Wie erkenne ich ob er lügt?

wenn man hier mal in den Perspektivwechsel geht, so sieht man schnell das eigentliche Problem.

Er gibt ihr die Schlüssel, sie schnüffelt, er geht auf ein Fest, sie hinterher, es gibt Theater ( von ihr)
Sie geht einfach zum Grillen um ihn zu kontrollieren.
Er gibt ihr Geld für ihre Reperatur und macht ihre Bremsen und sie räumt dafür auf und mäht Rasen.
Wo ist da bitte das Problem?
Er nutz sie aus?
Er bezahlt ihre Reperatur, die Lebensmittel das Wasser was sie bei ihm verbraucht usw usf.
Man kann es auch umdrehen und SIE nutzt ihn aus.
Aber das passt dann hier nicht so gut ins Narzissmuss Bild.

Er gibt ihr sein handy um nach den Weg zu schauen. Und was passiert? Wieder Drama.
Warum er die Frau nicht mit Vornamen eingespeichert hat und dies das Ananas.

Das ist doch total übergriffig wenn nicht schön pathologisch.
Ich habe auch viele Unterschiedliche Art und Weisen Nummern einzuspeichern.
Mal nur Vornamen, mal Spitznamen, mal nur Beruf oder sonstwas.

So wie MEINE verquere Logik ist. Aber aus sowas ( mal wieder) ein Problem zu machen. Ich weiss ja nicht.

Wasabix hat ganz klar ganz viele psychische Baustellen und er ist kein Psychologe! Was sie ihm hier aufbürdet ist das Gegenteil von einer schönen Beziehung.
Andere Menschen sind nicht dazu da dafür zu sorgen dass ich glücklich bin.

Es gibt sowas wie Eigenverantwortung.

Zitat von CocosPool:

Tut mir leid, da legst du dir selbst in die Tasche. Du hast es nicht selbstlos getan. Du wolltest etwas dafür haben. Und zwar mehr als ein ...

Was heißt nicht selbstlos getan.
Was er für mich tat, tat er um zu helfen und zu zeigen, dass ich ihm wichtig bin.
Genau das tu ich auch.
Ist doch normal

Zitat von Acht:

Ich sehe hier ehrlich gesagt nur eine einzige fehlprogrammierte Haltung bei dir und die ist, dass du deine eigenen Werte, bei einem dir wichtigen ...

Das trifft es wohl am besten.
Habe da nicht durchgehalten. Meine Front nicht geschützt.
Mich selbst verlassen und verleugnet.
Gespräch brachte das immer gleiche Ergebnis. Er wisse nix.


Und unterm Strich:
Ein Mensch der so lügt, lügt wahrscheinlich auch in anderen Belangen. Und sei es nur aus Angst. Mich zu verlieren. Oder ertappt worden zu sein.
Das sagt eigentlich die Logik.
Ergo: Vertrauensverlust.
Das Schlimmste für eine Beziehung.

Wasabix, langsam frage ich mich, ob die User hier überhaupt etwas für dich tun können. Meines Erachtens redest du viel, du weißt innerlich ganz genau, was angebracht wäre, zu tun, du handelst aber letztlich nicht danach. Du scheinst inkonsequent zu sein. Daher glaube ich nicht mehr, dass man dich hier unterstützen kann.

@Wasabix

So und jetzt liest du deine Zeilen noch einmal und begreifst was Erwartungen eigentlich sind. Sie sind immer nur in deinem Kopf und spiegeln nicht die Realität wieder.

Du wirst nie einen Mann finden der zu 100% deinen Erwartungen entspricht. Er macht es halt eben nicht so wie du, aber du gibst ihm auch gar keine Chance es anders zu machen.

Ist doch wie mit der What's app, du gehst sofort auf Abstand und bockst, sprichst kein Wort anstatt es gelassen zu nehmen und seinen Worten zu glauben.

Nur weil der Herr nicht so reagiert hat wie du es gern hättest. Vielleicht kommt die Reaktion aber sehr wohl noch, nur später und in anderer Form, doch wenn du jedes Mal gleich enttäuscht bist, dann kann er überhaupt keine Reaktion zeigen, weil er sich Sorgen machen muss über deine Reaktion.

