Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Er hat mich um ein Treffen gebeten, wollte das ich zu ihm komme. Ich habe jetzt eingewilligt, aber ich habe gesagt das ich ihn nicht zu Hause treffe, sondern draußen und bei mir in der Nähe. Ich werde jetzt versuchen diese Beziehung ruhig und sachlich und begründet zu beenden. Ich weiß es wird schwer und ihr habt mir geraten direkt den Kontakt abzubrechen. Aber ich würde mich ewig schlecht fühlen wenn ich das tue, das bin ich nicht. Wünscht mir Glück! Ihr habt mich stärker gemacht als ich es vorher war! Ich weiß aber das es mir später nicht gut gehen wird. Morgen kommen meine Kinder zurück und ich kann nicht in diesem SchwebeZustand bleiben. Ich möchte nicht das er Terror macht, wenn meine Kinder hier sind.

Zitat von Tulpenmädchen:

Er hat mich um ein Treffen gebeten, wollte das ich zu ihm komme. Ich möchte nicht das er Terror macht, wenn meine Kinder hier sind.

Wird er wohl trotzdem tun, sie lassen ihre Opfer nicht vom Haken, außer sie haben ein besseres opfer gefunden - und selbst dann nicht, der andere Threat ist voll davon, lies dich da mal in aller Ruhe durch.

Du liest dann blaue Wunder, von Menschen die dies erfuhren und immer noch erfahren. Glück wünsche ich dir insofern, das du den Absprung schaffst, auch ohne immer wieder Treffen um zu klären ihn abzuservieren

Du darfst bei diesem Gespräch jederzeit aufstehen und gehen.
Du bist nicht in der Pflicht, dich zu rechtfertigen.
Auch, wenn es umöglich erscheint. Du hast das Recht, aufzustehen und zu gehen.
Jederzeit.
Ob du es tust, steht auf einem anderen Blatt.
Aber du hast diese Option.
Behalte das einfach mal im Hinterkopf.

Vielleicht findest du jemanden, der sich während des Gesprächs im Hintergrund aufhalten möchte und dich auf Zuruf (SMS oder anklingeln) da rausholen kommt?
Oder jemanden, zu dem du hinterher gehen kannst oder anrufen kannst?
Dass du nicht alleine bist?

Zitat von Tulpenmädchen:

Er hat mich um ein Treffen gebeten, wollte das ich zu ihm komme. Ich habe jetzt eingewilligt, aber ich habe gesagt das ich ihn nicht zu Hause treffe, sondern draußen und bei mir in der Nähe. Ich werde jetzt versuchen diese Beziehung ruhig und sachlich und begründet zu beenden. Ich weiß es wird schwer und ihr habt mir geraten direkt den Kontakt abzubrechen. Aber ich würde mich ewig schlecht fühlen wenn ich das tue, das bin ich nicht. Wünscht mir Glück! Ihr habt mich stärker gemacht als ich es vorher war! Ich weiß aber das es mir später nicht gut gehen wird. Morgen kommen meine Kinder zurück und ich kann nicht in diesem SchwebeZustand bleiben. Ich möchte nicht das er Terror macht, wenn meine Kinder hier sind.

Tulpenmädchen: Du hoffst noch.
Dass etwas Magisches passiert, dass er sich magisch verändert (hat). Du bist mehr als offen dafür, dass er sich geändert haben möge. Er kann Dir das Blaue vom Himmel erzählen jetzt.

Wenn es nach diesem Gespräch weitergeht (wovon ich zu 110% ausgehe) in irgendeiner Form, denn selbst wenn Du sagst, Du willst das beenen: Er wird keine Ruhe geben!, dann trotzdem das Versprechen bitte: Sag ihm nicht, wo Du hinfährst auf Kur!

Verwechsele bitte nicht Nötigung zu Kontakt seinerseits und - Du nennst es ja selber so - Terror und seine zig Aussagen jetzt als Liebe oder wahre Bereitschaft, eine vernünftige Beziehung mit Dir zu führen.
Er merkt, dass Du ihm entgleitest und jetzt versucht er auf allen Wegen, das zu verhindern.
Sobald er Dich wieder im Sack, sprich an der kurzen Leine hat, geht das Ganze von vorne los bzw. da weiter, wo Du schon warst, nur (üblicherweise): schlimmer.

Ich (und wohl jeder, der diese Form der Beziehung kennt) kenne dieses plötzliche Hinterhergerenne, wenn man endlich mal gesagt hat, dass es einem reicht und man wirklich geht. In dem Zustand verwechselt man sogar Nötigung bis hin zu Stalking mit wahrem Interesse an einem.
Und möchte das auch nur zu gerne verwechseln. Es ist quasi Balsam auf die (Entzugs)Seele, dass der andere sich ja so wahnsinnig (im wörtlichen Sinne!) ins Zeug legt für einen.
Dann ist man wohl doch irrsinnig wichtig, das Ganze also vielleicht doch EINZIGARTIG.Und noch einen Versuch wert. Wenn der andere schon so einen Aufriss macht .

