Widersprüchliche Affäre

Wieso genau geht es ihr dreckig, also was heisst denn das, wie äussert sich das? Wird sie geschlagen, unter Druck gesetzt, verfolgt, ist obdachlos und her.oinsüchtig? Oder wie kann man sich das vorstellen?

Zitat von Zyras:

Ist schon verrückt. Man weiß, was das Richtige ist. Man gibt anderen Tipps und baut selber Mist. Der Weg ist glasklar und doch ist man zu blöd, ihn einfach zu gehen.
Auch dir vielen Dank und viel Kraft, wenn du ähnliches durchmachst.

Weißt du das tatsächlich, also was das Richtige ist?

Den Eindruck habe ich ehrlich nicht. Die Frau hat ein megagroßes, psychisches behandlungsbedürftiges Problem und anstatt ihr das zu empfehlen, was als einziges für sie wirklich hilfreich sein könnte, nämlich dringend in Therapie zu gehen, scharwenzelst du unter dem Deckmantel deiner angeblichen Fürsorge selbst egoboost-mäßig um sie herum, weil es ist ja schön, das Gefühl zu bekommen, man ist für sie doch etwas Besseres als all die Anderen.

Sorry, aber genau das gehört zum Störungsbild der Dame!

Alsooooo.. gleich vorweg, ich habe alles gelesen..

Hi!

Meine Einschätzung: Die Frau ist erwachsen und möchte auch so behandelt werden. Ihr gehts dreckig? Dann sollte sie mal lernen, sich selbst zu helfen, wenn es ihr nicht gut geht. Erwachsene machen das so. Du bist und du kannst ihr keine Hilfe sein. Du verhinderst, dass da jemand ran darf, der sich mit Helfen auskennt und ihr wirklich helfen kann.

Die hat nicht zufällig irgendwelche Narben an den Armen? Nur mal so kurz nachgefragt. Würde mich nicht wundern, wenn ja.
Zum Thema Kontakt:

Abbrechen? WTF?
Das ist deine Studienkollegin. Danach haste richtige Kolleginnen. Willst du jedesmal das Team sprengen, wenn einer mal nicht klar kommt?
Professionalität wäre mal ne Option, würde ich sagen.
Behandel sie wie das, was sie ist. Eine Kollegin.
Nett, freundlich, hilfsbereit und sobald sie mit privaten Müll kommen, hast du keine Zeit.
Muss man alles lernen, brauchst du eh für später und dann merke dir einen Spruch für die Zukunft:

Don't f*** the Factory.

.. in deinem Fall, Studienklasse.
Denn solange du mit dieser Frau in einem Studium bist, hast du sie ständig vor der Nase. Aus dem Weg gehen, ist da nicht. Das ist genau der Grund, warum man mit Kollegen nix anfängt. Ist einfach nicht professionell.. du verstehst?

Zitat von Sorgild:

Meine Einschätzung: Die Frau ist erwachsen und möchte auch so behandelt werden. Ihr gehts dreckig? Dann sollte sie mal lernen, sich selbst zu helfen, wenn es ihr nicht gut geht. Erwachsene machen das so. Du bist und du kannst ihr keine Hilfe sein. Du verhinderst, dass da jemand ran darf, der sich mit Helfen auskennt und ihr wirklich helfen kann.

Zitat:

Recherchier' mal bitte sekundären Krankheitsgewinn.

Sie bekommt:
Gesellschaft, Nähe, Aufmerksamkeit und Energie.
Du bekommst:
Probleme.

Ein Energievampir ist sie auch.
Wenn Dir das was sagt?

Beschäftige ich mich direkt damit. Ich kenne das stellenweise aus meinem Job, aber ist vielleicht sinnvoll, mich mal näher damit zu beschäftigen.

Zitat:

Was für einen Menschen machst DU aus DIR, wenn Du ihr ihr Verhalten durchgehen lässt?
Das mit Dir machen lässt?
Was sagt das über Dich aus?
Bist Du damit noch ernst zu nehmen, integer, glaubwürdig, selbstsicher?
Willst Du so sein?

