Wie beweise ich Vertrauen? Ich bin Ratlos

Zitat von Alduin:

Plottwist: Er kommt nach ein paar Monaten wieder, gibt zu gleichgeschlechtlich1 zu sein und jetzt eine Affäre mit dem Freund zu führen....

Wenigstens EIN Happy End! -Würde mich ehrlich für ihn freuen.

Irgendetwas ist da unausgesprochen zwischen Euch, das beschäftigt ihn rund um die Uhr. Er weiß es wahrscheinlich selbst nicht was es ist und erwartet eine befriedigende Antwort von Dir. Er scheint sich durch das ständige Grübeln, das Kopfkiono und die Albträume so reingesteigert zu haben, das er seine Fantasie mit der Wirklichkeit vermischt. Der Mann braucht dringend Hilfe. Es muss nicht mal was mit dem Seitensprünge zu tun haben, überleg mal ob Du ihn während Eurer Beziehung übergangen hast, was ihn verletzt haben könnte, aber als Lapalie abgetan hat. Das könnte im Unterbewusstsein an ihm nagen und irgendwann hochkommen.
Mit vor ihm auf Knien um Vertrauen betteln hast Du keine Chance, sein Misstrauen verwendet alles gegen Dich. Er muss einsehen, daß er Hilfe braucht, sonst fährt er und nur er die Beziehung voll vor die Wand.
Mir geht es ähnlich wie Dein Freund, aber ich bin in Behandlung.

ihr lieben, ich würde mir wirklich wünschen dass er bereit für eine paar therapie oder einzelgesprächen sei.. ich habe ihm alles erdenkliche angeboten, nichts hilft. ich habe wirklich alles versucht. er will mit niemandem sonst reden, weil er sich die blöße vor niemandem geben will. weder vor therapeuten noch vor seinen freunden, seiner familie.. die einzige die alles abbekommt bin ich. täglich haben wir stundenlange diskussionen und wenn ich um frieden und einfach mal ein paar stunden auszeit bitte macht er weiter und noch mehr weiter.. ich habe gesagt dass ich abstand brauche weil er mich aktuell so sehr verletzt, dass ich ihm nicht mal sagen kann dass ich ihn liebe.. auch das will er nicht akzeptieren. ich bin ja bereit alles zu tun weil ich ihn nun mal liebe und 15 jahre nicht wegschmeißen werde. es tut einfach sehr weh.. mittlerweile haben wir morgens streit. mittags entschuldigt er sich dann, aber auch nur weil er sieht wie schlecht es mir geht. und abends schmiert er mir die nächste sache aufs brot.. ich verstehe es nicht. ich gehe nicht mal aus dem haus um leute zu treffen.. ich gehe mit dem hund und arbeite von zu hause.. das ganze geht seit letztem jahr oktober/ november so. und wenn ich ihm sage, dass ich so nicht weiter leben möchte und kann, sagt er nur dass ich doch dann die bezihung beenden solle und mich verpissen soll.. ICH HABE DOCH ABER GAR NICHTS FALSCH GEMACHT!

Also ich habe das jetzt mal überflogen...
- du bist 35 und ihr seit 15 Jahre zusammen. Sprich du hattest ja kaum eine Jugend (20er)
- ihr habt keine Kinder!
- du bist mal fremd gegangen, er behauptet er würde dir verzeihen, was er aber offensichtlich nicht tut
- er scheint gewaltige Probleme mit dem Selbstwertgefühl zu haben
- euer Zusammenleben ist die Hölle

Ich sag Mal so. Du hast meiner Meinung nach zwei Alternativen.
Entweder du betetst weiter zum lieben Gott, dass irgendwie irgendwas sich ändert von alleine. Er zB eine Therapie macht was übrigens überhaupt NICHTS heißt auf eure Beziehung gesehen. Lebst weiter ein Leben mit einem Partner der gemein zu dir ist, dir das Leben zur Hölle macht.

Oder du überlegst dir Mal, ob du so ein Leben die nächsten 40 Jahre noch leben möchtest. Weil ich glaube da wird sich nicht mehr viel ändern.

Meiner Meinung nach hätte die Trennung schon vor 8 Jahren sein müssen, da er ja offensichtlich nicht verzeihen kann und du wohl deine Gründe hattest fremdzugehen. Aber schon vor 8 Jahren habt ihr euch beide wohl gedacht, dass man nichts wegwerfen will - und wohin hat es euch beide gebracht?

Du bist 35 und warst fast dein ganzes Erwachsenenleben mit einem Mann zusammen, der dir mittlerweile nicht gut tut.
Überlegt dir mal, ob du das mit 45 und 55 immer noch genau so haben willst.

@Cathy88 :

Das:

Zitat von Cathy88:

dass ich doch dann die bezihung beenden solle und mich verpissen soll

würde mir mein Partner nur ein einziges Mal sagen und ich wäre weg.

