Wie erkenne ich ob er lügt?

Zitat von BlueWoman45:

Vielleicht hältst du dich selbst erst einmal an die Dinge, die du... ...von anderen verlangst...? Damit gestalten sich Beziehungen auch friedvoller. Versprochen. Aber sicher.

Danke für die aufschlussreiche Unterhaltung mit dir

aus deiner Ecke gekrochen ?

Hui, sag mal was triggert dich eigentlich so hart wenn dir widersprochen wird ?
Du musst doch nicht immer gleich so elektisch werden.

@CocosPool

sorry Tel

Zitat von Otten82:

aus deiner Ecke gekrochen ? Hui, sag mal was triggert dich eigentlich so hart wenn dir widersprochen wird ? Du musst doch nicht immer gleich so elektisch werden.

Hatte ich den Streit mit dir oder mit BlueWoman?
Leider hast du immer noch nicht die Fragen beantwortet, das wäre ja auch mal was zum Thema gewesen.
Warum nicht?

Zitat von Maria56:

Danke für die aufschlussreiche Unterhaltung mit dir

Bleiben wir sachlich. Zum Thema deines Links: Mich stört alleine schon das Bild der Frau, die wie eine Marionette an Fäden hängt. Hier wird mit Ängsten gespielt - alleine da bin ich als User schon raus bzw. lese kritischer. Der verlinkte Beitrag sagt nichts besonders Neues: Ich lese ihn eher als Aufforderung, sich als Betroffener in diesem Forum dort aktiv zu beteiligen. Ansonsten sehe ich einige Aspekte dort generell kritisch, z.B. das Thema Macht in Beziehungen...
Aber das hier zu erläutern, sprengt den Rahmen.

Jetzt aber wieder der Dreh zum Strang hier: Was hat das alles mit Wasabix zu tun?
Ich sehe bei ihrem Freund keine psychische Gewalt.

Weisst du wie man das nennt wenn man sich anderen Menschen zur Seite stellt wenn sie grundlos angegriffen werden?
Zivilcourage.
Und dein Satz dass man als Frau bei einem Streitgespräch rumschreien soll dann gäbe es auch nicht so viele Gewaltopfer war auch so geschmacklos, dass auch der nicht unkommentiert stehen bleiben konnte.

Auch eine Form von Zivilcourage.

Und wenn ständig fremde Menschen wie der Freund von Wasabix oder ein anderer User als Narzisst bezeichnet werden oder psychisch krank oder sonstwas dann sehe ich das als cybermobbing.

Befass dich mal mit dem Begriff.
Ich glaube nicht dass die Betreiber dieses Forums sowas hier gerne wollen.

@BlueWoman45
Das wurde ihm aber von @Maria56 suggestiv angedichtet.
Und manch andere haben da auch noch zugestimmt.
So nach dem Motto: pass auf, wer Kond. verschwinden lässt, misshandelt auch.
Ständig kommen von ihr Beiträge in diese Richtung.
Ich verstehe das auch nicht

Zitat von CocosPool:

...oder etwas das mir schaden könnte, zB Zungenpiercing oder Achterbahn oder so, da war sie extrem.
Geklammert oder kontrolliert habe ich aber nicht. Eher mir selbiges extrem gefallen lassen.

Aha...ich habe einen kleinen Geistesblitz

Führe den Geistesblitz mal kurz aus. Fände ich ganz spannend.

@BlueWoman45
Also auch die physische Gewalt (in der Zukunft)

[quote=BlueWoman45:1S.rhvk] Danke dir, sehr guter Hinweis. Für mich ist das Blicken auf die Kindheit so normal geworden, so selbstverständlich, dass man das analysiert, dass ich schon gar nicht mehr darauf hinweise. Aber ja, du hast völlig recht: Wir suchen uns unbewusst genau DAS Bühnenstück aus, das wir aus unserer Kindheit kennen. Und wir führen es auf.
Immer und immer wieder. Bis wir endlich Regie übernehmen und die Story ändern. [pid:1S.rhvk]3008364[/pid:1S.rhvk][/quote:1S.rhvk]

Hervorragend auf den Punkt gebracht. Ja, Partnerwahl ist nicht Zufall, sondern die inneren Baustellen sprechen ein großes Wort mit und schwingen das Szepter. Und so gerät man immer wieder in ganz ähnliche Beziehungen mit immer denselben Problemen. Die schreibt man dann gerne dem Partner zu. Wenn er endlich so und so wäre, dann wäre ich glücklich.

Da man aber zielgerichtet auf Partner zugreift, die einem das eigene Unvermögen unverblümt zeigen, kommt man immer wieder in defizitäre Beziehungen.
Bis eines Tages einer kommt und dann die Idee aufkommen lässt, dass man daran nicht so unschuldig ist wie man glaubt.
Und dann könnte man sich auch mal erinnern, wie das früher so war in der Kindheit. Und oh Wunder, man findet dann auch oft die Ursache des Übels.

Sich Erinnern, das aktuelle Erleben in Relation zum kindlichen Erleben setzen, löst dann einen Prozess aus. Man holt die Dinge auf die bewusste Ebene, auf der man besser damit umgehen kann. Die erkannten Defizite steuern einen viel weniger als die unbewussten.
Wenn man das dann für sich auflösen kann und sagen kann, ja, es geschahen Dinge die mich beeinträchtigt und traurig gemacht haben, erkennt man auch, dass man sich davon lösen darf.

