Wer nicht hören will, muss fühlen

Zitat von Grätchen:

Er möchte den Kontaktabbruch nicht, er möchte mit mir in Kontakt bleiben, weil ich ihm wichtig sei.

Für Dich ist dieser Kontakt aber toxisch, weil Du noch Gefühle für ihn hast. Eigentlich sollte auch er das einsehen und Dich daher schon um Deinetwillen in Ruhe lassen, zumal er eh anderweitig verbandelt ist bzw. war damals.

Zitat von Grätchen:

Wie kommt er dazu, sich bei mir einzuladen oder zu fragen, ob ich demnächst seine neue Wohnung anschauen möchte, nachdem er mich 5 Wochen belogen hat?

Das ist völlig irrelevant, denn wenn man Schluß macht, sollte auch wirklich erst mal Schluß sein, damit man die Trennung innerlich verarbeiten kann. Für Dich war und bleibt dieser Kontakt toxisch, weil eben das so wieder und wieder verhindert wird. Im Gegenteil, dieses On und Off treibt Dich in eine emotionale Abhängigkeit hinein. Also bitte keine Grübeleien über seine Motivation, sondern schön bei Dir selbst bleiben und Deine Grenzen durchsetzen.

Zitat von Grätchen:

Das war das Problem die ganze Zeit. Dass er auch nicht loslassen kann und mir damit immer wieder Hoffnung gemacht hat.

Nein, das war nicht das Problem die ganze Zeit. Das Problem war, daß Du Deine eigenen Grenzen wieder und wieder überschritten hast, bzw. ihm dies zugestanden hast. Du bist emotional abhängig von ihm, klingst wie eine Süchtige, die wieder und wieder zur Flasche greift (ist nicht abwertend, sondern figurativ gemeint). Bleib bei Dir und setz ihm endlich deutlich Grenzen.

Zitat von Grätchen:

Ich denke, ich glaube ihm, dass er noch in irgendeiner Form Gefühle für mich hat (hat er ja bis zuletzt gesagt). Er hätte ja schon längst Ruhe vor mir haben können.

Daß er mit Dir in Kontakt bleibt heißt noch lange nicht, daß er Dich noch liebt - oder es je getan hat. Vielleicht kann oder will er sich selbst nicht eingestehen, daß das wohl mehr dem Pushen seines eigenen Egos dient, als Dir über die Trennung hinweg zu helfen. Denn letzteres tut es definitiv nicht. Also bleib bei Dir und brich diesen Kontakt ab - nachhaltig und dauerhaft.

Zitat von Grätchen:

Und obwohl ich ihm ein paar wirklich unterirdische Dinge an den Kopf geschmissen habe, in der Hoffnung, er würde dann den Kontakt von sich aus abbrechen, ist er wieder angekommen.

Es ist nicht erforderlich, jemand unterirdische Dinge an den Kopf zu werfen, um eine Trennung zu erreichen. Das geht auch ruhiger und souveräner. Einmal mehr zeigt sich hier, daß Du Deine Grenzen nicht angemessen durchzusetzen weißt. Bleib bei Dir und tu es.

Zitat von Grätchen:

Es fällt mir schwer, mich nicht bei ihm zu melden.

Dann blockier ihn und bitte alle gemeinsamen Freunde und Bekannten, Dich nicht mehr auf ihn anzusprechen. Vor allem aber bau Dir ein eigenes Leben auf, jeden Tag einen kleinen Schritt, und wenn es nur ein Zentimeter ist. Aber stetig, hartnäckig, fokussiert.

Zitat von Grätchen:

Ich habe das Gefühl, nie wieder auf die Beine zu kommen.

Das wirst Du, aber nicht sofort. Da mußt Du leider durch, also gib nicht auf, sondern beiß Dich täglich einen Zentimeter weiter durch. Tu es für Dich, sei Dir das wert - egal wie lange es dauert. Denn er oder andere werden Dir das nicht abnehmen - weil es auch gar nicht geht, von außen. Sowas muß von innen heraus kommen.

