Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Ich bin stolz auf dich, Tulpe!

Ich bin so unglaublich traurig, shice ... so viele Gedanken an ihn. Ich will seine Nummer wieder einspeichern ihn bei Facebook ent blocken. Aber auch das kann ich nicht, denn dann würde ich etwas von ihm sehen. Und das würde mich umbringen. Was ist los mit mir? Ich will das das aufhört (

Zitat von Tulpenmädchen:

Was ist los mit mir?

Sehnsüchte, kommt von Sucht, und sehnen - ja weil man auch mal wieder kuscheln will - unbeschwert. Aber das ist mit ihm ja nicht möglich - bleib bitte stark, gibt bestimmt bei VHS auch gruppenkuscheln im Angebot

Liebes @Tulpenmädchen

fühle dich hier herzlich umarmt

Deine Gefühle sind ganz normal. Immer wieder mal kommt die Sehnsucht wieder hoch. Nur die Abstände werden von mal zu mal größer und du kommst immer schneller wieder zu dir. Außerdem animiert die Jahreszeit dazu, sich einzuigeln, kuscheln zu wollen, etc.

Mache dir ein schönes heißes Bad, (falls du das hast), lecker Tee oder Kakao, geh raus, was auch immer dir gut tut. Und besonders prima: du hast hier deine Bedürfnisse geäußert. Das sind gute Zeichen für deinen inzwischen großen Fortschritt zu dir zurück.

Noch einmal von Herzen

Tülpchen- das Gehirn ist nach einer Trennung im Alarmzustand und hat Unmengen zu leisten. In der Schmerz- und Schockzentrale geht es hoch her, die Jungs die für die Wasserversorgung der Tränendrüsen zuständig sind, schieben Doppelschichten, ständig schrillen Alarmglocken und bis der Laden mal wieder richtig läuft, dauert es eine Weile. Einzig die Mädels aus der Kuschel- und Romantikabteilung haben sozusagen gar nichts zu tun, gähnen und feilen sich die Nägel. Die Hellsten sind die auch nicht und wenn die jetzt eine Zeit lang weniger akute Schmerz- und Schockmeldungen auf den Schreibtischen hatten, denken sie , sie könnten mal wieder Sehnsuchtssignale rausschicken. Beim Rest der Mannschaft sind sie nicht sehr beliebt, weil sie den Betrieb ständig wieder aufmischen. Wieder Doppelschichten an der Wasserfront und so weiter.

Der albernen Rede Sinn- die Sehnsuchtsanfälle sind normal, vor allem wenn sich mal der akute Schmerz gelegt hat.

Wann gehts denn los nach Istanbul?

Danke ihr Lieben. Es macht mir am meisten zu schaffen, dass er nicht angefangen hat zu kämpfen und endlich kapiert hat das er mich durch sein fieses Verhalten verloren hat.
Ich hätte mir das so gewünscht das er das tut. Irgendwo in meinem Hinterstübchen gibt es diesen Wunsch. Der niemals erfüllt wird.

Danke @hatdazugelernt für deine bildliche Ausdrucksweise. Ich hatte direkt vor Augen was du (be)schrieben hast. Und du hast ja recht. Das ganze System ruckelt irgendwie. Alles versucht wieder seinen richtigen Platz zu finden und manchmal gibt's dabei ein paar Kollisionen. Ohne meine Kinder ist es wirklich hart, das muss ich sagen.

Am Wochenende redeten sie beim Frühstück von seinen Eltern. Jetzt gehen ... Und ... gerade ins Bett weil sie ja am anderen Ende der Welt wohnen. Sowas zerreißt mir das Herz.

Heute hatte ich im Briefkasten eine Zeitung mit einem Bild vom Weihnachtsmarkt in unserer Stadt. Mir hat sich innerlich alles umgedreht. Das war ein Ort an dem ich oft mit ihm war und es war so schön. So gemütlich, so glücklich. Der Winter ist nicht geeignet für so einen Kummer. Mir laufen die Tränen wenn ich drüber schreibe.

Wieso ist dieser Kerl nicht zur Vernunft gekommen? Wieso hat er nicht gemerkt was er verloren hat? Ich weiß darauf gibt es nur eine Antwort. Weil er es nicht kann. Aber dennoch, ich vermiss den so sehr manchmal.

