Wie bekomme ich den Biker aus meinem Kopf ?

Jetzt bin ich also auch hier gelandet. Gelesen hab ich hier schon viel, viel von Kummer, Schmerz, Enttäuschung, Wut. In der Rubrik Fremdgehen Affären zu schreiben und das noch als Fremdgehende , (ich bin verheiratet )... ist auch nicht wirklich einfach.
Ich weiß gar nicht so richtig wo ich anfangen soll. Eben hab ich die Geschichte von Ichweissnicht gelesen und habe darin versteckt so viel Sehnsucht, Schmerz und Kummer gefunden, viele ähnliche oder gleiche Gefühle eben.
Also im Moment gehts mir ziemlich sch ...... ich habe vor etwa 2 Wochen den Kontakt abgebrochen zu einem Freund, der für mich mehr war, als nur ein Freund. Ich nenne ihn hier mal den Biker. Ich kenne ihn aus meinen Kindheit, er war ein Freund meines Bruders. Vor etwa 4 1/2 Jahren hab ich ihn zufällig hier im Internet wieder gefunden.
Wir haben in den vergangenen Jahren viel telefoniert, gechatet, gesimst und uns ein paarmmal getroffen. Ich hab mich ganz furchtbar in ihn verliebt und umgedreht nicht anders. Die Frage ob man zwei Männer gleichzeitig lieben kann hat sich damit für mich bestätigt und ich würde nie mehr sagen, das gibt es nicht. Das gibt es eben doch und es macht über lang oder kurz nicht wirklich glücklich. In den vergangenen Jahren hab ich schon x mal versucht es zu beenden. Es hat nie funktioniert. Nach einer gewissen Zeit Funkstille kam entweder von ihm oder von mir wieder eine Simse oder Mail. Jetzt habe ich wieder einen Trennungsversuchs gestartet. Ein Grund dafür ist, dass er mittlerweile eine andere Frau kennengelernt hat. Ich weiß, ich bin verheiratet und es steht mir gar nicht zu, aber ich bin eifersüchtig auf sie. Sie wohnt ganz in seiner Nähe, sie sind jetzt viel zusammen ...
Achje, wenn ich meine bisher geschriebenes so lese, klingt das alles so banal.
Vor zwei Wochen hab ich ihm geschrieben, dass ich unsere Beziehung beende, was mir sehr schwer fällt, und das er mir bitte auf meine Verzweiflungsmails auf keinen Fall mehr antworten soll. Sonst schaff ich den Schlussstrich nie. Ich hatte mir auch fest vorgenommen ihm nichts mehr zu schreiben, aber sobald die Sehnsucht hoch kommt tue ich es doch. Meistens abends oder nachts. Frühmorgens bereue ich jedes geschriebene Wort. Gestern hab ich auf meine Frage ... wie geht es dir ...doch mal eine Antwort bekommen. Es geht ihm gut. ....
Ich möchte ihn so gern vergessen, warum funktioniert das nicht? Jetzt hab ich mir vorgenommen, die Nachrichten an ihn lieber hier zu schreiben. Irgendwo gibt es ja hier einen Thread dafür. So, jetzt mach ich mir erstmal einen Kaffee, ... der Tag wird wohl werden wie die Tage davor. Tausendmal aufs Handy oder bei Facebook schauen, ... der alltägliche Wahnsinn eben. Liebeskummer ist einfach nur AUA AUA.

Vielleicht hilft es dir zu akzeptieren, dass er jetzt jemanden hat. ER mag dich, aber er hat eine Freundin.

Ich denke mir, es ist so leichter zu akzeptieren und begreifen, als wenn du die Beziehung ohne jemanden an seiner Seite beendet hättest.
Vielleicht hilft es sogar, mit beiden zusammen etwas zu unternehmen, bis Herz und Kopf die neue situation begriffen haben.

Dann hast du einen Freund und Herzschmerz weniger. Es funktioniert aber nur wenn du selbst dazu in der Lage bist.
Solltest du aber eher ein Typ sein, bei dem sich der sportliche Ergeiz entwickelt und du dich in Konkurrenz zur anderen siehst. Lass es und halte die Kontaktsperre ein.