Zitat von Grätchen:

Es hätte spätestens(!) nachdem er mich im Urlaub hat hängen lassen, der endgültige Cut sein müssen.

Ja. Aber hinterher ist man immer schlauer als vorher. Hauptsache, Du setzt ihm jetzt endlich eine klare Grenze.

Zitat von Grätchen:

Ich bin so wütend auf mich selbst, dass ich mich wieder hab einlullen lassen.

Bitte hör auf, Dich selbst zu verurteilen. Wir alle machen Fehler. Entscheidend ist, daß wir sie angemessen reflektieren und dann einen anderen Weg wählen, um sie nicht zu wiederholen. Also setz Deine Grenzen durch - wenigstens jetzt.

Zitat von Grätchen:

Sorry für den langen Text.

Warum? Hab schon längere Texte hier gelesen. Selbst wenn Du einen Roman hier einstellst, ist das doch Deine Sache. Das Forum ist für Hilfesuchende gedacht und wie jemand sich Hilfe sucht, ist seine ureigene Entscheidung. Keiner wird hier gezwungen, ein Thema zuende zu lesen. Mach das also bitte nicht zu Deinem Problem, sondern laß es dort, wo es hingehört.

Zitat von Grätchen:

Aber ich habe diesen Mann angeschaut und festgestellt, ich liebe ihn noch immer. Daran hat sich (leider) nichts geändert.

Nach wie vor möchte er mit mir befreundet bleiben und mich als Menschen auf keinen Fall verlieren und versteht nicht, warum es mir schwerfällt, unter diesen Umständen mit ihm befreundet zu sein.

Es fällt mir schwer zu glauben, daß er das nicht begreifen kann. Ich habe eher den Eindruck, er will es nicht. Was auch immer sein Grund dafür sein mag - es geht jetzt um Dich und nicht um das, was er versteht oder will. Der Kontakt ist toxisch für Dich, also setz eine Grenze und brich ihn ab - nachhaltig. Mehr muß er gar nicht wissen oder begreifen und Du letztlich auch nicht.

Zitat von Grätchen:

Aber gut, ich wiederum verstehe nicht, wie es ihm möglich ist, trotz noch vorhandener Gefühler nur mit mir befreundet zu sein.

Siehe oben (Egopushing? Schwer von Begriff?) - völlig irrelevant. Es geht jetzt um Dich, also setz ihm (D)eine Grenze.

Zitat von Grätchen:

Ich meine, er bemüht sich wirklich um meine Freundschaft. Kann ich nichts Negatives sagen.

Doch, kannst Du: Jemand der Dich als Egopusher warmhält, ist sicher kein Freund.
Und selbst wenn dem nicht so wäre bleibt der Umstand, daß Dir der Kontakt zu ihm schlicht nicht gut tut, da Du noch zu sehr an ihm hängst. Du kannst diese Freundschaft nicht unbefangen führen, das ist nun mal so. Ergo reißt jeder Kontakt mit ihm wieder die Trennungswunde auf. Sie wirkt also schädlich auf Dich ein und gehört beendet.

Zitat von Grätchen:

Ich kann noch gar nicht sagen, wie es mir mit der Konstellation geht.

Allein daß Du hier immer noch schreibst zeigt doch deutlich, daß diese Freundschaft Dir mehr schadet als nutzt. Du hast Eure Trennung auch Monate später noch nicht mal ansatzweise verarbeitet, schluckst Antidepressiva (hoffentlich weiß Dein Arzt davon) und wirkst auch sonst emotional abhängig. Gesteh Dir ein, daß dieser Kontakt Dir mehr schadet als nutzt und sorge für Dich. Setz eine nachhaltige Grenze, damit Du zumindest mittel- bis langfristig auf eigene Füße kommst (emotional gesehen).

Zitat von Grätchen:

Ich kann mir ein Leben ohne ihn einfach nicht vorstellen.