In der Zeit ohne ihn habe ich so viele Dinge geschafft die ich ewig vor mir her geschoben habe. Für die ich keine Zeit fand. Aber manchmal nutzt mir all das positive nichts.

Nach Istanbul fliege ich erst Anfang Februar. Das heißt da bleibt erst einmal nur die Vorfreude. Aber das ist ja auch schon was.

Liebe @perzet, danke auch dir. Für deine lieben Worte. Es hilft mir sehr wenn ihr da seid. Das ist momentan ein echter Rückhalt für mich. Auch @mcteapot schön das es Euch gibt.

Manchmal begegnet man jemanden und der trifft einen einfach mitten ins Herz. Und das muss nicht immer der richtige Mann sein.
Ich war letzten November am Boden zerstört und hab mir gedacht- und das jetzt ausgerechnet im Winter. Kurz vor Weihnachten.
Aber stell dir einfach vor, dass du es ab jetzt immer weiter hinter dir lässt. Und je heller die Tage bald wieder werden, desto stärker wirst du auch werden.
Und so eine richtig schöne Jahreszeit für Liebeskummer gibt es eh nicht.
Alles Liebe dir!

@Tulpenmädchen
Völlig normal deine Gefühle. Aber ich verspreche dir es wird immer besser und die schlechten Zeiten oder sehbsuchtszeiten werden weniger. Er kann sich nicht ändern. Da er eine Persönlichkeitsstörung hat. Und seine Störung ist heftig. Es war gar nicht schön mit ihm. Nur Illusion. Denk an die Creme und die anderen völlig kranken Dinge. Wärest du immer noch mit ihm zusammen, würdest du in dieser Adventszeit weniger Spaß am Weihnachtsmarkt haben. Er wäre nicht mehr im lovebombing. Wahrscheinlich würde er wieder eine Szene machen und du hättest keinen Spaß.

Man kann auch mit Freunden zum Weihnachtsmarkt gehen. Bleibe bei dir.

Wir beide haben vieles gemeinsam.

Auch die Vorfreude auf den Februar. Du nach Istanbul. Ich zu meinem runden Geburtstag mit Freundin ( guter Freundin) Tochter, Schwiegersohn und Enkel in die Karibik. Was haben wir es gut.

Zitat von Uschimo:

in die Karibik

kann ich nur empfehlen, wahrlich schöne Ecke dort

Zitat von hatdazugelernt:

Tülpchen- das Gehirn ist nach einer Trennung im Alarmzustand und hat Unmengen zu leisten. In der Schmerz- und Schockzentrale geht es hoch her, die Jungs die für die Wasserversorgung der Tränendrüsen zuständig sind, schieben Doppelschichten, ständig schrillen Alarmglocken und bis der Laden mal wieder richtig läuft, dauert es eine Weile. Einzig die Mädels aus der Kuschel- und Romantikabteilung haben sozusagen gar nichts zu tun, gähnen und feilen sich die Nägel. Die Hellsten sind die auch nicht und wenn die jetzt eine Zeit lang weniger akute Schmerz- und Schockmeldungen auf den Schreibtischen hatten, denken sie , sie könnten mal wieder Sehnsuchtssignale rausschicken. Beim Rest der Mannschaft sind sie nicht sehr beliebt, weil sie den Betrieb ständig wieder aufmischen. Wieder Doppelschichten an der Wasserfront und so weiter.

Der albernen Rede Sinn- die Sehnsuchtsanfälle sind normal, vor allem wenn sich mal der akute Schmerz gelegt hat.

Unglaublich toll formuliert. Danke.

Ihr seid so lieb. Diese Woche war so voll mit Terminen bei mir. Manchmal habe ich mich innerlich so komplett frei gefühlt. So gelöst, kein Druck mehr und dann wieder plötzlich total traurig, voller Sehnsucht.

Ich hatte gestern eine Begegnung mit einem sehr guten alten Freund. Kennt ihr solche Menschen die eine Ruhe ausstrahlen, die sprechen und dich so sanft wieder auf den Boden stellen das du hinterher plötzlich das Gefühl hast du willst tanzen gehen und bist einfach glücklich? Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll, aber in meinem Umfeld gibt es Gott sei dank Menschen die ich so sehr schätze, so wie diesen Freund gestern Abend.

