Wie fühlt ihr euch als Single?

Der Unbekannte war schneller...
Also, ich denke schon, dass ich mit mir durchaus im Reinen bin, mich akzeptiere und mich nicht hasse. Aber ich nenn das irgendwie nicht lieben... Ich bin vielleicht relativ genügsam und halte mich nicht für nen tollen Hecht mit astronomischem Selbstwert, aber ich habe auf jeden Fall kein verkümmertes Selbsbewusstsein.

Zitat von Unbekannter:

Du bist auf dem holzweg
Sich selbst lieben heißt in dem fall sich nicht hassen, sondern das man sich, sein körper, das was in der vergangenheit passiert ist etc pp. als sich akzeptiert und lebt.
Quasi mit sich selbst im reinen ist.

Ist das nicht zu vereifacht? Körperlich, mag ich mich fast immer, meine Vergangenheit...ist ein Teil von mir, oha....lebe ich diese...Chaos vorprogrammiert.

Geht mir eher um Feinheiten...um die Feinheiten meiner Seele auf denen immer nur rumgelatscht wird...warum sieht die niemand?...Wollen denn alle nur noch blind sein....oder emphatisch blöd...weil es dann einfach ist?

Zitat von LeFreek:

Öhhhm. Ist mein Beitrag jetzt so daneben? Ich finde, man kann die Denkweise vielleicht als etwas bescheiden bezeichenen, aber dass wir was and der Waffel haben?! Ich verhalte mich generell anderen Leuten gegenüber so, wie ich es von ihnen mir gegenüber erwarten würde. Vermutlich besteht die falsche Denke darin, dass ich jemand anders eigentlich gar nicht mehr lieben können dürfte, als mich selbst. Aber ich denke, wir wissen, dass das doch verdammt gut funktioniert, oder? Oder geht es nur darum, dass wir nicht gut genug für uns selbst sorgen? Da müsste ich für meinen Teil auch zustimmen...

Ja darum geht es wohl bei den Psychodocks....wir Liebeskranken, gegen unseren Willen...sorgen (lieben) uns zu wenig selbst.

Versteh Dich, ich könnte nie mich selber lieben wie den Mann den ich liebe.

Geht auch gar nicht....GERADE EBEND....weiß ich warum...dieser Mensch macht uns vollständig, (wie kann ich was an mir lieben was nie da war)....wir sind EIN GANZES....der Kreis schließt sich.

Nun endlich weiß ich warum ich so liebe und so leide....nur wer bringt mir den männlichen Kaspar mit der gleichen Erkenntnis zurück?.....

Zitat von herzblut12:

Geht mir eher um Feinheiten...um die Feinheiten meiner Seele auf denen immer nur rumgelatscht wird...warum sieht die niemand?...Wollen denn alle nur noch blind sein....oder emphatisch blöd...weil es dann einfach ist?

Jetzt sprichst du mir aus der Seele... Ja, diese Feinheiten. Das ist es, was Jemand anders an einem kennelernen WOLLEN muss, sonst bleibt man sich in so vielen Dingen fremd.

Herzblut, ich fürchte, jetzt bist du auf dem Holzweg! Da ist niemand, der dich mit einer Erkenntnis erfüllt, die an seine Gegenwärtigkeit gebunden ist.... Wenn es etwas an dir gibt, dass du nicht lieben kannst, dann musst DU es FÜR DICH als liebenswert erkennen. Ein fehlender Teil von dir, der von aussen ersetzt wird, führt zu nichts als Abhängigkeit, das ist nicht das, wonach du suchst. Damit hat nur er die Fäden deines Herzens in der Hand, und du bist noch immer nicht du selbst. Die Erkenntnis, die du findest, gehört dir!

Er war meine fehlenden Puzzelteile in dem 1000er-Puzzel. Hat mich ganz gemacht...Ich will das zurück. Niemand kann diese Lücken mit sich selbst füllen, oder?

Jetzt musst du wieder hochscrollen
Natürlich fühlen wir uns alleine unvollständig, Liebe ist eine Dr0ge, die wir brauchen. Wir sind aber Teil dieses Dro., und müssen darin funktionieren, ganz sein.

Ach wenn das vielleicht nicht der eleganteste Moment ist, um diese schöne Unterhaltung zu unterbrechen, muss ich doch sagen, dass ich inzwischen müde genug bin, um in dem leeren Bett einschlafen zu können, und das sollte ich nutzen. Also wünsche ich dir noch eine gute Nacht und sage bis bald!

Oh....ja, bis bald. Ich bin schon vor Deinem Abgang neben dem Laptop eingeschlafen....

