Wie ein stück dreck fallen gelassen nach

Liebe Pain,
mal noch eine Frage habe zum besseren Verständnis, denn den Aspekt finde ich eben auch wichtig, um zu erkennen mit welchem Respekt der AM seiner Geliebten im Finale begegnet, wenn das für dich okay ist und nicht wieder allzu weh tut.

WIE hat er dich denn abserviert, damit ist die Form gemeint? Sms? Whatsup? Telefon?
(Laß mich raten ...)
So wie es der Titel deines Fadens hier ausdrückt, ist vermutlich kein vernünftiges Gespräch gelaufen in dem er dir seine Beweggründe durchdekliniert hat, oder?

Mir ging es beim Lesen auch so, daß ich empört wurde, als du darauf hingewiesen hast, dich von ihm bereits distanziert zu haben, diese Kiste beendet. Klare Grenze signalisiert, die er dann dramatisch überbordend niederlamentiert hat mit WORTEN.
Ich finde es sehr stark von dir, daß du richtig sauer werden konntest, als er nach dem Final-Abschuß (weil seine Frau es jetzt 'weiß') mit einer Whatsup und Foto daherkam, wie du beschrieben. Wieder grenzverletzend und empathiebefreit von ihm.

Und schon allein 'das' disqualifiziert ihn als langfristigen Lebenspartner für dich. Da stimme ich deinen Erkenntnissen der letzten Tage sowas von zu. Bewundernswert, wie du das reflektieren kannst.

Weil du von Dynamik-aufdröseln vorhin schriebst, fiel mir eben ein, daß es bereits eine olympische Dreiecksgeschichte gab, die asbachuralt ist ... Vielleicht kennst du zufällig die Geschichte (griechische Mythologie) vom Göttervater Zeus, seiner Gattin Hera uns seiner Geliebten SEMELE? (gibt auch eine Oper von Händel namens Semele).

Ich erwähne es deshalb, weil ich denke, daß eine Geliebte eine wesentliche Rolle in dem Dreieck spielt und eventuell hilft dir das in der tieferen Verarbeitung der Affäre bzw. Reflektion über dich SELBST.
Mometan nur kurz umrissen: du bist ein Spielball geworden in einem Machtkampf der Eheleute. Dem Mann hast du dazu 'gedient', daß es an der Ehefrau liegen muß, weil sie (salopp gesagt) nichts taugt (was er dir ja auch über sie abwertend ! erzählt hat) und die Ehe nicht funzt. Der Frau 'dient' die Geliebte als Beweis dafür, daß es an ihm liegen muß, weil z.B. unmoralisch und unzuverlässig ist. Jeder von beiden braucht die Geliebte, um sich dem anderen in der Ehe OBEN zu fühlen. Sicher nicht so unverstellt und einfach abgebildet wie in der Geschichte um Zeus und seine Frauen. Das versteckt sich meist hinter viel wohlfeileren Gefühlen und Bedürfnissen. Ist auch nicht 'ganze' Dynamik eines Dreiecks, ich weiß.

Nur als erste Näherung zum Thema.
Gibt auch ein prima Buch zum Thema. Mal ins Regal gucken gehe, ob ich es finde. Falls du Interesse hast, schreibe ich den Titel dann noch rein.

Doch, es spielt meiner Meinung nach eine größere Rolle als den Beteiligten zunächst b.e.w.u.ß.t ist und es wird klar, daß die Geliebte nicht die Ursache einer Ehekrise ist, die war vorher schon da. Bevor die Geliebte die Bühne betrat. Deshalb zerstört sie eben nicht eine 'intakte' Ehe.

Und jetzt wo die Affäre aufgeflogen ist, kommt der Machtkampf der Eheleute zu einem gewissen Höhepunkt und die Geliebte wird als Bundesgenossin oder auch stabilisiereder Part nicht mehr gebraucht. Und das dieser Mann um Macht kämpft (kämpfen muß) zeigen ja seine dramatischen Rückeroberungstaktiken als du dich von ihm (endlich) lösen wolltest vor einiger Zeit. Will sagen, hier geht/ging es um SEINE MACHT und gut, daß du da jetzt raus willst.

Jo, du bist eine starke Frau und du schaffst DAS, so ist mein Eindruck hier von dir.
Tschakka
und
viel Kraft wünsche.

Vermutlich hegen Ehefrauen einen Groll gegen die Geliebten, weil sie selbst die Ahnungslosen waren - während die Geliebte sehr wohl Bescheid wusste. Sie ist in diesem Spiel, die ahnungslose Dritte.

