Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

@Ente
Mit dem Partner nicht zusammen zu leben macht es also erträglicher so eine toxische Beziehung, die auf diese unschöne Art endete, zu verarbeiten?
Das ist mal ein klasse Ansatz.
Dir ging es wohl schlechter, weil ja Ehe, Haus und gemeinsame Kinder vorhanden waren?
Und 26 Monate sind in keinster Weise eine kurze Zeit.
Über 2 Jahre hat sie einen anderen Menschen in ihr Leben gelassen und ihn als Teil dessen angesehen.
Da denkt Frau an die Zukunft.
Mensch wir reden hier doch nicht über eine oberflächliche Teenieromanze, die nach einigen Wochen wieder vorbei ist.

Und diese Diskussion ist auch ziemlich sinnfrei - wir bringen uns hier nicht ein um aufzuwiegen, wem es schlechter ging/geht und wie lang die Beziehung dauern mußte um betrauert werden zu dürfen...

Zitat von poesine:

@Ente
Mit dem Partner nicht zusammen zu leben macht es also erträglicher so eine toxische Beziehung, die auf diese unschöne Art endete, zu verarbeiten?
.
Und 26 Monate sind in keinster Weise eine kurze Zeit.
.
Mensch wir reden hier doch nicht über eine oberflächliche Teenieromanze, die nach einigen Wochen wieder vorbei

So hätte ich das an Tulpenmädchens Stelle auch verstanden - zumindest ein Stück weit.
In meinen Augen so ziemlich das Letzte, was sie jetzt braucht und ebenso so ziemlich das Unsensibelste, was man jetzt ablassen kann. Dass sie ja nicht schnell genug ist, ihr Schmerz ja eigentlch gar nicht zulässig sind (haben ja nicht zusammen gelebt, hatten keine Kinder zusammen und war doch eh nicht lange. Was ist also das Problem, nun sieh mal zu, Tulpenmädchen, da waren anderen viel schneller und besser bei viel schwierigeren Voraussetzungen (nämlich echten Gründen für Trauer)?

Ebenso die tolle chinesische Weisheit, die (zum jetzigen Zeitpunkt) heißt: Du bist nicht schnell genug in der Verarbeitung und selber schuld, wenn Du (nach was: nicht mal zwei Wochen?) immer noch leidest und noch nicht wieder glücklich bist.



Lass Dich nicht kirre machen, Tulpenmädchen und Dir obendrein Deine Gefühle /deren Stärke und vor allem Daseinsberechtigung absprechen!
Die Gefühle absprechen und die Gründe für die Gefühle kleinreden und abwerten und die Verantwortung zuschieben ist genau das, wovor man u.a. aus toxischen Beziehungen schleunigst verschwinden sollte.

Hier im Forum fehlt eindeutig ein Daumen runter- Button, den wünsch ich mir zu Weihnachten.

Solch unsensible Menschen regen mich schon im Internet auf, wer so drauf ist, dem möchte ich im realen Leben nicht begegnen!

Zitat von poesine:

Hier im Forum fehlt eindeutig ein Daumen runter- Button, den wünsch ich mir zu Weihnachten.!

Hervorragende Idee!

Ich glaube nicht das hier jemand aufwiegen will, wer mehr leidet und wer nicht. Das war auch gewiss nicht mein Anliegen. Es hieß jedoch, das ihr Freund sich nicht in ihr Leben und das der Kinder mit eingebracht hat. Er kam immer erst wenn die Kinder im Bett waren. Ich meine, das dadurch weniger Erinnerungen entstehen können. Es ist vielleicht ein wenig leichter Abschied zu nehmen, weil das negative überwiegt und man eher Abschied nehmen kann. Das liegt aber durchaus immer im Auge des Betrachters.

Es geht hier auch ganz gewiss nicht darum Beiträge mit Daumen hoch oder runter zu bewerten. Jeder hat sein Erlebtes und jeder seine Art es zu be- und verarbeiten. Da nimmt sich jeder die Zeit die er braucht und das ist auch gut so. Es gibt kein Patentrezept. Man merkt eben nur wie sehr Tulpenmädchen in diesem Teufelskreis feststeckt. Wenn ich ehrlich bin, waren es damals nicht die Menschen die mit Verständnis auf mich zukamen. Nein. Es waren die Menschen die sich von mir abgewandt haben, die mich zum nachdenken brachten.

