen kann ich ein Friede-sei-mit-dir-Gefühl feststellen.
Die Gedanken an ihn quälen mich nicht mehr. Ich kann relativ locker ihm auch Gutes wünschen. Eine gewisse innere Gelassenheit macht sich breit.
Gesten hab ich mich schon gefragt, ob er sich je meldet, da wir auch sehr eng befreundet waren. Ob ihm das freundschaftliche fehlt.
Ich werde es wohl nie erfahren. Selbst wenn ich ihm fehlen würde, könnte ich mir vorstellen, dass er nicht den Mumm hat sich zu melden. Er müsste ja schon auch mit einem Korb rechnen.

Wie auch immer, das Leben geht weiter.
Ich finde es jedenfalls schade, dass wir es nicht geschafft haben eine Freundschaft zu behalten. Er fehlt mir als Mensch schon.

Ich weiß, unsere Erinnerungen sind nicht die Wirklichkeit. Aber unsere allgemeine Wahrnehmung ist auch nicht die Wirklichkeit.
Was mir bleibt ist die Hoffnung, dass alles gut wird. Wie auch immer das dann aussehen wird.

Ich fühl' mich... gut!

Das hört sich fast wie eine Standardantwort an, aber es ist tatsächlich so! Merke ich daran, dass ich nicht mehr nachrechne, vor wieviel Wochen sie mir den Laufpass gab. Und wenn ich's doch tue, verrechne ich mich garantiert! 6 Wochen? 7 Wochen? Keine Ahnung. Jedenfalls kurz vor Weihnachten, und das nach 10 Jahren...

Bin wieder leicht übermüdet, der übliche Sonntagszustand. Bin tendentiell aggressiver und spare mir keine Kommentare beim Autofahren (ohne deswegen aggressiv zu fahren!), egal ob Fahrgäste oder nicht. So hat man u.U. wenigstens ein Gesprächsthema. Oder ich texte die Fahrgäste zu, oder ich zahle mit gleicher Münz heim. Einer meinte während der Fahrt, er hätte nur 5 € und würde mir den Rest 10 ct-weise geben, jedesmal wenn wir uns wiederträfen... Gab mir dann doch einen Zehner und wartete auf sein Wechselgeld. Kriegste, wenn wir uns wiedersehen, jedesmal 10 ct, isch schwör', Alder... Oh, er hat ziemlich dumm gekuckt!

Ok, das hat alles nicht so viel mit Trennung zu tun, aber diese Alltäglichkeiten beschäftigen mich mehr (und bereiten mir mehr Freude) als das ewige Wiederkäuen des eigenen Leids, als die Endlosschleife, was hab' ich falsch gemacht/was hat sie falsch gemacht, und warum ist es bloß so gekommen, wie es gekommen ist...
Es ist einfach so (einfach in doppelter Bedeutung, jawohl)! Und bitte keine Kommentare: machst du's dir nicht zu einfach?... reflektieren!... analysieren!... verarbeiten!... gute Vorsätze für's nächste Mal!... und vor allen Dingen: auf Rückschläge gefasst sein!
Nee, den Alltag bewältigen und Freude verspüren ist viel wichtiger! Andere teilhaben lassen und selber teilhaben, hier und überall! (Irgendwie bin ich ja doch ein kleiner Idealist...)

Ich fühl' mich... gut.

Natürlich fehlt mir auch etwas... Nähe, Vertrautheit, Zärtlichkeit, Liebe, Vertrauen und die Gewissheit, ein Stück des Weges gemeinsam zurücklegen zu können... Aber auch das wird wieder. Ich bin eben ein unverbesserlicher Optimist. Oder nenn' es Gottvertrauen...?

b.c.
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Man ist nie zu alt für eine gehörige Portion Gottvertrauen!