Ansonsten gebe ich @paul258 in allen Punkten recht. Du kannst Dir jetzt überlegen, ob Du die nächsten Jahrzehnte in der Opferrolle bleibst und Dich von ihm beschimpfen und verdächtigen lässt. Oder ob Du aufstehst, Dich gerade machst und Dein eigenes, selbstbestimmtes Leben lebst. Gerade habe ich das Gefühl, dass Dich die Antworten der Foris hier noch nicht erreichen. Du verharrst im aber-ich-hab-doch-alles-getan-Modus und meinst immernoch, der Ball liegt bei Dir.

Ich bin auch bei Cathy und Psul.
Akzeptiere doch, dass er dir nicht verzeihen kann. Übrigens können die wenigsten Menschen fremdgehen verzeihen. So richtig, mit allem drum und dran. Da wird viel gesagt und auch manchmal viel getan. Aber letztlich funktioniert die Beziehung Beziehung nicht mehr. Ich kenne persönlich kein einzigen Fall, wo es später noch mal richtig gut geworden ist. Die Gründe fürs zusammenbleiben! ( Das ist nicht so, das man glücklich ist dabei) Sind nicht die Grundlage für eine gute Beziehung. Viele haben Angst vor dem Alleinsein, Sozialer Abstieg, Geld usw. Nur in diesem Forum hab ich gelesen, dass es wohl so ist, dass die Menschen, die betrogen wurden teilweise behaupten sogar glücklicher zu sein danach.

Ich würde an deiner Stelle wirklich aussteigen. Das würde dich weiter bringen in deiner Entwicklung. Und auch ihn.

Zitat von Cathy88:

und wenn ich ihm sage, dass ich so nicht weiter leben möchte und kann, sagt er nur dass ich doch dann die bezihung beenden solle und mich verpissen soll

Das wird sich nicht ändern...Er wird sich nicht ändern.

Tue Dir das nicht noch länger an und spreche die Trennung aus.
Sehe zu, dass Du da raus kommst.

Hier Mal meine Meinung von einer Person die sich in deinen Mann hineinversetzen kann. Ich wurde betrogen in der Vergangenheit, was erst nach der Beziehung rauskam. Ich habe nie ein es tut mir leid gehört geschweige den von ihr direkt erfahren. Ich hatte sie sogar vom Fremdgehen abgeholt, da ich nicht wusste was passiert war die Nacht davor, da sie damals mit ihrer Freundin unterwegs war. Und jetzt kam im letzten Frühjahr ein Moment der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Es waren mehrere Faktoren die bei mir eine extreme Verlustangst hervorgerufen hat mit Kontrollzwang und Zwangsgedanken. Meine jetzige Lebenspartnerin hat sich in den 12 Jahren nichts zu Schulden lassen kommen aber eine Sache hat mich so extrem getriggert dass die ganze sch... die mit ihr nichts zu tun hatte ich auf sie projiziere. Der Mensch ist gepolt sich zu schützen und da muss es etwas gegeben haben was ihn so getriggert hat, dass die alten Narben aufgerissen sind. Hat er denn noch was? Stress auf der Arbeit....irgendwas? Bei mir war es der Burnout der mein System so überlastet hat, dass dieser eine Triggermoment der Tropfen zu viel war und mein Kopf verrückt spielt. Ich habe ihr das Leben zu Hölle gemacht, sie kontrolliert etc. und es tut mir unendlich leid. In dem einen Moment ist dein Kopf irrational, im nächsten rational und kurz darauf wieder irrational und malt sich Katastrophisierungsgedanken aus. 11 Jahre war ich kein Meter eifersüchtig und von heute auf morgen krankhaft. Ich hatte auch Wahnvorstellungen, dass sie mit ihm schreibt (lover vor unserer Zeit und die schreiben alle 12 Monate Mal ein platonischen was geht). Ich bin Felsenfest davon überzeugt und sie hintergeht mich und lacht mir ins Gesicht und was ist? Richtig nichts. Die hatten seit 10 Monaten keinen Kontakt mehr. Das ist der Kopf und ehrlich kann ich, der in der gleichen Situation auch immernoch stecke wie er, wobei es sich bei mir schon gebessert hat, nicht so übel nehmen und ihn verurteilen, denn er ist KRANK und brauch Hilfe. Dem muss er sich klar werden und er muss diese Hilfe auch in Anspruch nehmen weil ansonsten sitzt er in einem Hamsterrad aus dem er nicht mehr rauskommt. Ja sein Verhalten ist nicht zu entschuldigen aber man sollte es verstehen, vor allem da er diesen Schutzmechanismen entwickelt hat auf Erfahrungen in der Vergangenheit, an denen du auch deinen Teil beigetragen hast.
Er ist ein kranker Mensch, der mir unendlich leid tut diese Sachen zu fühlen, zu denken und damit den Menschen verletzt dem er eigentlich nur das Beste will. Die letzten 10 Monate waren für mich die Hölle und ein auf und ab und ich befinde mich aktuell vorm Tor aber es ist immernoch verdammt heiß und ich kann mich glücklich schätzen, dass meine Frau noch an meiner Seite ist.
Ohne psychologische Unterstützung wird es ihm nicht wieder besser gehen und du kannst machen was du willst, es wird nicht besser.

