Wie bringt man eine gesunde Balance in die Beziehung?

Hallo zusammen,

ich lese hier schon länger mit, finde jedoch keine ähnliche Situation die meiner entspricht. Vielleicht kann mir trotzdem jemanden weiterhelfen.

Ich und mein Freund (beide mitte 30) führen seit 4 Jahren eine on/off Beziehung. Es ist immer wieder dasselbe, kommen wir zusammen ist anfangs alles gut, einer baut mehr Gefühle auf und schon ist der andere weg. Es ist dieses ständige etwas nachjagen was man nicht haben kann. Mal ist es er, mal bin ich es.

Ich kann unsere Beziehung auch gar nicht mehr ernst nehmen, zeitgleich weiss ich auch, dass wenn wieder mal was sein sollte wir aber auch wieder zueinander finden werden. Mich belastet die ganz Situation auch nicht mal mehr oder zumindest nicht so, dass ich in den klassischen Liebeskummer verfalle, wenn wieder mal ein Ende bevorsteht.

Es ist absolut unreif für unser Alter, aber ich für meinen Teil bin da wie ferngesteuert. Wir sind beide wohl auch nicht so unkompliziert. Ich hatte immer schon den Drang das zu erobern wovon ich im Vorhinein schon wusste, dass das Schwierigkeiten mit sich bringt. Es ist ein Segen und Fluch zugleich, ich bekomme das nämlich auch, aber nicht ohne Folgewirkung eben. Er wiederum muss auch irgend einen Knacks haben, da er es vor mir nie länger als 2 Jahre mit einer Frau ausgehalten hat. Dabei waren es auch ausschließlich immer Fernbeziehungen, da er schön seinen Freiraum hatte. In einer Beziehung Verantwortung übernehmen versetzt ihn in Panik, so mein Gefühl zumindest. Was noch hinzu kommt ist, dass ich ihn überhaupt nicht lesen kann. Anfangs dachte ich nämlich ich stecke in seinem Kopf und er in meinem, doch mit der Zeit merkte ich, dass das alles andere als der Fall ist.

Meint ihr dass sich das noch auf eine gesunde Basis einspielen kann?

Hallo Tara,

du triffst es ganz gut, ist mir zumindest auch schon in der Form durch den Kopf gegangen. Läuft das bei einer normalen Beziehung aber nicht genauso ab? Bis sich einer eben verliebt.

Zitat von saskia82:

Hallo Tara,du triffst es ganz gut, ist mir zumindest auch schon in der Form durch den Kopf gegangen. Läuft das bei einer normalen Beziehung aber nicht genauso ab? Bis sich einer eben verliebt.

Hallo Saskia,

das Verliebtsein beginnt ja in der Regel vor der Beziehung und nicht erst mittendrin oder nachdem sie mehrfach auf on/off war. Ich stimme da Tara zu, da wird sich keine gesunde Basis einspielen, weil auch diese vorher vorhanden sein muss und sich nicht erst entwickeln sollte.

Sein Hang nach Freiraum steht Dir in Deinen Wünschen gegenüber. Er wiederum sucht verzweifelt seine passende Frau und landet dann bei Dir, weil er selbst mit seinen Vorstellungen und Wünschen nicht fündig wurde. Salopp gesagt, Du bist Ersatz. Und da Du noch dankenswerter Weise ihn hinterherjagst (was sonst eher Männer machen), ist es ein leichtes, dann wieder bei Dir anzudocken.

Eure Beziehung wird auf kein höheres Level gehievt werden können, weil die Grundvoraussetzungen, die Basis, nicht gegeben ist. Suche Dir lieber einen anderen Mann, der mit Deinen Wünschen und Vorstellungen und natürlich auch seinigen kompatibel zu Dir ist. Und nein, Verliebtheit kommt nicht erst später und schon gar nicht nach diversen on-/off-Phasen, sondern sollte am Anfang stehen.

L.G.

Udi

Hallo Udi,

danke für deine Einschätzung wobei ich dir in manchen Punkten widersprechen muss. Dass er freiheitsliebend ist kommt mir sehr entgegen, da ich genauso ein Typ bin die ihren und das nicht gerade wenig Freiraum benötigt. Als wir zusammengelebt hatten, war mir das alles zu viel.

Das mit der Verliebtheit ist ja auch so eine Sache. Wir verlieben uns immer wieder aufs Neue und genau das hievt uns immer weiter nach oben was die Bindung anbelangt. Wir haben uns gegenseitg schon so oft und so sehr verletzt, dass kann wohl keiner mitmachen, der nicht Nerven aus Stahl hat und auch vergessen kann.

Er sagt auch immer, dass er noch nie eine Frau so begehrt, sich nach ihr sehnt und zeitgleich verflucht hat.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass das wir einer Spielsucht verfallen sind die nicht im Cas. stattfindet.

