In Whatsapp oft online aber nicht melden?

Ich hatte auch mal so ein Date

Der Mann fing noch in den ersten Tagen direkt an, eine Szene zu machen weil ich ihm abends Gute Nacht geschrieben habe und es dann gewagt habe noch weiter in WhatsApp online zu sein.
Auf die Erklärung hin, das auch noch andere Menschen ausser ihm in meiner Welt existieren warf er mir direkt vor ich hätte ja gar kein Interesse etc.. wurde sogar ausfallend.
Ohne lange Diskussion landete er auf meiner Blockliste.

Ich sehe hier zum einen eine ganz arg unsichere Person, die statt sich selbst zu finden von einem ungesunden Muster in das nächste rutscht. Kontrolle bei Whatsapp ist definitiv NICHT normal, der Drang dauernd zu schauen wann er online ist, ist auch NICHT normal. Unabhängig von allem anderen musst du, Pusteblume unbedingt lernen von solchen Zwängen los zu kommen denn diese sind generell nicht gesund.

Auf der anderen Seite bin ich der Meinung, das jemand der Interesse am anderen hat auch im laufe des Tages immer mal ein paar Sekunden zum zurück schreiben hat.
Hier sollte man deutlich auf die Taten achten die zeigen, das nicht genug Interesse besteht in Kontakt zu bleiben.

Statt zu kontrollieren und zu diskutieren solltest du, liebe Pusteblume deine Krone gerade rücken, dir mehr wert sein und dich von ihm verabschieden mit einem kurzen Hinweis, das dir deine Zeit zu schade ist für einen Mann der kein Interesse hat. Und dann arbeite bitte erst einmal an deinen Kontrollthemen und deiner Unsicherheit.

Zitat von darkenrahl:

Ich bin hier auch meistens Tag und Nacht oneline, aber sicher nicht immer am Notebook, lasse einfach immer dieses Forum offen oder meistens. Du bist ...

Stimmt, es gibt ja auch WhatsApp Web, das hab ich gelegentlich auf dem Rechner im Hintergrund laufen. Das sieht dann auch so aus, als wäre man eifrigst am Kommunizieren mit den schärfst möglichen Partnern unter der Sonne

Zitat von Phelbert:

Verstehe absolut was du meinst. Der Umkehrschluss würde aber bei zb mir lauten, wenn ich zurück blicke, dass ich dann entgegen jeder Anziehung und ...

Anziehung habe ich jetzt schon mal vorausgesetzt, ich würde auch nicht mit jemandem zusammen kommen, bei dem keine Anziehung vorhanden ist,nur weil es schön einfach ist. is ja Quatsch, da bleib ich lieber allein. Aber bei aller Anziehung kann man auch beim Kennenlernen für sich gewisse Grenzen abstecken, meine war, egal wie heiß die Braut ist, wenn sie spinnt kann sie weg, für diesen emotionalen Stress ist mir meine Zeit zu schade.
Ich erzähl hier gerne die Geschichte von einer Arzthelferin, die war für meine Einstellung eigentlich ausschlaggebend. Super heiß, wie Schneewittchen hat die ausgesehen. Aber psychisch völlig am Ende, hat mich wochenlang nerven gekostet, emotionale Erpressung, hin und her, Drama, nichts ging normal, sogar das Datum an dem wir zum ersten Mal geschnickschnackt haben musste besonders sein (Hochzeitstag ihrer besten Freundin). Man hat es ahnen können, bzw eigentlich hat’s mir der liebe Gott entgegen gebrüllt beim Kennenlernen… und da wäre schon der Zeitpunkt gewesen es zu lassen, aber nein ich wollte ja das Drama sonst wäre es langweilig. Und das muss man eben erkennen.
Sie ist heute übrigens mit einem Arbeitskollegen von mir zusammen und hat sich kein Stück verändert, der Junge macht was mit

Halleluja, dann doch lieber alleine. Ich kenne solche Dramaqueens auch und wundere mich dann immer, dass sie so augenscheinlich tolle Männer abbekommen. Aber hier denke ich, ist entweder die Angst vorm Alleinsein größer oder es gibt Attribute, die von außen nicht erkennbar sind. Wer weiß das schon

Zitat von Iunderstand:

Anziehung habe ich jetzt schon mal vorausgesetzt, ich würde auch nicht mit jemandem zusammen kommen, bei dem keine Anziehung vorhanden ist,nur weil ...

Ja genau so ist es. Mit der Erfahrung lernt man, das Optik alleine nicht viel wert sind auf Dauer sondern es auf viel mehr ankommt.