Ist schon was komisch wieder Single zu sein, muss man sich wirklich wieder dran gewöhnen. Vor allem daran, Komplimente anzunehmen
Mein Selbstbewusstsein war kurz nach der Trennung echt so richtig übel am Boden, da er nen warmen Wechsel vollzogen hat, mit einer die ich auch noch kenne...
Aber bin mit mir selbst momentan eigentlich ganz zufrieden...hab seit anfang des Jahres gut 15 kg abgenommen, mach richtig viel Sport (ist fast ne Dro. geworden für mich ), und bin viel unterwegs...

Fahre mit meinen Mädels nach Hamburg für en Wochenende und über Silvester mit dem Freundeskreis in Skiurlaub, das sind Dinge, die ich für ihn sonst hätte sausen lassen. Somit schätze ich Freundschaften einfach wieder viel mehr, und kann tun was ich will...

Dennoch fehlt mir der Mensch dem ich vertraue, der abends mit mir einschläft, der alles mit mir teilen möchte und dem man sich hingeben kann...ich war nie eine, die durch fremde Betten gesprungen ist, weil ich der Meinung bin, dass sowas eigentlich in ne Beziehung gehört, daher bin ich jetzt auch nicht der Meinung, ich müsste mich nach der Trennung voll austoben oder sowas. Aber ich genieße die Blicke und lerne gerne neue Menschen kennen und hoffentlich ist der zukünftige für ne ernste Beziehung bald dabei

Schade, dass du viele Dinge, die dir Spaß machen, sausen lassen müsstes, in der Beziehung. Das muss und soll doch aber gar nicht so sein!
Sport ist gesund, aber übertreib's aber damit nicht, das kann zur Sucht werden. Meine Ex hatte das (und sich) ne Zeit lang maßlos überstrapaziert und kam kaum davon weg.
Und gut, dass du nicht auf dem Austobe-Trip gelandet bist!

Ja was heißt verzichten, damals als wir zusammen waren, hatte ich andere Prioritäten. Ich war diejenige von uns beiden die nen relativen großen Freundeskreis hat, und ich wollte ihn anfangs auch nicht jeden Tag sehen, wollte meine Freiheiten und Freundschaften genießen, da ich immer der Meinung bin/war, dass Beziehungen immer kommen und gehen können, richtige Freunde jedoch bleiben.

Naja aber unsere Beziehung wurde dann so innig, und da es meine erste feste, lange Beziehung war dachte ich es wäre richtig sich da irgendwann dran zu gewöhnen, dass man anfangs so krass aufeinanderhockt. Das ist es ja auch, aber irgendwie kamen wir davon nie so richtig los, und es kam wie ich befürchtet hatte, es wurde ihm halt irgendwann langweilig, der Grund dafür, warum er mich dann auch verließ für ne Neue.
Ich hab mich halt angepasst, er sagte immer er könne es kaum ne Nacht ohne mich aushalten...das hat mir geschmeichelt, und ich habe irgendwann genauso gefühlt wie er...haben uns da ergänzt...

Aber jetzt merke ich, dass da einiges schief gelaufen ist, da stimmte eine gewisse Basis nicht...wenn man in einer Beziehung ist, sollte der Freund sich doch mitfreuen und sagen hey, fahr mit deinen Mädels und hab ein paar schöne tage, ich freu mich aber riesig wenn du wiederkommst...mein Ex war da eher eifersüchtig und konnte das nicht wirklich trennen..er fragte sich direkt, warum ich nicht mit ihm in diesem fall nach hamburg gefahren bin...

schwierig...es sollte eigentlich kein thema sein, was mit freunden zu machen...das habe ich darauus gelernt und will sowas auch nicht wieder haben...innige beziehung JA, aber diskussionen bzgl. unternehmungen mit freunden NEIN.

der sport bzw. das laufen hilft mir momentan den kopf total frei zu kriegen, das gefühl es immer weiter zu schaffen und mich zu steigern...wenn mir die decke auf den kopf fällt, dann renn ich einfach raus...mit der passenden musik tut das wahnsinnig gut, wollte immer laufen gehen, hab aber während der beziehung den hintern niie hochgekriegt. jetzt ist der zeitpunkt da, wo ich das für mich tue und auch schaffe
Das ist gut für den selbstwerst und fürs äußere...ich werds nicht übertreiben, wenn der winter erstmal kommt, (oje der erste singlewinter, echt schiss davor), dann wirds auch wieder zu kalt zum laufen

Zitat von Blumenmary:

Aber jetzt merke ich, dass da einiges schief gelaufen ist, da stimmte eine gewisse Basis nicht...wenn man in einer Beziehung ist, sollte der Freund sich doch mitfreuen und sagen hey, fahr mit deinen Mädels und hab ein paar schöne tage, ich freu mich aber riesig wenn du wiederkommst...