Naja, ich habe bei meinem Therapeuten am Montag eine Sitzung gehabt die sehr bedeutend war. Es ging um den Wert eines Menschen. Ich sollte ihm sagen wie man diesen Wert bestimmen kann. Mit welchen Mitteln, welcher Formel. Am Ende unseres Gespräches war mir klar das jeder Mensch gleich viel wert ist. Egal ob gut oder schlecht. Der Wert eines Menschen ist immer gleich, auch wenn man an sich selber zweifelt so wie ich oft, auch wenn man dadurch sich selbst wertlos fühlt. Ich soll in Zukunft üben, anderen Menschen so gegenüber zu treten, das ich mir sage er oder sie ist genauso viel wert wie ich. Ich soll beobachten wie das meine Beziehungen und Begegnungen verändert. Spannend irgendwie. Er hat mir ein Andenken an diese Sitzung mitgegeben und ich soll mich dadurch so oft wie möglich an dieses Gespräch erinnern. Es geht nämlich auch um Selbstwert. Wenn ich mir vor Augen halte das ich genauso viel wert bin wie mein Gegenüber, dann kann ich mich nicht mehr klein und minderwertig fühlen. Einleuchtend. Es geht voran. Und wieder zurück.

Heute habe ich endlich meine Steuererklärung gemacht. 600 Euro Cash back lagen einfach mal monatelang rum...

Heute war noch Weihnachtsfeier eines meiner Zwillingsmädchen. Mit der neuen Freundin meines Ex Mannes am Tisch gesessen und Gespräche geführt. Das Eis zu ihr also auch gebrochen. Denn sie hatte anfangs ein paar Eifersuchtsanfälle wegen mir. Ich denke seit heute Abend weiß sie das das Quatsch ist und sie nichts zu befürchten hat.

Zwischen all dem fehlt er mir plötzlich. Ich hab ihn so geliebt. Ich war auch abhängig, ja. Aber ich habe ihn sehr sehr geliebt. Aber mir wird immer klarer das er sich nie richtig auf uns eingelassen hat. Er hat meine Angst gefördert. Eine starke Frau schwach werden lassen.

Mein Therapeut nennt das Lebensaufgabe. Persönliche Entwicklung. Er sagt es hat auch viel mit Glück und Pech zu tun, ob man DEN einen Menschen schnell findet oder noch nicht gefunden hat. Ich habe viel durch meinen Ex gelernt. Ich wäre niemals diese innere Entwicklung gegangen ohne ihn. Aber dennoch tut es manchmal immer noch so dolle weh das ich ihn lieber nie getroffen hätte.

Ich wünschte ich könnte noch EINMAL mit ihm sprechen, manchmal wünsche ich mir das.

Hallo Tulpenmädchen, sei stolz auf dich das du das geschafft hast. Momente wo man zurück denkt gibt es aber sie werden weniger. Was kommt ist eine Zukunft, die du so gestalten kannst wie du das möchtest. Er hätte sich nicht geändert und es wäre immer so weiter gegangen. Und glücklich wärst du doch auch nicht geworden. Es war ein Abschnitt in deinem Leben aber jetzt ist ein neuer Abschnitt da. Alles Gute

Oh man, das macht alles so viel Sinn. Danke liebes @Tulpenmädchen , dass du deine Erkenntnisse hier mit uns teilst. Denn genau das kann ich gerade auch gebrauchen.
Heute mittag kam die Anfrage, ob ich spontan bei einem Job einspringen könnte, da wäre jemand krank geworden. Bin sofort los - und treffe auf meinen Kollegen, mit dem ich mal zusammen war. Wir haben uns bei der Arbeit kennengelernt, treffen dort aber sehr selten aufeinander. Seit einem Jahr ist er in einer recht festen Fernbeziehung. Das tut bereits weh, da ich meistens zu ihm fahren durfte. Es gab recht schnell alte Vertrautheit. Auch wenn ich mir innerlich immer wieder sagte, dass er in einer Beziehung ist aber so tut, als wäre nichts. Das ist nichts für mich. Und dennoch waren diese Schmerzen wieder da, diese Sehnsucht, dieses ignoriert werden, dieses 'andere bekommen, was ich mir wünschte'. Das tut so weh.
Um mich zu beruhigen, habe ich mir meine letzte Antwort hier bei dir im thread immer wieder selber gesagt. War ich froh, dass ich das geschrieben habe. So war es mir gut im Sinn. Jetzt habe ich Feierabend. Er ist sofort zu ihr gefahren für das Wochenende. Aua.

