Wie erkenne ich ob er lügt?

Zitat von Lumba:

Sie mich blöd angesprochen, meine Einschätzung kam zurück. Und gut ist. Keine Angst, die möchte das alles so und das respektiere ich. SIE möchte eine solche Beziehung ohne Vertrauen, ohne authentisches Handeln leben. Ich nenne das verschleudern. Ne Meinung darf ich haben.

Geht es ihr wirklich darum, eine Beziehung ohne Vertrauen und ohne authentisches Handeln zu leben? Oder geht es nicht viel mehr darum, dass hier ein Mensch ist, der sehr mit sich selbst und den eigenen Glaubensmustern zum kämpfen hat?
Der auf der Suche nach Liebe ist aber sie zu sich selbst noch nicht gefunden hat?
Geht es hier nicht vielmehr um einen Menschen der sich verstanden fühlen will?

Zitat von Wasabix:

Danke dir für diese Frage. Angenommen wir hätten Freitag bis Sonntag zusammen verbracht. Dann wäre super wenn wir vereinbart hätten, dass er ...

Ich finde deine Wünsche/Vorstellungen vollkommen legitim und gesund. Und EIGENTLICH seid ihr da ja nicht weit von entfernt. Wenn ich dich richtig verstehe wünscht du dir etwas mehr "fixe" Abende, bessere Planbarkeit und Zuverlässigkeit. Und nicht dauernd so spontane "jetzt komm doch mal kruz rum"-Treffen? Und ansonsten ist eine kurze WA oder ein kleines Gespräch täglich ja auch nicht "zuviel" wenn man sich gern hat. Ich lese da also erstmal positiv heraus, dass ihr ähnliche Nähe Distanz Bedürfnisse habt. Nur er hälts gern etwas spontaner und du würdest dich auch gut auf eine Struktur einlassen können? Das kann man ja besprechen und gut umsetzen, sodass es für euch beide passt.
Und ich lese heraus, dass das Unwohlsein und Bauchgrummeln nicht daher rührt, dass dir die Treffen zu wenig sind, du im Gegenteil sogar gern bei dir bist, Zeit für dich hast. Aber wenn du zuhause bist, getrieben wirst von Bauchgrummeln, Misstrauen und der Befürchtung er hat dann anderweitig Damen zur Beschäftigung? Ich finde es schonmal gut, dass du eigentlich genau spürst was dein Wünsch ist und du eigentlich auch mit der Realität soweit happy WÄRST. Alles was dann so in diese Struktur und euer Dateverhalten "reinstolpert" entspringt also nicht dem Wunsch nach mehr Nähe oder deiner Einsamkeit, sondern vielmehr aus einem plötzlich (oder immer vorhandenen?) Bauchweh, dass da was nicht stimmt. Und das bringt dich dann dazu die Zeit zuhause nicht zu genießen, dich nicht gut um dich zu kümmern, sondern unruhig (Stresslevel vmtl immer auf 300) rumzutigern und im Kopf deine worst case Szenarien durchzugehen und somit auch oft (oder permanent?) diese negativen Gefühle zu durchleben. Verstehe ich das in etwa richtig?

In einem möchte ich Chrome Recht geben. Möchten wir nicht einen Menschen an unserer Seite haben, den wir nicht verändern wollen? Den wir um seinetwillen lieben? Mit all seinen Eigenarten und Eingenschaften? Wollen wir das nicht auch von einem Partner? Dass er/sie uns nimmt wie wir sind?

Er ist wie er ist und das weißt du jetzt. Wenn du das irgendwann annehmen kannst, wird es auch viel leichter werden. Dann sagt er nur bis dann, mach’s gut oder bedankt sich nicht, wenn du seinen Garten machst. Vielleicht zeigt er es auf seine Art? Und du kannst es noch nicht sehen?

Fühl dich mal umarmt

Zitat von Wasabix:

In solchen Dingen bin ich langsam geworden.

Nicht langsam. Bedacht. Du wägst ab.

Zitat von Wasabix:

Vielleicht braucht dieser Mann mehrere Distanz um sich zu freuen?

Vielleicht ist das SEINE Art sich zu freuen und damit auch das persönliche Maximum auf seiner Skala der Freude erreicht?! Und DU hast halt ne ganz andere Skala ?

Habe jetzt alles gelesen von der letzten Zeit und denke mir so: was ist das Problem?
Du tauchst spontan bei ihm auf und es ist ok. Er will spontan was machen und es ist nicht ok.
Er macht keine festen Termine mit dir ab und es ist nicht ok. Er macht feste Termine ab und irgendwas stört dich dann also wieder nicht ok.
Sobald seine Nachrichten nicht verliebt genug sind ist es nicht ok. Sobald er sich viel Mühe gibt ist es auch irgendwie nicht ok .
Du hast ständig was zum zerreden, er hört es sich an, sagt dass es überhaupt kein Problem gibt, dass er dich liebt und das ist nicht ok . Du willst dass er alles mit dir zerredet und streitet, das wäre aber sicher auch nicht ok.
Du willst einerseits mehr Zeit verbringen mit ihm, anderseits stört dich was daran zb sein frühes Aufstehen also nimmst du das Angebot des Zeit verbringens nicht an obwohl du dich darüber beschwerst dass du Zeit verbringen will.
Alleine Zeit verbringen und irgendwohin gehen mit Freunden darf er aber auch nicht .
Er darf nicht jammern oder Schmerzen haben aber du darfst eine Krankheit haben. Er akzeptiert dich mit Krankheit und wenig Geld aber du akzeptierst ihn nicht dass er unter Schmerzen arbeitet.
Der arme Kerl hat bis auf die verschwundenen k nichts gemacht. Und die hast du ja nur bemerkt weil du nach einem Fehler akribisch gesucht hast. Du wolltest was zum anlasten finden.
Sag mal was willst DU eigentlich von diesem Mann, es passt dir nichts an ihm

