Wer nicht hören will, muss fühlen

Zitat von Grätchen:

Was konkret bedeutet angemessen geantwortet?

Sie hat versucht für ihn zu antworten. Hat natürlich nicht geklappt, aber es hat in dem Moment den Druck für mich genommen und wir konnten auch gemeinsam darüber schmunzeln und sie hat mich am Anfang begleitet.

Zitat von Grätchen:

In meinen Nachrichten geht es ja nicht allein darum, Dampf abzulassen, sondern auch eine konkrete Frage oder Vorwurf beantwortet zu bekommen.
Die Antwort kennt ja nur mein Ex..

Letztlich hätte er mir nie meine Fragen beantworten können. Wenn er es gekonnt hätte, hätte er mich niemals so behandelt und er wusste genau, was er getan hat. Das Wissen hat sogar noch mehr weh getan.
Das habe ich aber erst mit Abstand und einigem hin und her verstanden.
Den Umweg hätte ich mir sparen können.

Zitat von Grätchen:

Es waren schöne Tage, aber man hat deutlich gespürt, dass etwas zwischen uns steht

Und da hätte er es schon ansprechen können, etwas stimmt nicht. Für mich hört es sich so an, so leid es mir auch tut, dass er dich warmgehalten hat.
Wenn etwas nicht stimmt, kann man das in einer vertrauensvollen Beziehung auch sagen und muss sich nicht so verhalten.


Und einige Antworten kann er dir nicht geben. Warum hast du an einer Beziehung zu einem Mann festgehalten, die nicht richtig funktioniert hat?

Bei mir war das ähnlich, allerdings war es bei ihm kein Helfersyndrom, er muss unbedingt der große Zampano sein, das hat bei mir leider nicht geklappt, ich bin eher der Typ auf Augenhöhe und habe mein Leben auch ohne Mann gut im Griff.
Trotzdem habe ich mich an ihn geklammert und es war erst meine Freundin, die mich im Nachgang auf einen anderen Zusammenhang aufmerksam gemacht hat. Ich habe eine andere familiäre Beziehung dadurch letztlich besser verstanden und Parallelen in meinem Verhalten gesehen.
Vielleicht gibt es das bei dir auch?
Die Antworten auf solche Fragen sind für dich viel wichtiger als die Antwort auf die Frage:

Zitat von Grätchen:

Als würde mich interessieren, was er gerade möchte.

Warum?
Viel interessanter ist, was möchtest du?

Hör bitte damit auf.
Er weiß gar nicht was du von ihm willst.
Er kann nicht lieben, oder will es nicht.
Das sind Menschen , die nur verliebt sein können.
Geht es ans Eingemachte,
langweilt es sie.
Du wirst nichts ändern.

Mit jeder Nachricht wird er dich mehr verachten.

Ich schreibe es jedesmal nicht umsonst: Nie wieder ein Wort!

Geh in den Garten, schrei!
Schreib hier, aber bitte kein Wort an diesen fürchterlichen Menschen, der nur heiß sein kann, wenn man ihm eine reinhaut.
Was für ein armer Wicht, da bist du mehr wert!
Du schaffst das, aber kriege dich bitte in den Griff. Dann hast du die Macht!

Zitat von Lilli70:

Hör bitte damit auf. Er weiß gar nicht was du von ihm willst. Er kann nicht lieben, oder will es nicht. Das sind Menschen , die nur verliebt sein können. Geht es ans Eingemachte, langweilt es sie. Du wirst nichts ändern. Mit jeder Nachricht wird er dich mehr verachten. Ich schreibe es jedesmal nicht umsonst: Nie ...

ein FÜRCHTERLICHER Mensch.

Der/die Gute und Arme ist immer der/die akut verlassen wurde.
Der/die Verlassende - in diesem Falle der Mann, der sich vor der schlechten (ich will nicht sagen toxischen ) Beziehung rettete - ist immer der Böse. .Klaro!

Zu dieser Geschichte hat Grätchen sehr viele Fäden eröffnet. Zum Beispiel
er-hat-angst-vor-einem-neuanfang-t70134.html

@KeinRoboter

Zitat von KeinRoboter:

Und da hätte er es schon ansprechen können, etwas stimmt nicht. Für mich hört es sich so an, so leid es mir auch tut, dass er dich warmgehalten hat.
Wenn etwas nicht stimmt, kann man das in einer vertrauensvollen Beziehung auch sagen und muss sich nicht so verhalten.

