Wie einen Mann bekommen, den man wirklich will?

Am Ball bleiben ist nur im Job und im Fitti zielführend (-:
In der Liebe sollte es einem schwerelos in den Schoß fallen.
Alles Andere ist Kampf, das wird der Liebe als Solche nicht gerecht.
Jedes Wollen ist ein Widerspruch, ein Mensch wird einfach gefunden-oder auch nicht.
Wenn ich je etwas gelernt habe, dann, dass die Liebe einen guten Radar hat.
Just my 5Cents, das mag man gerne belächeln.

Ich glaube einfach , dass in der multiplen Daterei eine Gefahr liegt , sich auf das jeweilige Gegenüber einstellen zu können . Das meine ich nicht böse Leilani aber das ist hier echt dein durchgängiges Thema . Und daher scheint es Dir ja nicht gut zu tun , so sehr Du das auch von Dir weist .
Ich persönlich hab ne dating Pause eingelegt ....das zehrt ...

@Marmorkuchen :

Das weise ich überhaupt nicht von mir, damit hast du vollkommen recht.

Es ist super schwer einen guten Partner zu finden und meine letzten drei Erfahrungen in wenigen Wochen haben mich komplett abgeschreckt.

Deswegen lege ich auch erstmal ne längere Pause ein

Zitat von leilani1801:

Ich thematisiere es bspw. Wenn ein datingpartner sich plötzlich nach beständigem Kontakt 1 Tag nicht mehr meldet. Aber solche Nachfragen formuliere ich sehr sachlich

Das ist für mich Klammern vor dem 1. Date. Ich würde mich durch so eine Nachfrage manipuliert fühlen. Nach einer intensiven Schreibphase braucht man auch mal wieder Pause und Distanz, um dann wieder in die Nähe gehen zu können. Das ist in der Beziehung nicht anders als in der Kennenlernphase: Nähe und Distanz wechseln sich ab.

Zitat von leilani1801:

Es ist super wichtig die eigenen Erwartungen zu kommunizieren.

Besser wäre es, Du würdest Deine Erwartungen vollkommen loslassen und alles locker auf Dich zukommen lassen. Sei neugierig und lass Dich überraschen, wann er sich wieder meldet und was als nächstes passiert. Hab mehr Geduld und versuche nicht von Anfang an alles unter Kontrolle zu bekommen.

@arjuni :

Ist ja dein gutes Recht das als Klammern zu sehen.

Ich sehe das als Unbeständigkeit an.
Habe ja auch ein bisschen Lebenserfahrung und diverse Vorgehensweisen ausprobiert.

In der Regel zeigt sich die Persönlichkeit eines Menschen zügig.

1 Tag sms-Flut, dass es fast nervt, am anderen Tag nada - unbeständige unzuverlässiger Mensch, der sein Leben nicht organisiert kriegt und durch jeden pups überfordert ist.

Und ich brauche berechenbare zuverlässige Menschen in meinem Leben.

Seine Erwartungen nicht signalisieren?
Das ist mein gutes Recht, der andere muss sie ja nicht erfüllen...

Aber dieses immer schön cool sein und erwartungslos sein kann ganz schnell dazu führen, dass du in eine miese Beziehung gerätst. Und wenn es dann soweit ist, kann Abgrenzung wegen Gefühlen äußerst hart sein

Zitat von leilani1801:

Und ich brauche berechenbare zuverlässige Menschen in meinem Leben.

Die Liebe ist aber nunmal weder berechenbar noch zuverlässig. Sie ist frei und entfaltet sich im Moment. Immer wieder aufs Neue.
Ich habe den Eindruck, Du projizierst Deine Bedürfnisse auf Deine Datingpartner. Und das behindert Dich.

Zitat:

ich brauche

Hier liegt der Fehler.

Zitat:

1 Tag sms-Flut, dass es fast nervt, am anderen Tag nada - unbeständige unzuverlässiger Mensch, der sein Leben nicht organisiert kriegt und durch jeden pups überfordert ist.