Und dann ist der Weg frei für mehr Selbstständigkeit, für mehr Wohlbefinden, mehr Selbstvertrauen, mehr Reife. Ein anderes Selbstgefühl jenseits der bekannten Ängste und deren Auswüchse (wie Kontrollwahn, Eifersucht, Versagensängste etc.) stellt sich ein.
Und damit auch wieder ein besseres Beziehungsleben, weil der Partner nicht als Heilsbringer für eigene Defizite benützt wird.

Wer mehr bei sich ist, ist besser zum Anderen. Der wiederum spürt das und reagiert unbewusst auch darauf mit mehr Wohlbefiinden. Er spürt, dass er nicht die Glücksmaschine sein muss, an die man unbewusst unerfüllte Wünsche adressiert. Und man erkennt, wie man selbst die Beziehungen torpediert hat ohne es zu wollen.

Die Parallele zum persönlichen Bühnenstück bringt es genau auf den Punkt!

@BlueWoman45
Naja, ich denke mir wenn meine Mutter ständig extrem kontrollierend in meinen persönlichkeitsbereich eingegriffen hat, (auch wenn ich noch Minderjährig war)
Dann lasse ich es auch eher zu, das später andere Menschen, insbesondere in engen (Liebes)Beziehungen kontrollierend und manipulieren in meine Persönlichkeit eingreifen dürfen, weil ich das vielleicht so kenne.
Und es nicht als böse wahrgenommen habe. Und deshalb auch erstmal nicht vom bösen bei dem Mann ausgehe.
So denke ich mir das, ist aber Küchenpsychologie

Zitat von CocosPool:

Das wurde ihm aber von @Maria56 suggestiv angedichtet. Und manch andere haben da auch noch zugestimmt. So nach dem Motto: pass auf, wer Kond. verschwinden lässt, misshandelt auch.

Wenn solche Alltagssituationen schon als Missbrauch gelten, wird die Situation wirklich misshandelter Menschen bagatellisiert. Hier sieht man auch wieder, dass jeder eine andere Schmerzgrenze hat, weil jeder innerlich ein anderes Setting hat.

Wäre das jetzt ein geschlossenes Abwertungsprogramm seinerseits würde ich das anders sehen. Derzeit sehe ich halt eher einen flatterhaften Mann, der für eine feste Bindung nicht so gut geeignet ist. Nicht mehr, nicht weniger.

Aber ich sehe auch eine Wasabix, die durch ihn irgendwie veranlasst wird, über sich selbst nachzudenken. Die jetzt überlegt, ob sie einen Tanzkurs macht, Reitstunden nimmt, wieder Klavier spielt. Sie MACHT etwas damit.

Zitat von BlueWoman45:

Zum Thema deines Links: Mich stört alleine schon das Bild der Frau, die wie eine Marionette an Fäden hängt. Hier wird mit Ängsten gespielt - alleine da bin ich als User schon raus bzw. lese kritischer. Der verlinkte Beitrag sagt nichts besonders Neues: Ich lese ihn eher als Aufforderung, sich als Betroffener in diesem Forum dort aktiv zu beteiligen.

Kannst du mir einen Grund nennen warum ich jetzt mir dir weiter über diese Seite diskutieren sollte, wenn du dir nicht einmal die Mühe machst dort genauer zu lesen? Es geht dort um die Mechanismen von Partnerschaftsgewalt und womit die Mechanismen anfangen.
Außerdem finde ich es sehr befremdlich, dass dich zwar ein Bild stört, 4 fehlende K. aber scheinbar nicht.
Verkehrte Welt nennt man das.

Zitat von BlueWoman45:

Jetzt aber wieder der Dreh zum Strang hier: Was hat das alles mit Wasabix zu tun?
Ich sehe bei ihrem Freund keine psychische Gewalt.

Da liegst du falsch und wenn du auch nur ansatzweise so informiert wärest, wie du es hier heraushängen lässt, dann wüsstest du das auch.
Ich denke nicht, dass es Sinn macht, wenn wir beide darüber weiter diskutieren.
Der Link wurde von mir Hauptsächlich eingefügt, weil du Falschinformation verbreitet hast.

Zitat von CocosPool:

@BlueWoman45 Das wurde ihm aber von @Maria56 suggestiv angedichtet. Und manch andere haben da auch noch zugestimmt. So nach dem Motto: pass auf, wer Kond. verschwinden lässt, misshandelt auch. Ständig kommen von ihr Beiträge in diese Richtung. Ich verstehe das auch nicht

Bitte was habe ich angedichtet?
Du erzählst gerne Märchen, nicht wahr?

Zitat von Begonie:

Hervorragend auf den Punkt gebracht.

Das kann ich nur an dich zurück geben: Das, was du beschreibst, kostet viel Geduld. Man muss bereit sein, sich selbst auszuhalten, lernen, sich selbst zu erfüllen. Der Blick hin zu mir, weg von ihm, ist immer eine Herausforderung. Darf ich kurz fragen, wie deine persönliche Beziehungssituation ist?