Wir konnten leider nie richtig über Probleme kommunizieren. Er noch weniger als ich -wobei er das Selbe über mich behauptet. Ich wäre bei jeder Kritik sofort ausgerastet. Er hat bei Kritik blockiert und gemauert.
Ja, vielleicht habe ich ihm nicht richtig zugehört, wenn er etwas ansprechend wollte. Er aber auch nicht.

Der Begriff Warmhalten ist für mich so negativ besetzt. Das hat etwas von Kalkül und Berechnung. Ich sehe es so, dass er auch nicht Loslassen konnte und kann. Ich will nicht behaupten, dass das unbedingt etwas mit Liebe von seiner Seite aus zu tun hat (auch wenn ich mir das natürlich wünsche). Das kann auch einfach nur dieses Gefühl, es wäre noch Liebe, was viele (auch ich) nach einer Trennung haben, sein.

Warmhalten definiere ich so, dass ich den anderen bewusst an mich binde und zu meinem Vorteil (aus-)nutze, bis ich etwas Besseres gefunden habe. S. wollte er zumindest schon nach der eigentlichen Trennung im Februar nicht mehr mit mir, obwohl ich es mehrfach probiert habe. Er sagte immer, S. gäbe es erst wieder, wenn wir wieder fest zusammen sind.
Also war das schon mal kein Grund, mich warm zu halten.

Bliebe noch als emotionale Stütze. War ich leider auch nicht, gehe ich jetzt aber nicht näher darauf an. Mir ist bisher aber noch kein Mann über den Weg gelaufen, der sich mein Verhalten und meine Wortwahl ihm gegenüber hat bieten lassen. Die waren schneller weg als ich gucken konnte. Nur er kam trotz allem immer wieder an, auch nach der Trennung. Sogar in unserem vorletzten Gespräch, als ich ihn damit konfrontiert habe, dass ich von der Neuen weiss ( und da habe ich, um ihm weh zu tun, wirklich üble Schimpfworte für seine Neue gebraucht. Bitte nichts sagen, mir ist auch bewusst, dass mein Verhalten absolut unterirdisch ist..ich hoffe, das kriege ich irgendwann abgestellt )
Klar, gesund ist das sicher auch nicht, aber ich sehe halt keinen Grund, mich warmzuhalten -in dem Sinne in dem ich den Begriff definiere.

Zitat von KeinRoboter:

Und einige Antworten kann er dir nicht geben. Warum hast du an einer Beziehung zu einem Mann festgehalten, die nicht richtig funktioniert hat?

Weil ich ihn für seine positiven Eigenschaften geliebt habe und immer noch liebe.
Und ja, auch weil er mich auf Händen getragen und mich mit der Liebe überschüttet hat (außer Zuletzt natürlich), die ich in der Kindheit nie bekommen und so dringend gebraucht habe.
Ich möchte trotzdem klarstellen, dass er kein Lückenbüßer war. Ich war bereits in ihn verliebt, bevor er Gas gegeben hat. Sicherlich habe ich ihn dafür noch mehr geliebt, aber er war für mich nie Mittel zum Zweck.

@Lilli70

Zitat von Lilli70:

Mit jeder Nachricht wird er dich mehr verachten.

Leider nicht.
Ich habe alles versucht und er kommt trotzdem wieder an.
Es wäre so viel einfacher, würde er mich hassen und überall blockieren.

Zitat von Susanna:

ein FÜRCHTERLICHER Mensch. Der/die Gute und Arme ist immer der/die akut verlassen wurde. Der/die Verlassende - in diesem Falle der Mann, der sich vor der schlechten (ich will nicht sagen toxischen ) Beziehung rettete - ist immer der Böse. .Klaro! Zu dieser ...

Findest du deine Lach-Smilies angebracht?

Wenn du dich getriggert fühlst, geh bitte woanders stänkern.
Ich bin mir meiner Probleme bewusst und stelle mich keineswegs besser dar als ich bin.
Es ist also nicht nötig, mit dem Finger auf meine Threads zu zeigen, um mich vorzuführen.

Wenn du konstruktive Kritik zu meinem Verhalten los werden möchtest, die mir weiterhelfen kann, bin ich offen dafür.
Deinen Beitrag empfinde ich allerdings als Einprügeln auf jemanden, der schon am Boden liegt. Und zwar unabhängig davon, ob mein Leid hausgemacht ist oder nicht, denn ob du es glaubst oder nicht: Ich leide tatsächlich unter meinem eigenen Verhalten, mit dem ich Menschen das Leben zur Hölle machen kann, weil das eigentlich das Letzte ist, was ich will.

Zitat von Grätchen:

Objektiv verstehe ich ihn ein bisschen. Das letzte Jahr war hart für ihn. Er wäre fast gestorben.