SMS-Flut : Du bist genervt
Nada: Du bist genervt

Schau mal, inwiefern der zweite Teil des Satzes auf Dich zutrifft.
(Spiegelgesetz)

Und eine Partnerschaft wo ich vorher eine Strichliste geführt habe ,
Der aussortiert wird weil der Eckzahn nicht stimmt
Ne wenn ich lese was du erwartest , was du denkst , was du möchtest
LEBST du oder suchst du nur noch

Warum ist es so interessant was ein Mensch der mal dein Partner werden könnte jetzt schon in eine Form gepresst wird

Man geht aus um Spaß haben , um zu leben
Wenn denn dann ein Mensch kommt , der es wert ist das du dich mit dem befasst , dann ist das ganz toll

Mir persönlich ist meine zeit zu schade , Dating Dinger zu machen , enttäuscht zu sein wenn der Mensch nicht so ist wie er versprochen hat das er sein könnte
Weil er sich anders erlebt als ich

Meine Meinung

ja spuuuuk, nicht spuck . dein geschreibsel mit dem a-wort hat mich nur kurz aus dem grübeln und zum schmunzeln gebracht. und hör auf, den kopp an die wand zu schlagen.... das ist nicht gesund.

eigentlich lese ich hier, weil ich das thema und einige aussagen spannend finde. warum gefällt mir mann x gut und ich könnte mir mehr vorstellen und mann y mag ich einfach nur als mensch aber nicht mehr. obwohl y ein toller mann ist und evt. auch interessiert. dann kann noch z daher kommen und all meinen fixen vorstellungen entsprechen (grösse etc.) und es funkt dennoch nicht. mann kann doch nicht steuern, wen man anziehend findet....

Zitat von arjuni:

Die Liebe ist aber nunmal weder berechenbar noch zuverlässig. Sie ist frei und entfaltet sich im Moment. Immer wieder aufs Neue.
Ich habe den Eindruck, Du projizierst Deine Bedürfnisse auf Deine Datingpartner. Und das behindert Dich.

Ersetze: Liebe ist für dich weder berechenbar noch zuverlässig.

Generell: klar. Nichts im Leben ist zu 100% berechenbar und zuverlässig. Wenn es aber soweit kommt, dass ich mich verknalle gehöre ich zu der sehr beständigen Sorte. Bei mir kommt es nicht vor, dass ich an einem Tag Verknalltsein spüre und am nächsten Tag am Zweifeln bin. Außer natürlich: der andere baut absoluten Bockmist.

Bei simsen vor dem ersten Date geht es natürlich nicht um Verknalltsein oder gar Liebe aber ich achte schon darauf, mich mit Menschen zusammenzutun, die da ähnlich ticken. Es gibt genug Leute, die diesbezüglich beständig sind. Weshalb einen weiter kontaktieren, wo es schon an der Stelle schwierig ist?

Sie ist frei und entfaltet sich im Moment. Immer wieder aufs Neue.

Na ja... so frei entfaltet sich da bei mir nix. Liebe entwickelt sich bei mir nur, wenn ich das Verhalten eines anderen gut finde. Unvorhersehbare Kommunikation gehört für mich nicht dazu.

Zitat von arjuni:

SMS-Flut : Du bist genervt
Nada: Du bist genervt

Schau mal, inwiefern der zweite Teil des Satzes auf Dich zutrifft.
(Spiegelgesetz)

Natürlich bin ich bei beidem genervt, weil es mir zu radikal ist. Zu viel ist nervig, zu wenig auch. Ich suche die goldene Mitte.

Zitat von fe16:

Warum ist es so interessant was ein Mensch der mal dein Partner werden könnte jetzt schon in eine Form gepresst wird

Dich nie gefragt, weshalb so viele Menschen in miesen Beziehungen sind? Weil sie die kleinen Warnsignale ignorieren.
Und plumps - kommen sie aus derselben nur noch mit viel Ärger raus.

Ey - es gibt genug Aspekte in denen ich sehr tolerant bin. Ein Ex von mir war durchtätowiert, Kettenraucher und hatte einen Megadialekt.
Und wir hatten im Vorfeld bevor wir zusammen kamen eine völlig entspannte Kennenlern-Phase weil es super gepasst hat.
ZB war er super zuverlässig und hat deutlich gesagt, was er wollte. Das brauche ich einfach. Ich kenne mich.