Das Problem ist wirklich und glaub das allen hier: Es ändert sich rein gar nichts. Nichtskommanichts.
Bzw. wird wirklich normalerweise nur noch schlimmer. Denn der andere weiß ja: die kommt immer wieder. Egal was ich tue und wie ich mich verhalte. Und begnügt sich mit immer weniger. Mit völlig Inakzeptablem.

Pass bitte auf Dich auf - zu Deinem Wohle und zum Wohle Deiner Kinder!

Zitat von Tulpenmädchen:

Er hat mich um ein Treffen gebeten, wollte das ich zu ihm komme. Ich habe jetzt eingewilligt, aber ich habe gesagt das ich ihn nicht zu Hause treffe, sondern draußen und bei mir in der Nähe

Er wird dich zuquatschen, aber Öffentlichkeit ist zumindest besser als innerhalb 4 Wände. Ich hoffe, du hast die anderen User noch gelesen und hast ( männlichen) Beistand.

Zitat:

Ich werde jetzt versuchen diese Beziehung ruhig und sachlich und begründet zu beenden.

Die Beziehung ist bereits beendet. Dein Motivation, das auch noch begründen zu müssen rührt aus der dauerhaften Indoktrination seinerseits, dass du dich für alles zu erklären hast.

[quote Ich weiß es wird schwer und ihr habt mir geraten direkt den Kontakt abzubrechen. Aber ich würde mich ewig schlecht fühlen wenn ich das tue, das bin ich nicht.[/quote]

Ja klar,würdest du das, wie sollte es auch anders sein?

Zitat:

Wünscht mir Glück!

Ich möchte nicht das er Terror macht, wenn meine Kinder hier sind.

Ich wünsche dir Glück !

Besser wäre kein Terror, wir werden sehen, bring das Treffen erstmal hinter dich und erzähl im nix über dich .Ich hoffe du liest unsere Nachrichten vorher noch. Geh nach dem Treffen nicht nach Hause, zumindest nicht alleine. Verschwinde bis morgen, bis die Kinder kommen und besprich dich mit jemand den du anrufen kannst, falls er wieder auftaucht.

[quote=Gracia][/quote]

Ich tippe auf: Tränen. Bei ihm. Halt das, was am schwersten auszuhalten ist für Tulpenmädchen.

Sei stark und versuche standhaft zu bleiben. Klar wird er dir nur tolle Sachen sagen und dass du zurück kommen sollst und das sich was ändert. Wird es aber nicht. Denke an seine schlechten Seiten und denke daran, dass es immer so weiter gehen wird. Ich wünsche dir alles Gute.

Oh man, ich habe gerade nur das alte smartphone dabei. Vielleicht kann jemand in die Breche springen und die gute alte Definition von LIEBE aus der Bibel hier hinein kopieren. Ihr wisst schon, dieses :
Die Liebe neidet nicht, sie bläst sich nicht auf, sie ist langmuetig, sucht nur das Gute, etc

Denn Tulpenmädchen braucht dringend vorgeführt, daß er zwar das Wort 'Liebe' benutzt, aber Null, Nix, Nada davon auch tatsächlich TUT.
an ihren Früchten sollt ihr sie erkennen

Was er TUT ist: alleine lassen im Schmerz, nötigen, misstrauisch, ignorieren, überrollen, aussaugen, etc
Jeder mag gerne ergänzen.

Liebes @Tulpenmädchen pass auf dich auf. ER SPIELT NACH ANDEREN REGELN ALS DU. Der nutzt dich aus, eiskalt, schwört Liebe und tut das Gegenteil.
Du bist durch deine Wünsche deine Sehnsucht und deine hohe Moral, die du ihm fälschlicherweise auch unterstellst, im Nebel und WILLST ihn gut sehen. DAS IST ER NICHT!

Fühle dich herzlich umarmt.

@Summer_rain direkt hierher kopiere

Zitat:

Da kann man hinkommen wenn man (was erst mal richtig höllisch wehtut) sich eingesteht dass es den Menschen den man geliebt hat
es NIE gegeben hat. Der nächste Schritt ist radikale Selbstliebe, den Fokus auf dich, die eigenen Grenzen spüren und wahren auch wenn man dadurch in Kauf nimmt, dass sich vieles im eigenen Leben erst mal ungewiss verändert.

Tülpchen, den Mann den du liebst, der ist nicht existent. Du triffst nur eine schlechte Projektion. Einen Blender, Betrüger, Schauspieler. Hol deine Reifen zeitnah und danach wirft dein Handy weg!

