Werde diese Angst nicht los !

Hallo,

vor über 1,5 Jahren hat mein Mann mich betrogen. Wir haben sehr sehr viel darüber geredet, haben nach Gründen gesucht weshalb dazu gekommen ist, haben eine Paartherapie gemacht und ich habe Tage/Nächte nur geweint.

Diese verdammte Angst, dass es nochmal passiert will einfach nicht verschwinden ich mache mich jeden Tag verrückt mit den schlimmsten Vorstellungen und habe ein riesen Kopfkino.
Unsere Beziehung läuft gut, es hat sich so viel verändert seitdem und eigentlich habe ich keinen Grund mir so schlechte Gedanken zu machen, aber ich kann es nicht abstellen und diese Angst verfolgt mich.
Er sieht sie jeden Tag auf der Arbeit und ich glaube fast, dass das der Grund ist, warum ich meine Angst nicht los werde.

Was kann ich gegen diese Angst tun? Es ist sehr anstrengend für mich jeden Tag die Stunden zu zählen bis er endlich wieder zu Hause ist. Wir haben den ganzen Tag über SMS Kontakt. Anrufen tue ich nur selten, da es auch vorkommt, das ich sie am Telefon habe und danach geht es mir nur noch schlechter.

Am liebsten würde ich sie mir krallen und ihr ordentlich meine Meinung geigen, aber das macht es ja auch nicht besser. Im Gegenteil, ich verschaffe ihr damit ja eine Gewisse Macht über mich und sie weiß dann, dass es mir immernoch wegen IHR (u.a.) so schlecht geht und das will ich nicht.

Wie geht ihr mit eurer Angst um? Wird sie überhaupt irgendwann vergehen?

Liebe Freitag.

Ich kann Dich sehr, sehr gut verstehen und nehme Dich hiermit virtuell in den Arm.

Kurz zu meiner Geschichte: Wir wollten dieses Jahr Anfang Juni heiraten, ich erwartete Zwillinge von meinem Partner, die Hochzeit war geplant und bezahlt. 4 Wochen vorher kam raus, dass er mich über Monate mit einer Frau (20 Jahre alter als er und ich) aus unserem unmittelbaren Umfeld betrogen hat. Sie kennt mich, ich kenne sie, hatte auch dienstlich mit ihr zu tun. Und wahrscheinlich hätte die Affäre trotz Heirat nicht geendet.

Ich habe alles platzen lassen, bin wutentbrannt ausgezogen, habe ihm die Meinung gegeigt und ihr ne flotte Mail geschrieben, dass sie gerne meinen Partner haben kann

Inzwischen gab es einen Versöhnungsversuch zwischen ihm und mir. Aber es ist wieder gescheitert. Ich kann ihm einfach nicht mehr vertrauen. Alles, was er tat und tut, hat mich misstrauisch gemacht. Diese Angst hat mich aufgefressen. Letzte Woche habe ich seine Affäre auf einem Geschäftstermin getroffen - ich habe es ganz gut gemeistert, aber es hat doch einen schalen Geschmack auf der Seele hinterlassen.

All das brauche ich jetzt nicht mehr. Für mich gibt es ein Leben ohne Stress, Unruhe und Angst, wieder verarscht zu werden.

Ich glaube aber, dass Ihr es schaffen könnt. Vielleicht wäre es an der Zeit, dass Dein Mann den Arbeitgeber wechselt.

Alles Gute!

Lu

Danke für deine Antwort!

Mein Mann kann die Arbeitsstelle nicht wechseln, da er dort einen sehr guten Job hat, den er woanders nicht bekommen würde.
Angeblich ist SIE auf der Suche nach einem anderen Job, aber das zieht sich ja jetzt auch schon wieder 1 Jahr.

Ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll, das er sie jeden Tag 8 Stunden um sich hat. Ich kann ihn nicht kontrollieren und er könnte mir natürlich ohne Probleme Lügengeschichten erzählen. Er sagt, er hat den Kontakt zu ihr auf die Arbeit reduziert, er würde sie hassen und könnte sich selbst nicht verstehen. ABER was bringt mir das? NICHTS!