Hallo Tara,

vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt. Bei ihm denke ich ja auch nicht daran. Ok hin und wieder

Das was du beschreibst ist doch ganz normal, sonst müsste man sich nicht binden, aber bei langjährigen Beziehungen läuft das doch schlussendlich immer darauf aus, dass sich jemand in der Beziehung neu verliebt und trennt? Finde ich traurig, aber so tickt doch unsere Gesellschaft mittlerweile? Und das mit dem bis ans Lebensende, weiss ich auch nicht so genau. Klingt für mich eher nach Wunschdenken. Ich bevorzuge die schönen Momente im Leben, anstatt etwas nachzujagen was uns eingebläut wird. Ich bin auch genauso alleine glücklich, was ein erschreckter Anteil irgendwie nicht mehr auf die Reihe bekommt, weil eine Beziehung als der Sinn des Lebens angepriesen wird.

Manchmal frage ich mich aber auch, ob ich mir nicht doch was vormache. Hmm!

Zitat von saskia82:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass das wir einer Spielsucht verfallen sind die nicht im Cas. stattfindet.

Die Frage, die Du Dir stellen musst, ist ja, ob es das ist, was Du Dir unter einer Partnerschaft fürs Leben vorstellst.
Wünschst Du Dir nicht insgeheim eigentlich etwas Verbindliches? Einen Partner, der Dir Sicherheit, Stabilität und Loyalität vermittelt? Oder kannst Du Dir vorstellen, auch mit 65 noch mit ihm diese Art von On/Off so zu führen?

Genau das weiss ich nicht, aber solider würde ich es mir auf alle Fälle wünschen.

Zitat von saskia82:

Das mit der Verliebtheit ist ja auch so eine Sache. Wir verlieben uns immer wieder aufs Neue und genau das hievt uns immer weiter nach oben was die Bindung anbelangt. Wir haben uns gegenseitg schon so oft und so sehr verletzt, dass kann wohl keiner mitmachen, der nicht Nerven aus Stahl hat und auch vergessen kann.

Okay, bin ich mal ehrlich, habe ich so noch nicht erlebt bzw. gehört. Stelle ich mir gruselig vor. Von Himmel zur Hölle und umgekehrt mit fast sicherer Garantie. Du hast recht, da braucht man Nerven aus Stahl. Aber ob so etwas zukunftsträchtig ist? Ich weiß nicht.....

Die Basis bei On/Off ist letztlich die, dass es nie etwas dauerhaft festes sein wird, sondern immer wieder der Beziehungsstatus wechselt. Wenn ihr das beide so wollt und anstrebt, okay. Auch wenn Du sagst, es ist stärker geworden, was die Bindungsfestigkeit betrifft, warum dann immer noch diese Off-Phasen? Irgendetwas elementares ist ja da im Raum, was dazu führt, dass Eure Basis eben doch nicht so geeint und gefestigt ist. Nur was?

Genau das ist es ja Udi, ich versteh das eben nicht!

Meine Freundin hat mir ein Buch empfohlen und zwar heißt es: Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst.

Ich habe noch nicht angefangen es zu lesen, aber schon alleine der Titel beschreibt unsere Situation ganz gut.

Tara es ist nicht so, dass ich es mir nicht anders wünschen würde, aber ich kenne kein einziges Beispiel in meiner Umgebung inkl. mir selbst, wo das nicht so abgelaufen wäre, daher scheint mir der Gedanke mehr einem Märchen zu entspringen.

Ich behaupte mal, dass ich aus meinem Fehler gelernt habe, da der Mann damals nur ein Sprungbrett war, um aus unserer eingeschlafenen Beziehung auszubrechen, aber garantieren würde ich leider nicht! Deshalb würde ich wohl nicht aus allen Wolken fallen, wenn mir bzw. meinem Freund sowas passieren würde.

Zu meiner Verteidigung: Ich bin nicht fremdgegangen, sowas tu ich nicht, aber getrennt und relativ schnell in der neuen Beziehung gelandet.

Zitat von saskia82:

Das was du beschreibst ist doch ganz normal, sonst müsste man sich nicht binden, aber bei langjährigen Beziehungen läuft das doch schlussendlich immer darauf aus, dass sich jemand in der Beziehung neu verliebt und trennt? Finde ich traurig, aber so tickt doch unsere Gesellschaft mittlerweile?

Was? Na, ich hoffe doch nicht, das dem so ist. Dann könnten die Standesämter gleich dicht machen, heiraten und feste Beziehungen wären dann Geschichte, weil nach Deiner eh sinnlos.

Ich gehe mit Dir teilweise konform, dass Beziehungen heutzutage nicht mehr so lange halten wie früher, aber das hat viele Gründe und nicht nur, weil sich in einer festen Beziehung jemand fremdverliebt. Da spielen viele Faktoren eine Rolle.

Der Urwunsch nach einer festen Partnerschaft ist in uns allen Menschen drin. Nur diese auszuleben und festzuhalten hat sich über die Evolutionsgeschichte, Biologie und Lebensumstände gewandelt.

Aber: Wenn zwei Menschen willentlich eine feste Partnerschaft anstreben, dann können sie dieses auch erreichen, wenn die Basis stimmt. Bei Euch stimmt sie aus irgendwelchen Gründen leider nicht. Ich stimme Tara abermals zu. Sorry.