Nein. Ich untergrabe mich damit am Ende nur selbst. Das ist richtig. Gerade als jemand, der sich sehr viel mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigt ist es eigentlich eine Schande, dass ich das mit mir machen lasse. Ich will das nicht, aber bisher hat mich irgendetwas bei ihr gehalten. Sie hat gute Seiten oder sollte ich eher sagen - kann gut manipulieren? Wir hatten stellenweise schöne Zeiten zusammen, über die Zeit hinweg, ist sie mir was Wert geworden. Klar, ich war ziemlich einseitig für sie da, aber ich hab ihr abgenommen, dass sie mich braucht. Der Beitrag von @Acht trifft's da vllt. ganz gut. Irgendwie hab' ich mir 'nen Ziel draus gezogen, wollte für sie da sein und hatte irgendwo die Hoffnung, dass sich doch noch was ändert.

Zitat:

Wieso genau geht es ihr dreckig, also was heisst denn das, wie äussert sich das? Wird sie geschlagen, unter Druck gesetzt, verfolgt, ist obdachlos und her.oinsüchtig? Oder wie kann man sich das vorstellen?

Naja, sie fühlt sich verfolgt. Das ganze hat mit der Vergewaltigungsgeschichte zutun, wo immernoch nicht alles abgeschlossen ist - das würde aber jetzt zu weit gehen. Ansonsten ist sie halt einfach krank. Sie weiß nicht was sie will, bricht immer mal zusammen und meint weinend, dass sie einfach nur wieder glücklich sein will - genau sowas triggert mich unheimlich, weil's mich berührt. Hinzu kommt halt A, an dem sie immernoch hängt und diesen auch auf irgendeinem Weg bisher weiter gestalkt hat. Komplett kranke Verhaltensweisen, wie sie auch selber weiß. Sie meinte auch schon öfters, dass ich mich fernhalten soll, um mich selbst zu schützen.

Zitat:

Die hat nicht zufällig irgendwelche Narben an den Armen? Nur mal so kurz nachgefragt. Würde mich nicht wundern, wenn ja.

Nein, nicht mehr. Selbst verletzt hat sie sich aber laut eigener Aussage auch schon stellenweise. Vielen Dank dass du dir das alles durchgelesen hast und für deine Einschätzung.

Hab' ihr heute geschrieben, dass ich mich erstmal zurückziehe und sie in Ruhe lasse. Sie kann sich melden, wenn was wichtiges ist. Dieses Mal wird von meiner Seite auch keine Kontaktaufnahme mehr geschehen.

Das hört sich nach ner ernsten Selbstwertproblematik bei dir an.
Denkst du, du schaffst es, wenn sie sich das nächste Mal meldet (denn das Problem sind ja nicht deine, sondern ihre Kontaktaufnahmen, oder?), dass du erstmal ne Nacht drüber schläfst und dich ggf am nächsten Morgen erst zurückmeldest? Ich denke, damit wäre schon viel gewonnen, und das grösste Dramapotential dann im nachfolgenden normalen Kontakt bereits verpufft.

Ja, die Selbstwertproblematik kommt noch aus meiner Vergangenheit. Ich war früher ein ziemliches Opfer. Das soll jetzt gar nicht abwertend klingen, aber ich war übergewichtig, schüchtern, ängstlich und hatte auch nur einen ziemlich kleinen Social Circle.
Typische überbehütete Kindheit, folgend dann auch Hänseleien in der Schule und das ganze Programm. Nichts dramatisches, aber war eben auch nicht die schönste Zeit.

Meine erste Beziehung ging dann auch ziemlich dramatisch in die Brüche. 2 Mal. Hab' das damals auch hier im Forum verarbeitet. Auch hier hatte ich es mit einer psychisch nicht gesunden Person zutun.