Was ist daran merkwürdig?er ist doch nicht wegen dir da drin!
Da sind sicher auch andere Menschen mit denen er kommuniziert . Viel komischer finde ich dass du das kontrollierst wie oft er mit anderen Menschen kommuniziert geht dich ja nichts an!

Klar sollte man auf WA und Co nicht all zu viel geben.

Ich habe Mitte des Jahres auch eine Frau kennengelernt, viel mit ihr unternommen, bis sie irgendwann meinte, sie könne mir nicht mehr so häufig zurück schreiben, weil es ist so schlecht ginge und weil sie ja so viel zu tun habe. Für mich war das in Ordnung, gegen so etwas zu diskutieren macht ohnehin keinen Sinn. Sie schrieb, sie melde sich, sobald sie Zeit habe.

2 Wochen hörte ich nichts mehr von ihr. Also wer in 2 Wochen keine Zeit hat zu antworten, der hat keine Lust. Wieso sie mir nicht einfach das geschrieben hat, weiß ich nicht.

Dann war sie im Urlaub, ständig wechselnde Profilbilder, dafür war Zeit, ständig wechselnde WA Status, dafür war auch Zeit.

Such keine Erklärungen. Wer will, findet Wege, wer keine Lust hat, der findet keine.

Unter Freunden habe ich keinen Anspruch, bei einem Kennenlernen und einer Beziehung habe ich ihn und sei es nur zurück zu antworten, dass man gerade keine Zeit hat ausführlich zu antworten, das macht man dann später.

Dass man nicht den gesamten Tag herum schreiben kann ist klar, aber dann hat man auch keine Zeit, alle 15min online zu sein.

Dass man jetzt zufällig und .... dies und das.... und nur am lesen ist.... alles Käse, der Typ hat einfach keinen Bock, wieso auch immer ist egal.

Wen das stört und das würde bei mir auch Fragen aufwerfen, der sollte sich raus ziehen aus der Nummer

Zitat von Arnika:

Naja, wenn du das so siehst, wäre die einfachste Möglichkeit, deine Anziehungskraft auf mehr Frauen zu erhöhen, in dem du dich mehr um deine Finanzen kümmerst. Ist ja nicht so, als könnte man daran nichts ändern, wenn man will. Und zu WhatsApp: Das ist ein Mann, der will nicht dauernd schreiben. Auch nicht ...

Denke mal, das ist eher ironisch gemeint jetzt.

Ist etwas Off Topic und gehört nicht zum eigentlichen Thema, aber ich habe diese Feststellung der materialistischen Prägung (nicht ausschließlich aber überwiegend) bei sehr attraktiven, hübschen Frauen auch gemacht. Viele von denen sind sich ihrem Marktwert bewusst, jedenfalls so bis etwa 40 .... dann gehts oft rückwärts, weil die Schönheit eben auch verblasst und wenig bleibt bei diesen Personen.

Viele von diesen Frauen möchten sich nicht in einen Opel Corsa setzen, sondern da fängt das Leben eben ab Luxusmarke an. Wieso sollte man sich auch billiger verkaufen als man es wert zu glauben scheint.

Im Gegenzug muss Frau dann eben liefern, kann sie das nicht, wird sie vom Porschefahrer auch eben mal betrogen oder vor die Tür gesetzt.

Oft sind das auch ziemliche Dramaqueens, meiner Feststellung nach, weil sie es können.

Lustigerweise kenne ich einige sehr wenige Frauen, die inzwischen tatsächlich Federn gelassen haben, nach der Schwangerschaft stark an Gewicht zugelegt haben und an Attraktivität für den Porschefahrer verloren, aber ihre Einstellung nie verändert haben. Die bleiben dann mit einer sehr dubiosen Einstellung eben am Markt und oft Solo. Da sieht man eben, wie das Geschäft mit der Liebe halt läuft, Luxus gegen Schönheit.

Gute Erfahrungen habe ich eher mit natürlichen (und für mich erheblich attraktiveren) Frauen gemacht, denen es um mich und nicht meinen Kontostand ging.

Tipps diesbezüglich kann ich nur dahin gehend geben, dass man das filtern kann, wenn man hinhört, zückt die Frau die Geldbörse oder verlangt sie, dass sie eingeladen wird, wie sieht es mit Wichtigkeit von Materiellem generell aus. Ich glaube sowas kann man sehr früh filtern, bevor man sich mit der rosa roten Brille verrennt.

Mir käme keine Frau ins Haus, die mein Auto, meinen Job oder sonst was in der Kennenlernphase kritisiert. Ich habe noch von einer sehr schnell zusammen gekommenen Beziehung den Spruch einer Ex Freundin im Ohr Du brauchst einen Job wo du mehr Geld verdienst. Ich fragte nur wieso ich den brauche. Sie meinte dann, damit ich ihr etwas bieten könne. Wir waren dann vier Wochen später wegen noch anderer Dinge getrennt.