Hm, genau da ist der Knackpunkt bei uns gewesen, ABER nicht von meiner Seite, sondern von seiner. Ich habe mein Leben als erfüllt empfunden, mich mit Freunden getroffen, wir haben etwas als Familie unternommen, nur als Paar sind wir leider etwas zu kurz gekommen. Für mich waren da aber auch viel die Umstände dran schuld, mit einem Kleinkind zu Hause, Schichtarbeit lässt sich eben nicht alles so einfach regeln, irgendwas bleibt immer auf der Strecke. Ich empfand das aber eine begrenzte Zeit, d.h. ich dachte immer, wenn unser Kleiner größer und selbständiger ist (Schulkind?), dann haben wir auch wieder mehr Zeit für uns und dass es eben bei vielen Eltern so ist... naja, fehlgedacht... er sah das nicht so.

Mache zwar nun als Single noch einiges mehr an Unternehmungen, aber in erster Linie, um die Lücken - die er hinterlässt - zu schließen.
Und so viel mehr Freiheiten gewinne ich nun auch wieder nicht, da mein kleiner Sonnenschein ja nun hauptsächlich bei mir lebt.
Aber wir zwei machen das beste draus...

Zitat von Blumenmary:

Aber jetzt merke ich, dass da einiges schief gelaufen ist, da stimmte eine gewisse Basis nicht...wenn man in einer Beziehung ist, sollte der Freund sich doch mitfreuen und sagen hey, fahr mit deinen Mädels und hab ein paar schöne tage, ich freu mich aber riesig wenn du wiederkommst

...mein Ex war da eher eifersüchtig...

So ist das eigentlich auch normal und sollte auch so sein, meine jetzt nicht, in fett, den letzten absatz.
Ich kann dir da sogar gut nach fühlen, bei mir war das umgedreht.
Eigentlich war ich immer derjenige der gesagt wenn meine ex mit ihren freunden (männlich wie weiblich) weg ging ok viel spaß und amüsiere dich.
Als ich dann ein zwei neue bekannte (ebenfalls männlich wie weiblich) hatte wude sie dann *beep* und wollte mir unterschwellig den umgang verbieten.
Das fand ich zum einen ganz und gar nicht fair da ich das auch nicht tat und zum anderen tue ich mir ein wenig schwer neue leute kennen zu lernen (lange geschichte).

@Blumenmary:

Da hast du vollkommen recht. Freundschaft is sehr sehr wichtig. Hab meine Freundschaften auf Grund ihrer Eifersucht vollkommen vernachlässigt und das so lange, dass ich irgendwann niemanden mehr hatte, außer sie. Witziger weise war das einzige was kurz vorher auf das plötzliche Ende hätte hinweisen können folgende Aussage von ihr :Ich fühl mich irgendwie komisch, ich bin garnicht mehr eifersüchtig...ich hab ihr daraufhin nur gesagt, dass es doch schön ist, dass sie mir mittlerweile voll vertrauen würde. Hätte einfach nie damit gerechnet, dass es 2 Tage später tschüss und auf nimmer wiedersehen heißt^^....als Single fühl ich mich ehrlich gesagt eben auf Grund dieser in gewisser weise selbst eingebrockten Einsamkeit , (ein paar soziale Kontakte hab ich ja noch) recht mies. Bin jetzt 23 und seit meinem 15. Lebensjahr nicht mehr wirklich ohne Partner gewesen. In der kurzen Zeit zwischen den 2 längeren Beziehungen hatte ich immer meine damals beste Freundin um mich herum, mit der dann auch mal mehr gelaufen ist und die dann auch mal 2 Wochen am Stück bei mir gewohnt hat. Das kann ich fast nicht als Single-dasein bezeichnen. JETZT bin ich wirklich Single und irgendwie fühl ich mich wie ein Geist meiner selbst. Ich will auch nicht irgendeinen Menschen an meiner Seite. Eine sehr gute Freundin von mir, mit der ich seit meiner Trennung einige Zeit verbracht habe hat sich sogar nachdem wir intimen Kontakt miteinander hatten leicht in mich verliebt und wollte eine Beziehung...ich konnte das nicht...ich mag sie sehr, aber es sind leider rein freundschaftliche Gefühle. Auch der S. hat mich eher sehr traurig gemacht, weil ich nochmal gemerkt habe, wie wenig ich dafür gemacht bin das mit jemandem zu teilen, den ich nicht innig liebe... es fehlt dann 90% von allem was dabei wichtig ist...furchtbar...ich hoffe ich kann noch mal so intensive Gefühle für jemanden empfinden wie für meine Ex...ich kann mir keinen größeren Lebenstraum als eine mit Liebe erfüllte Partnerschaft ,in der man eine Familie gründet, vorstellen. Ich bewundere und beneide Menschen die in ihrem Lebensabend verträumt in die Augen ihres Partners schauen können und gemeinsam mit ihren Enkelkindern spielen. Ich weiß nicht was es schöneres geben kann...