Wie entscheiden - Kinder und unglücklich / neue Liebe?

Hallo Mitleidende,

ich habe eine schwere Entscheidung zu treffen.
Meine Frau und ich haben 3 Kinder (10 + 7 +4) und wir sind seit 14 Jahre verheiratet, aber seit 2,5 Jahren getrennt. Aus Liebe zu den Kids wohnen wir noch zusammen, auch weil wir finanziell und organisatorisch zusammenhalten mussten/müssen. Meine Frau hatte in den Jahren sich mehrmals verliebt, hatte Affären gehabt, Freundschaft Plus, was auch immer. Was zur Zeit am Laufen ist, kann ich nicht sagen.Ich habe jahrelang an ihr festgehalten und ihr gesagt/geschrieben, dass ich das zum Kotzen finde, aber sie hat nicht damit aufgehört. am Anfang des Jahres hatte ich einen Brief geschrieben, in dem ich nochmal zur Rückkehr aufgefordert habe, im Sinne der Kinder.Sie hat den Brief gelesen, aber nichts dazu gesagt, nur ein ja, als ich fragte, ob er gelesen wurde.
Dann habe ich Desinteresse angenommen, und mich innerlich verabschiedet und einen definitiven Schlussstrich gezogen. Einen Monat später habe ich jemanden kennengelernt, in die ich mich verliebt habe und sie in mich. Sie hat 2 Kinder und wir kommen sehr gut miteinander aus. Ich kann mir sehr gut eine Beziehung mit ihr vorstellen und sie auch mit mir.

Nun setzt mir meine Frau die Pistole, dass ich mich schnell entscheiden soll: Entweder entscheide ich mich für Ehefrau und die Kinder und wir versuchen eine Paartherapie, oder ich entscheide mich für die Liebe und mir werden die Kinder weggenommen.
Nun ist es so, dass ich für meine Frau im Moment nur noch Hass empfinde und ich man kann nicht auf einem normalen Niveau mit ihr reden. Wenn ich mich für die Liebe entscheide, möchte sie mir kein Stück entgegenkommen und möchte, dass ich meine Kinder nur alle 14 Tage sehe und dann soll ein Jugendamtsmitarbeiter aufpassen. Sie möchte mich dafür bestrafen.Dummerweise haben die Kids eine bessere Bindung zu mir als zu ihr. Allein kann ich nicht die Betreuung garantieren, weil ich ab Montag einen neuen (ersten richtigen) Job anfange und auf sie angewiesen bin. Auch finanziell sieht es noch schlecht bei mir aus, noch.
Entscheide ich mich für die Familie werde ich mein Leben lang unglücklich sein und sie immer hassen dafür, dass ich eine Liebe in den Sand gesetzt habe, um mich bis zum Ende meiner Tage mit ihr herumzuärgern.Eine Beziehung kann ich mit ihr beim besten Willen nicht mehr vorstellen. Eine Affäre, oder was auch immer in diese Richtung geht, gesteht sie mir zu,weil sie selbst auch das Recht nimmt, eine zu haben. Das ist aber für mich nichts.

Wie würdet ihr handeln? Könntet ihr mit jemanden zusammenleben, den ihr verachtet? Mein Herz sagt Liebe, meine Vernunft Kinder.

Kinder + keine Liebe oder keine Kinder + Liebe.

Danke

Zitat von fassbrause:

Nun setzt mir meine Frau die Pistole, dass ich mich schnell entscheiden soll: Entweder entscheide ich mich für Ehefrau und die Kinder und wir versuchen eine Paartherapie, oder ich entscheide mich für die Liebe und mir werden die Kinder weggenommen.

tolle Frau! ab in die Tonne mit der!
Wenn Du Dich für die unglückliche Familie entscheidest, entscheidest Du Dich gegen die Kinder!
Das Wohl der Kinder ist wichtiger als das Habenwollen der Erwachsenen!
Solche Situationen gibt es jeden Tag in der Welt und können gelöst werden, notfalls auch mit Hilfe von außen!

tolle Frau! ab in die Tonne mit der! welche meinst du?

Könntest du in einer solchen Ehe leben? Hilfe von außen ist gut, aber ich möchte sie nicht zurück, auf keinen Fall. Es ist gerade ein so feindliches Klima. Eigentlich möchte ich sie komplett aus meinem Leben streichen, damit sie mir nicht mehr wehtun kann.

Geh zum Jugendamt und rede mit ihnen. Was deine Frau veranstaltet, geht gar nicht. Heutzutage sind die Gerichte auch der Meinung, dass die Kinder beide Eltern brauchen und das nicht nur alle 14 Tage. Urteile mit deutlich mehr Umgang für den Vater sind nicht selten. Das wird ihr auch der/die Jugendamtmitarbeiter/in erzählen.

Ich würde auf keinen Fall bei ihr bleiben und meine Kinder in so einem vergifteten Umfeld aufwachen lassen. Deshalb, ruf am besten noch heute beim Jugendamt an und lasse dich beraten. Im übrigen gibt es begleiteten Umgang nur, wenn ansonsten das Kindeswohl gefährdet ist. Den gibt es nicht auf Rachewunsch der Ehefrau.