Seitdem habe ich mein Leben ziemlich umgekrempelt. Arbeite täglich an mir, bin inzwischen im Bodybuilding/Fitness Bereich täglich aktiv und habe bestimmt 200 Bücher an Persönlichkeitsentwicklung hinter mir. Dazu kam dann der Jobwechsel, um eben anderen Menschen zu helfen und nicht den ganzen Tag an der Maschine zu stehen. Seitdem hab ich 'nen großen Freundeskreis, werde auch immer als Berater einbezogen, wenn irgendwo was schief läuft und viele halten sich an mich und sehen zu mir auf. Das Frauenproblem ist allerdings das Gleiche. Ich hab' zwar 'ne größere Auswahl, aber eben die gleiche, ungesunde Zielgruppe.

Ich weiß nicht, ob's daran liegt. Aber ich denke, ich hab das immer noch nicht ganz hinter mir. Der Wandel war heftig und es fühlt sich immer noch nicht wirklich real an. Ich weiß nicht, ob du/ihr wisst was ich meine.

Zum zweiten Teil: Ich werd's versuchen so einzuhalten. Bin mir aktuell auch nicht sicher, ob sie überhaupt noch Kontakt will. Kann und muss mir aber auch egal sein.

Ich denke, ich weiss was du meinst. Du hast äusserlich richtig Gas gegeben und hart an dir gearbeitet, Respekt. Dein Inneres, Psyche, hast du erstmal durch Schaffen der äusseren Voraussetzungen zurückgestellt und ich glaube, das will jetzt mit aller Macht nachziehen und die Zeit ist dafür jetzt auch geeignet. Offenbar sollst du mit diesen ungesunden Frauen in deinem Leben etwas wichtiges lernen. Vielleicht endgültig die ziellose Beschäftigung mit allem ungesunden hinter dir zu lassen (evtl hast du die Hänseleien nie richtig verarbeitet und denkst dir innerlich immer noch, du hättest schlechte Behandlung verdient?) Äusserlich hast du dir Wert gegeben, wagst du jetzt auch den Schritt und gibst ihn dir innerlich? Und machst ihn somit erst real und besiegelst seine Echtheit?
Als Sportler bzw jemand, der auch viel abgenommen hat, hast du auf jeden Fall das Zeug und das richtige Mindset dafür. Denn auch hier musstest du auf ungesunde Ernährung und Lebensweise verzichten, obwohl du sicher oft Lust darauf gehabt hättest. Das schaffst du dann auch mit ungesunden und giftigen Personen, davon bin ich überzeugt.

Fand ich grad ganz witzig - war vorhin drausen 'nen Spaziergang machen, bissl Nachdenken und runterkommen. Und denk mir dabei so, dass es eigentlich die perfekte Zeit ist, mich weiterzuentwickeln und aus der Sache wirklich eine Lehre zu ziehen. Nu komm ich wieder und du sagst mir genau das.

Vielen Dank für die tollen Worte und die Motivation.

Zitat:

evtl hast du die Hänseleien nie richtig verarbeitet und denkst dir innerlich immer noch, du hättest schlechte Behandlung verdient?

Unterbewusst bestimmt. Ich bin zwar eigentlich wirklich überzeugt von mir und hab auch nach außen hin ein gutes Selbstbewusstsein - aber manchmal kommen immer noch so Bilder von damals hoch. Als ich das Mädel kennengelernt habe, hat sie mir auch so manche Frechheit an den Kopf geworfen - ala Körper ist top, aber ansonsten siehst du nicht besonders aus, bevor sie dann allmählich netter wurde. Ich hab's mir gefallen lassen. Vielleicht kommt das noch von damals.

Zitat:

Äusserlich hast du dir Wert gegeben, wagst du jetzt auch den Schritt und gibst ihn dir innerlich? Und machst ihn somit erst real und besiegelst seine Echtheit?

Sollte ich unbedingt tun. Es ist nur immer gar nicht so einfach, erstmal auf den Dampfer aufzusteigen. Ich würde liebend gern einfach weggehen und die Sache vergessen - geht ja alles schlecht. Aber gut. Ist ja im Endeffekt auch eine Lehre - einfach mal weitestgehend allein und ohne Ablenkung mit sowas klarzukommen. Ich merke auch, wie es mir in solchen Zeiten besonders schwer fällt, allein zu sein. Kontakt über Kollegen - und wenn's nur beim Zocken ist, und alles ist safe. Aber sobald keiner da ist, geht mir diverse Sachen durch den Kopf.