Tulpenmädchen ist stark und ganz sicher auf einem guten Weg und keinem von uns steht es zu, zu sagen ob dieser richtig ist oder nicht. Aber irgendwann, nach so vielen Beiträgen die im Grunde immer wieder wiederholend sind (war bei meinen Thread damals das gleiche!), fehlt einem dann eben auch der entsprechende Rat.

In so vielem hört man ihre Hoffnung auf Änderung seiner Person bei ihr raus. Andererseits hat sie Angst vor ihm. Sie will ihn löschen, kann es aber noch nicht. Sie will nicht gucken, guckt aber noch.

Es gibt kein Rezept wie man diesen Weg gehen kann. Ich für mich und meine Kinder weiß aber, das ich damals all das viel zu lange habe mit mir machen lassen währenddem die bunte Welt hinter einer dunklen Tür war. Das versäumt man. Man verlöret soviel Zeit und Energie was für deutlich schönere Dinge genutzt werden kann. Ich weiß nicht wie ich es anders schreiben soll. Ich möchte nicht das sich jemand angegriffen fühlt.

Ich kann @Ente auch gut verstehen. Manchmal brauchen wir Verständnis und manchmal ne ordentliche Kopfwäsche.
Und manchmal sollten wir unseren Fokus ändern.

Ich für meinen Teil bin fest davon überzeugt, dass unser liebes @Tulpenmädchen gar nicht dem Typen selber nachweint, sondern dem Traum, den er aufgebaut hat. Obwohl in zwei Jahren nicht einmal auch nur der Ansatz von diesem Traum zu erkennen war in seinen Taten, also Familienleben vs erst Abends gekommen, träumt unser Tulpchen um so stärker diesen Traum. Es ist wie damals in der Kinderzeit: wenn man nur fest genug daran glaubt, dann MUSS es wahr werden. Also Augen ganz feste schließen und um so fester hoffen.

Ich möchte mit diesem Vergleich niemandem auf die Füße treten. Für mich schreit die ganze Situation förmlich nach Projektion. @Tulpenmädchen hofft so sehr, dass ER sich ändert, seine Einstellung, sein Verhalten, damit sie ihren Traum leben kann.
Dabei sagen wir hier, daß SIE aufwachen soll, sie sollte besser ihre Einstellung und ihr Verhalten ändern, damit ihr Traum wahr werden kann.
Vielleicht ist ihr gar nicht klar, dass sie im Grunde schon eine wunderbare Familie hat. Was sie von ihren Kindern schreibt klingt doch nach liebevollem Zusammenhalt. Bleib daran. Das ist viel Wert!

Ich finde es schön dass @Ente hier ist, heute nur noch um zu helfen.

Glaube auch dass es sie sehr triggert... deswegen vielleicht würde sie gerne Kopfnüsse verteilen.

Gott, was hat sie gelitten....

Sie ist heute aber glücklich, und das wünscht sie uns glaube ich auch

Wir sind im Grunde alle nur hier um zu helfen und ich habe hier damals so tolle Kopfnüsse bekommen, über die ich anfangs auch böse war. Aber ich war nur böse auf mich selbst und das ich das nicht so sehen konnte. Heute, über ein Jahr später, ist alles viel klarer.

Dieser Moment, als ich damals aus dem Büro des RA auf die Straße trat, der warme Wind um meine Nase. Es war großartig, obwohl noch so viel vor mir lag. Jetzt, ein Jahr später, am 01.10.18 ist alles final geregelt. Es war auch für mich ein harter, steiniger Weg. Aber ich habe zu keinem Zeitpunkt mehr gehofft das er sich ändert. Nie. Ich habe nur gehofft das es mir und den Kindern ganz bald wieder gut geht.

Dieser Weg ist unglaublich schwer und keiner der es je durchgemacht hat, weiß welch körperliche Beschwerden und die der Seele - wie unheimlich weh das alles tun kann. Man ist außer Stande zu leben und denkt man stirbt zu einem kleinen Teil. ABER: man wird neu geboren. Man entwickelt sich. Jeden Tag ein kleines Stück mehr. Ich liebe mich für diesen Weg den ich gegangen bin, für den Mut den ich hatte und das ich heute da bin wo ich bin.