Ich kann nur wiederholen: Ich kann Dich voll und ganz verstehen.

Kannst Du ihm denn glauben, was er sagt?

Und wenn nicht: Warum glaubst Du ihm nicht?

Hallo Freitag,

kann dich gut verstehen, vor 8 Jahren ist meine Ehe wegen einer Außenbeziehung gescheitert und habe damals gekämpft ihn zurückgewonnen und auch wieder verloren, bis ich losgelassen habe.

Trotzdem mußt du dir eines klarmachen, solche Dinge passieren und wenden sich manchmal auch zu guten. Wenn deine Beziehung gut läuft, brauchst du dir auch keine Sorgen zu machen. Ihr habt beide gekämpft, Therapie gemacht und seid zusammen, das macht auf jeden Fall stark.
Er hat sich für dich entschieden und weiß ja auch was auf dem Spiel steht. Das musst du dir immer vor Augen halten. Ängste und Eifersucht sind immer schlecht.

Es gibt ein gutes Buch, das ich dir ans Herz legen möchte von Hans Jellouschek Warum hast du mir das angetan. Ich habe damals das Buch gelesen und vieles erschien mir in einem komplett anderen Licht und zwar im positiven Sinn. Hätte sich mein Exmann damals wieder eindeutig zu mir bekannt, hätte ich ganz sicher damit umgehen können.
Lies es einfach - ist wirklich gut beleuchtet.
Alles Liebe Gruß Jasmin

oh ha. hatte ich auch mal, aber ich war derjenige der was mit der arbeitskollegin hatte.

konnte ich meiner ex auch nur schwerlichst ausreden. ende vom lied war: die arbeitskollegin musste rausgemobbt werden.

ich weiss, ist kacke, aber beziehung war wichtiger. dein mann soll sich was einfallen lassen. er hats verkackt, also muss er es auch wieder geradebiegen.

gibt er dir denn sonst gründe eifersüchtig zu werden? hat sich sein verhalten seit früher (als er dir fremdgegangen ist) denn verändert?
ist er immer noch so weit weg?

@fiesemoepp:

Tja, das ist gar nicht so einfach sich was einfallen zu lassen. Sie arbeitet in einem kleinen Betrieb, wo sie zu 5 Personen in einem Büro sitzen und sich alle gut verstehen. Er hat ihr gesagt, dass er sich hasst, er nicht mehr mit ihr zusammen arbeiten möchte, das sie ihn ankotzt und das sie sich gefälligst was neues suchen soll. Mehr kann er schon fast nicht machen
Wie hast du deine Kollegin denn rausgemobbt? Darf ich fragen warum es bei dir damals passiert ist? Wie lange lief das Ganze oder war es auch nur ein Seotensprung.
Mein Mann hat mit ihr über unsere Probleme gesprochen. Sie kennt mich nicht, sie hat ihn so gut verstanden usw. tja, in meinen Augen hat sie es auch ein bisschen ausgenutzt, was nicht heißen soll, dass mein Mann keine Schuld trägt! Ich hasse meinen Mann für das was er getan hat und dafür gibt es auch keine Entschuldigung!

@lucrezia: ich bin einfach wahnsinnig unsicher ich habe es damals geahnt und habe ihn auch darauf angesprochen, aber er verneinte es IMMER; bis ich DEN Beweis gefunden habe und dann konnte er es nicht mehr leugnen

@Jasmin: danke, das Buch habe ich mir bereits letztes Jahr gekauft .-) trotzdem hilft es mir alles nicht weiter. Ich hänge wohl noch zu tief mit dem Herzen an der Sache

war ne einmalige aktion, hatte es meiner ex erzählt. zuerst kam sie halbwegs damit klar, konnte mir dann aber doch nicht wirklich vertrauen, weil sie ja nicht wusste, was da während der arbeitszeit so alles passiert.

ja, hab mir ein paar kollegen geschnappt, projekte sobotiert und ...naja nicht schö. sie hat von einem kumpel dann ein jobangebot bekommen und ist seitdem auch in dieser firma erfolgreich angestellt.

war nicht die feine art, keine frage. aber meine ex war mir nunmal wichtiger. da ich es selbst verkackt hatte und den job auch nicht wechseln wollte, bin ich diesen weg gegangen.
wenn ich nichts getan hätte, wäre meine ex vor eifersucht irgendwann tot umgefallen, hatte sie damals sehr mitgenommen.