Ich finde es gut, wenn man genau weiß an welchen Stellen man flexibel sein kann und an welchen nicht. Finde ich normal und gesund.

Zitat von leilani1801:

Dich nie gefragt, weshalb so viele Menschen in miesen Beziehungen sind?

Keine Ahnung. Ich war nie in miesen Beziehungen. Jeder wie er mag.

Zitat von arjuni:

Keine Ahnung. Ich war nie in miesen Beziehungen. Jeder wie er mag.

Echt? Dann bist du der erste Mensch, den ich kenne, der noch nie eine schlechte Beziehung durchmachen musste. Glückwunsch.

Zitat von leilani1801:

Echt? Dann bist du der erste Mensch, den ich kenne, der noch nie eine schlechte Beziehung durchmachen musste. Glückwunsch.

Danke. War mir gar nicht bewusst bisher, dass das so selten ist.
Das stimmt mich jetzt nachdenklich. . .

Ich weiß nur, dass ich sofort gehen würde, wenn ich mich nicht mehr wohl fühle.
Fällt mir hier im Forum oft schwer nachzuvollziehen, warum Menschen da so lange feststecken und leiden.
Das tut mir dann immer so leid.

So gesehen kann ich nachvollziehen, dass jemand Angst hat, sich auf den Falschen einzulassen, wenn er/sie die Erfahrung gemacht hat, da dann in einer üblen Beziehung völlig ohnmächtig ausgeliefert zu sein und alleine nicht mehr rauszukommen.

Zitat von leilani1801:

Optisch gibt es zwei Aspekte, die mir wichtig sind: größer als ich und einen sportlichen Körper. Das heißt nun nicht, dass er mega durchtrainiert sein muss, aber eben so eine Grundsportlichkeit. Kleiner Bauch ist schon ok, aber er muss optisch männlich sein.

Zitat von leilani1801:

Das heißt Selbstdarsteller, Angeber, Heulsusen und wenig tolerante Männer, die zu Schubladendenken neigen, werden schnell aussortiert.

Zitat von leilani1801:

Ansonsten ist das A und O ein guter Selbstwert. Sprich: die eigenen Bedürfnisse im Blick haben, sanft durchsetzen können und gleichzeitig empathiefähig zu sein.

Wie jemand anders schon schrieb denke ich auch, dass du dir da in unserer Altersgruppe schon einen richtigen Porsche wünschst, und die sind nun mal selten. Ich denke zwar, man darf sich wünschen, was man will, meine Wunschpartner-Wunschliste enthält auch Dinge die real nicht zu schaffen sind- nicht von EINEM Mann allein jedenfalls. Aber groß denken ist erlaubt
Entscheidend ist vielleicht, die Liste zu machen und dann aber zu Hause zu lassen und unvoreingenommen erstmal jemanden kennenzulernen.

Zitat von leilani1801:

finde es geradezu spaßig, dass ganz normale, absolut grundlegende Standards an eine Beziehung, mittlerweile anscheinend so selten zu finden sind, dass einem dazu geraten wird, die eigenen Vorstellungen zu überdenken.

Überdenken brauchst du sie in meinen Augen gar nicht. Sehe das ähnlich. Du legst deine Standards fest, fertig.
Vielleicht ist das Geheimnis auch, dass man wenn jemand die Standards verletzt, zb sich plötzlich nicht mehr zurück meldet mehrere Tage, dass man dann gar nicht groß nachfragt, was warum weshalb, sondern ggf nochmal anpingt, und wenn dann wenig bis nichts kommt, konsequent streichen.
Ohne es zu erklären. Ist ja egal, WARUM jemand nicht dem entspricht, was du dir wünschen würdest, es ist einfach so.
Äußerst du diese Standards aktiv?
Würde das ehrlich gesagt nicht zu direkt machen. Könnte auch ungewollt Druck aufbauen beim Gegenüber. Nicht darüber reden, sondern klar danach handeln. Mit etwas Spielraum natürlich, denn perfekt sind wir alle nicht und man macht auch mal was falsch. Aber ich denke, jemand der wirklich Interesse hat, wird dich auch nicht so einfach ziehen lassen.

