Wer soll hier verstehen?

Hallo an Alle!

Anfang des Jahres habe ich meine Geschichte in dieses Forum offenbart. Ich weiß nicht, ob sich jemanden heute noch daran erinnert... Es gibt so viele schmerzliche Geschichten...
Seit dem habe ich nichts mehr geschrieben, nur noch ab und wann reingeschaut und nachgelesen, wohl auf der Suche nach positiven Meldungen andere verletzte Seelen.
Nun, es ist viel Zeit vergangen; ich hoffte, die Ereignisse verdauen zu können, zu verstehen was geschehen ist, was geschieht, das der Schmerz endlich nachlassen würde...
Ich schreibe heute, in der Hoffnung etwas Hilfe zu bekommen: ist unter uns jemanden der jemals verstanden hat, was in solchen Situationen in und mit einem vorgeht?

Zur Erinnerung: ich hatte in Februar – meine Frau hatte uns seit 10 Wochen verlassen - jemanden kennen gelernt. Eine Frau die auch getrennt lebt und auch viel durchgemacht hat.
Wir hatten uns gesehen und es hatte sofort „gefunkt“! Wir haben uns sehr wohl gefühlt bei einander, das Leben war endlich wieder lebenswert, für uns beiden. Es ist nicht nur meine Empfindung, sondern sie hat es mir oft bestätigt. Wir haben sehr viel miteinander gesprochen und gemeinsam unternommen. Es war wie in ein anderer Welt!
Am ersten April hatte sie Geburtstag. Ihr Ehemann rief sie an, und sie sprachen einige Minuten miteinander. Sie sagte mir dann, sie sei so sicher, mit ihm abgeschlossen zu haben; sein schlechtes Gewissen solle ihn quälen!
Ich hatte mir etwas besonderes einfallen gelassen, um dieser Tag für sie so schön wie möglich zu gestalten. So geschah es auch. Wir sind in die Welt hinaus gefahren, weg vom Alltag, und haben ein sehr schöner Abend erlebt. Sie dankte mir auch für diese „wunderschönen Stunden“!
Zurück zu ihr haben wir noch schönere Stunden erlebt, bis zu Morgengrauen. Es war scheinbar alles in bester Ordnung...
Am nächsten Morgen, gegen acht Uhr, steht sie nun im Wohnzimmer und weint leise.
Ich wusste, es gibt da noch etwas, was sie mir noch nicht gesagt hatte. Ich spührte, ihr Mann war nicht unschuldig daran, dass sie weinte. Sie war jedoch fest entschlossen, nicht mehr mit ihm zusammen zu kommen...
So steht sie nun vor mir, weinend, und sagt, es gehe gleich vorbei, es ist nur ein Augenblick. Solche Momente kannte ich bereits. Wir nahmen uns in den Armen und sie sagte mir dann, sie sei in mir verliebt.
Wir frühstückten zusammen und sprachen nicht mehr davon. Anschließend sagte sie mir, sie erwarte Gäste, und ihr Mann werde auch kommen. Er hatte am Tag zuvor darum gebeten und sie hatte es ihm nicht abgeschlagen. Er würde aber nicht lange bleiben und auf jeden Fall auch wieder gehen. Ich schlug ihr vor nach Hause zu gehen, um ihr die Gelegenheit zu lassen, sich auszusprechen. Wir verblieben so, dass sie mich bis spätestens zwanzig Uhr anrufen würde, wenn ihr Mann fort ist. Wir hätten dann wieder Zeit für uns...
Sie rief jedoch nicht an, sondern ich tat es. Sie weinte sehr heftig am Telefon! Sie sagte dann, es wäre besser, ich komme jetzt zu ihr, sie hätte mir etwas zu sagen.
Ich ging also zu ihr, mit ein Schmerz im Herz. Und es war begründet: sie sagte dann, es wäre besser, wir würden uns nicht mehr sehen, bis sie sich entschieden hat. Als ihr Mann in der Tür stand stellte sie fest, es sind noch Gefühlen für ihn da. Nun wisse sie nicht, was sie tun soll. Seit dem haben wir uns lediglich einmal wieder getroffen, ein Abend gemeinsam verbracht, als gute Freunde! Sie verhält sich so, als wäre nie etwas zwischen uns gewesen... Sie lebt immer noch allein, will ihr Mann nicht mehr zu sich nehmen, weil er ihr zuviel angetan hat (diese Geschichte erspare ich mir hier). Sie betont auch immer wieder, sie habe sich sehr wohl gefühlt mit mir, ich hätte ihr sehr viel gegeben und es tut ihr unendlich Leid, mir soviel Schmerz anzutun...
Was ist das? Wie soll ich verstehen? Was geht da vor? Wieder einmal fühle ich mich verlassen, ohne ein Grund dafür zu finden. Ist sie wirklich so unentschlossen? Warum ist sie dann immer noch allein, nach all den Monaten? Ihr Mann will sie nicht mehr sehen, eine Scheidung will sie jedoch auch nicht. Sie ist der Auffassung, es soll an sein schlechtes Gewissen leiden, so lange es geht!
Sie sagte auch einmal, am Telefon, ich hätte etwas besseres verdient!!! Was soll das bedeuten?
Ihr Alter scheint ihr auch ein Problem zu sein: sie sagt oft, sie habe bereits zwei Drittel ihres Lebens hinter sich, es bleibe nicht mehr sehr viel... Sie ist 48 und ich 44, wo ist da ein Problem?
Bin ich wirklich so blind, so verkalkt, so ignorant?
Kann mich jemanden auf die Sprünge helfen? Dieses „Nicht-Wissen“ bringt mich langsam um...

