Wie Affäre vergessen? Und meinen Mann wieder lieben?

@Theresa
Hat dein Partner es jemals getan? Wieso unterstellt du es ihm dann? In deinen Beiträgen spüre ich irgendwie gar keine Liebe mehr zu ihm. Kann es sein? Sonst würdest du so etwas nicht sagen. Wenn dein Partner dir nicht gut tut, dann geh doch. Wo ist das Problem? Damit hast du nun mal Entscheidungsgewalt und bist auch noch ehrlich deinem Partner gegenüber. Alles Andere ist unfair!

@Tieres
....ja, ja.... nicht Ursache und Wirkung vertauschen!
Klar kannst Du dich für Ehe und Affäre entscheiden...solltest das dann aber auch dem Partner kundtun ..ansonsten kann er ja nicht für sich entscheiden ob er da mitmachen will
Wenn du für dich selbst bestimmst, dass es nicht nötig ist weil.....dann ist das auch eine Aussage...klar!

Sorry, der letzte Beitrag von mir ging an @Thieres und nicht an @Theresa.

Jetzt aber an @Theresa bzgl Die wenigsten Männer und Frauen in diesem Forum tut sicher absichtlich Böses und betrügen ihren Partner weil es Spaß macht, sonst wäre das Verarbeiten wohl leichter!

Willst du jetzt sagen, dass dir die Affäre kein Spaß gemacht hat. Bei keinem Treffen? Hm. Kann ich nicht glauben! Sonst würdest du es nicht machen! Böses? Nun ja, du wusstest es, dass dein Verhalten deinem Mann nicht gut tut, hast dich aber entschieden, doch in die Kiste zu steigen. Und bitte, erzählt mir nicht, dass man ach so Triebgesteuert ist. Du hast es gemacht, also steh dazu. Es ist aber etwas anderes, rauszufinden, was bei Euch in der Ehe schiefgelaufen ist, dass es passiert ist.

Sorry, aber die Aussage: Ich wollte es nicht kotzt mich an. Es ist einfach unehrlich dir gegenüber und nicht aufrichtig. Ala: Die Hormone, nicht ich, haben es getan. Ich bin da ganz sauber und ach so ganz anders! Das ist Kindergarten.

Ich hatte nie eine Affäre. Von meinem Expartner weiß ich es nicht Und nein, ich hatte auch nie Vermutungen in die Richtung.
Aber ich weiß es eben nicht zu 100%. Das ist auch schon alles.
Ich will das hier auch gar nicht ausbreiten. Mich nerven nur diese mit wenig Inhalt oder mit ganz unterschiedlichen Inhalten gefüllten Worthülsen, in die jeder irgendwelchen Kram reininterpretiert.
Und ich finde es eben seltsam immer davon auszugehen, man müsse den Partner seine Entscheidungen immer selbst treffen lassen.

@Tieres: Behandle andere so, wie du von ihnen behandelt werden willst.

@Trieres
Na, deine hier geäusserte Kritik ist mehr ein diffuses Gefühl...viele sprechen hier jedoch aus Erfahrung. Es geht hier nicht um in die Ecke stellen, mehr um Erfahrungsberichte.
Wenn das bei dir so ok ist, wenn dein Partner Entscheidungen für dich mit trifft, alles bestens! Auch wenn Sie den Kern eurer Beziehung betreffen?
Die Eingangsfrage ist ja, wie schaffen es die Menschen die eine Affäre beenden...sich wieder an ihren Partner zu gewöhnen und zu lieben?
Ob man dem Partner die Affäre gesteht...nun gut...muss jeder selbst entscheiden! Jedoch ist es wohl so, dass es vielen nach der Beendigung der Affäre schwer fällt sich emotional ganz davon zu lösen. Ich behaupte einmal, man wird ein Stück davon immer in sich tragen...vor allem die positiven Dinge!
Daher die Frage, wie schafft man es sich auf seinen Partner wieder ganz einzulassen, innig und aufrichtig zu lieben und im Hinterkopf bzw. tief in einem jedoch das Schuldgefühl und die positiven emotionen der Affäre mit zu verarbeiten. Ich spreche da aus Erfahrung, meine Frau hat mir ihre Affäre lang verheimlicht, sie hatte sie beendet, jedoch hat sie noch lange danach nicht damit abgeschlossen und das hat sich nicht unbedingt positiv auf unsere Zweisamkeit ausgewirkt. Mich quält manchmal immer noch die Frage, was war innig und nicht gespielt...was aus Mitleid oder aus Wiedergutmachung...diese Gedanken und Gefühle sind da und wohl noch normal bei jeden betrogenen der Von einer Affäre erst viel später, nach Jahren erfährt.
Daher auch mein Einwurf, hätte ich sofort oder früher davon gewußt, wäre der Umgang damit ....jetzt aktuell wohl einfacher, da ich mich ggf. schon getrennt...oder früher damit abgeschlossennund vergeben.
Du siehst, so gingen die Jahre ins Land und der betrogene fühlt sich hier dann doppelt betrogen....denn was waren die letzten Jahre dann wert?
Liebe grüsse...

