Wer nicht hören will, muss fühlen

Zitat von GarstigeGräte:

Und in der Vergangenheit habe ich meine Wut jederzeit ausgelassen, egal an wen. Da kenn ich (leider?) nichts.
Ich HABE also aus meiner Sicht Grenzen gesetzt. Und trotzdem wurden sie immer wieder überschritten. Werden immer wieder überschritten.

Ich denke, weil jeder spürt, dass deine Wut Hilflosigkeit ist und kein Grenzen setzen.

Zitat von GarstigeGräte:

Ja, vielleicht will ich unbewusst lieber weiter leiden als weiter gehen.

Das ist nicht unbewusst. Du beschreibst es ganz offen.

Zitat von GarstigeGräte:

Und wenn es wirklich so ist, wie zwingt man sich, was anderes zu wollen?

In du jeden Tag aufs neue, Schritt für Schritt deine Energie auf dich verwendest. Und dich entscheidest, Menschen in deinem Leben haben zu wollen, die ehrlich und liebevoll mit dir sind. Das sind Entscheidungen, die du treffen kannst.

Zitat von GarstigeGräte:

Wieso muss das denn so schwer sein?

Eigentlich ist es nicht schwer. Du wehrst dich dagegen, weil du ja trotz allem noch mit ihm in Kontakt sein möchtest. Trotz seiner Beziehung etc.

Zitat von GarstigeGräte:

Mir fällt auf, dass ich nach der Trennung nie richtig um das Beziehungsende getrauert habe.

Weil du auch nie wirklich losgelassen hast.

Zitat von GarstigeGräte:

Und um was sollte ich nach dieser langen Zeit noch trauern?

Natürlich kannst du jetzt noch trauern. Trauern um die Beziehung, die Hoffnungen etc. Vielleicht mit einem Ritual.

Aber nicht mit ihm. Lass den Mann endlich los. Ja, das ist nicht leicht. Aber es birgt die Chance auf Heilung und Glück.
Das was du jetzt machst die selbstverletzend.

P.S. Kontaktiert er dich eigentlich?

Zitat von GarstigeGräte:

Ich werde mir deine Worte zu Herzen nehmen und noch einmal in Ruhe schauen, wo ich als Erstes ansetze. Ist gerade etwas viel

Ich hätte nicht damit gerechnet, dass Dich meine Worte berühren. ich rechnete mit einem wütenden Rundumschlag, aber siehe da, in Dir steckt doch eine etwas sanftere Seite.
Es geht mir nicht darum Dich belehren zu wollen, aber ich schreibe Dir halt, was ich mir dazu denke.

Du hast eine sehr oppositionelle Haltung zu Deiner Umwelt und das bezieht sich dann auch auf Beziehungen, die anstrengend für beide werden, auslaugend. Und einer zieht sich dann meist zurück. Ich schätze das war er. Er konnte das nicht mehr aushalten und dann sah er nur die Trennung als ein Mittel dem Stress zu entkommen. Sicher mag er Dich noch, aber wohl eher nicht für eine Beziehung. Daher suchte er sich jetzt auch was unkomplizierteres, schätze ich.

Du darfst mit Mitmenschen nicht so rauhbeinig, fordernd, streitsüchtig umgehen. Die meisten ziehen sich dann zurück und wollen sich dem entziehen.

Deine Thera hat es wohl gut erkannt: eine starre Denkweise.

Vielleicht betrachtest Du das mal von der Seite. Vieles bei dir wirkt starr und rechthaberisch und anklagend. Das ist schade, weil es ja am meisten Dich beeinträchtigt.
Aber schau Dich mal selbst an und nimm Dir irgendeine Kleinigkeit vor. Z. B. heute mal nicht so schlecht von Dir und anderen zu denken. Das wird Dir schlecht gelingen, weil sofort wieder das innere Kriegsgeheul loslegt. Aber einfach mal sich selbst anschauen und versuchen, mal einen winzigen Schritt in eine andere Richtung zu denken.
Es geht alles immer nur in kleinen Schritten und gerade Haltungen, die man seit Jahren pflegt, bringt man schlecht weg. Aber lass auch mal eine verletzliche Seite zu anstatt wieder um Dich zu prügeln.

Und überlege Dir ob es nicht besser wäre, einen klaren Cut zum Ex. zu machen. Ich fürchte, dass der Dich eher im Sumpf drin hält, weil er dich immer wieder an etwas erinnert.
Der kommt nicht mehr zurück, aber ab und fällst Du ihm ein und dann dockt er wieder an. Und Du stehst freudig bereit und hinterher kommt dann wieder der Ärger, der Schmerz hoch. Es ist nicht gut, wenn man ständig ins selbe Loch reinbohrt.