Zitat von leilani1801:

so dass ich die Wahrscheinlichkeit größer einschätze, dass ich irgendwann mal dort einen Partner finde als bei Tinder und Co.

Gut, wollte schon von Tinder abraten, aber du bist da ja selbst schon gut aufgestellt.

Du kennst doch auch den Hemschemeier, den ich mir jetzt auch mal intensiver angeschaut habe.
Was ich da auch mit rausnahm : die die jetzt in unserem Alter länger allein sind, haben die eine oder andere Bindungsproblematik. Da nehme ich mich selbst auch nicht aus. Es gibt eben mit der Zeit viel Ex-Beziehungsballast der sich so ansammelt. Da kann man auch vorübergehend eine gewisse Bindungsangst entwickeln. Deshalb denk ich auch momentan, es ist besser für mich da nicht mehr Ballast anzusammeln, weshalb ich nicht mehr aktiv date, sondern mal wirklich bei mir anzukommen und alte Verletzungen zu heilen.
Bei Nutzung von Tinder zB entteht schnell der Eindruck, alle/viele wären komplett bindungsgestört. aber es kann auch einfach sein, dass genau solche Menschen sich da einfach gehäuft tummeln und die für Beziehung wirklich geeigneten evtl derzeit noch gebunden sind (oder in der Verarbeitungsphase) trennen sich dann irgendwann, verarbeiten das paar Monate, gehen dann auf eine Party bei Freunden, lernen dort eine Frau kennen und zack sind sie wieder vom Markt.
Was heißt das für mich?
Timing ist alles, ziehen und erzwingen wollen bringt nichts, man muss Geduld haben, man muss viele Chancen schaffen, Menschen zu begegnen, also aktiv sein usw.
Das bist du ja wie du schreibst.
Was ich da auch noch rausnehme ist dass es Chemie und Kompatibilität braucht.
Wenn dir jemand gefällt, ist das erstmal Chemie, wenn sie aber kein Interesse haben, fehlt eben einfach die Kompatibilität.

Was mich an deiner Überschrift auch stört, ist dieses bekommen. Das klingt als würdest du denken, dass man etwas tun kann oder muss im Sinne von anstrengen, aber genau das sollte eigentlich nicht der Fall sein.
Ich glaube Geduld ist wichtig.

Klar, du könntest dich nochmal fragen, warum du dir die Männer heraussuchst, die nicht ausreichend Interesse haben. Männer, die vordergründig vielleicht deinen Vorstellungen entsprechen, aber wo das Interesse an DIR fehlt. Vielleicht sollte auch DAS ein Standard sein, dass jemand wirklich Interesse an dir hat.

Witzig fand ich mal einen Comic der so ging:
Was macht Ihren Traummann aus?
Antwort: Existenz wäre toll.

Zitat von leilani1801:

Natürlich bin ich bei beidem genervt, weil es mir zu radikal ist. Zu viel ist nervig, zu wenig auch. Ich suche die goldene Mitte.

Bei dem Aspekt Deiner Auswahl komme ich nicht mehr so recht mit.

SMS-Flut nervt, sind wir uns alle einig. Aber einen Tag keine SMS ist ein Problem?

Ich kann mich da nicht reinfühlen, mein Mädel hat so wie ich viel um die Ohren und wenn wir uns mal zwei Tage nicht schreiben oder sehen, ist das völlig OK. Da denke ich kaum drüber nach. Sie auch nicht. Wenn es dann mal drei Tage werden, dann hat schon einer Sehnsucht und es werden zarte Lebenszeichen über WA ausgetauscht oder am Abend mal kurz telefoniert.

Aber nur wegen einem Tag keine Nachricht schon so arge Zweifel? Denkst Du nicht, dass da vielleicht andere Dinge in Dir aktiviert werden, die an sich mit dem perfekten Partner gar nichts zu tun haben?