Was meine Ehe betrifft, ich habe seit einige Zeit akzeptiert, dass es unrettbar ist. Das Verhalten meiner Frau ist unbeschreiblich geworden. Ich glaube, sie weißt noch immer nicht was sie will, nur eines: ein Zurück gibt es nicht. Ich denke, es ist auch besser so, denn das Vertrauen ist dermaßen zerstört, das es wohl nicht mehr möglich sein dürfte, es neu aufzubauen. Auf der Gefühlsebene bin ich ganz durch den Wind. Ich weiß nicht, ob Liebe noch da ist... Schlimme Lage!

Ich denke, Du solltest den Tatsachen ins Auge sehen. Sie hat Dich mehr oder weniger benutzt, um über ihren Mann wegzukommen, der steht jetzt aber wieder auf der Matte und damit bist Du abgeschrieben. Wenn ich die Tatsachen mal zynisch zusammenfassen darf.
Ich weiß, wie schwer das ist.

Hallo Dom,

mir kommt das vor wie verletzter Stolz und sehr wenig Selbstachtung von Deiner Freundin..
Ich kenne auch eine Frau, die es nicht fertig gebracht hat, sich von ihrem Mann scheiden zu lassen, von daher bewegt mich Dein Beitrag sehr, denn er erinnert mich an sie.
Es brachte ihr garnichts ein, außer die Folgen dummer Sturrheit und Selbstzerstörung.
Jetzt ist sie über 50 und schrecklich einsam. Ihr Ex hat schon
längst eine neue kleine Familie sich aufgebaut, sie geht heute zum Sozialamt. Bekam ein Alk.. Fand nie wieder jemand für sich. Heiratete, weil sie schwanger war.
Davon waren sie 2 Jahre zusammen, den Rest lebten sie über 10 Jahre getrennt ohne Scheidung.
Soviel zum Nicht Loslassen Wollen.

So etwas ist meiner Meinung nach selbstzerstörerisch, und führt zu nichts.
Sie hat ein echtes Problem, wenn sie glaubt, nicht gut genug zu sein. Das halte ich eher für Angst zu versagen, Dich damit freundschaftlich wegzudrängen, als eine Ausrede.
Ich glaube nicht, das das ein Zeichen sein muß,
daß sie Dich nur benutzte. Eher von verletztem Stolz,der sehr destruktiv sein kann, eben selbstzerstörerisch.
Eher für Verbitterung. Und null Selbstachtung.
Vielleicht schenkst Du ihr ein gutes Buch von Lynda Field,
damit sie an ihren Gefühlen usw etwas ändern kann, und sich klarer wird, was in ihr vorgeht, wenn sie so negativ über sich selbst denkt, fühlt und handelt.
(steht irgendwo hier im Forum schon als Tipp von mir, guck mal nach).

Sicherlich bist Du jetzt sehr enttäuscht. Gerade auch deswegen, weil Du ja selbst eine Trennung zu verarbeiten hattest. Mit ihr Dein neues Glück gefunden zu haben glaubtest, jetzt aber eher eine nahende erneute Niederlage auf Dich zukommen siehst. Es ist immer schwierig, zurückzustecken in solchen Fällen und das nicht zu persönlich zu nehmen, denn den Grund kannst Du sachlich und unpersönlich wirklich annehmen, es liegt an ihm.

Ich würde noch nicht verzweifeln. Hab Verständnis für sie,
sie braucht noch Zeit. Redet darüber. Steh ihr bei, so gut Du kannst als Freund, und glaub ihr, was sie sagt.
Finde heraus, das es wahr ist, was sie sagt.

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo Birne, hallo wilde flocke,

zunächst herzlichen Dank für die prompte Reaktion! Mensch, tut es gut gehör zu finden... Es ist manchmal so erdrückend, allein mit seinen Gedanken zu sein.