Da bin ich - zwei Wochen später. Leider noch nicht so frei und gelöst wie ich es mir wünsche. Nach wie vor voller Zweifel und Kummer weiß ich nicht wie ich mit der Trennung fertig werden soll, wenn mir mein ehaliger Affärenpartner schreibt, dass er mich liebt und behalten will (immer wieder). Es fällt mir so unendlich schwer ihn nicht zu treffen und auch, ihn hart abzuweisen. Er gibt mir dann das Gefühl, ich würde ihn aussondern (kennt ihr das Gefühl?). Ich habe dann ein furchtbar schlechtes Gewissen und fühle mich wie ein A.... Zwischen uns ist nichts vorgefallen und er kann nicht akzeptieren, dass ich mich gegen ein Doppelleben entscheiden habe.

Zumal ich ihn ja auch lieb habe, aber vergessen will, weil ich seine Familie nicht zerstören will und versuche meinen Mann so zu lieben wie er es verdient.

Ich bin so traurig und habe permanent ein schlechtes Gewissen. Im Moment kann ich mich so garnicht selbst finden und auf meine Ehe konzentrieren. Er dringt immer wieder in mein Bewusstsein - ich habe fast das Gefühl absichtlich bringt er sich in Erinnerung. Ich frage mich warum er es nicht lässt und ich immer wieder auf mein Handy schaue?

So recht weiß ich nicht was ich tun soll, ich würde es so gern alleine schaffen!

Wieso blockierst Du ihn nicht, dann kann er Dir weder schreiben noch anrufen.

Er will das Spielzeug nicht verlieren und deshalb bringt er sich immer wieder in Erinnerung. Mit Liebe hat das nichts zu tun.
Sei Dir dessen stets bewusst.

Wünsche Dir unendlich viel Kraft.

Der Gast

Hallo Theresa!
Ich habe das Gefühl, Du willst Dich da in eine Rolle drängen, die Dich nicht glücklich macht und auch in Zukunft nicht glücklich machen wird. Du versuchst zwanghaft, Deinen Mann wieder zu lieben und zu ehren, so wie er es Dir gegenüber tut - aber Gefühle kann man weder erzwingen noch kann man sie einfach so abstellen.
Wie würdest Du Dein Gefühl zu/für den anderen Mann bezeichnen? Warum fällt es Dir so schwer, den Kontakt nicht zu erwidern? Wie steht der Mann zu Dir? Bist Du nur ein Betthäschen für ihn oder empfindet er mehr für Dich?
Du schreibst, Du möchtest seine Beziehung nicht kaputt machen und einem Kind nicht den Vater nehmen. Das verstehe ich nicht. Nicht Du hast die Beziehung kaputt gemacht, sondern der Mann selber. Es scheint ja in der laufenden Beziehung etwas nicht zu stimmen, dass er so an Dir hängt und die Affäre auch unbedingt weiterführen will (oder will er sogar mehr als nur eine Affäre?). Auch nimmst Du einem Kind nicht den Vater. Die Beziehung zu einer Frau und die Beziehung zu einem Kind laufen doch auf ganz unterschiedlichen Ebenen.
Ich denke nicht, dass die Beziehung zu Deinem Mann unter diesen Umständen auf Dauer eine Chance hat Denn man kann sich nicht in eine Rolle zwängen, die man im Unterbewusstsein eigentlich gar nicht möchte und bei der das Herz einfach nicht mitspielt.
Alles Liebe und viel Kraft!