Ist doch klar wenn du nicht mehr redest, dass diese Situation in den Vordergrund rückt, weil du dich nicht normal verhaltest. Anstatt zu sagen, oh ist aber schön das sie dir ein schönes Wochenende wünscht und das Gespräch normal weiterführst, auch wenn es dich erstmal wurmt, machst du sofort dicht und bist beleidigt weil nicht das gesagt wird das du sofort hören willst.

Wer weiß, vielleicht hätte er dir kurz darauf gesagt das es komisch ist das sie jetzt schreibt. Sie schon Monate keinen Kontakt mehr hatten und er eigentlich auch nicht weiß wieso sie ihm schreibt und das alles kommt dann frei von seinen Lippen und du weißt er spricht die Wahrheit.

Doch du nimmst ihm jedes Mal die Möglichkeit dazu, weil du sofort eine Antwort willst. Wie mit den 4 Kond. im übrigen auch, man schaut sich das eigentlich erstmal an, wartet ob noch einmal welche fehlen und spricht es dann mit Bild und Tatsachen an.

So wie du das immer machst kommt man zu keinem Ergebnis und dann sitzt du da und bist keinen Schritt weiter wie davor. Du musst mal lernen deinem Mann Zeit zu geben sich zu erklären und sollte dann nix kommen, fragt man ordentlich nach und nicht so halbherzig wie du das immer machst.

Dann spricht man darüber und am Ende wenn die Antwort plausibel ist, hakt man es ab und geht weiter, aber auch da hast du große Probleme mit, weil dein Selbstwert im Keller ist.

Also entweder du fängst an daran zu arbeiten oder du wirst schon bald hier schreiben das du wieder Single bist und dann kannst du dich beglückwünschen lassen von den Weibern hier, aber ich denke tief in dir drin willst du das gar nicht, sondern du willst eine Beziehung mit diesem Mann die funktioniert.

Tja dann fang an dein Verhalten zu ändern, fang an an dir zu arbeiten und lerne weiter dazu. Alles andere wird dir nix bringen

Zitat von Wasabix:

Wenn wir nicht gut passen würden, wäre ich längst weg. Dann würden wir uns zusammen langweilen zb. Gut, es ist anstrengend zwischen zwei ...

Gute Güte, wasabix liest du selbst was du da schreibst?! Du wehrst dich immer noch wehement einzusehen dass diese Beziehung einfach gar nichts gesundes und gutes für dich ist und möchtest am liebsten eine Symbiose eingehen und nach drei Monaten schon nur noch bei ihm sein, was ist da bitte los?!

Das ist fernab jeder gesunden Beziehung und gesunden Menschenverstandes.

Zitat von BlueWoman45:

Wasabix, langsam frage ich mich, ob die User hier überhaupt etwas für dich tun können. Meines Erachtens redest du viel, du weißt innerlich ganz ...

Ich verstehe. Eine adhoc Lösung pack ich nicht.
Obwohl ichvsollte.
Ich weiß das.
Ihr habt euch engagiert.
Vielen Dank dafür.
Niemand ist gezwungen hier zu posten.

Trotzdem profitieren ich davon.

@Wasabix

Ach Mensch, Deine Zerrissenheit tut mir irgendwie schon beim Lesen weh, wie schwer muß das dann erst für Dich sein?

Die Lebensplanung eine Baustelle, das tägliche Leben eine endlose Aneinanderreihung von Aufgaben und die Kraft ist am Schwinden. Die Liebe ist der von dir so willkommene Lichtblick. Nicht alles allein meistern zu müssen, sich austauschen zu können. Hin und wieder vom anderen getragen werden.

Es passt doch so vieles, keine Beziehung ist perfekt, wer weiß, ob ich noch mal jemanden treffe.

Innere Zerrissenheit schafft äußeres Chaos, ein Strudel in dem du gerade versinkst.

Ich schließe mich Mira an, sei dir gewiss, auch von mir wirst Du gesehen!

Und jetzt kommen wir zu dem unangenehmen Teil:
Nicht er ist das Problem sondern Du. Du hast eine Erwartungshaltung an ihn, die ist höher als der Mount Everest und anstatt Dich selbst Ernst zu nehmen, Dich abzugrenzen und die nötige Arbeit in Dein Leben zu stecken, manipulierst Du ihn.