Zitat von Grätchen:

Objektiv verstehe ich ihn ein bisschen. Das letzte Jahr war hart für ihn. Er wäre fast gestorben.
Im Nachhinein hat er mir erzählt, dass er sich u.a. von mir im Stich gelassen gefühlt hat, weil ich nicht so für ihn da war, wie er mich gebraucht hätte.

Habe ich nicht ganz kapiert. Beispiel: Also er lag im Koma nach einem Motorradunfall und du hast ihm nicht geholfen, bist nicht ins Krankenhaus gegangen?
Ich finde das als Mann sehr hart von einer Frau.
Da kann sehr viel kaputtgehen

Zitat von Lilli70:

Geht es ans Eingemachte,
langweilt es sie.

Auch das stimmt leider nicht.
Er hat immer wieder von Zusammenziehen gesprochen, ich wollte nie.
Ändert natürlich jetzt auch nichts daran, wie alles zuletzt gelaufen ist, aber er ist kein schlechter Mensch.

Zitat von Grätchen:

Bliebe noch als emotionale Stütze. War ich leider auch nicht, gehe ich jetzt aber nicht näher darauf an. Mir ist bisher aber noch kein Mann über den Weg gelaufen, der sich mein Verhalten und meine Wortwahl ihm gegenüber hat bieten lassen. Die waren schneller weg als ich gucken konnte. Nur er kam trotz allem immer wieder an, auch nach der Trennung.

Hm.
Hast du dich schonmal selbst verletzt nach einer Auseinandersetzung, oder einen Filmriss wegen gehabt deiner emotionalen Wut?

Zitat von Xonos:

Habe ich nicht ganz kapiert. Beispiel: Also er lag im Koma nach einem Motorradunfall und du hast ihm nicht geholfen, bist nicht ins Krankenhaus gegangen? Ich finde das als Mann sehr hart von einer Frau. Da kann sehr viel kaputtgehen

Kein Unfall und er lag auch nicht im Koma, aber er lag 3 Wochen auf der Intensiv.
24/7 mit Medikamenten zugedröhnt, praktisch nicht ansprechbar und wenn, hat er halluziniert, so dass kein sinnvolles Gespräch möglich war.
Naja, ich war 2x da Ich dachte..keine Ahnung, was ich gedacht habe..offenbar nix..ich kann ihm in dem Zustand eh nicht helfen...vielleicht so etwas in der Richtung.

Wie schlecht es ihm nach dem Krankenhausaufenthalt ging, habe ich offenbar auch nicht gemerkt. Er hat mir erst kürzlich erzählt, dass er die ersten Wochen nach dem Klinikaufenthalt kaum Kraft für den Rückweg von der Toilette zum Bett geschafft hat und stundenlang auf dem Badezimmervorleger lag, bevor er es zurück ins Bett geschafft hat. Dass er sich auf dem halben Weg zur Küche auf dem Flurboden ausruhen musste. Sein Nachbar hat sich um ihn gekümmert, ihm täglich zu Essen gebracht, für ihn eingekauft. Ich wusste das alles nicht. Und er hat es auch nie durchscheinen lassen, wenn ich am WE bei ihm war. Ja, er war wackelig, aber nicht pflegebedürftig. Immer wenn ich gefragt habe, hat er abgewiegelt: Alles gut, Unkraut vergeht nicht.

Glaube mir, als er mir das erzählt hat, ist mein Herz zerbrochen, weil ich mich selbst nicht als so ignorant oder lieblos empfunden habe. Im Gegenteil. Ich kann auch nicht erklären, warum ich nicht mehr getan habe, nicht gesehen habe, wie es ihm wirklich geht. Kann ich nicht. Und ich habe tierische Schuldgefühle deswegen.
Deswegen sage ich ja, dass ich objektiv verstehen kann, dass er nicht mehr wollte und will.
Vermutlich kann ich nicht einmal ansatzweise nachempfinden, wie er sich dabei gefühlt haben muss, von mir im Stich gelassen zu werden. Aber ich verstehe, dass er sich so gefühlt hat.

Das Schlimme ist, dass er sogar noch versucht, mir meine Schuldgefühle deswegen zu nehmen . Dass er praktisch alles, aber wirklich alles, was ich ihm angetan habe, entschuldigt. Immer wieder. Sogar nach der Trennung.
Was bin ich doch für eine dumme Sau..und ICH heul hier jetzt rum?

