Wer nicht hören will, muss fühlen

Zitat von Sitamun:

Das ist nicht unbewusst. Du beschreibst es ganz offen.

Stimmt. Weil ich noch einmal in mich hineingehorcht habe und mir vielleicht eingestehen muss, dass meine krampfhaften Versuche, seine Lügen aufzudecken, nicht (nur) dem (vermeintlichten) Zweck dienten, abzuschließen, sondern unerkannt doch eher, um nicht loslassen zu müssen. Vermutlich habe ich mich da selber angelogen.

Denn wenn ich tief in mich hineinspüre, ist da tatsächlich eine große Angst, ihn ganz zu verlieren. Ich meine, nicht nur als Partner, sondern auch als Mensch. Oder doch eher die Angst davor, das Gefühl, das er mir vermittelt, zu verlieren? Ich kann das nicht unterscheiden. Es liegt zu nah beieinander. Ich mag ihn immer noch, das ist einfach so. Und wenn ich mal ausblende, wie das alles zwischen uns gelaufen ist, sehe ich da einen guten Menschen, den ich mag und der mir wichtig ist.

Zitat von Sitamun:

P.S. Kontaktiert er dich eigentlich?

Von sich aus? Mittlerweile zu 95 % nur noch nach voriger Absprache.
Wir hatten bis vor 2,3 Monaten täglich Kontakt, der mir überhaupt nicht gut tat und auch fast täglich zu Auseinandersetzungen führte. Weil ich es aber trotz allem nicht geschafft habe, ihn zu blockieren und er sich an meine Bitte, mich nicht mehr zu kontaktieren nicht gehalten hat, halten wir es jetzt so, dass wir bei jedem Kontakt neu besprechen, ob er sich melden darf.
Er fragt also vorher, ob es ok ist, wenn er mich dann oder dann anruft und ich sage, ob es ok für mich ist oder ob ich Abstand brauche und mich dann bei ihm melde, wenn ich wieder so weit bin. Das klappt mittlerweile sehr gut. Für uns beide, denke ich.
Es hat jedenfalls den Stresspegel bei uns beiden reduziert.

Zitat von Margerite:

ich rechnete mit einem wütenden Rundumschlag

Oh je, nein. Sooo schlimm bin ich auch nicht
Und du hast ja recht, das weiß ich eigentlich auch. Und wenn ich das noch einmal so deutlich lese, wird es mir wieder bewusst.

Zitat von Margerite:

Er konnte das nicht mehr aushalten und dann sah er nur die Trennung als ein Mittel dem Stress zu entkommen

Aber das entspricht meiner Meinung nach nicht der Wahrheit. Ja, unsere Kommunikation war Mist. Vor allem die letzten Monate haben wir nur noch gestritten. Wir waren beide unzufrieden. Er offenbar mehr als ich.
Aber er stellt es so dar, als wäre es so schlimm gewesen, dass er vor mir flüchten musste. Genau so hat er es ausgedrückt. Dass er nur noch weg von mir wollte.

Aber das entspricht nicht den Tatsachen. Er tut so, als wäre die Beziehung mit mir die Hölle gewesen. Die Hölle hat er JETZT. Die Beziehung mit mir war vielleicht nervenaufreibend und für ihn nicht mehr tragbar, das will ich ihm zugestehen, obwohl er sich gerne auch mal sein eigenes Verhalten vor Augen führen darf...aber ich lasse mir nicht unterstellen, dass mein Verhalten damals gleichzusetzen mit meinem Verhalten jetzt ist.
In der Beziehung war ich vielleicht schlimm, und das mag für ihn gereicht haben, die Beziehung zu beenden. Ok. Aber ich war nur schlimm; nicht psychomäßig schlimm. Und er soll aufhören, zu behaupten, dass ich schon damals psychomäßig schlimm war, denn das stimmt einfach nicht.
Außerdem war mein impulsives Verhalten ja nicht der einzige Punkt, der zur Trennung geführt hat. Lieblosigkeit (auch wenn ich das anders sehe) und meine mangelnde Kritikfähigkeit hat er auch als Grund genannt. Und noch tausend andere an den Haaren herbei gezogene Gründe. Es ist also nicht so, dass er unter meinem ach so schrecklichen Verhalten gelitten hätte, sondern dass es einfach nicht mit uns gepasst hat.
Und deswegen musste er -zumindest zum Zeitpunkt der Trennung- nicht vor mir flüchten, sondern einfach nur die Beziehung beenden.
Flüchten musste er erst, als ich von Next erfahren habe.
Das will ich nur mal festhalten.
*Rechthab-Modus aus*

Zitat von Margerite:

Der kommt nicht mehr zurück, aber ab und fällst Du ihm ein und dann dockt er wieder an.