Zitat von Alduin:

Wie billig1

Was ist billig?
Diese eifersüchtigen Übertrager, die selbst Bock auf Fremdgehen haben?

Zitat von Anastasia1971:

Mir kommt die ganze Geschichte auch komisch vor. Sehr komisch sogar. Wenn es so stimmt wie du sagst, dann musst du es beenden. Unbedingt . Das wird nichts mehr . Er ist immer noch verletzt. Hat nichts aufgearbeitet . Jetzt werde ich bestimmt gesteinigt , aber könnte es auch so sein ? Er spürt ( Bauchgefühl trügt ...

Bauchgefühl trügt zu gerne - gerade bei eifersüchtigen Selbstwertgefühlskandidaten un
Paranoikern:
NEIN,sie rechnet nicht damit, dass der Kumpel mitliest.

@emp87

Vilen Dank für Deinen eindrücklichen Bericht...!

@Cathy88 das Verhalten deines Partners ist extrem und erinnert mich an drei Geschichten hier aus dem Forum, wo Betrüger in Sack und Asche gingen und von ihrem Partner fertig gemacht wurden - vordergründig vermeintlich zu Recht

Tja... die Pointe war nur: die Betrogenen war in diesen Fällen selbst Betrüger!
Jeder der drei Fälle war geringfügig anders, aber alle drei hatten dennoch dieselbe Pointe.

Die Threadersteller guckten am Ende nicht schlecht dumm aus der Wäsche. Der betrogene Betrüger klingt auch für Außenstehende unglaublich absurd.
Kommt aber immer wieder vor.

Ich bin mir sicher, dass bei deinem Freund etwas nicht stimmt... auch mit seinem Freund... bei mir schrillen da alle Glocken.

Ich ahne dass da irgendwann noch eine Pointe kommen wird mit der jetzt aktuell keiner rechnet.

Dir würde ich dringend empfehlen, dich nicht weiter an der Sache aufarbeiten zu lassen.
Wahrscheinlich wird sich das früher oder später ohnehin alles in Wohlgefallen (oder weniger Gefallen) auflösen.

Daran, dass es sich lediglich um den nicht aufgearbeiteten Seitensprung liegt, glaube ich nicht.

Du schriebst, es brauchte vier Jahre bis er dir wieder vertraute.

Dann war vier Jahre alles ok - und jetzt das..?

Bitte versuche unbedingt, dich innerlich zu sammeln. Hol dir Hilfe - Angehörige, Freundinnen.
Mein Gefühl ist, dass du verar.... wirst. Da ist noch irgendwas anderes im Busch.

Zitat von Großmeister:

gibt hier einige Foris, die in einer Ehe 2.0 leben aber es dauerte bei so gut wie allen jahrelang, bis es wieder irgendwie funktioniert hat aber so wie es vorher war, ist es nicht mehr. Das geben sie auch alle zu. Ich weiss auch nicht wie man den Betrug verarbeiten könnte. Für mich hört es sich an, dass man damit lernt zu leben. Ich könnte das sicher nicht. Deshalb mache ich jeder Frau klar, wenn ich eine Beziehung eingehen, dass Fremdgehen/Affäre für mich das sofortige Ende bedeutet. Ohne wenn und aber und ohne weitere Diskussion denn die Erklärungen sind eh immer die gleichen.

Ein bisschen OT
Punkt 1
Natürlich kann es nicht mehr wie vorher sein. Die Frage ist aber, ist das neue denn besser oder schlechter?
Jede Beziehung ist im Wandel. Ausnahmslos. Weil wir uns steig verändern. Beziehungen mit einer Zäsur haben die Chance bewusst neu gestartet zu werden.
Punkt 2
Die Gründe, warum 2.0 scheitert, sind richtig beschrieben worden. Auch mit dem schnellen Revival. Auch stimmt die Statistik. Mein Fazit aber lautet: man braucht den Willen und die Ausdauer die Sache von Grund auf aufzuarbeiten. Und das dauert eben.
Punkt 3
Es aufgrund der schlechten Statistik nicht zu probieren finde ich verständlich. Auf der anderen Seite: die Jahre sind auf keinen Fall verloren - schließlich profitiert man selbst für sich.
Punkt 4
Der Betrug prägt einen. Unabhängig von einer Beziehung 2.0 muss man ihn verarbeiten und er gehört einfach zur Vergangenheit. Er ist da, auch wenn ich mich neu verlieben.

Zitat von Cathy88:

und wenn ich ihm sage, dass ich so nicht weiter leben möchte und kann, sagt er nur dass ich doch dann die bezihung beenden solle und mich verpissen soll.

Naja, wie ernst nimmt er Dich, wenn Du trotz gegenteiliger Ankündigung doch genau so weiterlebst?

Ich wäre übrigens allein angesichts seiner Wortwahl schon längst weg.
In diesem Ton dürfte keiner mit mir reden...