Deine Erklärung mit dem Wert sein passt echt gut auf meine Frage, warum mich das immer noch so trifft. Er hat sich recht schnell wieder bei mir angedockt, indem er sein Bein an meines drückte. Konnte spüren, wie da Energie floß. Habe es schnell gelöst, aber wohl zu spät. Ich war wohl wieder im Geber Modus.

Und hier kommen unsere beiden Sachen zusammen. Wenn ich im Geber Modus bin, habe ich so etwas wie Macht. Ist eine falsche Macht, aber es hat so eine Art geschmaeckle.
Und wenn ich mir nicht viel Wert bin, dann ist etwas, das mich (falsche) Macht spüren lässt, sogar recht willkommen. Alles nicht im bewußten Bereich.

Nachdem ich gerade diesen Gedanken hatte, fiel diese Sehnsucht nach ihm ab. Und mir wurde gleichzeitig klar, dass er mich eigentlich nie richtig gesehen, also richtig wahrgenommen hat. Bei ihm war ich nur in der ersten Zeit ok, als das love bombing statt fand. Ansonsten war ich irgendwie nie wirklich ok. Es ging sonst nur noch um ihn.

Und du hast wunderschön beschrieben, wie man sich fühlt, wenn man bei jemandem okay ist. Ganz herzlichen Dank dafür!

Zitat:

ich könnte noch EINMAL mit ihm sprechen, manchmal wünsche ich mir das

hatte den Cursor beim lesen sofort auf den Danke Button und bei dem obigen Satz etwas zurück gezuckt aber ja, ich verstehe das natürlich, dahinter steckt immer noch der unbändige Wunsch, dass er doch verstehen möchte. Die Erkenntnis, dass das nicht passieren wird, die ist noch nicht durchgesickert, weil halt noch irgend ne Hoffnung da ist.
Verständlich. Aber halt sinnlos.
Deine Beschreibung mit der Therapeutensitzung fand ich nebenbei auch interessant. Muss aber sagen, in meinen Augen haben ne Menge Menschen weniger Wert als der Dreck unter meinen Fingernägeln (Tierquäler, Vergew. , Kindersch. etc. pp), aber das meinte der Herr sicher nicht.

@hatdazugelernt - muss Alfred Recht geben, Dein Beitrag hier zu dem Thema war so ziemlich dass amüsanteste und trotzdem korrekteste, was ich hier bisher gelesen habe. Sehr sehr treffend! (werde ich, Dein Einverständnis vorausgesetzt, mal anderweitig nutzen, bei Freunden/Bekannten im Liebeskummerwahn oder so)

Mein Vermieter hat mir gerade meine Winterreifen aufs Auto geschraubt. Es gibt sie also noch, diese hilfsbereiten selbstlosen Menschen. Letztes Jahr habe ich das mit IHM zusammen gemacht. Er hatte es belächelt, weil er sein Auto dafür immer zur Werkstatt bringt. Aber ich habe das jahrelang immer selbst gemacht. Diesmal hat also mein Vermieter einfach so seine Hilfe angeboten. Und ich habe sie angenommen, was mir eigentlich immer schwer fällt, weil ich gewohnt bin, die Dinge selbst zu machen. Ist also eine ganz neue Erfahrung irgendwie. Das ich Hilfe zulasse.

Meine Traurigkeit hat sich verändert. Sie ist abgeschwächt. Sie ist da, aber nicht mehr so present und schmerzhaft. Gestern habe ich seit über 2 Jahren wieder fern gesehen. Habe mir gestern die 14. Staffel Grey's Anatomy gekauft. 4 Folgen schon geschaut von 24 und es war so schön. So vertraut. Ich habe mich immer so gefreut wenn das im TV lief, aber mit ihm wusste ich über das Fernsehprogramm rein gar nichts mehr. Und ich konnte bis gestern meinen Fernseher auch nicht einschalten. Ich weiß nicht mal warum. Ein weiterer Schritt Richtung Normalität.

Gestern habe ich auch Stoff gekauft und werde mich heute an die Nähmaschine setzen. Da freu ich mich schon drauf.

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag. Ich bin alleine, aber es ist ok. Ich brauch das gerade. Zeit für mich. Morgen kommen meine Mädels, freue mich auf sie.