Andersherum gefragt: Wärst du die Ehefrau (soundsolange vermeintlich glücklich verheiratet, Kinder, Job, usw) und dann kommst du dahinter, dass dein Mann eine heimliche Affäre am Start hat - würdest du dich sofort solidarisch zur Geliebten zeigen?

Nimms mir nicht krumm, aber ICH konnte das die ersten Monate nicht...Dafür haben mich BEIDE viel zu viel an der Nase herum geführt...während ich zuhause den Alltag bewältigte, die Kinder seelisch und moralisch auffing, sie unterstützte und mich um viele andere kümmerte...SIE wusste davon.

Gruß

kk

Ich habe auf beiden Seiten gestanden. Mein Mann hat mich betrogen. Nie hatte ich einen Groll gegen seine Geliebte. Er hat mich betrogen, nicht sie. Ich war mit ihm verheiratet, nicht mit ihr. Sie hat nur genommen, was er ihr angeboten hat. Für sie gab es keinen Grund mich zu informieren. Wozu auch? In einer intakten Beziehung haben Dritte keinen Raum. Dass sie ihn hatte,ist seine Schuld gewesen,nicht ihre. So sehe ich das. Meinen damaligen Mann habe ich sofort aus meinem Leben geworfen.

Es ist schön, dass du von Anfang an, diese Einstellung hattest. Ich für mich habe erst mal Zeit gebraucht....

Insgesamt bin ich der Meinung, die Geschichten, die man hier liest, darf man nicht pauschalisieren. Jeder schreibt seine eigene (Vor)Geschichte, besitzt unterschiedliche Erfahrungswerte und unterschiedliche Charaktere. Das spielt sicher eine Rolle in der Verarbeitung.

Für meine damaligen Gefühle und meine Einstellung schäme ich mich nicht. Sie haben mir geholfen, mit dem Schmerz fertig zu werden und mich zu formen. Der Weitblick kam erst später. Bei manchen kommt er leider gar nicht...

Gruß

kk

Zitat:

Meinen damaligen Mann habe ich sofort aus meinem Leben geworfen.

Dann war es bei euch ganz klassich! Die Ehe schon lange am Ende und einer brach aus. Dann ist es recht leicht auch für anderen alles so einfach hinzuschmeissen. Keine Gefühle mehr da, außer ein Egal Gefühl.

Ich sehe das so wie KartoffelKlos (lustig, der Name! )
Jeder hat hier eine andere Geschichte im Pack.
Im Regel, wenn die Gefühle noch da sind, hat man auch Platz für eine Emotionalität!
So einfach hinschmeissen tut man nur, wenn nichts mehr da ist.

Ist ein Dritter da, dann ist es zu Ende und zwar schon vorher.Leicht war es nicht. Ich habe gelitten. Aber was soll man denn da langfristig kitten? Mir fiel nichts ein. Das Exclusive der Ehe war zerstört. Es war kein ONS sondern eine geplante und bewusst eingegangene Beziehung.

Vielen Dank commi,
Ich fühle mich sehr gesehen in deinem Beitrag!
Ja- genau diese Respektlosigkeit via whatsapp - des entsorgtwerdens ist die Quelle meiner Wut . Nicht das er sich für seine Ehefrau entschieden hat- was er meiner Ansicht auch nicht wirklich hat.er hat lediglich die Hosen voll sein bequemes Leben zu verlieren.
Kein Gespräch mit mir.
Lediglich in der Arbeit zwischen Tür und Angel eine Aussicht auf Freundschaft - wenn sich die Lage zu Hause normalisiert .
Davor bei jeder Distanzierung meinerseits rückeroberungsaktonen in Wort und tat ohnegleichen .
Solche Freunde brauch ich nicht!

Und ja das war wirklich der finale Abschuss der Beziehung zu mir, ehrlich beneide ich auch nicht seine Frau- da wird er sich genauso wenig mit Ruhm bekleckern mit Konfliktlösung.

Ich hatte schon immer wieder Schuldgefühle der Frau gegenüber- ich war von Anfang an diejenige die appelliert hat die Wahrheit auf den Tisch zu legen. Ich habe gröberes: gemeinsam Urlaub. Usw verhindert, auch wenn es mir Spaß gemacht hätte.
Ich hab mich auch schon in einer Beziehung in jemand anders verliebt. Ab dem ersten Kuss wusste mein damaliger Partner Bescheid .
Und mit diesem bin ich heute noch befreundet- die Trennung war nicht leicht- aber in Respekt und fairer Auseinandersetzung .

