Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Ich bin auch total begeistert von den Pfauentaschen!

Und Weihnachts-Hits sind meistens einfach bescheuert, siehe Last Christmas. Das hab ich übrigens noch gar nicht gehört dieses Jahr, wie eigenartig.

Irgendwann wirst du auch deine gesamte Hirnbelegschaft davon überzeugt haben, dass du ihn nicht wirklich zurück willst- nicht jetzt und nicht nächstes Weihnachten. Und dann wird es auch besser mit den Träumen.

Hallo Tulpenmädchen,

schön das dir und den Mädels das nähen so ein spaß bringt. Toll geworden die Taschen aber finde ja auch das mit den Puppenwindeln ne süsse idee. Ja die Gedanken an ihn werden wohl immer mal wieder da sein aber es geht irgendwann vorbei. Wünsche dir gute Besserung und bleibt weiterhin so stark.

Ich wollte hier nur einmal etwas anderes los werden gestern erfuhr ich, das ein Kollege mit 35 Jahren (Vater von 2 kleinen Kindern) völlig unerwartet an einem Herzinfarkt verstorben ist. Vorgestern war er noch bei mir im Büro, um mir etwas abzugeben und versprach mir für den Folgetag noch etwas zu besorgen (arbeitstechnisch). Dazu kam es aber nicht mehr ich bin sehr traurig. Er war immer gut gelaunt, hat immer gesagt: einen wunderschönen Tag noch. War immer hilfsbereit, nie unfreundlich. Ein sehr lieber Mensch.

Was ich hier im Forum damit sagen will ist, etwas das wir eigentlich alle wissen, aber leider viel zu oft vergessen... Genießt Euer Leben JEDEN Tag! Ein Grund mehr, sich von Menschen die einem nicht gut tun abzunabeln.

Zitat von Tulpenmädchen:

Was ich hier im Forum damit sagen will ist, etwas das wir eigentlich alle wissen, aber leider viel zu oft vergessen... Genießt Euer Leben JEDEN Tag! Ein Grund mehr, sich von Menschen die einem nicht gut tun abzunabeln.

Erstmal furchtbar und viel Kraft für die Hinterbliebenen.

Was Du damit damit sagen willst, ist so wahr. Man verschwendet soviel Zeit an den oder die Ex, die einem nur schaden und dann auch noch unsere Zeit dafür geschenkt bekommen. Für NICHTS.

Diese Zeit, in der hier die meisten Mitglieder gerade stecken, in der man mehr in Gedanken als im realen Leben ist und anfängt wieder zu leben und seinen Tag nicht vom EX abhängig zu machen (die Gedanken an ihn und sein Verhalten)
ist zu wertvoll.

Mein herzliches Beileid.
Gerade die Guten scheinen oft viel zu früh gehen zu müssen.

Und danke für die Erinnerung, wie schnell alles vorbei sein kann. Wir stecken nicht drin, können nur das Beste daraus machen

Hallo Tulpenmädchen,

ja genau das ist es! Es kann immer passieren, das man viel zu früh geht und deshalb sollte man sein Leben versuchen zu Leben und nicht mit Menschen verbringen, die einem nicht gut tun. Ich habe auch selber einen lieben Menschen zu früh verloren und ich gucke jetzt immer nach vorne, nicht mehr zurück. Ich habe Jahre in traurigkeit gelebt und jetzt fängt ein neuer Abschnitt an. Wir selber können nur für unser Glück verantwortlich sein. Alles Gute an alle

Meine Töchter haben sich an Weihnachten Gänsebraten mit Rotkohl und Klößen gewünscht. Soweit, so gut Bisher hatte ich immer das Glück das meine Mutti oder meine ehemalige Schwiegermutter sich dieser Aufgabe angenommen haben. Nicht so dieses Jahr. Es wird das erste aller Weihnachten sein nur ich und meine Mädchen. Also habe ich mal nach Rezepten gegoogelt und dabei fiel mir das letzte Jahr Silvester ein, welches auch mit Gänsekeulen zusammenhängt:

Meine Mutti kam mit ihrem Freund über Silvester zu Besuch, wir feierten Weihnachten nach,weil meine Mädchen im letzten Jahr an Weihnachten bei meinem EX-Mann feierten. Den fehlenden Festtagsschmaus haben wir also für den 31.12. geplant. Mein Freund ließ sich den ganzen Tag nicht blicken. Fragte zwar was bei uns ansteht, aber wir waren mit Essensvorbereitungen und unseren Mädels beschäftigt, wie das eben so ist. Anscheinend war ihm das zu langweilig. Ich war der Meinung das man alleine schon mit Familiensinn die Zeit mit seinen liebsten verbringt. Er ging aber ins Fitnessstudio und half am Ende noch einem Freund den ich nicht kenne bei den Vorbereitungen für eine Silvesterparty. Zu der er wegen mir nicht gehen konnte, weil ich meine Kinder hatte und nicht einwilligte diese alleine bei Oma und Opa zu lassen, um feiern zu gehen. Ich wurde innerlich immer wütender, je mehr Zeit verstrich. Und dachte das kann alles nicht wahr sein. Irgendwann abends telefonierten wir und ich war echt giftig am Telefon. Vor allem als er mir erzählte mit was er sich die Zeit vertrieben hatte. Als er dann noch sagte, das er keine Gans isst... bin ich kurzzeitig ausgeflippt. Ich meine das erzählt er 1/2 Stunde vor dem Abendessen, welches meine Mama liebevoll gekocht hat. Jedenfalls sagte er er komme jetzt zu uns, würde sich aber beim Chinesen noch was zu Essen besorgen und mitbringen. Das ganze ist mir im Nachhinein immer noch peinlich Er saß dann wirklich da und aß sein mitgebrachtes Essen. Er hat nie begriffen, das ich mir eine Familie wünsche. Das ich mir wünsche das er da ist, das ich das Gefühl brauche das er sich wirklich für uns interessiert. Am Ende toppte er das ganze in der Silvesternacht noch mit Fragen nach meinen Ex Beziehungen, aus denen er für sich wieder heraus hörte das ich eine *beep* bin. Weil ich einen Ex Freund mit dem ich vor der Beziehung und nach der Beziehung schon und noch befreundet bin alle Jahre mal auf einen Kaffee getroffen habe. Und weil er heraus fand das ich Nachrichten von ihm gelöscht habe deren Inhalt total harmlos war, r schickte manchmal Urlaubsbilder von sich und seinen Kindern. Ich habe alles gelöscht, weil mein Freund so eifersüchtig auf jeden Furz reagierte und ich einfach Ruhe haben wollte. In der Silvesternacht kamen wir jedenfalls auf das Thema und er wollte die Urlaubsbilder sehen. Ich sagte das ich sie gelöscht habe und die Kacke war am brennen. Er wollte mich verlassen, weil ich diesen EX Freund vor 4 Jahren getroffen habe, ohne vorher zu fragen ob seine Frau damit einverstanden sei. Mir kommt jetzt noch die Galle hoch wenn ich daran denke. Er wollte mit mir Schluss machen, weil ich vor 4 Jahren (2 Jahre bevor ich ihn kannte) NICHT FRAGTE OB SEINE FRAU EINVERSTANDEN SEI, das ich ihren Mann auf einen Kaffee treffe. Ich schrie ihn an und sagte das es nicht meine Aufgabe sei das zu Hinterfragen, aber er sah das anders. Ich sei ein Schwein, so etwas darf man nicht tun. Er hat so lange darauf rum gehackt bis ich selber zweifelte ob das korrekt war. Ich zweifelte so sehr an mir. Und mit dieser Aktion hat er sein Shice Verhalten an Silvester einfach überspielt. Daran habe ich dann gar nicht mehr denken können, weil ich viel zu sehr damit beschäftigt war, ihn zu überzeugen das ich kein Monster bin und kein schlechter Mensch, nur weil ich in der Vergangenheit Dinge getan habe. Auch das löschen dieser Nachrichten tat mir im nachhinein so leid. Aber ich hatte einfach Angst und das erklärte ich ihm auch. Er hatte schon Dinge gesehen die auch harmlos waren, aber die er so aufbauschte das sie einer Katastrophe glichen. In allem was ich sagte und allem was ich tat, wollte ich nur Frieden haben. Ich wollte ihn nicht verlieren und er hat nie verstanden das kein einziger Mann für mich interessant war, außer er.

Sorry, aber diese Weihnachtszeit macht mir etwas zu schaffen. Alleine ohne meine Mädels fließen hier wieder täglich Tränen. Aber zum Glück nicht den ganzen Tag. Ich musste mir das jetzt einfach gerade mal von der Seele schreiben.