Zitat von Wasabix:

Genau. Damit verbunden wünschte ich mir deutlich zu spüren ob und dass er sich freut mich zu sehen. Ich fühle mich bei ihm meist wie ein Neutrum ...

All das was du da fühlst, projezierst du damit nicht deine eigene Meinung von dir auf ihn?

Warum möchtest du das alles, die ganzen Zeichen und Reaktionen?! Um das Gefühl zu haben liebenswert zu sein? Das Gefühl musst du dir selbst geben. Wenn du darauf angewiesen bist das andere dir ein gutes Gefühl geben dann nutzt du 1. Andere Menschen zur Bedürfnisbefriedigung und Beziehungen sind für dich nicht selbstlos und 2. Gerätst du so immer wieder an Menschen die das ausnutzen weil sie deine Bedürftigkeit förmlich riechen.

Zitat von Wasabix:

Einiges an Kritik. Auch Gemotze an mir.

Was genau hat er denn an dir kritisiert bzw. zu motzen gehabt?

Zitat von Wasabix:

Genau. Damit verbunden wünschte ich mir deutlich zu spüren ob und dass er sich freut mich zu sehen. Ich fühle mich bei ihm meist wie ein Neutrum ...

Ok, ja das kann ich verstehen. Darauf reagiere ich auch sensibel. Wenn ich mich auf ein Treffen freue und mein Ggü keine Emotionen zeigt (was nicht zwingend heißt, dass sie nicht da sind) fühle ich mich auch schnell unsicher/unwohl. Aber ich würde dann vermutlich einfach fragen "sag mal, freust du dich, dass ich hier bin? Du wirkst sehr verhalten?" Und wenn das zum Dauerzustand wird, würde ich mich vermutlich zurück ziehen. Ich bin ein emotionaler Mensch und brauche auch den Austausch auf emotionaler Ebene. Ich schwimme sonst schnell und oder langweile mich. Und ärgere mich dann auch, dass ich meine Zeit so verschenke. Ich denke nicht, dass du seine emotionale Reaktion verändern kannst, indem du von deinen Wünschen und Bedürfnissen weggehst (weniger sehen, weniger melden). Aber vielleicht spürt er eben auch so ein "Hintergrundrauschen" weil du eben durch dein Misstrauen auch nicht mehr ganz offen deine Emotionen zeigst. Und vielleicht reagiert er darauf eben mit stumm schalten. Letztendlich würde ich an deiner Stelle versuchen mich und mein Verhalten mal genau anzuschauen. Freue ich mich auf das Telefonat? Tut es mir gut? Oder bin ich gerade ganz gut bei mir und es wird mich nur aufwühlen und unruhig zurück lassen, während er dann zufrieden auflegt und ok ist? Dann würde ich vmtl nicht rangehen und kurz schreiben, dass ich gerade nicht telefonieren mag, aber ihm einen schönen Abend wünschen und sagen, dass ich mich melde. Ohne Zicken. Einfach klar. Genauso würde ich es mit den Treffen halten. Freue ich mich gerade auf ihn? Habe ich positive Gefühle bez eines Treffens, oder ist es mehr das Bedürfnis präsent zu sein, weil ich unsicher und ängstlich bin? Und ich würde vmtl üben, meiner Angst das Ruder abzunehmen. Lernen, die Unruhe auszuhalten. Und wieder mit mir ins Reine kommen. (Ich kann das gut, wenn ich meinen Hobbies nachgehe oder meine besten Freunde treffe, was hilft dir?) Jedenfalls sind Treffen und Anrufe die nur deinem schlechten Bauchgefühl folgen auf jeden Fall kontraproduktiv. Weil du dann keine ehrliche Freude transportierst und das gespiegelt bekommst. Damit erfüllt sich deine negative Erwartung und es geht weiter abwärts. Für den Anfang kannst du doch einfach mal versuchen, die Beziehung nach DEINEN Bedürfnissen zu gestalten. Nicht immer denke , was tut er , was er fühlt er, will ER mich gerade wirklich sehen. Sondern DIR diese Fragen stellen.

Zitat von Wasabix:

Man muss nicht alles verstehen.

Wen du das tatsächlich auch selbst glauben würdest, dann würdest du mit Sicherheit so einiges viel entspannter betrachten und ausleben... ist nicht böse gemeint ...