Liebe Sanin, danke für deine Antwort. Mit sportlichem Ehrgeiz hat es nichts zu tun und es ist so schwer ihn nur als Freund zu betrachten oder zu behalten und seine neue Liebe zu akzeptieren. Die Vorstellung mit beiden gemeinsam etwas zu unternehmen ist irgendwie undenkbar. Schon der Gedanke ist sooooo schlimm. Geht auch nicht, wir wohnen über 400 km voneinander entfernt. Ich hab eben die erste Nachricht an ihn hier im Forum geschrieben, ... ich werd versuchen das jetzt immer so zu machen. Bisschen hilft es ja.

Das finde ich schon mal eine gute Idee.
Du hast leider keine andere Chance als einen Weg zu finden dich zu entlieben.
ich wünsche dir ganz viel Glück.

ich kann dich verstehen joan, obwohl in einer sache nicht. lieben, kann man nur einen mann, den anderen mag man und es verbindet dann auch. vielleicht mag das auch jeder anders sehen, aber wenn ich liebe, dann nur eine frau, ohne wenn und aber. und die tatsache das du dem biker nachtrauerst und deinem mann die ganze zeit angetan hast, bestätigt für mich, meine these. aber das tut nicht zu sache, wie gesagt, du siehst das anders, oder vielleicht hast du dich bisher nur selber belogen. geh mal in dich? aber mensch, ich sagte doch, tut nicht zur sache. du hast auf alle fälle liebeskummer und da hilft nur abstand halten. alles andere quält dich nur.

Wie wäre es denn wenn du mit dem biker fest zusammen wärst? Ich denke den Reiz eurer Beziehung macht das aus deiner Sicht verbotene aus, aber ob diese Beziehung auch alltagstauglich wäre, ich denke nein und dann würdest du deinem Mann hinterher trauern, eine Affäre ist eine Affäre und das ist der Reiz an der ganzen Sache! Mit deinem Mann hast du allerdings bestimmt viele Hindernisse und Stürme überstanden, wäre das auch mit dem biker möglich? Am kannst das alles nur du selbst herausfinden!

Guten Morgen Nippes, ... ich verstehe die Bemerkung ... ich hätte mich selber belogen nicht so richtig. Das ich meinem Mann mit dieser Verliebtheit in einen anderen etwas Böses antue, ist von mir nicht gewollt, es ist passiert und ich hätte es wirklich gern aus meinem Kopf und aus meinem Herz.
Ich denke, wirklich verstehen kann man im Leben nur die Dinge, welche man selbst erlebt hat. In alle anderen Dinge kann man nur versuchen, sich hinein zu versetzen. Es gibt im Internet so viele Berichte, dass Mann oder Frau nicht nur einen, sondern zwei Menschen wirklich lieben, ... es ist eine Tatsache, dass dies möglich ist. Nur unsere anerzogene Moral, verbietet dies eben und der seelische Kummer wird deshalb von den anderen leicht abgetan. So nach dem Motto ... wer zwei liebt weiß nur nicht was er will. Wobei das Besitzdenken ... er/ oder sie darf nur mich lieben ... auch nicht wirklich unegoistisch ist.
Naja, wie auch immer ... ich hab es immernoch nicht geschafft, den nötigen Abstand zu halten. Gestern hab ich ihm wiedermal bei FB geschrieben. Schwache Kür, ich weiß. Ich lese halt dauernd seine alten Briefe und Gedichte, und dann kommt alles wieder hoch. Ich geh erstmal eine rauchen ... bin irgendwie gaga im Kopf

Guten Morgen Rocky, ...wenn ich ganz ehrlich bin ... ich möchte meinen Mann überhaupt nicht verlassen, ich glaube dass würde mich noch unglücklicher machen. Mit dem Biker zu leben könnt ich mir zwar auch vorstellen, aber es wäre ein kompletter Wandel meines Lebens. Und ich glaube, er wöllte das auch gar nicht. Er hat doch jetzt auch eine Freundin. In meinem Kopf ist momentan das komplette Chaos. Hab das Gefühl mir ist irgendwie nicht zu helfen. Trotzdem Danke für deine Antwort. Es tut gut dass mir hier zugehört wird, dass man überhaupt drüber reden darf.

Versuche dich vom biker zu lösen, du bist immer noch verliebt in ihn, weil ihr nicht fest zusammen seit und ihr nicht zusammen den Alltag bewältigen müsst, dann und da bin ich mir ziemlich sicher wäre das mit dem biker schnell erledigt!