Ich weiß, dass er nicht mehr zurück kommt, darüber hat er keinen Zweifel gelassen und das ist das Einzige, dass ich ihm noch vorbehaltlos glaube.
Ich kann überhaupt nicht sagen, ob er nur aus Schuldgefühlen oder Angst vor mir den Kontakt hält oder ob ihm der Kontakt mit mir noch etwas bedeutet.
Er sagt zwar immer, dass er mich auch nicht als Menschen, als Freundin, verlieren will, aber ich glaube ihm ohnehin nichts mehr.
Ich würde mir wünschen, dass dies der Grund ist und nicht Angst oder Schuldgefühle, denn er muss beides nicht haben. Aber sicher bin ich mir eben auch nicht, ob das seinerseits so freiwillig von ihm ist. Das macht mich schon traurig.
Da wäre es mir lieber, er würde den Kontakt abbrechen.

@Sitamun

Die Frage kann ich nicht beantworten, weil ich die Antwort selber nicht weiß.

Zwischen all den Erkenntnissen blitzt in Abständen immer und immer wieder ein Gefühl auf, das jeden Erfolg komplett zunichte macht und mich wieder auf Start katapultiert. Und alles geht von vorne los.

Und dieses Gefühl kriege ich nicht zu greifen. Ich weiß nicht einmal, ob es wirklich etwas mit ihm zu tun hat. Ich weiß nur, es ist das erste Mal irgendwann nach der Trennung aufgetreten; er ist also zumindest Auslöser.

Dieses Gefühl ist so..so..überwältigend. Aber nicht im positiven Sinne.
Es kommt völlig unvermittelt, meist wenn ich mit irgendwelchem banalen Kram beschäftigt bin. Hausarbeit. Online-Gaming. Irgendwas, wo ich nicht denken muss.

Im ersten Moment fühlt es sich an, als würde mich eine Panikattacke überrollen. Mein Hals schnürt sich zu. Ich kriege keine Luft.
Aber ich fühle keine Angst oder Panik, sondern grenzenlosen Schmerz und Verzweiflung. Als hätte ich alles, was mir im Leben lieb ist, verloren. Als wäre ich Zeuge eines Atomangriffs geworden, den ich als Einzige auf der Welt überlebt habe und der mir alles genommen hat.

Klingt übertrieben und ja, ich bin mir im Klaren darüber, dass es genau das ist. Da ist so eine Irrationalität in der Heftigkeit dieses Gefühls, gemessen an dem, was wirklich passiert ist. Oder an dem, was ich wirklich verloren habe.
Und diese tiefe Verzweiflung schlägt innert Sekunden in noch grenzenlosere Wut und puren, abgrundtiefen Hass, den ich nicht kontrollieren kann, um.
Und immer ist es ER, dem meine Wut gilt. Weil mein Hirn automatisch eine Verbindung zu ihm knüpft. Weil es keine andere Verbindung gibt; das Gefühl hatte ich vor ihm ja noch nie.

Und hier komme ich eben nicht weiter.
WAS löst dieses Gefühl aus?
Und warum nur ihm gegenüber?

Zitat von Sitamun:

Hm, glaubst du die Antworten auf diese Fragen würden dir da raushelfen? Und diese Gefühle, die du da beschreibst: Hilft dir da der Kontakt mit ihm dann raus? Hast du es auch schon mal ohne ihn versucht? Vielleicht ist dieses ständige Festhalten ja der Auslöser und es würde dir helfen, anders zu reagieren? Ohne ...

Ich denke, wenn ich den Ursprung dieser Gefühle herausfinden würde, würde es mir helfen, die Gefühle nicht mehr auf ihn zu projizieren. Sicher bin ich natürlich auch nicht. Aber ich weiß auch langsam nicht mehr, wo ich überhaupt ansetzen soll, damit es weitergeht.

Ich habe unseren Kontakt von täglich auf 3, vielleicht 4 Mal im Monat heruntergeschraubt. Das war schon ein Fortschritt für mich, da ich einen radikalen Cut nicht hinbekommen habe.
Und ja, in solchen Momenten hilft mir der Kontakt mit ihm, mich längerfristig zu regulieren. Mit längerfristig meine ich 2, manchmal auch 3 Wochen.

Zitat von edil:

Weiß seine Partnerin, dass er dir immer noch Händchen halten muss? Die müssen doch beide total genervt sein, vielleicht machen sie sich auch lustig darüber. Letzteres würde ich mir an deiner Stelle mal detailliert ausmalen ... dann dürfte es ein Leichtes sein die Geschichte abzuhaken.

Ich weiß nichts über seine Beziehung. Er behauptet weiterhin, dass er nicht mehr mit ihr zusammen ist und dort nur ein Zimmer hat. Also keine Ahnung, ob und wie die beiden damit umgehen. Ist auch nicht mein B.. Mit ihr habe ich nichts zu schaffen.
Sollte es eine eventuelle Beziehung belasten, dass er mir noch Händchen hält, liegt es in seiner Verantwortung, sich da abzugrenzen.

Klingt nach einer interessanten Methode, sich vorzustellen, wie die beiden sich über mich abgeiern. Spontan weckt das aber nicht den Wunsch in mir, ihm deswegen den Rücken zu kehren.

Zitat von Emily:

Und wie krank muss der Typ erst sein, Mister Sensibel...ach so, nein, ist ja eine Dame die so nette aufmunternde Worte für einen Menschen bereit hält, der offensichtlich schwere, emotionale Probleme hat.

Der Aussage kann ich nicht ganz folgen.
Wir haben beide unsere Baustellen.