Birne: auch zynische Meinungen kann ich gut verarbeiten. Es liegt letztendlich an mir, es zu interpretieren. Ich habe auch diese Eventualität in Erwägung gezogen (nur benutzt), musste sie jedoch bald abwählen: die Frau um die es geht ist eine „seriöse“ Person. Ich denke vielmehr, wilde flocke liegt richtig (und ich wünsche es mir/uns auch, vielleicht ist da MEIN Fehler?).
Und es tut mir so unendlich gut zu lesen, was Du mir da schreibst, wilde flocke. Denn ich hatte selbstverständlich meine Zweifeln richtig zu liegen. Du weißt: Hoffnung (zu oft falsche) usw.
Meine Empfindung ist etwa so zu umschreiben: sie hat innerlich tatsächlich noch nicht mit ihre Ehe abgeschlossen und hat auch Angst vor dieser Schritt (die vielen Jahren zusammen – auch sehr schöne Jahren dabei...). Es würde eine große Veränderung in ihr Leben bedeuten, und sie fühlt sich wohl nicht stark genug dazu. Hinzu kommt dass sie sich auch verliebt hat (hatte ?). Sie hat es selbst des öfteren gesagt und sie benahm sich auch so. Nach eine Trennung reagiert man anders auf ein Partner, und man fühlt und empfindet viel näher als zuvor (dies ist meine Meinung und Überzeugung).
Da wieder: Angst. Doppelbeziehung? Nee. Ihr Man innerlich ganz abschreiben? Nee, noch nicht. Was tun? Sie sagte auch sehr darunter zu leiden, mir so Weh zu tun. Ich glaube ihr auch. Was ich nicht verstehe ist: warum tut sie sich das an und stellt uns auf den Abstellgleis? Sie betont immer wieder (in ihr Familienkreis – Sohn, Schwestern, gemeinsame Freunden und Bekannten), nicht mehr mit ihr Ehemann leben zu können und zu wollen...
Sie sagte auch manchmal, wir hätten uns zu früh getroffen! Sie wünschte sich zu wissen, was in ein Jahr wohl sein würde...
Alles in allem, ich weiß nicht ob ich der richtige Partner für sie bin, ich glaube aber sicher zu wissen, dass Gefühlen auch ihrerseits vorhanden sind. Gott! Sie hat mir auch so viel gegeben in nur sieben Wochen!!!
Natürlich ist so ein Verhalten selbstzerstörerisch. Ich sehe es genauso. Sie flüchtet in ihr Sport (Volleyball und Tennis), trinkt sich gerne und öfters einen über den Durst – oft allein, vernachlässigt gute Bekannte... Das kann nicht gut sein! Aber WARUM tut sie das???
Du hast vielleicht Recht, wilde flocke: ich muss Verständnis aufbringen. Und Geduld. Immerhin habe ich es geschafft, dass wir uns noch ab und wann treffen können – wie gute Freunden. Das lehnte sie Anfangs ab; sie meinte, es würde nur mir wehtun...
Aber es ist so verdammt schwer! Und ich verstehe es auch nicht, was noch schlimmer ist.

Dein Tipp mit dem Buch werde ich beherzigen! Es kann nie schaden, denke ich. Wichtig für mich im Moment ist dass sie weiß, dass ich immer noch da bin, wie ich es ihr mit Worte und per Brief versprochen habe.

Danke hier nochmals für eure Unterstützung und Verständnis. Es tut so gut...

Lieben Gruß
Dom

Hallo wilde flocke,

ich kann es nicht lassen, an diese Frau zu denken. Und auch deine Worte lese ich zum hundertsten Male (auch die von Birne, obwohl ich anderer Meinung bin als er).

Was mich sehr bedrückt hierbei ist dass ich mich an der Adresse meiner Frau schon geirrt hatte: ich hegte Hoffnung und war mir sicher, es wird wieder... Diese 24 gemeinsamen Jahren... Ihr habt wohl versucht, mir die Augen frühzeitig zu öffnen, aber ich war blind. Das hat mir viel Schmerz gekostet (es ist heute noch davon da, ehrlich gesagt). Ich lese heute noch eure Worte und verstehe nun jedes Mal ein bisschen mehr. Sehr langer Prozess!!!
Es musst Dir auch sehr weh getan haben, zuzusehen wie jemanden den man (gut) kennt sich so zugrunde gehen lässt... Keine schöne Erinnerung, ganz sicher.
Aber wie sagt man so schön: es kommt erstens anders, zweitens als man denkt... So auch in meine Situation. Ich hätte nie für möglich gehalten, mich so schnell und so intensiv zu verlieben. Ich war wohl auch etwas zu schnell. Aber die Zeit wird uns noch belehren...
Nochmals vom Herzen: Danke an all diejenigen die sich diese kostbarer Zeit für andere nehmen und einem zum Licht zurückhelfen...