Zitat von Sitamun:

Das ist nicht unbewusst. Du beschreibst es ganz offen.

Stimmt. Weil ich noch einmal in mich hineingehorcht habe und mir vielleicht eingestehen muss, dass meine krampfhaften Versuche, seine Lügen aufzudecken, nicht (nur) dem (vermeintlichten) Zweck dienten, abzuschließen, sondern unerkannt doch eher, um nicht loslassen zu müssen. Vermutlich habe ich mich da selber angelogen.

Denn wenn ich tief in mich hineinspüre, ist da tatsächlich eine große Angst, ihn ganz zu verlieren. Ich meine, nicht nur als Partner, sondern auch als Mensch. Oder doch eher die Angst davor, das Gefühl, das er mir vermittelt, zu verlieren? Ich kann das nicht unterscheiden. Es liegt zu nah beieinander. Ich mag ihn immer noch, das ist einfach so. Und wenn ich mal ausblende, wie das alles zwischen uns gelaufen ist, sehe ich da einen guten Menschen, den ich mag und der mir wichtig ist.

Zitat von Sitamun:

P.S. Kontaktiert er dich eigentlich?

Von sich aus? Mittlerweile zu 95 % nur noch nach voriger Absprache.
Wir hatten bis vor 2,3 Monaten täglich Kontakt, der mir überhaupt nicht gut tat und auch fast täglich zu Auseinandersetzungen führte. Weil ich es aber trotz allem nicht geschafft habe, ihn zu blockieren und er sich an meine Bitte, mich nicht mehr zu kontaktieren nicht gehalten hat, halten wir es jetzt so, dass wir bei jedem Kontakt neu besprechen, ob er sich melden darf.
Er fragt also vorher, ob es ok ist, wenn er mich dann oder dann anruft und ich sage, ob es ok für mich ist oder ob ich Abstand brauche und mich dann bei ihm melde, wenn ich wieder so weit bin. Das klappt mittlerweile sehr gut. Für uns beide, denke ich.
Es hat jedenfalls den Stresspegel bei uns beiden reduziert.

Zitat von Margerite:

ich rechnete mit einem wütenden Rundumschlag

Oh je, nein. Sooo schlimm bin ich auch nicht
Und du hast ja recht, das weiß ich eigentlich auch. Und wenn ich das noch einmal so deutlich lese, wird es mir wieder bewusst.

Zitat von Margerite:

Er konnte das nicht mehr aushalten und dann sah er nur die Trennung als ein Mittel dem Stress zu entkommen

Aber das entspricht meiner Meinung nach nicht der Wahrheit. Ja, unsere Kommunikation war Mist. Vor allem die letzten Monate haben wir nur noch gestritten. Wir waren beide unzufrieden. Er offenbar mehr als ich.
Aber er stellt es so dar, als wäre es so schlimm gewesen, dass er vor mir flüchten musste. Genau so hat er es ausgedrückt. Dass er nur noch weg von mir wollte.

Aber das entspricht nicht den Tatsachen. Er tut so, als wäre die Beziehung mit mir die Hölle gewesen. Die Hölle hat er JETZT. Die Beziehung mit mir war vielleicht nervenaufreibend und für ihn nicht mehr tragbar, das will ich ihm zugestehen, obwohl er sich gerne auch mal sein eigenes Verhalten vor Augen führen darf...aber ich lasse mir nicht unterstellen, dass mein Verhalten damals gleichzusetzen mit meinem Verhalten jetzt ist.
In der Beziehung war ich vielleicht schlimm, und das mag für ihn gereicht haben, die Beziehung zu beenden. Ok. Aber ich war nur schlimm; nicht psychomäßig schlimm. Und er soll aufhören, zu behaupten, dass ich schon damals psychomäßig schlimm war, denn das stimmt einfach nicht.
Außerdem war mein impulsives Verhalten ja nicht der einzige Punkt, der zur Trennung geführt hat. Lieblosigkeit (auch wenn ich das anders sehe) und meine mangelnde Kritikfähigkeit hat er auch als Grund genannt. Und noch tausend andere an den Haaren herbei gezogene Gründe. Es ist also nicht so, dass er unter meinem ach so schrecklichen Verhalten gelitten hätte, sondern dass es einfach nicht mit uns gepasst hat.
Und deswegen musste er -zumindest zum Zeitpunkt der Trennung- nicht vor mir flüchten, sondern einfach nur die Beziehung beenden.
Flüchten musste er erst, als ich von Next erfahren habe.
Das will ich nur mal festhalten.
*Rechthab-Modus aus*

Zitat von Margerite:

Der kommt nicht mehr zurück, aber ab und fällst Du ihm ein und dann dockt er wieder an.