Hallo Theresa,
ich wünsche dir viel Mut und Kraft für die Zukunft, bleibe aber sehr konsequent gegenüber der Affäre.
Leider habe ich das selbe durch, meine Affäre ging 3 Monate, sehr leidenschaftlich und emotional.
Es ist einfach passiert....
Wie bei vielen, lange verheiratet, Kinder aus dem Haus, redeten kaum noch miteinander usw...
Meine Affäre wollte bereits nach 3 Wochen, dass ich zu ihm ziehe, weil er mich so liebt und ich eine
tolle Frau bin, aber ich wollte etwas mehr Zeit, es ging mir alles etwas zu schnell und ich fing an
innerlich an dieser Liebe zu zweifeln, warum?
Mein Mann und ich haben uns selten gestritten und es lief vieles harmonisch ab, ich hatte auf einmal
angst meinen Mann zu verlieren und suchte das Gespräch mit ihm. Dabei stellen wir beide fest, dass wir
bei uns noch lieben, aber vieles einfach vernachlässigt haben. Es tat ihm leid, dass er mir lange nicht mehr gesagt hatte, wie schön ich bin oder ich liebe dich. Ich bin so glücklich, dass ich mich für
meinem Mann entschieden habe.
Meiner Affäre hat das gar nicht gefallen und hat versucht mich zurück zu gewinnen. Ich habe alles
von ihm gelöscht, Telefonnummern gesperrt usw. und trotzdem lies er nicht locker.
Er erzählt mir sogar von seiner neuen Freundin, wie toll sie im Bett ist und eine ganz liebe ist usw.
Er wünschte ihm mit ihr viel Glück und sagte ihm das ja nun alles gut wäre, aber er rief immer wieder auf
Arbeit an (hier kann ich das Telefon leider nicht sperren).
Dann schrieb ich ihm eine sehr böse mail, seit dem ist Ruhe. Das ist jetzt 3 Wochen her. Die Affäre ist
seit November beendet.
Mein Mann und ich reden jetzt viel miteinander, unternehmen auch wieder mehr, es ist einfach nur schön.
Das gute an der Affäre war, das ich begriffen habe, das ich einen tollen und sehr lieben Mann habe.
Mein Rat für dich liebe Theresa, redet miteinander, sagt euch offen, was geändert werden muss in eure
Ehe.

Ich war nervlich total fertig.

Vielen Dank dafür, dass ihr mir antwortet und damit helft!
Liebe (r) Regenbogen deine Sichtweise ist eine neue für mich und ich denke darüber nach.

Liebe Rose 123, ich freue mich so, dass es Hoffnung zu geben scheint. Ich danke dir sehr, dass du deine Geschichte erzählt hast. Meine ständigen Zweifel machen mich krank. Klare Gedanken, sonst kein Problem für mich, kann ich in diesem Fall nicht fassen. Ich frage mich eben wie es passieren konnte und ob ich meinen Mann noch liebe, wenn ich mich auf eine Affäre eingelassen habe

Ich bewundere, dass du es geschafft darüber hinwegzukommen und so stark zu bleiben. Ich wünsche mir, dass ich es auch schaffe.