Lieben Gruß
Dom

Lieber DOM,

ich bin in einer ähnlichen Situation wie Du, zumindest in Bezug auf die Freundin nach Deiner Frau. Deshalb kann ich mir gut vorstellen, was Dich jetzt für Gedanken und Gefühle beschäftigen. Mein Freund hat sich vor etwas über einem Monat von mir getrennt, weil er noch Gefühle für seine Ex hatte. Er ist jedoch wieder zu ihr zurück und glaubt auch, dass er damit glücklich wird. Ich war mir auch sehr sicher, dass er genauso in mich verliebt ist wie ich in ihn und er benahm sich auch so und hat mir immer wieder versichert, dass er mich liebt und es mit ihr aus ist. Wir hatten so viele Pläne und er hat mich auch ziemlich früh mit zu seinen Eltern genommen und wollte, dass ich bei ihm einziehe.
Ich glaube auch, dass wir glücklich geworden wären, wenn er wirklich mit ihr abgeschlossen gehabt hätte. Leider war er noch nicht bereit für eine neue Liebe, hat das aber selber zu spät bemerkt. Ich leide noch heute wie am ersten Tag, weil ich ihn wirklich sehr liebe und auch wenn ich nicht wirklich daran glaube trotzdem noch die Hoffnung habe, dass er irgendwann merkt, dass sich die Probleme mit seiner Ex nicht ändern werden und er dann bereit ist zu erkennen, was wir hatten und evtl. doch noch zurückkommt. Ich bin im Moment noch nicht bereit, diese Hoffnung aufzugeben.

Was ich Dir eigentlich damit sagen möchte ist, dass ich denke, dass wir zwar ehrlich mit uns selbst sein müssen, und das Ganze versuchen sachlich zu überdenken, aber die Leute, die Dir sagen, dass sie Dich nur ausgenutzt hat, sprechen zwar aus Erfahrungen, kennen aber sie nicht. Wenn Du Dir sicher bist (d.h. das nicht nur glauben willst, sondern wirklich überzeugt bist), dass sie sowas absichtlich nicht machen würde, dann hör lieber auf Deine Gefühle. Ich bin mir auch jetzt noch ziemlich sicher, dass er in unserer gemeinsamen Zeit wirklich an uns und eine gemeinsame Zukunft geglaubt hat. Das ändert zwar nichts an meinem Trennungsschmerz, aber es gibt mir zumindestens das Gefühl, nicht einfach nur als billige Abwechslung benutzt worden zu sein.

Es hat mir auch geholfen, hier einige Beiträge zu lesen und Ratschläge zu bekommen bzw. mit Freunden und Bekannten darüber zu reden. Aber letztendlich kannst nur Du selbst über langes und auch logisches Nachdenken (auch wenn es schwer fällt musst Du versuchen dabei nicht zu sehr den innersten Wünschen nach zu urteilen sondern anhand der Fakten) entscheiden, wie Du ihr Verhalten deuten kannst.
Sie hat noch nicht mit ihrem Mann abgeschlossen. Das kannst Du vielleicht durch die Trennung von Deiner Frau sogar ganz gut nachvollziehen. Nach so langer Zeit dauert es eine Weile, bis man für sich einen Schlußstrich zieht (bei den einen kürzer, bei den anderen etwas länger). Gib ihr diese Zeit und sei für sie da, wenn Du wirklich mit ihr eine gemeinsame Zukunft möchtest. Sie will nicht zu ihrem Mann zurück, d.h. sie ist auf dem Weg es zu beenden. Aber noch ist sie nicht am Ende, deshalb hat sie sich wohl auch wieder von Dir getrennt. Aber wenn Du ihr wirklich viel bedeutest, wird sie zurückkommen. Gib noch nicht auf! Lass sie erst das eine zuende bringen. Dann wird sie auch bereit sein für eine neue Liebe. Das ist natürlich nur meine Einschätzung der Lage. Ich kann Dir nicht versprechen, dass es wieder wird. Aber im Gegensatz zu mir stehen Deine Chancen ganz gut denke ich.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück und dass Du bald positives zu berichten hast.

Herzliche Grüsse

U.K.