@fiesemoepp:
also, hast du deine Kollegen eingeweiht? Wussten die über alles bescheid?
Bei meinem Mann ist das leider nicht so einfach da gibt es nicht wirklich eine Möglichkeit sie raus zu mobben. Wir haben sogar schon gemeinsam überlegt was man ihr anhängen könnte, aber uns fiel leider nichts ein. Außerdem hat er Angst, dass es auf ihn zurückfällt und er dann seinen Job los ist.
Es ist alles schei.

Mir geht es wirklich beschissen, jeden Tag das gleiche und es ändert sich einfach nichts an meiner Gefühlslage.

liebe freitagfrüh,

auch ich kann dich, deine gedanken, ängste sehr gut verstehen.

weißt du, freitagfrüh, dein mann hat sich für dich entschieden. für dich. deshalb sei dir gewiss, wenn du z.b. auf seiner arbeit anrufst und sie geht ans telefon, dann ist sie es in der der gedanke herrscht: 'er hat sich für sie entschieden. nicht für mich. er liebt sie. nicht mich.'

versuche dich von dem machtdenken ihr gegenüber zu trennen freitagfrüh. euch beiden, ihr und dir wurde sehrsehr weh getan. und versetzt du dich in sie, dann ist sie es, die jeden tag ertragen muss, dass ein mensch, den sie vermutlich liebt(e) sich gegen sie entschieden hat. sie hat ihn nicht zu dieser affäre gewzungen. er ist nicht gestolpert und mal zufällig in sie reingeflutscht. er war es, der sich damals bewusst für die affäre entschieden hat. und sie. nun ihr kannst du es am wenigsten verübeln. denn wenn ein mensch am besten verstehen kann, dass dein mann ein mensch ist, in den frau sich anscheinend verlieben kann, dann bist du es ja wohl. das ist nichts, was du ihr ankreiden kannst. er ist es, der dich betrogen hat. aber. er ist es auch, der sich für dich entschieden hat. der offen dir gegenüber mit diesem thema umgegangen ist. der sich auf eine paartherapie eingelassen hat und sich jeden tag auf's neue -für dich- entscheidet.

du hast nun die wahl freitagfrüh: du kannst dich weiter durch fiktive gedanken in deinem kopf fertig machen. dass das und das und das passieren könnte. alles konjunktiv. doch du kannst auch einfach genießen, was du hast. weißt du freitagfrüh, es kann immer passieren. dir wie ihm. jedem mensch. dass einem morgen eine person begegnet, die einem den boden unter den füßen wegreißt. in die sich mensch verliebt trotz beziehung. doch was bringt es stets in angst vor eventualitäten zu leben? explizit, wenn die realität doch eigentlich so gut ist: der mensch, den du liebst ist an deiner seite. liebt dich. steht zu dir. genieße das. jeden augenblick. macht euch glücklich. gegenseitig. mach ihn glücklich. zeig ihm, dass es für dich das größte ist, ihn glücklich zu sehen. so ist deine energie soviel besser eingesetzt, als ängste vor einer spekulation zu haben.

sollte der unwahrscheinliche fall eintreten, dass er sich tatsächlich neu verliebt, dann ist noch genug zeit, dann darüber traurig zu sein. verhindern kann sowas niemand. weder du. noch er. noch die kollegin. noch ich. noch irgendwer.