Es ist wirklich heftig, wie sehr sich die Geschichten ähneln.. Ich habe mich gerade gefragt, ob hier ggf. die gehörnte Ehefrau meiner Affäre zeitgleich schreibt wie ich. Das wäre doch mal was! Man begegnet sich zufälliger Weise im netz.

Ich bin seiner Frau vor einem Jahr im Schwimmbad begegnet und wie der Teufel es will, wusste sie von dem Zeitpunkt an Bescheid. Unsere Affäre lief über 2 Jahre. Die Crux ist doch, dass man mehr über einen Menschen zu wissen scheint, den man nicht kennt als beispielsweise die eigene beste Freundin. Ich habe parallel das Leben seiner Frau mitbekommen ohne sie zu kennen, hatte auch anfangs Rachegelüste, dann tat sie mir leid und jetzt zum Schluss fange ich an mich gefühlsmäßig mit ihr zu solidarisieren. Es ist verrückt.

Damit muss man immer rechnen, dass jemand anderes Betroffenes hier auch liest oder auch schreibt.
Wenn man nicht erkannt werden möchte, darf man manches nicht zu konkret beschreiben.

Ich hab grausame Tage hinter mir.
Gestern war nur schlimm.
Heute hat mein AM sich sehr lieb um mich bemüht.
Leider geht es aber nicht nur mir, sondern auch ihm alles andere als gut.

Eigentlich getrennt, lieben wir uns trotzdem.
Und jeder leidet mit dem anderen mit...

gast 67,

jeder Tag ist anders.
Meiner war heute raus aus der Wut rein in die Traurigkeit.
Ja ich hab auch einen Menschen verloren- egal wie er ist- ich hab die Zeit mit ihm verloren.
Ich würde zu gerne mal darüber weinen,
kann es leider nicht,
so gestockt

Mir geht es dennoch besser wenn ich keinen Kontakt zu ihm habe.
Das würde die Wunde berühren und die dünne Schicht aufreissen.

An so Tagen wie heute, ist mir er egal…seine Frau egal

Ich hab nur mich. Und um mich muss ich mich kümmern. Ich habe einen aufrüttelnden Traum gehabt, wütend hätte ich fast ein kleines Kätzchen- aus Versehen- zerdrückt. Davon bin ich völlig verstört aufgewacht, es war sofort das Gefühl ich bin das kleine Kätzchen und muss aufpassen, dass ich trotz meiner Wut/Racheeskapaden nicht das Zarte, Feine und Schutzbedürftige in MIR zerstöre.

Pain, schade, dass die Wut verloren ist gerade.
Immer, wenn ich wütend bin, ist es leichter, als wenn ich traurig bin.
Ich weine sehr sehr viel.
So viel im vergangenen Jahr, dass ich tatsächlich in dieser Zeit viele tiefe Falten bekommen habe, die ich vorher nicht mal ansatzweise hatte.
Ich mag Falten, sie sind ein Zeichen des Lebens, aber diese Falten sind nicht schön, es sind keine Lachfalten, sie lassen mich oft vergrämt aussehen.
Und sie sind das, was mir in jedem Fall bleibt, eine unschöne Erinnerung.
Mag oberflächlich klingen, aber es sind halt Falten großen Schmerzes und Trauer.

Liebe Pain, nochmals ich

Zitat:

Ja ich hab auch einen Menschen verloren- egal wie er ist- ich hab die Zeit mit ihm verloren.

Was wenn du das ein wenig anders anschaust.
Du hast die Zeit niemals verloren. Diese Zeit, die für dich so einmalig und so wichtig war, die nimmst du mit.
Und kein Mensch kann sie dir wegnehmen. Wie auch keiner kann sie genau so nochmals erleben.
Sie mag kurz gewesen zu sein, aber sicher nicht unbedeutend, wenn du so trauerst.
Lasse sie nicht wie einen kleinen ausgesetzen Welpen auf der Autobahn alleine.
Dann passiert dieses da niemals!

Zitat:

dass ich trotz meiner Wut/Racheeskapaden nicht das Zarte, Feine und Schutzbedürftige in MIR zerstöre.