Ich weiß noch nicht was ich dieses Jahr an Silvester mache. Aber ich habe eine weitere Reise gebucht. Ich fliege im Mai nach Irland um mit einer lieben Kollegin eine ehemalige liebe Kollegin zu besuchen. Der letzte Besuch ist 4 Jahre her und war gerade Thema in meiner Therapie, in der ich mich an einen besonders glücklichen Moment aus der Vergangenheit erinnern sollte. Da fiel mir diese Reise ein, die unglaublich schön war. Mit lieben Menschen völlig stressfrei die Zeit zu verbringen, an wunderschönen Orten die schönen Aussichten genießen. Ich will wieder da hin.

feste und feiern vermiesen, ist ne leichte Übung. der typ ist so gleich, normal müsste man ihm ein goldenes Briefkuvert verleihen - Orden für wie alle anderen

Danke für die humorvolle geschichte

Ich durfte immer alleine feiern, er wollte nie wo mit. und wenn dann mit einer miene, die hat man nur im suff ertragen

ach man, also - verzeih - aber ich hab ob Deines Weihnachts-Berichtes auch ein wenig schmunzeln müssen (ein entsetztes schmunzeln immerhin) aber -- der MANN HAT SEIN EIGENES FASTFOOD ESSEN MITGEBRACHT? und GEGESSEN?

nun ja, ich bin ja auch ab und an froh, nicht im dem Auge des Gerichtes geendet zu sein, aber man wäre der mal ... dead ...
ich wünsche Dir eine stressfreie Zeit, es ist wirklich nur eine Zeit im Jahr, etwas hochgepeitscht aber dennoch, nur ein paar Stunden aneinandergereiht an Tage. Nix besonderes wenn man so will.
Danke für den Lacher, das war ein witziger Beitrag. Ungewollt witzig ist am besten.

Ja wenn man zurück denkt kommen einem noch so einige Sachen in den Kopf die man eigentlich vergessen möchte. Mein Ex konnte auch immer miese stimmung machen. Ein Weihnachten war er mal vormittags schon voll, so das er Nachmittags schon geschlafen hat. War auch toll. Jetzt können wir die Feiertage so verbringen wie wir das möchten.

Ich muss das gerade hier mal teilen... drückt so ziemlich die Stimmungen aus, die wir so vermissen. Zumindest habe ich schon ein Lächeln im Gesicht wenn ich das Video schaue. Bin kein Herbert Fan, aber das Lied ist toll und hebt meine Stimmung, wann immer ich es höre. Vielleicht kann ich ein bisschen was davon an Euch abgeben. Bin momentan mega emotional. In beide Richtungen. Freude und Traurigkeit.

Heute ist etwas passiert das ich mir gerade einfach von der Seele schreiben muss. Mein Ex hat einen besten Freund, er ist schon etwas älter über 60 und seine Frau arbeitet in meiner Firma. Ich habe ihr vor 1,5 Jahren die Stelle besorgt. Seit der Trennung habe ich sie nicht mehr gesehen. Sie arbeitet auch in einer völlig anderen Abteilung sodass es tatsächlich so ist das wir uns nicht unbedingt über den Weg laufen. Ich mochte und mag die beiden sehr gerne, sie sind lebenserfahren und bodenständig und ich war auch in meiner Verzweiflung einmal bei ihnen in der Hoffnung das sie mir bzw. uns helfen. Das sein bester Freund einmal mit ihm ins Gespräch geht. Damals hat dieses Gespräch eher mir selbst geholfen. Sie sagten mir ich solle stark sein. Ich solle selbstbewusst auf seine Aktionen reagieren. Jedoch wussten sie natürlich nichts von den krassen Dingen, ich habe ihnen das nicht erzählt. Das wäre zu weit gegangen.