Nach einer Woche, in der es mir relativ gut ging, weil ich sehr viel unternommen habe, hatte ich gestern nach wieder einer dieser Alpträume, in dem ich wieder eine Situation erlebt habe, in der mich das Mißtrauen gegenüber meinem Ex-Freund zerrissen hat. Ich laufe in diesem Traum an der Wohnung der Affäre meines Ex vorbei um zu schauen, ob die zwei dort sind. Danach schaue ich von außen in seine Wohnung, ob er gelogen hat und nicht arbeiten ist, sondern zu Hause...
Ich erwische ihn im Traum aber nie...es bleiben immer diese Zweifel.

Am Tag nach so einem Traum bin ich den ganzen Tag wie auf Dro..

Das ist wirklich krank. Ich hoffe, es hört bald auf.

heute ist es wieder schlimm . . .
einsam . . . ohne Anerkennung . . . ungeliebt . . . ohne Ventil für meine Gefühle . . .




verlassen !

nicht gut..die ganzes zeit das flaue gefühl im magen, ein dicker klos im hals und das gefühl man bricht gleich in tränen aus..bin im büro und muss mich irgendwie zusammenreißen. hört das denn nie auf? ich kann nicht mehr

Liebe leidenden Leute,

und doch, es gibt ein Ende! Ja! Ich fühle mich gerade GLÜCKLICH! Manchmal und ganz unerwartet schleichen irgendwelche unangenehme Schatten durch mein Gemüt, aber ich weiss, die gehen auch wieder und ich habe das schlimmste hinter mir.
Haltet durch. Leidet. Bemitleidet euch ordentlich und ausgiebig. Diese Phase geht auch vorüber. Und wenn ihr langsam ein Lichtchen am Tunnelende sieht, geht zu Veranstaltungen, wo ihr neue Leute kennenlernt. Das macht Spaß und kann unerwartete Überraschungen in den Schoß fallen lassen.

Fühl mich bescheiden heute. Zwar nicht mehr ganz so beschissen wie noch vor einiger Zeit, aber eben auch nicht wirklich gut.
Habe das Gefühl mich selbst nicht mehr im Griff zu haben und nur noch schei. zu bauen.
So hatte ich vor 1,5 Woche den 3. Autounfall seit der Trennung. Schon wieder so ein kleiner Blechschaden wegen Unachtsamkeit. Das zieht mich ganz schön runter, kostet unnötiges Geld das ich gar nicht habe.
Und dann kam heute noch ein Schreiben von seinem Anwalt. Nachdem ich mich schon gefreut hatte, dass ich jetzt nach 5 Monaten meinen ersten Unterhalt sehe. Er möchte ein einvernehmliches Treffen. Ich will nicht mehr. Wann hört das auf?

Mir geht es aktuell wieder ganz gut. Manchmal ein paar Gedanken und eher die Zweifel an mich selbst, wieso ich vieles nicht früher gemerkt habe, gemerkt, dass vieles nicht so war, wie sie immer behauptet hat.
Keine Sehnsucht nach ihr. Eher der Gedanke, wie ich auf Frauen wirke.
Es ist wie es ist. Alles nur zum Besten.

@Markus
Gratuliere!
Und wie wirkst du denn auf Frauen?
Wie ich auf Männer?

Heute fühl ich mich wieder mal sehr schlecht. Schon beim Aufwachen, dann im Geschäft, meine Kollegin fragt mich wie mein WE war und ich heul fast los...
1Jahr-1Monat-3Tage
Hört das denn nie auf?

Der Tag fing ziemlich gut an.
Süße sms von einem Freund. Beim Arbeiten alles gut.
Aber abends, meine Kinder mir den letzten Nerv geraubt, die Zeit total knapp, alles hektisch.

Da ertappe ich mich, dass ich mir die Illusion gebe, mit Partner wäre es anders. Bei näherem Betrachten stelle ich fest, es war nicht anders mit den Kindern, genauso stressig, nervig, wenig Unterstützung.

Ja, ich schaffe das allein. Totzdem fühle ich mich einfach etwas kraftlos und müde. Die ganze Geschichte zu verarbeiten kostet einfach auch Kraft.