Ich weiß, dass er nicht mehr zurück kommt, darüber hat er keinen Zweifel gelassen und das ist das Einzige, dass ich ihm noch vorbehaltlos glaube.
Ich kann überhaupt nicht sagen, ob er nur aus Schuldgefühlen oder Angst vor mir den Kontakt hält oder ob ihm der Kontakt mit mir noch etwas bedeutet.
Er sagt zwar immer, dass er mich auch nicht als Menschen, als Freundin, verlieren will, aber ich glaube ihm ohnehin nichts mehr.
Ich würde mir wünschen, dass dies der Grund ist und nicht Angst oder Schuldgefühle, denn er muss beides nicht haben. Aber sicher bin ich mir eben auch nicht, ob das seinerseits so freiwillig von ihm ist. Das macht mich schon traurig.
Da wäre es mir lieber, er würde den Kontakt abbrechen.

Darf ich dich fragen, wo dann das Problem ist?

Du bist ja gut damit, wie euer Kontakt ist und du weißt, dass in einer Beziehung lebt und das mit euch für ihn komplett zu Ende ist.
Was hindert dich dann, ein zufriedenes Leben zu führen?

@Sitamun

Die Frage kann ich nicht beantworten, weil ich die Antwort selber nicht weiß.

Zwischen all den Erkenntnissen blitzt in Abständen immer und immer wieder ein Gefühl auf, das jeden Erfolg komplett zunichte macht und mich wieder auf Start katapultiert. Und alles geht von vorne los.

Und dieses Gefühl kriege ich nicht zu greifen. Ich weiß nicht einmal, ob es wirklich etwas mit ihm zu tun hat. Ich weiß nur, es ist das erste Mal irgendwann nach der Trennung aufgetreten; er ist also zumindest Auslöser.

Dieses Gefühl ist so..so..überwältigend. Aber nicht im positiven Sinne.
Es kommt völlig unvermittelt, meist wenn ich mit irgendwelchem banalen Kram beschäftigt bin. Hausarbeit. Online-Gaming. Irgendwas, wo ich nicht denken muss.

Im ersten Moment fühlt es sich an, als würde mich eine Panikattacke überrollen. Mein Hals schnürt sich zu. Ich kriege keine Luft.
Aber ich fühle keine Angst oder Panik, sondern grenzenlosen Schmerz und Verzweiflung. Als hätte ich alles, was mir im Leben lieb ist, verloren. Als wäre ich Zeuge eines Atomangriffs geworden, den ich als Einzige auf der Welt überlebt habe und der mir alles genommen hat.

Klingt übertrieben und ja, ich bin mir im Klaren darüber, dass es genau das ist. Da ist so eine Irrationalität in der Heftigkeit dieses Gefühls, gemessen an dem, was wirklich passiert ist. Oder an dem, was ich wirklich verloren habe.
Und diese tiefe Verzweiflung schlägt innert Sekunden in noch grenzenlosere Wut und puren, abgrundtiefen Hass, den ich nicht kontrollieren kann, um.
Und immer ist es ER, dem meine Wut gilt. Weil mein Hirn automatisch eine Verbindung zu ihm knüpft. Weil es keine andere Verbindung gibt; das Gefühl hatte ich vor ihm ja noch nie.

Und hier komme ich eben nicht weiter.
WAS löst dieses Gefühl aus?
Und warum nur ihm gegenüber?

Zitat von GarstigeGräte:

Und hier komme ich eben nicht weiter.
WAS löst dieses Gefühl aus?
Und warum nur ihm gegenüber?

Hm, glaubst du die Antworten auf diese Fragen würden dir da raushelfen?

Und diese Gefühle, die du da beschreibst: Hilft dir da der Kontakt mit ihm dann raus?

Hast du es auch schon mal ohne ihn versucht? Vielleicht ist dieses ständige Festhalten ja der Auslöser und es würde dir helfen, anders zu reagieren? Ohne ihn zu agieren?

Der Gute muss Nerven wie Drahtseile haben, dass er sich den Kontakt mit seiner kranken Ex über einen so langen Zeitraum weiterhin antut. Sorry für das krank, aber dein Verhalten ist ja nicht die Norm.

Leute die mir Märchen erzählen sortiere ich gnadenlos aus. Die haben weder in meinem Kopf noch in meinem Herz was zu suchen.

Weiß seine Partnerin, dass er dir immer noch Händchen halten muss? Die müssen doch beide total genervt sein, vielleicht machen sie sich auch lustig darüber. Letzteres würde ich mir an deiner Stelle mal detailliert ausmalen ... dann dürfte es ein Leichtes sein die Geschichte abzuhaken.