Ich finde mich natürlich auch manchmal noch doof. Oft sogar. Mein Selbstwert? Hach, der liegt öfter mal irgendwo tief verbuddelt.... aber ich lerne. Immer noch. Jeden Tag. Und ich bin stolz. Tulpenmädchen kann das auch sein. Sie hat ihre Situation erkannt.

Wir sind hier für dich da!

Ich persönlich freue mich auch sehr das Ente hier ist. Hatte damals auch versucht ihr zu helfen und oft gedacht ich wäre zu hart gewesen als ich einige Dinge hinterfragte was den ex betraf. Um so schöner wenn man liest wie gut es ihr schon wieder geht und dass sie auf einem guten Weg ist.

Auch dass kann einem in so einer Situation helfen, wenn man die Geschichten von anderen kennt und dann auch die Entwicklung.

Ich persönlich weiß sehr gut, dass auch bei mir anfangs noch so eine Hoffnung dass er endlich reflektiert und erkennt was er macht, bei mir war.

Die wurde aber mit jedem lesen von Informationen und sehen von YouTube Videos weniger. Bis ich es verstanden hatte, dass er sich gar nicht ändern kann da er eine Störung hat. Inoperabel!

Sehr gut finde ich Tulpenmädchen dass du Freunde hast, die anscheinend ein gutes Gespür für deinen Ex haben und etwas von toxischen Beziehungen verstehen, dass ist bei mir eher selten gewesen, da hatte mein exnarz leider vorgebeugt, dass fast alle dachten er sei so wie er sich draußen immer gab.

Das kann dir sicher helfen, denn sie verstehen dich und du kannst mit ihnen drüber sprechen.

Hallo Tulpenmädchen, natürlich ist es nicht leicht sich zu lösen. Man denkt man schafft es aber irgendwie ist da noch was. Auf ein hoffen das er sich ändert brauch man nicht warten, dies passiert nicht, man wünscht es sich nur. Wie man sich so oft was wünscht was nicht passiert. Also kann man nur selber was tun und versuchen dagegen an zu gehen. Du wirst auch den Weg gehen, ob sofort oder später, du schaffst das. 2 Jahre ist eine Zeit aber die Zeit vergeht schnell und es werden immer mehr. Ich glaube manche möchten dich wach rütteln damit dir noch mehr kummer erspart bleibt. Bei mir waren es 12 Jahre Beziehung, nicht alle Jahre waren schlecht aber einige. Und je früher man es wirklich begreift, um so mehr kann man sich auf ein anderes Leben konzentrieren ohne ihn.