Liebe U.K.,

es ist doch zum verzweifeln, wie viel Schmerz auf diese Erde herrscht!
Ich bin aber so was von erleichtert, deine Worte zu lesen. Sie zielen in ähnliche Richtung wie denen von wilde flocke.
Nein, es ist nicht ein Wunsch von mir, dass sie mich nicht „benutzt“ hat. Dessen bin ich mir 1000% (ist das möglich?) sicher!!! So vieles spricht dafür, dass echte Gefühle zur Tage kamen. Ich bin sogar überzeugt davon, dass ich meinem Hut vor ihr ziehen muss: es gehört viel Mut und Achtung dazu, jemanden zu verlassen, nur um nicht noch mehr Schmerz zu zufügen... Ganz ehrlich, es ist meine Überzeugung. Auch ihr Verhalten heute ist nicht ablehnend, nur distanziert. Ich glaube, ich kann es verstehen. Nur ein Punkt ist dunkel: WARUM? Sie scheint doch definitiv entschlossen zu sein, ihre Ehe nicht fortzuführen. Warum dann erst das Feuer entfachen, und dann Wasser darüber gießen?
Weißt Du, das Denken und nochmals Denken und nochmals... Das macht einem auch Verrückt. Es sind doch immer wieder dieselben Fragen ohne Antwort, die auftauchen! Und ich vermeide es zur Zeit, über uns mit ihr zu sprechen (wir telefonieren ab und wann miteinander). Sie hat es sich so gewünscht. Aber immerhin können wir uns treffen und gemeinsam etwas unternehmen, von Zeit zu Zeit zumindest.

Ich leide auch mit Dir, glaube mir. Ich weiß inzwischen nur zu gut, wie es ist. Ich wünsche es nicht einmal mein schlimmster Feind, dieser Schmerz im Herzen... Die Menschen sind verflixt unberechenbar! Manchmal glaube ich, es gibt welche unter uns die keine Ahnung davon haben, wie quälend, wie zerstörend sie sich verhalten können... Wie lang ist dein Freund jetzt wieder weg? Wie ist dein Eindruck der jetzige Situation? Kennst du denn seine ex-Ex?

Auch ich bin unendlich dankbar, dieses Forum gefunden zu haben. Eigentlich nicht das Forum, sondern vielmehr all die Menschen die es ausmachen, die einem beiseite stehen in der Not (seelischer, moralischer...), all diese Menschen die auch leiden und/oder sehr gelitten haben und sich noch die Zeit nehmen, Andere Trost und Beistand zukommen zu lassen und die man dafür nie genug danken wird...

Nein, ich werde nicht so schnell aufgeben, glaube mir. Denn ich habe mit ihr etwas gefunden, von dem ich nicht einmal ahnte, dass es möglich ist. Sie hat mir in den 7 Wochen so viel gegeben... Ehrlich, allein die Art und Weise wie wir miteinander umgehen konnten, all die Gespräche die wir geführt haben... Es macht es mir unmöglich anders zu reagieren. Und ich weiß dass sie das auch weißt.

Ich danke Dir herzlichst für Deine Antwort und Deine guten Wünschen.
Für Dich gilt es auch: viel, viel, viel Glück! Nichts menschliches ist für die Ewigkeit! Und Irrtümer sind bei uns, Erdwesen, an der Tagesordnung. Ich wünsche Dir, das Deine Hoffnung auch belohnt wird.

Liebe Grüßen
Dom

Hallo lieber Dom!

Vielleicht darf ich auch noch etwas zu diesem Thema sagen, auch wenn schon fast alles gesagt ist.

Mein Erleben in dieser Sache war der deiner Exfreundin.
Auch ich habe mich kurz nach meiner Trennung (12 Jahre Ehe) unüberlegt (heute sehe ich es so) auf etwas Neues einlassen WOLLEN.
Ich spürte von ihm ein großes Interesse an meiner Person. Wir haben wenige Wochen so eine Art tiefe Freundschaft aufgebaut, mit Gesprächen, gemeinsamen Unternehmungen usw. Ich genoß auf der einen Seite dieses Gefühl, auf der anderen Seite immer diese innere Stimme, daß ich dies nicht DARF.
Immer habe ich auf unterschwellige Botschaften von ihm gelauscht. Was kommt? Was will er von mir?
Angst vor Gefühlen. Ja, genau das war es.
Als es dann offenbar wurde, bekam ich Panik und stieß ihn ungewollt böse vor den Kopf. Auch wenn ich auch so etwas wie Verliebtsein verspürte, bin ich geflüchtet.
Allerdings hatte ich nie den Mut gefunden mir ihm darüber zu reden.
Es tut mir heute sehr leid. Denn er war/ist ein sehr, sehr lieber Mensch.
Nur leider, leider war er zum falschen Zeitpunkt in mein Leben getreten.
Heute nun sähe es ganz anders aus. Nur ich kann jetzt nicht zu ihm gehen und sagen: Du, hör zu! Ich bin jetzt so weit.

Es ist verdammt schwer. Der Kopf und das Herz spielen gegeneinander.