Zitat von edil:

dass er sich den Kontakt mit seiner kranken Ex über einen so langen Zeitraum weiterhin antut.

Und wie krank muss der Typ erst sein, Mister Sensibel...ach so, nein, ist ja eine Dame die so nette aufmunternde Worte für einen Menschen bereit hält, der offensichtlich schwere, emotionale Probleme hat.

Zitat von Sitamun:

Hm, glaubst du die Antworten auf diese Fragen würden dir da raushelfen? Und diese Gefühle, die du da beschreibst: Hilft dir da der Kontakt mit ihm dann raus? Hast du es auch schon mal ohne ihn versucht? Vielleicht ist dieses ständige Festhalten ja der Auslöser und es würde dir helfen, anders zu reagieren? Ohne ...

Ich denke, wenn ich den Ursprung dieser Gefühle herausfinden würde, würde es mir helfen, die Gefühle nicht mehr auf ihn zu projizieren. Sicher bin ich natürlich auch nicht. Aber ich weiß auch langsam nicht mehr, wo ich überhaupt ansetzen soll, damit es weitergeht.

Ich habe unseren Kontakt von täglich auf 3, vielleicht 4 Mal im Monat heruntergeschraubt. Das war schon ein Fortschritt für mich, da ich einen radikalen Cut nicht hinbekommen habe.
Und ja, in solchen Momenten hilft mir der Kontakt mit ihm, mich längerfristig zu regulieren. Mit längerfristig meine ich 2, manchmal auch 3 Wochen.

Zitat von edil:

Weiß seine Partnerin, dass er dir immer noch Händchen halten muss? Die müssen doch beide total genervt sein, vielleicht machen sie sich auch lustig darüber. Letzteres würde ich mir an deiner Stelle mal detailliert ausmalen ... dann dürfte es ein Leichtes sein die Geschichte abzuhaken.

Ich weiß nichts über seine Beziehung. Er behauptet weiterhin, dass er nicht mehr mit ihr zusammen ist und dort nur ein Zimmer hat. Also keine Ahnung, ob und wie die beiden damit umgehen. Ist auch nicht mein B.. Mit ihr habe ich nichts zu schaffen.
Sollte es eine eventuelle Beziehung belasten, dass er mir noch Händchen hält, liegt es in seiner Verantwortung, sich da abzugrenzen.

Klingt nach einer interessanten Methode, sich vorzustellen, wie die beiden sich über mich abgeiern. Spontan weckt das aber nicht den Wunsch in mir, ihm deswegen den Rücken zu kehren.

Zitat von Emily:

Und wie krank muss der Typ erst sein, Mister Sensibel...ach so, nein, ist ja eine Dame die so nette aufmunternde Worte für einen Menschen bereit hält, der offensichtlich schwere, emotionale Probleme hat.

Der Aussage kann ich nicht ganz folgen.
Wir haben beide unsere Baustellen.

Zitat von GarstigeGräte:

Und er soll aufhören, zu behaupten, dass ich schon damals psychomäßig schlimm war, denn das stimmt einfach nicht.
Außerdem war mein impulsives Verhalten ja nicht der einzige Punkt, der zur Trennung geführt hat. Lieblosigkeit (auch wenn ich das anders sehe) und meine mangelnde Kritikfähigkeit hat er auch als Grund genannt. Und noch tausend andere an den Haaren herbei gezogene Gründe. Es ist also nicht so, dass er unter meinem ach so schrecklichen Verhalten gelitten hätte, sondern dass es einfach nicht mit uns gepasst hat.
Und deswegen musste er -zumindest zum Zeitpunkt der Trennung- nicht vor mir flüchten, sondern einfach nur die Beziehung beenden.
Flüchten musste er erst, als ich von Next erfahren habe.
Das will ich nur mal festhalten.
*Rechthab-Modus aus*

Du kannst ihm seine Wahrnehmung absprechen, aber das ist auch ungerecht von Dir. Wie willst Du denn beurteilen, wie er Dich und Eure Beziehung eingeordnet hat, wie er sich darin gefühlt hat? Das kannst Du nicht wissen, genauso wenig, wie er wissen kann, wie Du ihn und die Beziehung eingeordnet habt.

Mensche denken selten so, wie wir es uns vorstellen. Nur weil Du dies und jenes sagst, heißt das noch lange nicht, dass auch er das so gesehen hat.
Er hat auch ein Recht auf seine eigenen Gefühle und Gedanken, wie Du auch. Also denk nicht für ihn, denn damit spekulsierst Du nur.