Du brauchst die Liebe in dir und diese Zeit mit ihm gehört nun mal dazu. Es war ein Teil deiner Liebe.

pain123,

deine Erfahrung machte ich in ähnlicher Weise vor ungefähr einem Jahr. Im Prinzip ist es immer das selbe gesellschaftliche Spiel. Es geht um Machtpositionen. Kannst du ein entscheidendes Feld besetzen, ist das für dich gut. Status, Prestige, Vorzeigbarzeit, übersteigertes Selbstbewusstsein, egal. Im Grunde geht es immer darum, dass du ein Feld besetzen kannst, das stark ist. Ist das nicht der Fall, wird so die bisherige Beziehung zum Rettungsanker, ungeachtet aller Versprechungen (Strategien des Menschen, den du haben wolltest), an die du geglaubt hast. Das ist wie im Business. Grundsatz: halte dir alle Wege offen. Partner, die die Möglichkeit haben auszuwählen, werden immer diese zwei Wege im Auge behalten und im rechten Moment das tun, was für sie von Vorteil zu sein scheint. Das ist Kalkül und es ist eiskalt. Der Fehler, den derjenige macht, der sich auf eine Affäre (als Dritter) einlässt, ist der, das er/sie glaubt. Woran? Natürlich, an die unzähligen Versprechungen, die leichtfertig gemacht werden konnten, weil schließlich eine schöne Rückhaltebasis vorhanden ist, ein Netz mit doppelten Boden.

Der Verlierer ist immer derjenige, der sich emotional tief auf den anderen Menschen einlässt, an dessen Integrität glaubt und sich die Zukunft in allen Farben erträumt, wo diese noch völlig offen liegt.

Sonst kann ich dem nicht viel hinzufügen, weil ich es nicht nur selbst so erlebt habe, sondern es leider so oft und überall auf der Welt in ähnlicher Weise passiert. Ständig findet man sich selbst in diesen Geschichten, die weh tun und doch wiederholen sie sich unendlich, weil der Mensch letztendlich nur aus der eigenen Erfahrung lernt. Das ist der harte Weg des Lernens, aber auch der Effektivste, allerdings, ja, auch der unbestreitbar Schmerzhafteste.

Vielen die voher kommentiert hatten. Anerkennung. Sie treffen die Dinge sehr oft so wie sie sind. Nur, sie haben oft die Fähigkeit, dies bildlich besser verständlich zu machen als ich.

Wünsche dir viel Glück, Trost und die innere Kraft, die Wut nach Tag für Tag hinten anzustellen. Das ist nicht leicht, aber der erste Schritt zum eigenen Selbstvertrauen. Glaub mir.

K.l.a.u.s

pain123, nachtrag,

nur mal angenommen. Der Partner ist Facharzt, Rechtsanwalt, Unternehmer. Die Frage ist dann, was hast du zu bieten, wie wirst du als attraktiv wahrgenommen, wodurch Partner/in zu dir als Affäre in Beziehung wechselt? Das ist nicht unerheblich. Liebe, Verliebtsein ist hier oft zweitrangig, insofern eine gewisse Reife im Lebensalter erreicht ist.
Es bedeutet nicht, das du einen ähnlichen Beruf haben sollst. Jedoch, das du entsprechend interessant bist um für eine Beziehung genügen zu können. Vielleicht bist du Weltreisende, Künstlerin. Vielleicht verfügst du über ein charismatisches Redetalent, bist wissbegierig, extrem talentiert und sehr intelligent. All das kann ausreichen um auf die andere Person überzeugend zu wirken, es muss einfach nur entsprechend kommunziert werden, so dass es lohnend erscheint, den Wechsel zu vollziehen.
Irgendwie klingt das abgehoben, oberflächlich. Ist aber das, wie es unterbewusst in vielen Menschen abläuft. Sie bewerten mit dieser Bewertungsfunktion, bewusst oder unterbewusst.

Nur der Leidtragende ist der, der zurückbleibt, den Schmerz fühlt und wieder für sich Wege finden muss um mit der neuen Situation umzugehen. Aber das Glück wartet immer noch auf uns.

Von daher - nimm es als Erfahrung mit, die dich dem Ziel näherbringt, wenn auch auf Umwegen.

Lg
K.l.a.u.s

[quote][/quote]Aber das Glück wartet immer noch auf uns.

Ich hoffe, dass es so ist.

Mein gesunder Menschenverstand sagt mir auch, dass dieser Mensch nicht ein Glück gewesen sein kann. Ich verstehe nur nciht, wieso ich so glücklich mit ihm war.

Wünsche euch einen schönen Tag