Liebe Grüße Nicole

Hallo Nicole,

ich habe auch von Dir einiges hier gelesen. Deshalb freut es mich sehr, dass Du die Zeit Dir nimmst, mir zu helfen! :)

Ich finde, was Du da geschrieben hast klingt verdammt logisch und scheint mit fast so, als es SIE wäre, die es geschrieben hat... Denn inzwischen bin ich auch zu der Überzeugung gekommen, dass sie recht hatte zu sagen: wir haben uns zu früh getroffen, von ihre Seite aus gesehen zumindenst... seufz, seufz... :'(
Siehst Du, ich hatte ihr den Vorschlag gemacht, wir könnten wenigstens gute, sehr gute Freunde bleiben, denn wir kennen uns inzwischen etwas mehr als es nur Bekannte tun. Ich dachte hier an der Möglichkeit uns nicht aus den Augen zu verlieren ohne uns unter Druck zu setzen. Ich wollte ihr auch klar spühren lassen, dass ich für sie da bin, wenn sie es auch immer braucht. Und, verdammt noch mal, ich werde da sein, denn sie hat mein Vorschlag (nach ein wenig Zögern) doch angenommen und wir haben es bereits in die Praxis umgesetzt. Es Funktionniert also, einfach nur gute Freunde zu sein!!!
Ich denke, wir haben beiden hierbei das Beste aus der momentane Situation gemacht.
Eines jedoch verstehe ich nicht, kläre mich bitte auf. Du schreibst: Nur ich kann jetzt nicht zu ihm gehen und sagen: Du, hör zu! Ich bin jetzt so weit.
WARUM NICHT??? Was spricht dagegen? Hat er sich anderweitig gebunden? Ist es Stolz? Was spricht dagegen, dass Du den Schritt machst?
Mensch, ich wünsche so sehr dass, wenn die Zeit dafür kommen sollte, sie anders denkt als Du!
Sei mir bitte nicht böse, wenn ich etwas direkt bin, ich möchte es nur verstehen. Mir scheint, es fehlen noch viele Teilen am Puzzle!!!
Auch deshalb bin ich solche Personen wie Du, U.K., wilde Flocke und all die anderen so sehr dankbar. Ihr helft vielleicht viel mehr als ihr es selbst glaubt!!! Ich spreche hier nur für mich, bin aber überzeugt dass viele, viele, viele diese Meinung vertreten...

Liebe, liebe, liebe Grüße
Dom

Lieber DOM,

ich kann Dir leider nicht sagen, warum man sich nach einer Trennung, über die man scheinbar noch nicht weg ist, sofort wieder in eine Beziehung stürzen kann, dabei glücklich sein und plötzlich merken, dass das andere noch nicht vorbei ist und das neue (schöne) wieder beendet.
Ich quäle mich auch jeden Tag mit dieser Frage. Mein Ex, da bin ich mir wirklich sicher, war auch total verliebt und vor allem glücklich in unserer gemeinsamen Zeit. Wie er das wegwerfen konnte um etwas wieder aufzuwärmen, dass er aufgrund erheblicher Probleme und aus eigenem Willen beendet hat und dessen er sich auch jetzt nicht sicher ist, ob es wieder werden kann, ist mir unbegreiflich.
Aber es ist wohl so, wie Nicole sagt - ich war zur falschen Zeit da. Er war einfach noch nicht bereit für mich. Erst wenn er wirklich mit ihr abschließen würde wäre er frei für mich. Und auch dann würde es wohl eine Zeit dauern.
Darauf sollte man bzw. ich sicher nicht warten, aber es fällt unheimlich schwer, weil ich ihn so liebe!

Zu Deiner Frage: mein Ex hat sich vor ca. 1 Monat von mir getrennt. Und ich leide noch immer wie am ersten Tag. Auch mich quälen die gleichen Gedanken wie Dich. Wir waren auch nur 7 Wochen zusammen, aber für mich war das die glücklichste Zeit, die ich in meinem bisherigen Leben hatte. In ihm habe ich alles gefunden, was ich mir schon lange gewünscht habe. Mit ihm konnte ich über alles reden, wir konnten auch nur einfach zusammen sein ohne viel zu reden und das allein war schon Glück. Wir hatten (bzw. haben) soviel gemeinsam und würden uns wirklich gut ergänzen. Ich dachte wirklich, er wäre der Mann fürs Leben. Ich liebe jede Kleinigkeit an ihm.
Und ja ich kenne seine Ex-ex. Weder ich noch sonst jemand der sie kennt kann sie leiden. Sie ist total zickig und meckert nur an allem (vor allem ihm) rum, ist total ungesellig (heisst sie kommt entweder nicht mit wenn er weggeht oder zieht den ganzen Abend ein mißmutiges Gesicht und will ganz früh wieder gehen). Und sie hält sich für was besseres und zeigt das den Leuten auch ziemlich deutlich. Du verstehst sicher, dass es mir darum noch mehr weh tut, dass er mich gegen diese Zicke eintauscht.