und bitte: lös dich von dem gedanken, sie rausmobben zu lassen. glaube mir, ihr leid ist sicher schon unglaublich groß. und glaube mir, für sie ist es die am wenigsten angenehmste situation. und glaube mir, ihr sollte das leben nicht noch zusätzlich schwer gemacht werden. denn, sag freitagfrüh: wie lebenswert würdest du dein leben finden, wenn du den mensch, den du liebst verlierst. der dir kurzzeitig das blaue vom himmel versprach. und dieser dich dann auch noch aus der firma mobbt? wie kaputt kann mensch einen anderen menschen eigentlich machen? tu das nicht freitagfrüh. tu es nicht.

ich wünsche dir alles liebe. und dass du das vertrauen zurück in dich selbst findest. deine wut gegen sie ablegen kannst. und jeden augenblick mit deinem mann fortan genießen kannst.

grüße,
konstantin.

@Konstantin:

danke für deine Zeilen!
Ich glaube du hast da was falsch verstanden. Sie liebt ihn nicht und hat ihn nie geliebt. Sie ist selbst in einer Beziehung! Mein Mann hat diese andere Frau auch nie geliebt. Er hatte lediglich für kurze Zeit das Gefühl sich in sie verliebt zu haben, mehr nicht. Er sagt das kam alles durch die damalige Situation heraus. Sie hat ihn verstanden und ihm zugehört.

SIE wusste über seine Sorgen bescheid, sie wusste, das er das Gefühl hatte nicht mehr von mir geliebt zu werden, das er nur noch mein Fußabtreter seit. Das alles wusste sie und sie hat die Situation natürlich schamlos ausgenutzt!
Mein Mann hat mir bis ins kleinste Detail alles erzählt und SIE war diejenige, die angefangen hat. Natürlich hätte er nicht darauf eingehen dürfen, aber ich denke in dem Moment war er wohl so schwach, das er es doch getan hat.

SIE hat gewiss kein schweres Leben. Nein, wenn ich meinen Mann von der Arbeit abhole, hat sie sogar noch die Dreistigkeit mir in die Augen zu sehen.

liebe freitag früh,

ich verstehe, dass du wütend auf sie bist. und doch. sie trifft keinerlei schuld. ich glaube kaum, dass sie deinem mann derart körperlich überlegen ist, dass er nicht hätte nein sagen können. dein mann ist ein selbstständig denkender und handelnder mensch. er trifft seine entscheidungen autonom. nicht sie. nicht du. er. und. mit verlaub, er wäre ja auch ziemlich dumm, würde er dir erzählen, wenn er um sie gebuhlt hat. und dir sagen würde, dass er sich auch sehr um sie bemüht hat. das würde dich sehr verletzen und hätte eurer fortlaufenden ehe nichts gutes getan.

ich kann mir auch sehr gut vorstellen, dass du ihr gern in gedanken alle schuld zuschiebst. sicher macht dieser gedanke es für dich viel einfacher, als deinem mann die denk- und entscheidungskraft zuzuordnen, dass er sich bewusst dafür entschieden hat. anstatt ihn zu sehen, als armen in eurer beziehung leidenden, dessen situation von einer vampfrau ausgenutzt wurde. doch wie gesagt freitag früh, diese sichtweise ist leider sehr realitätsfern. und so, wie du ihr in die augen siehst, ist alles recht bei ihr, dir in die augen zu sehen. ganz ohne dem denken von dreistigkeit oder irgendwas.

sie und dein mann. sie werden sich gegenseitig nicht egal gewesen sein. doch wie auch immer. was nun aktuell im hier und jetzt zählt ist: sie haben sich gegen die affäre beide entschieden. und dein mann hat sich für dich entschieden. vertrau eben darauf freitag früh. vergiss das nicht.

und noch einmal: mobbt sie nicht. sie tut es auch nicht. behandelt euch alle mit respekt. was geschehen ist, ist geschehen. ihr könnt es nicht rückgängig machen. macht es durch niederes verhalten nicht noch schlimmer.

allen beteiligten alles gute.

grüße,
konstantin