Hallo Ihr Lieben, was für ein komischer Tag
Also, ich habe sehr viel meiner freien Zeit mit diesem Mann verbracht. Immer wenn meine Kinder bei ihrem Vater waren, war ich bis vor kurzem täglich bei ihm. Ich habe mir keine Zeit für mich genommen. Ich wohnte quasi aus dem Koffer bei ihm, ohne wirklich da zu wohnen. In der Woche mit meinen Kindern, war er abends meistens hier. Außer er hatte sein Kind bei sich oder er wollte nicht so früh aufstehen. Meine Situation mit meinen 3 Kids ist, das ich kein Schlafzimmer habe. Mein Bett steht im Wohnzimmer und meine Kinder teilen sich die beiden Schlafzimmer. Wenn wir morgens aufgestanden sind (ich um 5.30 Uhr) schlief er noch und er wurde dann so langsam wach wenn wir schon (ebenfalls im Wohnzimmer) am Esstisch saßen und frühstückten. Meine Kinder liebten diesen Mann, sie gingen immer auf ihn zu. Redeten mit ihm, fragten nach seinem Kind. Ich fand diese morgendliche Situation immer furchtbar. Er war ohnehin ständig müde und musste aufgrund meiner Wohnsituation immer so früh (06:30 Uhr) aufstehen. Ich fragte oft ob er zum Abendessen zu uns kommt, aber er sagte fast immer er müsse lange arbeiten und war bis auf wenige Ausnahmen nie vor 20 Uhr bei mir. Mittwochs und Freitags bis Sonntags hatte er über Nacht sein eigenes Kind, welches in einem anderen Ort zur Schule geht. Deshalb sahen wir uns zwar häufig, aber wie gesagt immer irgendwie in der kinderfreien Zeit (was meine Kinder betraf). Ich habe mit seinem Kind viel mehr Alltag erlebt, als er je mit meinen. Ich habe sogar die Hausaufgaben mit ihm gemacht, weil er das sprachlich in manchen Fächern nicht so leicht konnte. Wir waren oft mit seinem Kind zu 3. unterwegs. Es gab nur jeden 2. Samstag nachmittag bis Sonntag das sie bei uns schliefen. Bei ihm ging das nicht, denn er hatte nicht genug Betten. Bei uns war das möglich. Wir hatten so oft Diskussionen, weil mir das immer zu wenig Gemeinsam erschien. Ich hatte immer das Gefühl wir richten uns nur nach den beiden. Sie hatten ihr Programm Mittwochs und Samstags Training. Freitags haben wir sie NIE gesehen. Da sei es immer zu spät bis sie nach dem einkaufen zu Hause sind. Wenn ich es so aufschreibe denke ich mir das ich total blöde war. Ich habe mich von ihm immer bequatschen lassen. Ich müsse verstehen das sie ihre gemeinsame Alleinezeit brauchen und wir machen doch dann am Samstag nachmittag etwas gemeinsam. Er verstand nicht, dass man manchmal auf die eigenen Dinge (auch mal auf ein Training) verzichten kann,um etwas als Familie zu machen. Ich war da oft unzufrieden.
Ich habe mich vielleicht zu sehr in die Illusion verbissen, dass wir uns ein gemeinsames Leben aufbauen können. Ich weiß nicht ob ich das hier schon einmal geschrieben habe, aber als Mama mit 3 Kindern ist es nicht so leicht einen Partner zu finden. Ich habe zumindest im Online Dating zu der Zeit als ich IHN kennenlernte die Erfahrung gemacht, das jeder noch so nette Kontakt abbrach, sobald ich die Anzahl meiner Kinder preis gab. Mich hat da der Mut anfangs nicht so schnell verlassen, aber irgendwann schon ich hatte mich fast damit abgefunden das ich keinen Partner haben werde. Und dann kam er. Hatte überhaupt kein Problem mit 3 Kindern. Kam selbst aus einer großen Familie. Ich konnte mein Glück nicht fassen. Ein Mann, super intelligent, super gut aussehend, super Papa interessierte sich ausgerechnet für MICH. Ich konnte das sehr lange überhaupt nicht glauben das er mich wirklich toll fand. Aber er tat es. Er wollte immer in einem Haus leben, so wie das auch mein Wunsch wäre, den ich mir aber alleine nicht erfüllen könnte. Ich dachte wir hätten den selben Traum, die selbe Vorstellung. Irgendwie schaffte er es mich da bei Laune zu halten. Ich solle das alles nicht so verbissen sehen. Es wird passieren das wir zusammen leben, aber nicht jetzt. Er müsse erst seine Scheidung finanziell geregelt bekommen. Er könne es sich jetzt finanziell nicht leisten. Aber ich wusste er könnte. Wir hätten beide Geld sparen können wenn wir zusammen leben würden. Ich sah es immer als Ausrede. Ich will nur damit sagen, das wir sehr viel Zeit miteinander verbracht haben. Vielleicht sogar zu viel. Denn ich habe meine Freunde komplett vernachlässigt. Ich traute mich nicht sie zu treffen, aus Angst er könne wieder misstrauisch werden. Er hat zu Anfang der Beziehung dafür gesorgt, dass ich da Ängste habe. Er hat immer alles in Frage gestellt was ich getan habe. Bis ich aufhörte Dinge ohne ihn zu tun, aus Verzweiflung und Sorge ihn zu verlieren.

Ich stand die letzten 20 Monate unter Dauerstrom. Und all das ist jetzt plötzlich von 100 auf 0. Ich bin ein Mensch der gerne auch alleine ist, aber Stille kann ich gerade gar nicht mehr ertragen. Er war mein Lebensinhalt.Und ich habe immer für ihn mit gedacht, wollte immer für ihn da sein, war immer für ihn da, half ihm wo ich konnte. Ein ehrliches Dankeschön gab es nur selten. Er lud mich fast nie zum Essen ein. Ich zahlte so gut wie jedes Mal meine Hälfte. Ich bin irgendwie so erzogen für mich zu sorgen und es fällt mir schwer von einem Mann eingeladen zu werden. Es ist mir unangenehm, aber auf der anderen Seite hätte ich mir einmal gewünscht jemanden zu treffen der sagt, komm lass stecken. Er hat mich glaube ich auf ganzer Linie ausgenutzt und benutzt