Hallo Joan

Vor zwei Wochen hab ich ihm geschrieben, dass ich unsere Beziehung beende, was mir sehr schwer fällt, und das er mir bitte auf meine Verzweiflungsmails auf keinen Fall mehr antworten soll. Sonst schaff ich den Schlussstrich nie. Ich hatte mir auch fest vorgenommen ihm nichts mehr zu schreiben, aber sobald die Sehnsucht hoch kommt tue ich es doch. Meistens abends oder nachts. Frühmorgens bereue ich jedes geschriebene Wort. Gestern hab ich auf meine Frage ... wie geht es dir ...doch mal eine Antwort bekommen. Es geht ihm gut. ....
Ich möchte ihn so gern vergessen, warum funktioniert das nicht? Jetzt hab ich mir vorgenommen, die Nachrichten an ihn lieber hier zu schreiben. Irgendwo gibt es ja hier einen Thread dafür. So, jetzt mach ich mir erstmal einen Kaffee, ... der Tag wird wohl werden wie die Tage davor. Tausendmal aufs Handy oder bei Facebook schauen, ... der alltägliche Wahnsinn eben. Liebeskummer ist einfach nur AUA AUA.

Da hast Du VERDAMMT Recht.
Ich kann Deine Verhaltensweise vollkommen nachvollziehen.
Mir geht es genau gleich. Ich kann die Finger von dem anderen Mann nicht lassen.

wenn ich ganz ehrlich bin ... ich möchte meinen Mann überhaupt nicht verlassen, ich glaube dass würde mich noch unglücklicher machen.

Das ist schom mal ein grosser Fortschritt der Dir vielleicht im moment nicht so bewusst ist, aber für Aussenstehende wie mich schon.
Du weisst vielleicht noch nicht genau was du willst, aber du weisst ganz genau was du nicht willst. Und das ist schon mal ein guter Anfang.

Rocky78 hat mit seiner Frage, ob der Reiz verloren gehen würde, wenn Du mit dem Biker fest zusammen wärst, wahrscheinlich nicht nur bei dir, sondern auch bei mir, in die offene Wunde gestochen.
Er hat Recht. Diese Frage ist absolut legitim, nein sie ist eine verdammt gute Frage.

Mir hat meine Psychologin gesagt, ich solle den anderen Mann und die verbrachte Zeit mit ihm wie einen Urlaub anschauen. Es war unvergesslich schön, aber man freut sich wieder zu Hause zu sein, schliesslich will man auch nicht ewig im Urlaub bleiben.

Bisher hilft es nicht so toll. Momentan fühle ich mich wie ein J. auf Entzug, seit ich die Kontaktsperre eingeführt habe.

Trotzdem denke ich das es in solchen Situationen keinen anderen Ausweg gibt, als es radikal durchzuziehen.
Wir können unsere Beziehungen verlassen, zum Neuen gehen oder sich entscheiden bei dem Bekannten und Gewohnten zu bleiben und das Andere radikal abzublocken.
Dieser Entzug ist nicht leicht, aber die einzige Methode sich aus dieser Negativspirale rauszuholen.

Alles Gute.

Tut mir leid Mädels, aber das ist nun mal so, da spreche auch ich aus Erfahrung, ich hatte auch mal eine Affäre neben meiner Beziehung laufen, ungefähr ein halbes Jahr, bin von der Affäre nie losgekommen, das Ende vom Lied: meine damalige Freundin hat es rausbekommen, Rausschmiss, neuanfang mit der Affäre und siehe da der Reiz war weg, damit auch die Verliebtheit und einige zeit später war es dann auch beendet!

Hallo Rocky78

Kar, kann ich irgendwie auch verstehen.
Die Affäre ist ja nun mal da um gewisse Dinge zu tun, die man in einer Beziehung eher nicht tut.
Man darf es nicht pauschalisieren. Ich kenne hi und da Menschen die mit ihrer Affäre jetzt mittlerweile seit 30 Jahren verheiratet sind und Kinder haben..etc.

Leider enden die meisten Fälle wie bei dir. Das ist nun mal so und da muss man nüchtern und ehrlich genug sein.