Nach drei Monaten Kennenlernen und den Anfängen einer Paarbeziehung sollte der Herr die Kirsche auf der Sahnetorte Deines Lebens sein, aber sicher nicht die Torte selbst.

Du hast keine Kraft für Deine Freunde, die die Dich seit Jahren begleiten, unterstützen und auffangen, weil Du lieber bei ihm Rasen mähst und dann von ihm das von Dir (!) erwartete Danke jedenfalls nicht so kommt, wie Du (!) Dir das vorgestellt hast.
Der Herr möchte keine Gespräche über das Älterwerden Deiner Mutter führen? Wasabix, das ist sein gutes Recht. Es ist sein absolutes Recht kein Redender zu sein, dafür kann er gute Gründe haben, aber er braucht sie nicht mal. Du wünscht Dir aber einen der reden kann? du brauchst das aber? Richtig, das ist absolut in Ordnung, dann ist er einfach nicht, was Du brauchst. Das ist nicht sein Fehler.

Du vertraust ihm nicht, aber hey nein, daß du dich an der Stelle mal mit dir auseinandersetzt, sondern es ist ja sein Fehler, also muß er ihn ausbügeln.

Wenn Du Deine Energie wieder in Dein Leben steckst, dort wieder in die Balance kommst, vielleicht mit Klavierstunden, vielleicht mit einem anderen Job, vielleicht mit einer Unterstützung zur Betreuung Deiner Mutter, wenn Du wieder tolle und tiefe Gespräche mit Deinen Freunden führst, dann kann der Mann vielleicht auch wieder sein, wozu romantische Paarbeziehungen gedacht sind, ein sehr netter Teil Deines Lebens. So lange er aber dazu benutzt wird, Retter sein zu sollen aus einem Leben, was Dir im Moment nur Kraft abverlangt, so lange wird das nicht mit ihm oder einem anderen funktionieren und es bringt Dich in die Position einen anderen Menschen sehr unfair zu benutzen, etwas von dem ich nicht glaube, daß Du das möchtest.

Also was ist es, was sich in deinem Leben ändern muss? Welche Dinge davon kannst Du noch diese Woche angehen, welche Dinge brauchen länger? Was gibt dir Kraft? Was nimmt dir Kraft? Wie kannst Du besser mit dieser haushalten?

Ich fühle wirklich mit Dir! Ich lese, wie schlecht es Dir geht. Ich glaube, Du bekommst hier große Unterstützung dabei, dich selbst zu retten, von mir ist sie Dir jedenfalls gewiss.

Aber ich mag dich nicht dabei unterstützen, jemand anderem die Rolle des Retters anzutragen.

Zitat von Wasabix:

Ich verstehe. Eine adhoc Lösung pack ich nicht. Obwohl ichvsollte. Ich weiß das.

Es geht dir nicht gut in der Sache selbst. Eine Lösung brauchst du. Und zwar jetzt.
Meines Erachtens schiebst du deine Hausaufgaben nur auf.

Anders als viele andere hier würde ich mir zu dato nicht herausnehmen, diese Beziehung schon als toxisch zu bezeichnen. Weil ich bei d i r Baustellen sehe, ganz unabhängig von diesem Mann.

Ich sage dir aufgrund von meiner Erfahrung eins: Oft sieht man den Charakter eines Menschen und seine Absichten umso klarer, wenn man selbst mal nichts tut. Sich still verhält, sehr passiv, nur re-agiert und das eher dosiert. Es fühlt sich dann an, als wäre man in einer reinen Beobachtungsphase. Als würde man Kinder auf ne Wiese stellen mit Stöckchen und kleinem Bach und einfach nur als stiller Beobachter schauen: Was machen die jetzt? Was spielen sie? In welcher Kombi spielen sie?

Sprich: Sehen, was natürlich da ist. Was von selbst fließt OHNE dein Eingreifen.

Dies kannst du erreichen, wenn du ihn mal eine Woche lang, zwei wären besser nicht siehst und dich nur auf dich selbst besinnst.