Jedenfalls war heute der Tag. Ich wusste im Vorfeld das sie wahrscheinlich kommen würde aufgrund einer Veranstaltung zu der alle Mitarbeiter eingeladen waren. Und plötzlich kam sie fröhlich in mein Büro gerauscht. Umarmte mich herzlich, sagte das ich gut aussehe und ich spürte schon das zittern und wie ich schwitzte und weiche Knie bekam. Ich zog sie raus aus meinem Büro wo noch andere Kolleginnen anwesend waren und wir gingen um die Ecke in ein leerstehendes Zimmer. Ich kann gar nicht den genauen Verlauf dieses Gespräches wieder geben. So oft habe ich diese Situation voraus gesehen. Sie fragte mich ob ich mit jemandem zusammen bin, ob ich glücklich bin und das zittern wurde stärker und meine Tränen kamen. Sie war erstaunt und sagte Ohh ich dachte dir würde es viel besser gehen und ich sagte, das tut es auch das ich jetzt wieder Dinge für mich tue was ich vorher einfach nicht mehr konnte. Sie sagte wenn ich genug Abstand habe solle ich ihn anrufen um nochmal zu sprechen wie es zu der Trennung kam, aber ich sagte das werde ich nicht schaffen, ich kann ihn nicht mehr sehen. Ich brauche den Abstand für die Trennung, sonst schaffe ich es nicht. Was mich ein wenig ärgert war, als sie sagte, sie weiß das er kein einfacher Mensch ist, aber ich sei auch nicht einfach... nun ja, er wird entsprechendes erzählt haben. Ich weiß ja das ich mit meinen Verlust Ängsten durchaus Probleme hatte, aber ich war bereit an mir zu arbeiten.
Es ist einfach unglaublich wie mein Körper heute reagiert hat. Es ist nochmal so als wäre die Wunde aufgerissen. Sie sagte ich solle mit den Kindern vorbei kommen, sie würden sich freuen. Aber ich entschuldigte mich dafür das das für mich gerade absolut unmöglich ist. Weil alles mich an ihn erinnern würde. Das verstand sie. Ich brach dann ab und sagte das ich weiter arbeiten muss. Danach war ich komplett durch den Wind.

Ich war walken vorhin. Unter Tränen. Bin meine bisher schnellste Zeit gelaufen. Heute war ich wieder depri habe den Stein drin der weg war. Die Erinnerung so zum greifen nahe. Eins weiß ich, ich kann ihm so schnell nicht gegenüber treten. Ich wäre sofort wieder im Netz. Es war als hätte der Dealer mir heute wieder etwas Stoff angeboten. Ich habe abgelehnt, aber unter Tränen und mit sehr schwerem Herz. Weil er mir auf eine Art und Weise, auch wenn das total unverständlich ist, so sehr fehlt.

Danke an alle die das lesen fürs zuhören.

Hörte sich für mich eher wie ein flying monkey an. Bleib stark.

@Tulpenmädchen

erst einmal eine ganz herzliche Umarmung für dich

Ich kann dich soo gut verstehen, wie sehr alles wieder aufzureißen scheint. Es tut dann fast so weh als wäre man mitten drin. Habe ich heute auch. Nur muß ich mich der Situation weiter stellen und wahrscheinlich wirklich da durch müssen, mit der riesigen Angst, dass neuer heftiger Schaden entsteht (körperliche Sache, medizinische Untersuchung, emotional durchsetzt).

Deswegen bin ich um so mehr fasziniert und freue mich für dich, wie unglaublich stark du reagiert hast. Hut ab und Grund für eine Belohnung für dich. Du hast einen neuen Meilenstein geschafft. Wow, super

Was ich auch ganz stark finde ist, daß du noch während des Gesprächs dich selber reflektieren konntest und deine Gefühle, Grenzen und Wünsche mitbekommen und berücksichtigt hast. Alleine dafür hat sich das Gespräch gelohnt.
Und du hast Grenzen gesetzt und die Einladung freundlich abgelehnt.

Alles Dinge, die dir vor einigen Wochen, wenigen Monaten nicht mehr möglich war.
Was für eine persönliche Entwicklung

Du entwickelst dich gerade zu einem regelrechten Vorbild, was möglich ist, wenn man den Absprung schafft

Lass dich nicht verunsichern. Die trennung war richtig und nötig. Klar sie weis nicht die ganze Wahrheit sonst hätte sie anders reagiert denke ich. Manchmal geht es halt nicht anders ob man es will oder nicht. Ich habe auch meinen Mann sehr geliebt aber ich konnte seine art nicht mehr ertragen. Er wird immer so sein und man kann Menschen nun mal nicht ändern. Die erinnerungen bleiben im Herzen und man muss nach vorne schauen. Es ist hart aber es wird. Du schaffst das auch. Bleib stark und denke an dich und deine Mädels.