Lasse dich nicht erpressen von deiner Ehefrau, bloß weg von der.
Aber kämpfe um deine Kinder. Die brauchen dich.

Zitat von fassbrause:

tolle Frau! ab in die Tonne mit der! welche meinst du?

das war ironisch! ich meinte Deine Nochfrau, die nicht toll ist!

Zitat von fassbrause:

Hilfe von außen ist gut, aber ich möchte sie nicht zurück, auf keinen Fall.

Hilfe, um das mit den Kindern zu managen, nicht Hilfe für kaputte Ehe!

Ein weiteres Problem ist, dass sie selbstständig ist, und das ihre Arbeitszeiten meistens abends und am Wochenende sind. Bisher war ich der Kinderbetreuer und wenn ich nicht mehr da bin, bricht alles komplett zusammen. Sie kann nicht Autofahren, ist nur mit Bus und Bahn unterwegs. Ein wenig kann ich sie schon verstehen, dass sie mich halten will, bei 3 Kindern, aber kann man das als Mann ertragen?
Sie möchte auch keine neue Beziehung/Partner, weil sie geschworen hat, in guten wie in schlechten Zeiten, aber für mich gibt es gar keine Zeiten mehr.
Das ist alles zum Heulen.

Zitat von fassbrause:

und das ihre Arbeitszeiten meistens abends und am Wochenende sind. Bisher war ich der Kinderbetreuer und wenn ich nicht mehr da bin, bricht alles komplett zusammen.

das verstehe ich nicht ganz. kannst Du Kinder nicht genau deswegen abends und am WE betreuen?

Ja, das könnte ich nicht mehr, weil sie möchte, dass ich so wenig wie möglich Umgang habe. Sie möchte quasi mir die Kids wegnehmen, was natürlich nicht geht, aber die Zeit minimal halten.
Sie hat das Kriegsbeil ausgegraben., wenn man das so bezeichnen kann.

Zitat von fassbrause:

Ich habe jahrelang an ihr festgehalten und ihr gesagt/geschrieben, dass ich das zum Kotzen finde, aber sie hat nicht damit aufgehört. am Anfang des Jahres hatte ich einen Brief geschrieben, in dem ich nochmal zur Rückkehr aufgefordert habe, im Sinne der Kinder.

Nun setzt mir meine Frau die Pistole, dass ich mich schnell entscheiden soll:
Entweder entscheide ich mich für Ehefrau und die Kinder und wir versuchen eine Paartherapie,
oder ich entscheide mich für die Liebe und mir werden die Kinder weggenommen.

Überlege doch mal keine Kinder wird es nicht geben, weil sie ja da sind, nur das Zusammenleben wird anders sein als vorher und da werdet ihr zum Wohle der Kinder eine annehmbare Lösung für alle finden können, notfalls mit Hilfe vom Jugendamt.
Sofern deine Frau abends und am WE arbeitet hast du doch die Möglichkeit dann für sie da zu sein und für sie zu sorgen.

Lasse dich weder unter Druck setzen noch von ihr manipulieren, es gibt kein entweder-oder sondern ein sowohl -dich auch für die Kinder entscheiden- und AUCH für dich und die Liebe, in erster Linie zu dir selbst. Um das umsetzen zu können kannst du jede Menge Unterstützung dafür holen, vom JA, Anwalt usw. Steige aus deiner Opferrolle aus und übernehme du die Verantwortung für dich und dein Leben.

Hi Fassbrause,

Ich mag auch gern Fassbrause! aber vielleicht hast Du den Namen auch gewählt, weil Dein Fass ( Nervenfass ) bereits schon länger über gelaufen ist? ! Ich glaube aus Deinen Zeilen zu lesen, dass Du kaum wirklich über Deine Gefühle mit Deiner Frau offen und ehrlich reden konntest. Sie ebensowenig. Vielleicht ist sie auch deswegen fremdgegangen, um Liebe Aufmerksamkeit und Begehren zu spüren? Ihr seid beide nicht vorbildhaft miteinander umgegangen. Vielleicht verbirgt sich Dein Hass auf Deine Frau nicht wirklich auf sie, sondern auf Dich selbst? Da Du schlecht auch mit Dir selbst umgegangen bist, hast Dich verletzen lassen ,die Grenze nicht eingehalten, nicht wirklich über Deine Gefühle und Bedürfnisse offen mit ihr gesprochen. Das nennt man wohl schechtes Gefühls-und KonfliktManagement. . keiner ist allein Schuld am Scheitern einer Ehe! Beide haben ihre Anteile. Ihr spielt meines Erachtens auch ein schlechtes Spiel!


Weil Du mit ihr nicht ehrlich reden konntest, hast du als Konsequenz daraus jetzt abgeleitet, dass Deine Frau Dir das nicht geben kann, was die andere Dir jetzt gibt.