Zitat von BlueWoman45:

Chrome hilft mir, meine kaputte Karre in ne gute Werkstatt zu kriegen, ich mäh ihm dafür den Rasen

Ich würde höchstens was Leckeres kochen und ihn zum Essen einladen, nach 3 Monaten Kennenlernen. Routine-Arbeiten am und im Haus.... ich weiß nicht, ob das zu dem Zeitpunkt schon drin wäre, solange man nicht zusammen wohnt.

Zitat von E-Claire:

@Wasabix Ach Mensch, Deine Zerrissenheit tut mir irgendwie schon beim Lesen weh, wie schwer muß das dann erst für Dich sein? Die Lebensplanung eine ...

Bester Post den ich im ganzen Thread gelesen habe.

Zitat von Wasabix:

Das trifft es wohl am besten. Habe da nicht durchgehalten. Meine Front nicht geschützt. Mich selbst verlassen und verleugnet. Gespräch brachte das immer gleiche Ergebnis. Er wisse nix. Und unterm Strich: Ein Mensch der so lügt, lügt wahrscheinlich auch in anderen Belangen. Und sei es nur aus Angst. ...

Sehe ich auch so. Ich sehe dich auch nicht als kontrollierende Furie und erkenne auch kein generalisiertes Kontrollthema bei dir, sondern eher Reaktionen auf Aktionen.

Du hast einfach aus´nem Impuls heraus, als du die Kond. gefunden hast, durchgezählt, ganz sicher, weil es vorher bereits kleinere Ungereimtheiten gab. Die waren allerdings noch nicht so elementar, darüber konntest du noch hinwegsehen, die Warnlampe war dadurch aber schon aktiviert.

Du lässt dich allerdings zu schnell einlullen und hast Schwierigkeiten damit, dich durchzusetzen und klar zu kommunizieren, weil du dich selbst mit deinen Bedürfnissen und Gefühlen nicht ausreichend ernst nimmst und wertschätzt. Bei Letzterem vermute ich, dass das ein Stück weit auch deiner Krankheit deiner Lebenssituation generell geschuldet ist. Du hast gelernt dich zurückzunehmen und zwar viel zu sehr, weil du glaubst weniger als andere geben zu können. Ob ich richtig damit liege, weiß ich nicht, aber das ist mein Eindruck.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich würde höchstens was Leckeres kochen und ihn zum Essen einladen, nach 3 Monaten Kennenlernen. Routine-Arbeiten am und im Haus.... ich weiß ...

Vor allem mit MS den Rasen mähen, da muss man einfach auch mal mehr nach sich gucken. Der Mann wird dass sicher auch gut hinbekommen trotz Gejammer.

Zitat von E-Claire:

@Wasabix Ach Mensch, Deine Zerrissenheit tut mir irgendwie schon beim Lesen weh, wie schwer muß das dann erst für Dich sein? Die Lebensplanung eine ...

Danke dir herzlich. Doch:
Er mein Retter?
Es fühlt sich eher anders herum an.

Es geht 80% um seine Themen.
Die Tauben. Ganz wichtig.
Seine Beschwerden. Körperlich. Wenn er total ko ist.
Ich bin für ihn da.
Er war 2 Jahre Single und suchte seit Jahren nach der Richtigen.
Ich bin es meinte er mal.
Auch er war wohl sehr einsam.

Vielleicht hat auch er Angst mich zu verlieren?
Spricht aber nicht drüber.
Gestern übernachtete ich nicht bei ihm.
Was er nicht nachvollziehen konnte.
Habs nochmal erklärt: lieber am Wochenende. Denn:
Wenn er so früh raus muss, und ich schlafe wieder unruhig, dann bin i c h gestresst, wegen schlechtem Gewissen.
Er versucht das zu verstehen.

Er sagt nicht, bleib doch. Er fragt nur, warum bleibst du nicht.

Ich mach mir echt nen Kopf um seine Befindlichkeiten.

Zitat von Nostraventjo:

Vor allem mit MS den Rasen mähen, da muss man einfach auch mal mehr nach sich gucken. Der Mann wird dass sicher auch gut hinbekommen trotz Gejammer. ...

Er hat das nicht erwartet. Nicht gefordert.
Natürlich schafft er das ohne mich auch