Bin auch immernoch nicht ganz drüber weg, mir Vorwürfe zu machen, an dem Abend einfach gegangen zu sein. Ich weiß, dass es richtig war. Aber dass Sie danach so fertig war, tut mir eben trotzdem Leid. Merke aber langsam, dass ich da echt was am Mindset tun muss.

Nein, allein musst du da auch nicht durch. Du solltest wirklich viel Zeit mit deinen Kollegen und anderen Menschen, die dir wohlgesonnen sind, verbringen. Allein schafft kein Mensch irgendwas. Und durch positive Erfahrungen in Gemeinschaft netter Leute schaffst du es dann auch besser, dich über die Nächte oder Phasen des Allein seins und Nachdenkens zu retten.

Du darfst ja grübeln. Es darf dir ja auch leid tun, dass es dem Mädel mies geht. Das wichtige ist nur, du solltest solche Gefühle nicht dein Handeln bestimmen lassen.

Zitat:

In jedem Fall wirst du in nächster Zeit so oder so durch schlimme Gefühle gehen, sagt mir meine Glaskugel. Die Frage ist nur, gehst du am Stück oder zerrissen da durch.

Musste dahingehend vorhin an diesen Post von dir denken, womit du komplett richtig lagst. Es ist jetzt einfach nur noch schwerer. Nach dem ganzen Mist mit Geständnis und co. ist man am Ende des Tages nur noch viel aufgewühlter.

Zitat:

Du darfst ja grübeln. Es darf dir ja auch leid tun, dass es dem Mädel mies geht. Das wichtige ist nur, du solltest solche Gefühle nicht dein Handeln bestimmen lassen.

Und auch das... Klar, ich muss da durch. Hab's ja jetzt auch endgültig besiegelt, indem ich ihr gesagt habe, dass ich mich erstmal zurückziehe. Und trotzdem ist da immer wieder der Drang, doch nachzufragen, ob alles okay ist. Sogar mich zu entschuldigen - obwohl ich eigentlich nichts wirklich falsch gemacht habe.

Was mich derzeit wurmt: Ich habe ihr an dem Abend früher noch gesagt, dass ich nicht gehen werde, solang sie mich nicht wegschickt. Dann ging der ganze Mist los und ich bin trotzdem gegangen. Kompletter *beep* - das weiß ich auch. Bei dem respektlosen Umgang war's wohl die einzig richtige Entscheidung. Aber trotzdem sind die Gedanken da.
Was soll's. Ich muss es jetzt durchziehen.

Zu dem oben zitierten Beitrag ist mir noch folgendes eingefallen... Muss ich mal kurz teilen, auch wenn's eigentlich keinen Unterscheid macht, aber ich hau's mal raus, vielleicht hat da jemand noch was zu ergänzen.

Letzten Endes ist es egal, was ich mache. Es ist vollkommen irrelevant. Selbst wenn sie sich entschuldigt und wir wieder im Status quo ankommen, dann läuft es letzten Endes auf genau die Gleiche sch. hinaus wie zuvor. Selbst wenn wir (komplett gesponnen) in einer Beziehung landen - werde ich letzten Endes nur unter ihrem ganzen Hin und Her leiden, werd' mir noch mehr 'nen Kopf machen. Als Affäre weiterführen ist das gleiche Problem. Emotional steck ich eh schon drin und das würde nur wieder dazu führen, dass ich mir viel zu viele Gedanken mache über Dinge, die ich nicht ändern kann.
Also alles in Allem kann man sagen: Kontakt oder kein Kontakt. Es macht nicht wirklich 'nen Unterschied, außer dem, dass ich ohne Kontakt von der ganzen Geschichte loskomme und Distanz gewinne. In jedem anderen Fall führt es unweigerlich zu mehr Kopfkino und Leiden meinerseits. Also muss ich da einfach durch.