Hallo Theresa,
mir ging es auch lange so. Ich hatte immer wieder Zweifel, ob ich dass richtige mache,
zumal meine Affäre genauso wie deine versucht hat mich umzustimmen. Er traf immer die
richtigen Worte und machte sehr schöne und liebe Komplimente.
Ich sehe aber auch bei dir, dass du dir mit der Affäre nicht sicher bist, ob es wirklich liebe ist.
Am Anfang war ich auf Wolke 7, aber nach jedem Treffen kamen mir Zweifel. Meine Affäre
war sehr von sich überzeugt und war der Meinung, er ist der Mann, den sich jede Frau wünscht, aber leider sucht er schon über 10 Jahre nach einer Frau die bei ihm bleibt. Leider konnte sich keine
für ihn entscheiden, bzw. er hat Schluss gemacht, warum ? Angeblich bin ich auch die erste verheiratete
Frau, mit der er ein Verhältnis hatte. Ich habe ständig geweint und war verzweifelt. Dann war jedes mal
mein Mann da und nahm mich in den Arm, er wusste nicht warum ich weinte, er dachte es hängt mit
der Ehekrise zusammen und sagt mir, wir schaffen es und er liebt mich. Manchmal glaubt ich zu spüren,
das er ahnte das ich ein Verhältnis habe und mir nicht sicher bin.
Ich kann und möchte hier nicht alles erzählen, wie meine Affäre versucht hat mich zu manipulieren,
wie er mit mir gespielt hat und ich frage mich immer wieder, warum ich es zugelassen habe.
Inzwischen weiß ich, dass ich mit meiner Affäre nicht glücklich geworden wäre.
Es gibt keinen perfekten Mann und keine perfekte Frau, jeder muss Kompromisse eingehen, damit es
funktioniert. Ich bin mit meinem Mann seit 25 Jahren zusammen und verliebe mich erst jetzt richtig
in ihn. Glaube mir, es ist oft der Alltag, der uns blind macht und wir nicht sehen, was für einen
Schatz wir zu Hause haben. Meine Freundin hat mir einen guten Tipp gegeben, ich sollte alles aufschreiben
was ich positiv und negativ an meinem Mann und meiner Affäre finde und darüber nachdenken. Es hat mir sehr geholfen.

Danke liebe Rose123,

deine Worte helfen mir gerade sehr! Ich werde sie wieder lesen, wenn ich denke es geht nicht weiter oder ich schaffe es nicht. Geweint habe ich auch und die Stimmung auf das Alter (45) geschoben...

Die Idee deiner Freundin finde ich gut, das mache ich auch. Keine Ahnung was da zusammenkomm

Liebe Grüße

@Theresa
Vielleicht ist es auch die Angst vor der Veränderung, die einen zögern lässt...
Jede Affäre ist ja anders und der Beitrag von Regenbogen gibt mir auch zu denken...
Vielleicht ist eine langjährige Beziehung irgendwann an ihrem Ende angekommen?!..

Hallo Theresa,
vielleicht findest Du meinen Beitrag noch (Affäre macht mich kaputt). Ich bin wohl eine der Wenigen in diesem Forum, die sich von Ihrem Mann getrennt hat. Ich bin bei einem Psychologen- das hilft sehr viel mit den Schuldgefühlen und Zweifeln fertig zu werden. Ich habe meinen Mann verlassen und wohne nun alleine, in einer anderen Stadt und fange ganz von vorne an. Mit meiner Affäre bin ich nach wie vor zusammen- aber ich möchte erstmal alleine wohnen und mit mir selber ins Reine kommen. Ich bin mittlerweile davon überzeugt, dass in meiner Ehe mittlerweile zu viel kaputt war und ich zuviel vermisst habe, so dass ich mich so in jemanden anderen verlieben konnte. Mein Mann hat sich auch sehr bemüht, auch viel abgenommen etc. Aber meine Gefühle waren nicht mehr stark genug.... Ich kann natürlich nicht sagen, ob es bei Dir ähnlich ist. Für mich war das Gefühl mich von meiner Affäre trennen zu müssen nicht erträglich... Daher gehe ich nun den schwierigen Weg. Auch wenn immer alle sagen, der, der geht hat es ja selber so entschieden- einfach ist es auch nicht. Mittlerweile geht es mir aber zunehmend besser und ich werde täglich mit mir selber wieder zufriedener. Leicht ist keiner der beiden Wege... Ich weiss, wie zerissen Du Dich innerlich fühlst und wie schrecklich leer und unsicher. Egal was man macht- nichts fühlt sich richtig an. Ich habe mich so oft gefragt: warum hast Du die Affäre angefangen. Mittlerweile finde ich langsam Antworten darauf.
Ich wünsche Dir viel Kraft- egal wie Dein Weg aussehen wird. Aber eines sei noch gesagt: Mit Mitte 40 bist Du auch zu jung, um auf Dauer unglücklich zu sein. Du kannst Deine Entscheidung, ob Du Dich trennen willst oder nicht, nicht von dem anderen Mann abhängig machen. Er muss dann ja ebenfalls unabhängig von Dir entscheiden, ob er sein Leben so weiterleben will.
Wünsche Dir alles Gute !