Ich hoffe jedenfalls, dass Deine Freundin (bzw. Ex) bald mit Ihrer Vergangenheit abschließt und mit Dir einen Neuanfang wagt. Viel Glück und für die Zeit bis dahin unendlich viel Kraft.

Ich selbst habe nur einen kleinen Funken Hoffnung, aber den kann ich (noch nicht) ganz aufgeben. Vielleicht begreift er ja doch noch, dass das mit ihr nichts werden kann und zwischen uns was besonderes war.

Liebe Grüsse

U.K.

Hallo U.K., Nicole, Wilde Flocke und alle Andere die dieser Beitrag lesen,

Danke für die Antworten, die ihr mir gebt! Ich möchte hier ganz kurz etwas loswerden, was mich auch sehr bedrückt.

Seit meiner Trennung (Dez. 2001) bin ich umgezogen, und da ich am Jahresende (hoffentlich) wieder umziehen werde, habe ich dahein noch kein Festnetz-Telefon. Von daher kann ich nicht schreiben und/oder lesen wie ich es gerne möchte, wie ich es braäuchte. Es ist mir zur Zeit nur vom Arbeitsplatz möglich. Zum Glück arbeite ich in der EDV und habe absolut freier Hand dafür! Aber Abends... Da fehlt es mir am meisten.
Darum danke ich Euch allen für die Beiträge, die mich erreichen bevor Feierabend ist. Ich kann sie mir mit nach Hause nehmen, ganz genau durchlesen und werde auch die Antworten vorarbeiten und am nächsten Tag posten (Per Laptop und Handy ist es zu teuer und zu langwierig).

U.K.: es scheint mir, Du brauchst viel mehr Kraft und Zuversicht als ich. Sehe ich es falsch? Dabei beweist Du mir/uns hier sehr viel Verstand, Stärke und Charakter!!!
Ich wünsche Dir das Deine Welt sehr bald wieder so wird, wie Du es zum Glücklichsein brauchst... vom Herzen!

Dom

Hallo DOM,

vielen Dank für Dein Verständnis und Deine guten Wünsche.
Ich kann auch nur in der Firma ins Internet da ich kein Festnetz habe und empfinde wie Du. Es hilft mir, hier mit Leidgenossen zu sprechen und Tips und Erfahrungswerte zu bekommen, aber abends sitzte ich doch allein zuhause und gerade dann ist es am schlimmsten.

Nachdem ich heute erfahren habe, dass es mit ihm und seiner ex-ex wohl nicht wirklich gut läuft (nach dem Trennungsdrama als es mit uns anfing und den Problemen die ja zwischen den beiden da waren und sicher nicht behoben sind wohl auch nicht so einfach) und er auch selber sagt, dass er nicht weiss, ob es je wieder gut wird, weiss ich jetzt auch nicht, ob ich mir nicht doch noch Hoffnungen machen kann. Was meinst Du dazu. Im Moment ist er zwar sicher, dass er es probieren will, aber wenn er selbst zweifelt, ob es klappt und die Probleme meiner Meinung nach nicht verschwinden, weil es ihr Charakter ist, gibt es dann nicht doch noch eine Chance für mich?

Ich kann auch sehr gut verstehen, dass Du mit ihr weiterhin befreundet sein willst. Ich möchte auch so gerne mehr Nähe zu ihm haben, auch wenn er mich jetzt nicht mehr liebt. Aber zu spüren, dass er mich immer noch sehr gern hat und ihm nahe sein zu können würde mir unheimlich helfen.

Ich weiss nicht, ob ich mehr Zuversicht nötig habe wie Du oder jemand anders hier im Forum. Ich bin ziemlich am Ende, aber sind wir das nicht alle? Aber es ist ein gutes Gefühl, wenn man merkt, dass jemand mit einem fühlt und einem nicht Selbstmitleid oder so vorwirft. DANKE!

Also alles Gute für die Zukunft und ich würde mich freuen, weiterhin mit Dir in Kontakt zu bleiben, da ich das Gefühl habe, dass wir ziemlich ähnliche Ansichten/ Situationen haben und ich mich von Dir eher verstanden fühle.

Liebe Grüsse

U.K.