@Freddulin
Bei so einem Kandidaten würde ich schreiben. Danke. Probleme habe ich selbst genug und Arbeit auch, Lebwohl.

@Pusteblume87

Ich selbst kann überhaupt nicht auf Getexte, obwohl mein Smartphone eigentlich ständig eingeschaltet und in meiner Nähe ist. Bin da noch vom alten Schlag und ziehe Telefonate oder persönliche Treffen schlicht vor, brauche sie aber auch nicht tagtäglich. Insofern lag mir bereits auf der Zunge Dir zu schreiben, daß Du einfach mal aufhören solltest, sein Handyverhalten zu kontrollieren und Texten nicht soviel Bedeutung beimessen sollst - wenn sonst alles gut läuft.

Doch dann las ich dies:

Zitat von Pusteblume87:

Wie schon gesagt hab ich sein Verhalten angesprochen aber es ist ihm egal wie ich mich fühle. Er sagt für ihn steht dieses Thema nicht zur Diskussion

Beziehung lebt von Kommunikation auf Augenhöhe. Die sehe ich hier nicht und das wäre denn auch der Punkt, der mich stören würde, zumal Ihr beide noch in der frühen Kennenlernphase seid. Eigentlich sollte da der Himmel voller Geigen hängen und man gibt sich Mühe, einander zu ergründen. Doch mit so einer Reaktion zeigt er Dir deutlich, daß Du für ihn nichts Besonderes bist.

Onlinedating tendiert naturgemäss eher zu Masse statt Klasse. Du mußt damit rechnen, daß er parallel datet (unabhängig davon, was er Dir vielleicht erzählt hat) und auch, daß Du für ihn mehr ein Egobooster als eine Kandidatin bist, mit der er sich ernsthaft vorstellen kann, was Festes anzufangen. Wäre letzteres der Fall, wären Deine Gefühle allerdings nicht egal und sicher würde er Dich auch nicht so dominant abkanzeln.

Ich würde an Deiner Stelle mal weniger auf sein Onlineverhalten sondern definitiv darauf achten, ob er auch sonst stets seinen Willen durchzusetzen sucht. Geht er auch mal auf Vorschläge Deinerseits ein- etwa was die Gestaltung Eurer Treffen betrifft? Oder fährt er da auch einfach nur (s)ein Programm und läßt Dich mit einen Take it, or leave it im Regen stehen?

Dann allerdings würde ich diesen Kontakt allmählich beenden, denn zum Erziehen ist er bereits zu erwachsen und wenn das so schon losgeht, wird dieses Verhalten sich nach der Schmetterlingsphase eher noch verstärken - falls er Dich nicht gleich fallen läßt.

Zitat von Wasabix:

Er will das nicht diskutieren. Er will es gar nicht hören.

So kurios das für denjenigen (in dem Falle die Fragestellerin) ist, desto mehr du mitteilst, Gefühlschaos, Fragen stellst, desto mehr macht er dicht.

Ich persönlich kenne das ansatzweise auch. Eine Ex hat ein Jahr nach Beziehungsende, nach dem sie sich ohne Worte aus dem Staub gemacht hatte, nochmal eine Aussprache gewollt, aber in der Form, dass sie mich dermaßen genervt hat, wieso weshalb das jetzt vor 1 Jahr vorbei war, dass ich innerlich richtig Mauern hochgezogen habe. Allerdings war ich so fair und habe ihr gesagt, dass das 12 Monate zu spät kommt und sie damals nicht hätte dicht machen sollen, heute ist es absolut irrelevant, wieso weshalb war um was auch immer nicht geklappt hat.

Ich gebe den Rat an der Stelle, ablenken, Zeit geben, die Sache nach und nach abhaken. Das wird nix mehr mit ihm, er will nicht und hat dicht gemacht.

Einfacher wäre es, wenn er dir gesagt hätte, was wirklich ist, aber das können die aller wenigsten Menschen. Manche machen es sogar taktisch so, dass sie deswegen keine endgültige Begründung abgeben, um sich doch noch ein kleines Eisen im Feuer zu halten, falls das schief geht, wo sie jetzt dran sind. Das Spiel würde ich natürlich nicht mit machen und mich aus dem Grunde wortlos verabschieden und direkt löschen. Dann schützt du immerhin dein Ego und Selbstwert, indem du das Eisen, das er gern im Feuer halten würde, einfach raus nimmst.