@Ente ich bin nicht sauer o.ä. Dein text hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht. Ich bin sowieso jemand der sich ständig hinterfragt. Ich kann meinen derzeitigen Zustand schlecht in Worte fassen. Vielleicht freust du dich über meinen heutigen Fortschritt, ich habe seine Handynummer gelöscht und die Chats in meine Mail verschoben und ebenfalls gelöscht. Trotzdem geht es mir alles andere als gut. Ich dachte ich müsse mich doch endlich befreit fühlen, aber das tue ich nicht. Ich habe immer noch diesen riesen Stein in meinem Bauch. Ich fühle mich so schwer und belastet. Meine Kinder schlugen heute vor zu ihm zu fahren. Sie können es auch noch nicht glauben. Ich weiß das jeder hier sein Schicksal hat und das man, wenn man merkt jemand dreht sich im Kreis denjenigen gerne mal schütteln und zur Vernunft bringen möchte. Leider bin ich im Moment dafür aber noch zu zart besaitet. Ich bin tief traurig, weil meine Träume zerplatzt sind. Mit diesem Mann hätte ich mir vorstellen können ewig in Liebe zu leben. Wenn da nicht diese schlimmen Erlebnisse wären,die alles zunichte gemacht haben und die es mir unmöglich machen sollten ihn zu lieben. Mittlerweile glaube auch ich, nach allem was ich hier gelesen habe das ich abhängig von ihm war und es bestimmt auch noch irgendwie bin. Wie eine Sucht,von der man weiß sie tut einem nicht gut, aber man kann nicht davon lassen.

Zitat von Perzet:

Ich für meinen Teil bin fest davon überzeugt, dass unser liebes @Tulpenmädchen gar nicht dem Typen selber nachweint, sondern dem Traum, den er aufgebaut hat.

Ja, das ist so. Es ist mein Lebenstraum gewesen, ich dachte mi ihm könnte ich ihn mir und uns erfüllen.

Zitat von Perzet:

Vielleicht ist ihr gar nicht klar, dass sie im Grunde schon eine wunderbare Familie hat. Was sie von ihren Kindern schreibt klingt doch nach liebevollem Zusammenhalt. Bleib daran. Das ist viel Wert!

Ich vergesse das manchmal. Oder öfter. Meine Kinder sind toll das steht außer Frage. Ich würde mir für sie einfach noch ein besseres Leben wünschen, mehr für sie tun, mehr da sein, mehr Platz haben, mehr Zeit. Ich bin alleine. Und wir leben nicht schlecht, aber ich hätte mir mehr für sie gewünscht. Vielleicht ist das auch eine Unzufriedenheit die Fehl am Platz ist, weil es darauf ja nicht wirklich ankommt. Aber trotzdem hatte ich den Traum von einem besseren Leben, als Familie.

Ich bin so froh das ihr mir alle in meiner momentanen Situation helft, obwohl ihr teils selbst noch mit Euren Schicksalen zu kämpfen habt. Auch das ihr so unterschiedlich seid und jeder seine eigene Meinung hat finde ich klasse. @Uschimo @Scheol @Hanne123 @mcteapot @Perzet @poesine @Malina84 @Nostraventjo @_Tara_ @Femira @hatdazugelernt @Rinah @wilan @Ente

Ich habe vielleicht viel gejammert die letzten Tage,aber dann hat das Glöckchen da oben eine rote Zahl und jemand von Euch war für mich da. Das war und ist sehr schön. Ich bin froh hier zu sein und das ihr mir so helft. Das brauche ich gerade am meisten. Und ich habe das Gefühl ihr versteht mich besser als jeder andere. Weil wir unser Schicksal in ähnlicher Weise teilen.

Ich vermisse ihn furchtbar, auch wenn ich so viel über ihn schimpfe. Danke das es Euch gibt und das ihr mir beisteht.

Du wolltest eine glückliche Familie, wer möchte das nicht? Man wünscht es sich aber mit diesem Mann klappt es nicht. Der wunsch lässt uns manchmal in unser unglück stürzen und da müssen wir raus. Denn das, ist keine glückliche Familie sondern nur unser wunsch.