Ich finde es übrigens ganz toll, wie die TE in diesem Thread unterstützt wird und hoffe sehr, sie kann mit der Zeit die vielen hilfreichen Tipps auch umsetzen.

Leider denke ich, hat er sie schon wieder am Haken. Denn ich lese hier raus, das sie für sich und andere nur Begründungen und Rechtfertigungen zum Kontakt sucht.
Die beziehung hat sie schon beendet und begründet. Warum jetzt noch ein Treffen, ist mir schleierhaft. Das bietet nur ihm wieder die Möglichkeit der Manipulation.

Zitat von Nostraventjo:

Das bietet nur ihm wieder die Möglichkeit der Manipulation.

Leider sind wir sehr gefühlsgesteuert, wollen verstehen, um besser abschließen zu können - dabei muss man erst lernen, das dieses finale Gespräch der Beginn von der nächsten Runde im Karusell ist, meistens.

@Tulpenmädchen
Hallo tulpenmädchen. Leider habe ich den Ruf erst heute gelesen. Habe mir eben deinen gesamten Thread durchgelesen. Hat mich sehr fertiggestellt.

Klar ich kann keine Diagnose stellen. Aber mein inzwischen Exmann war ein diagnostizierter Mann mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung. Und leider erinnern mich sehr, sehr viele Dinge die du beschrieben hast an ihn.

Wenn es so ist, bin ich zwischenzeitlich der Meinung, dass du dich dringend mit dem Thema Narzissmus auseinander setzen solltest. Heute gibt es gute Seiten dazu im Internet und auch gute YouTube Videos. Bücher auch. Hier wurden schon einige erwähnt. Wie schleichendes Gift und kaltes Herz ist auch noch sehr gut.

Ich sage das deshalb, weil du noch immer Hoffnung hast. Das merkt man deutlich. Vielleicht ist es dir so auch gar nicht bewusst.

Um sich von einem Narzissten aber wirklich befreien zu können, insbesondere wenn man selbst wie die meisten eine passende Vorgeschichte hat, muss man das Muster wirklich verstehen.

Viele hier haben genau aus dieser Erfahrung heraus vorausgesagt was dein ar... als nächstes machen wird. Die Muster sind immer erkennbar wenn man die verstanden hat.

Ich weiß wie es dir geht. Vor fast genau einem Jahr war ich am Boden gelegen und hätte nie geglaubt, dass es mir jemals wieder besser gehen wird.

Es ist ein schwerer weg aber er ist jede Mühe wert.

Und ich habe 43 Jahre mit so einem Mann verbracht. Fast mein ganzes Leben unter Narzissten gelitten. Erst meine Mutter- dann mein exmann.

Ich wollte auch lange Zeit es nicht wahrhaben. Wollte immer nur geliebt werden. War immer lieb, fürsorglich und brav und hilfsbereit.

Für solche Menschen ein gefundenes Fressen.

Es tut weh zu erkennen, dass es niemals um mich ging und auch keine Liebe war. Liebe tut nämlich nicht weh.

Opfere dich nicht weiter auf für einen Mann der wohl gar nicht lieben kann.

Und glaube hier den Menschen die Ähnliches erlebt haben- es hilft nur no contact. Alles blockieren, keine Bildchen bei WhatsApp und dB ansehen. Jeder Kontakt wirft dich zurück! Wirklich jeder noch so kleine.

Bitte Belege dich zum Thema gaslighting! Das läuft gerade m.M. Nach ab.

Ich wünsche dir viel Kraft. Du schaffst das!

Hallo Tulpenmädchen,
und alle anderen, denen es so geht,
wenn man das Gefühl hat, man wird für etwas beschuldigt, für das man nicht Schuld ist, und einem das, was der Partner/die Partnerin einem Vorwirft, irgendwie verdreht scheint, könnte ein psychischer Mechanismus vorliegen, den man Projektive Identifizierung nennt. . und der geht irgendwie so: der Partner/diePartnerin verlagert eigene Anteile, die er/sie nicht aushalten kann auf die andere (also auf dich), um sie dort zu bekämpfen. Es kommt zu Provokationen. Sprich: er provoziert in Dir eine Reaktion, z.B. Wut, die er dann bekämpft, obwohl es sich um seine eigene Wut handelt. So oder so ähnlich läuft das. Du kannst ja mal Deinen Therapeuten danach fragen.

Neben den Dir schon empfohlenen Büchern Das verlorene Ich und Die Narzissmusfalle gibts noch ein Buch, nämlich Die Masken der Niedertracht von einer Autorin mit echt komplizierten Namen. . Kann man aber googeln.

Liebe Grüsse, die Vergessene.