Du verhälst dich deckungsgleich wie meine Freundin. Die ist Borderline.
Die Handlungsebene ist die einzige Ebene auf der ich mit ihr kommunizieren kann.
Sprich: kommst du nicht ins KKH ist das eben so. So ist die Frau. Ende.
Ich mach dabei nicht Schluß, das akzeptier ich, weil sie nicht anders kann.
Aber es geht doch bei mir jedesmal ein Eckchen kaputt.
Eine normale Beziehung hält sowas nicht aus.
Ob dir eine Therapie hilft, weiß ich nicht, ich halte so ein Verhalten nicht unbedingt für therapierbar.
Vielleicht hilft die meine Antwort .

@Xonos

Nein, weder mich selbst noch andere verletzt.

Filmriss? Nein. Ich kann mich an alles erinnern. Vielleicht nicht an jedes einzelne Wort, das ich gesagt habe, aber an die Situationen selbst schon.
Allerdings habe ich bei sehr starker Wut schon mal das Gefühl, dass das nicht ICH bin, die agiert. Es ist als würde ich mir selber dabei zugucken, wie ich die ganze sch. fabriziere. Ich sehe und verstehe genau, was ich da mache und dass es falsch ist, aber ich kann diese Person, die das tut, nicht stoppen.

Zitat von Xonos:

Du verhälst dich deckungsgleich wie meine Freundin. Die ist Borderline.

Ich habe selber auch schon mal gegoogelt. Ich könnte praktisch alles sein, weil aus fast jeder Krankheit irgendetwas auf mich zutrifft.

Zitat von Xonos:

Aber es geht doch bei mir jedesmal ein Eckchen kaputt.

Kann ich sogar nachvollziehen und es tut mir leid für dich. Ich finde das wirklich traurig, dass du so stark sein musst. So sollte es nicht sein.
Danke, dass du deine Erfahrung geteilt hast.

Zitat von Grätchen:

Findest du deine Lach-Smilies angebracht? Wenn du dich getriggert fühlst, geh bitte woanders stänkern. Ich bin mir meiner Probleme bewusst und stelle mich keineswegs besser dar als ich bin. Es ist also nicht nötig, mit dem Finger auf meine Threads zu zeigen, um mich vorzuführen. Wenn du konstruktive Kritik zu ...

Sorry, aber das war eine Replik auf den Beitrag von Lilly 70.

@Grätchen tut mir leid was du da gerade durchmachst aber weißt, das Problem an toxischen Menschen ist, dass sie dich nicht loslassen wollen, obwohl die Beziehung überhaupt nicht funktioniert und sie sich auch nicht reflektieren können um es besser zu machen. Bleib hart und geh wirklich auf maximalen Abstand sonst kommst du nur schwer los.

Je mehr ich reflektiere, desto mehr beginne ich zu begreifen, was ICH ihm angetan habe.
Ich werde nicht näher ins Detail gehen, aber mir fallen immer mehr Situationen ein, in denen ich mich unterirdisch..und ich meine krankhaft unterirdisch..ihm gegenüber verhalten habe.

Ich habe niemals auch nur einen Gedanken daran verschwendet, ob oder dass ich ihn damit verletze.
Das es so ist, kam mir niemals in den Sinn. Ich erinnere mich, dass er es mir nach einem Streit 2 Wochen vor der Trennung sogar gesagt hat, aber es kam nicht bei mir an. Wie sehr kann man jemandem schon mit Dingen, man man im Streit sagt, weh tun?
Ich schäme mich selber zutiefst, wenn ich daran denke, WAS ich ihm an den Kopf geschmissen habe.
Nicht ein Mal, nicht zwei Mal, sondern immer und immer wieder. 3 Jahre lang.

Was stimmt mit mir nicht? Ernsthaft. Denn ich verstehe mich selber nicht.
Wie kann man dermaßen wütend werden, dass man SO verbal unter die Gürtellinie schlägt..und dann noch glauben, dass es bei dem anderen keine Spuren hinterlässt?

Ich habe ihm vorgeworfen, mir nie eine Chance gegeben zu haben. Dabei hat er mir unendlich viele Chancen gegeben, ich habe es nur nie gesehen.
Selbst nach der Trennung und selbst nach meinen verbalen Entgleisungen, als ich von seiner Neuen erfahren habe. Ich glaube, so tief habe ich noch nie geschlagen.
Er müsste mich hassen. Oder zumindest verachten. Oder völlig gleichgültig sein. Aber nichts von dem.
Weigert sich, meine Nummer zu löschen oder mich zu blockieren, obwohl ich ihn darum gebeten habe und sagt mir, er möchte nicht, dass ich den Kontakt abbreche.
Vielleicht muss man sich auch mal fragen, was mit ihm nicht stimmt.
Ist das so ein Traumabonding-Ding?