Zitat von Zyras:

Also alles in Allem kann man sagen: Kontakt oder kein Kontakt. Es macht nicht wirklich 'nen Unterschied, außer dem, dass ich ohne Kontakt von der ganzen Geschichte loskomme und Distanz gewinne. In jedem anderen Fall führt es unweigerlich zu mehr Kopfkino und Leiden meinerseits. Also muss ich da einfach durch.

Was ein Blödsinn.

Lies das noch mal, bitte.

ohne Kontakt von der ganzen Geschichte loskomme: eben
Nein, warum sollte es zu mehr Kopfkino führen und mehr leiden?

Du möchtest nicht loslassen. Punkt.
Wenn Du komplett loslässt, dann ist es ein extremen Schmerz, aber dieser ist endlich.

Wenn Du weiter im Karussell fährst, dann leidest du unendlich.

Your choice.
Aber hör dann auch zu heulen.

Genau das sagt er doch, Unicorn.
Es geht beim TE nicht darum, eine Beziehung zu finden.
Sein Thema ist jetzt erstmal, Gefühle wie Schmerz, Schuld, Enttäuschung und Hoffnungslosigkeit zu akzeptieren, auszuhalten und zu verarbeiten.
Und das kann eben nun ein endlicher Prozess sein, aus dem er mit mehr Stärke rausgeht oder aber ein unendlicher, der all die Stärke, die er bisher sammeln durfte auch noch mit aufzehrt.
Das hat er doch extrem gut erkannt.
Wir alle müssen da irgendwann durch auf dem Weg zum Mann sein.

Ja, ich glaube du hast mich da etwas missverstanden @unicorn68.

Was ich mit dem Beitrag oben sagen wollte ist, dass ein Loslassen letzten Endes eh der einzige Weg ist, weil alles andere - sei es die Sache so weiterzuführen wie bisher, in der Kiste zu landen, in 'ner Beziehung zu landen, etc. - am Ende nur wieder zu mehr Leiden führt und nicht funktionieren oder gut sein kann. Das habe ich damit erkannt. Quasi so als.... Stützpfeiler, um das Ding durchzuziehen.

Bisher kam auch nichts mehr von ihr. Mal schauen, wie lange es dauert, bis ich diesen Zustand auch gefühlt gut finde.

Zyras kann es sein, dass du dich aus folgendem Grund noch so stark mit ihr beschäftigst: Dir ging es früher schlecht, du warst das Opfer und hattest große Probleme. Jetzt bist du stärker geworden, sowohl äußerlich als auch innerlich aber du willst ihr eben aus dieser Situation helfen, weil es so schwer war selbst da raus zu kommen. Du siehst dich vielleicht sogar ein Stück weit in ihr.
Der zweite Punkt ist deine vorherige Beziehung. Ich kenne ja einige Einzelheiten und du möchtest Dinge die damals schief gelaufen sind heute besser machen. Du möchtest die Erfahrung nutzen und bei ihr ausprobieren.

Ich bin der Meinung, dass du das ganze schon so machen kannst, aber wie die anderen schon sagen muss man höllisch aufpassen, dass man sich mit sowas nicht kaputt macht. Man muss den Absprungspunkt finden wenn es nicht mehr geht.
Du ziehst die problematischen Frauen quasi an und irgendwo siehst du vermutlich auch mittlerweile eine Herausforderung darin es zu probieren und sie zu verwandeln oder ihr zu helfen. Du bist ein Stück weit süchtig danach.
Ich denke sie wird sich auf jeden Fall melden, versuch mal in dich hinein zu horchen, was du wirklich möchtest. Was ist dein Ziel bei dem ganzen? Wenn du keins hättest, hättest du den Kontakt schon längst abgebrochen, auch wenn ich sehr gut verstehe, warum sowas wie blockieren oder ignorieren wegfällt. Ich finde es geht meistens auch ohne solche Maßnahmen. Vor allem wenn ihr unausweichlich noch miteinander zu tun habt.