Zur NachReifung wäre früher schon längst eine Paartherapie fällig gewesen. Deine Frau will es jetzt und greift zum letzten Strohhalm. Ob es noch Sinn macht? Es gibt durchaus eine Rettung von ganz schlechten Ehen mit Hilfe der Paarberatung. . Das hängt von Motivation und Wille ab. Und wenn da noch ein Funken von Liebe vorhanden ist. das ist die Basis. . noch nicht mal die schlimmen Eheprobleme sind ausschlaggebend!
Ob bei euch der letzte Zug abgefahren ist, könnt ihr nur selbst entscheiden. Du bist rein energetisch jetzt mit der anderen Frau ja auf einen ganz anderen Level als Deine Frau , weil Du ja jetzt Liebe von der neuen Frau bekommst. DEINE Frau wacht jetzt wohl auf und ist eifersüchtig auf deine neue Partnerin? DES wegen wohl ihr ohmächtiges Spiel mit Anwalt und Kinderbegrenzung?
Ich las mal . es ist eigentlich egal wenn Du heiratest. Entscheidend bist Du selbst! Wenn Du dich änderSt, ändert sich auch das Umfeld. Fehler in der alten Beziehung können mit dem nächsten Partner wiederholt werden oder mit Therapie vielleicht nicht.

Zitat von fassbrause:

Ja, das könnte ich nicht mehr, weil sie möchte, dass ich so wenig wie möglich Umgang habe.

und dann will sie lieber einen Betreuer engagieren?
Drohungen sind ja auch eine Sache, ob sie's dann wirklich tut, eine andere ...

Lieber Fassbrause,

wieder eine unglaublich Geschichte und ein Beweis dafür, was manche Menschen sich so rausnehmen.


Die Antwort ist ganz einfach:

Entscheide dich für die neue Frau, sei trotzdem für deine und auch für ihre Kinder da.

PS

Niemand wird dir die Kinder wegnehmen !

VG Holzer60

Hallo Fassbrause, lass dich nicht erpressen! Tu was gut für dich ist, und da sehe ich eigentlich nur die endgültige Trennung von deiner Frau.
Eine Beziehung, die auf Erpressung und Hass aufgebaut ist, kann auch durch eine Paartherapie nicht mehr gelingen.
Sie hat dich während eurer Trennungszeit mehrfach gedemütigt und jetzt hat sie Angst, dass du als Geldgeber und Kinderbetreuer ausfällst.

Sie kann dir die Kinder nicht vorenthalten und diese Drohung zeigt ihr wahres Gesicht. Komm ihr zuvor und lass dich beraten (Familienanwalt, Jugendamt).
Und man kann drei Kinder auch alleine groß ziehen, ich habe mich damals von meinem Mann getrennt, als meine Zwillinge 5 und meine Große 8 waren. Ich habe gearbeitet, es war manchmal schwer, aber es war zu schaffen. Du schaffst das auch, wenn es klappt, hast du ja sogar eine neue Frau an deiner Seite, die dir und den Kindern gut tut und dich nicht tyrannisiert!
LG Rala

Hallo fassbrause,
man man man, Deine Geschichte ist hart. Deine Frau hat seit 2 1/2 Jahren gemacht was sie will und Du hast auf die Kinder aufgepasst. Warst immer da und hast Dich gekümmert.
Du hast Dir das eine sehr lange Zeit angesehen.

Wer hat sich denn damals von wem getrennt?

Jetzt plötzlich kommt auch in Dein Leben das Glück zurück da Du erkannt hast das kämpfen keinen Sinn mehr macht. Nun muss sie plötzlich feststellen das ihr Märchen vom kümmernden Vater und ihrem Vogelfreiem leben dahinbröckelt. Du bist nicht mehr so verfügbar wie sie das gerne hätte und ihr ist das klar geworden. Deshalb setzt sie Dir die Pistole auf die Brust.
Für sie bedeutet das extrem viel Veränderung die sie nicht oder ungern eingehen möchte.
Sie will Dir den Umgang verbieten bzw. auf 2 Wochen eingrenzen? Jetzt kommt ihr wahrer Charakter zum Vorschein. Erpressen um das zu erreichen was man will.
Geh um Himmels Willen nicht auf diese Erpressung ein. Jeder Neuanfang ist schwer aber wird Dich über kurz oder lang glücklicher machen.
Ich finde es sehr löblich das Du für Deine Kinder da bist und Du wirst es auch weiterhin sein. Sie kann Dir nicht verbieten die Kinder zu sehen nur weil jetzt ihr Ego verletzt ist. Es wird aber ein harter Kampf werden.

Gehst Du in die Beziehung mit Deiner Frau zurück wird sich dieser Hass nicht verflüchtigen. Das werden auch Deine Kinder merken und wird ihnen nicht gut tun.

Denk daran was Du mit Deiner neuen, anscheinend konstruktiven, Liebe alles erreichen kannst in Zukunft. Ihr wärt eine Patchworkfamilie und das kann funktionieren. Sicher besser als eine Familie mit 2 sich hassenden Eltern.

Überleg es Dir gut und hör auf Dein Herz.