Die Frage habe ich mir auch oft gestellt.
Deshalb auch die Ohnmacht in der ich seit, meiner Meinung nach zu langer Zeit, stekcke.
Genau diese Angst lähmt mich die Entscheidung zu fällen und es mit dem Neuen zu versuchen. Angst, irgenwann mal aufzuwachen und sich gestehen zu müssen, dass ich eine rosarote Brille anhatte, dass meine Beziehung genau das Richtige für mich war und ich mich vom Falschen Sachen blenden lies.

Nichtsdestotrotz wenn man mich jetzt auf die Schnelle, bevor mein Verstand einsetzt, fragen würde, was ich denn gerne tun möchte, würde ich mir mehr Mut wünschen um meine Sachen zu packen und mein Leben ganz neu zu beginnen.

Doch mein Verstand ist schneller... und da ist die Angst wieder...

Soraya, ich wundere mich gerade sehr .... du sprichst mir komplett aus der Seele. Jedes Wort könnte von mir sein. Ich würd mich am liebsten mal für 4 Wochen oder so zu ihm beamen, ohne dass mich hier jemand vermisst. Vielleicht wäre ich danach klüger. Hab jetzt mal ne Frage an dich ... Würde der andere dich überhaupt haben wollen?

Am Ende musst du wissen, was du brauchst! Die beziehung zu meiner damaligen Affäre war nämlich dann auch geprägt von eifersuchtsattacken ihrerseits weil sie dann quasi die feste Partnerin war und nun Angst hatte ich würde bei ihr das gleiche tun, verstehst du auf was ich hinaus will?

ich hab da übrigens kürzlich einen ganz interessanten Artikel im www gefunden ....


Zwischen zwei großen Lieben entscheiden

Viele Beziehungsdramen beginnen mit der selben Frage: »Wieso liebe ich plötzlich zwei Menschen gleichzeitig?« Wer feststellt, für jemanden ebenso stark zu empfinden wie für den langjährigen Partner, wird leider nicht automatisch doppelt so glücklich, sondern reagiert häufig verstört. Was nicht an der Liebe liegt. Sondern daran, dass wir auf die Wucht dieser Erfahrung nicht vorbereitet sind.

Das, was wir für individuelle Werte und Wünsche halten, wird stark durch gesellschaftliche Normen geformt. Eine dieser Normen ist das Liebesmonopol. Das besagt, dass wir zwar gesellige Wesen zu sein haben, aber bitte all unsere Liebe nur unserem Partner zukommen lassen dürfen.

Die Realität sieht anders aus. Männer und Frauen sind nun mal bauartbedingt in der Lage, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben. Das ist weder exotisch noch verurteilenswert, sondern zutiefst menschlich. Und das Thema verschwindet nicht, wenn wir so tun, als sei es nicht da. Konstruktiver ist es, Besitzansprüche oder Schuldfragen außen vor zu lassen und das Gefühlschaos einmal zu sortieren.
Bestandsaufnahme: Was ist überhaupt los?
Auf der einen Seite die Liebe zum Partner. Im Idealfall eine Mischung aus gutem S., loyaler Freundschaft, gemeinsam erlebtem Alltag und inniger Verbundenheit, die im Laufe der Zeit vom prickelnden Endorphin-Cocktail in ein harmonisches Wir-Gefühl übergegangen ist. Wie gesagt: im Idealfall!

Auf der anderen Seite ein neues, verbotenes Gefühl, das uns beinahe den Verstand raubt. Verzehrende Sehnsucht nach diesem anderen Menschen, Lust auf fremde Haut, leidenschaftliches Zusammenseinwollen. Eine Art Liebe, die nichts mit dem partnerschaftlichen Empfinden zu tun hat, sich komplett anders anfühlt, und die allein deshalb nicht tageslichttauglich scheint.
Warum Verliebtheit keine Liebe ist
Ein populärer Großmutterspruch lautet: »Liebe ist nicht, was du fühlst, sondern was du machst.« Und weil das sehr weise ist, können wir uns daran getrost halten und zwecks Abgrenzung einmal das Verliebtsein definieren. Ja, ein Mensch kann sich jederzeit blitzartig verlieben. In einen Kollegen, eine Unbekannte im Flugzeug, in ein Stück Kuchen. Ohne dass dabei ein Treueversprechen gebrochen wird oder Beziehungsanbahnung stattfindet. Verlieben bedeutet nicht lieben, sondern projizieren, Phantasie spielen lassen, sich gut fühlen.

Wenn es auf Gegenseitigkeit beruht, kann daraus ewige Liebe werden. Kann! ....