Liebe U.K.,

jetzt machst Du schöne Komplimente... Du, die eingentlich selbst am meisten braucht! Ich staune immer wieder über all diese Menschen die glauben am Ende IHRE Kraft zu sein und doch noch Andere Kraft GEBEN können!!! Ich finde dafür einfach keine Worte mehr...
Ich habe irgendwo im Forum gelesen (sinngemäß): helfen kann man indem man sagt, was man denkt, nicht indem man Ratschläge gibt. Ich fand diese Worte sehr korrekt und sehr tiefsinnig. Du?

Weißt Du, ich habe mich auch schon so oft geirrt in Sache Liebe und Hoffnung. Wenn Du Zeit und Lust hast kannst Du noch meine Beiträge von Januar und Februar 2002 nachlesen. Aber ich denke, Du hast ohnehin genug auf´s Herz und auf die Seele zur Zeit...

Also, was ich denke: hmmm... Ich frage mich ob es wirklich klug wäre, seine Nähe zu suchen, wenn er sich Dir vorenthält. Meinst Du nicht auch, es würde Dich noch mehr Quälen? Du leidest schon sehr darunter, ins Ungewisse zu stehen, im Dunkel, im Abseits zu ihm. Ihn zu sehen, riechen zu können, fast fühlen zu können aber nicht dürfen... Ich könnte das nicht ertragen.
Sehr oft ist ein Satz zu nachzulesen, der wie eine Floskel klingt: Die Zeit heilt alle Wunden. Ich konnte es auch nicht glauben, vor ein Paar Monaten. Jetzt beginne ich zu verstehen was dahinter steckt. Ich stehe zwar nur am Anfang, aber es ist ein Fortschritt.

Ich denke, Du kannst z.Z. auch nur darüber spekulieren, warum es ihn nicht gutgeht mit seine Ex-ex... Oder läßt er Dir etwas wissen, woran Du glauben kannst (nicht willst!).

Meine Auffassung war es immer: Kerl, mache Dir Hoffnung solange Du das Handtuch nicht werfen kannst. Aber vergiß nicht auszusteigen, wenn der Schmerz wirklich unerträglich wird und das Licht im Tunnel zu blaß wird!
Manchmal muß man auch die Stärke besitzen, Abstand zu nehmen, ein weinig los zu lassen, um etwas klarer zu sehen, vielleicht um der Anderer etwas herauzulocken (???). Ich meine, es ist auch ein erster Schritt, denn, bessert sich nichts, ist man bereits auf die richtige Schiene: Abstand gewinnen, loslassen.
Ich weiß nicht genau, was in Dein Herz vorgeht, ich kann es nur nachempfinden, nicht so richtig spüren (mein eigener Schmerz ist auch noch da und blockiert etwas). Ich habe auch nicht die Zeit erlebt, die Du mit ihm verbringen konntest und die Du jetzt so sehr vermisst. Aber wie Du jetzt schreibst bin ich sicher, Du fühlst Dich total am Ende. Mensch, welch eine beschissene Situation (entschuldige bitte diese Worte).

Und jetzt kommt auch noch der Feierabend... Diese lange Abenden mutterseele alleine... Kannst Du nicht wenigstens ein paar Stunden mit Freunde/Freundinnen verbringen? Du brauchst dringend Abwechslung. Du mußt auf andere Gedanken kommen... Glaube mir, das hilft auch unermäßlich...
Das durfte ich auch schon erfahren!

Liebe Gruüßen
Dom

Hallo UK,

als ob Deine Erfahrungen meine wären.
Du kannst nicht ahnen, wie schön es ist für mich,
daß das was mir passiert ist, auch andere kennen, eben Du.
Zicke? Yo, so ist es.
Bei mir kann man da eher von einem unter eifersuchtmanie
leidenden Superdrachen reden.
Extrem brutal. Nimmt so gar ihr Baby mit, um sich in
ihrem Racherausch tüchtig an meiner Tür abzureagieren.
Ich hoffe, sie merkt heute noch, daß ich nicht der Grund war, warum sie nicht mehr geliebt wurde.

Ich hoffe, mein Ex findet seinen Weg, bevor er und seine
Kleine davon einen Defekt abkriegen.
Wenn die sich nicht ändert, landet die bestimmt irgendwann
mal in der Irrenanstalt.
Und mein Ex auf dem Friedhof.

Lieben Gruß
wildeFlocke

Hallo wilde Flocke,

wirklich nicht zu beneiden...
Tierisches Veralten - ohne Würde und Anstand. Können solche Menschen liebenswert sein? Ehrlich?
Ich frage mich, wo die Zerstörungskraft manche Menschen endet!? Als ob es ihnen riesige Freunde bereiten würde, andere zu quälen... Und was macht Dein Ex dagegen? Hast Du ihn darauf angesprochen? Ich meine, allein wegen der Gefühle die mal waren (?) - ich meine seinerseits - MÜSSTE er doch etwas dagegen tun!

Liebe Grüßen
Dom