So traurig es ist: Das wirst Du aber müssen.
Leben ist Werden und Vergehen. Daher soll man schöne Momente genießen, aber auch akzeptieren, wenn sie vorüber sind.
Du bist noch jung genug, wieder andere Momente zu erleben, wenn Du es zuläßt.
Dafür mußt Du aber erst mal zu Dir selbst zurückfinden.
Das geht nur, wenn Du ihm eine Grenze und Dich mit Deinem Ich auseinandersetzt.

Schreib ruhig weiter hier im Forum, man wird Dir hier soviel Hilfestellung geben wie möglich.
Wenn Du es allein nicht zu schaffen meinst, ruf mal bei der Telefonseelsorge an, oder chatte mit denen - es gibt entsprechende Angebote online. Oder such eine psychologische Beratung auf - sprich es ruhig auch mal bei Deinem Arzt an, das ist allemal besser, als Antidepressiva zu schlucken.

Die Ratschläge in Sachen natürliche Antidepressiva kann ich nur unterstützen. Ausdauersport ist übrigens eines der besten, die ich persönlich kenne diesbezüglich.

Alles Gute Dir, gib nicht auf, sondern tu jeden Tag einen kleinen Schritt.
Also nicht für ihn, sondern für Dich.
Denn wenn Du diese Schritte nicht tust, wird Dir das keiner abnehmen.
Es wird dann nur noch schlimmer, über die Zeit.
Also halt durch und reise in Dein Ich.

Zitat von Scheol:

Hab mich schon so oft auf den Kopf stellen lassen, ohne dass etwas gefunden wurde und mich trotzdem mit allerlei Nahrungsergänzungsmitteln vollgestopft. Hat natürlich nicht viel gebracht.

Mir wurde über fünfzig Jahre lang von allen möglichen Schulmedizinern gesagt, ich habe tolle Blutwerte und auch sonst sei ich organisch topfit. Bis ich dann mal selbst recherchierte und dezidiert nach bestimmten Tests fragte. Da kam dann u.a. auf einmal ein handfester Vitamin D-Mangel raus und inzwischen konnte ich ein weiteres, schon seit Kindheit bestehendes Problem mit der Gabe von N-Acetylcystein lösen - das u.a. den Gluationspiegel im Körper befördert. Seither fühle ich mich besser als mit 18, soviel steht fest! Mußte ich aber alles selbst herausfinden, hat mir kein Arzt je von sich aus so angeraten.

Andere Menschen laufen jahrelang zum Püschologen, weil die Überweisung dahin für den Kassenarzt leichter ist, als aufwändige Recherchen in funktioneller Medizin anzustellen, für die er zudem gar keine Ausbildung hat. Am Ende stellt sich dann aber oft genug heraus, daß die Schilddrüse nicht richtig eingestellt war, daß ihre Leber entgiftet werden muß, oder daß sie Darmentzündungen haben, oder oder oder... und plötzlich ist man von innen heraus glücklich oder zumindest zufriedener denn je, auch ohne gleich sein ganzes Leben umzukrempeln, wie einem auf der Couch wiederum gern nahegelegt wird, wenn die Gespräche (logischerweise) nichts ändern (an der Symptomatik).

Also nicht aufgeben, sondern selbst recherchieren. Die US Library of Medicine beispielsweise ist ein wahrer Fundus, wenn man Studien zu bestimmten Wirkstoffen sucht. Daneben gibt es jede Menge FB-Gruppen - einfach mal die Kommentare zu bestimmten Problemstellungen mitlesen und dann selbst nach den betreffenden Wirkstoffen im Netz googlen, um medizinische Stellungnahmen zu finden dazu. Der menschliche Körper ist ein komplexes Gebilde und es ist erstaunlich, wie gut er sich selbst zu regenerieren weiß, hat man erst mal die Wurzel des Problems beim Schopf gepackt (etwa mittels einer Gentestung) und bietet ihm dann einen Behanldungsplan (etwa mit dezidierter Ernährung oder Nahrungsergänzungsmitteln, die aber dann nach und nach auch abgebaut werden sollten), der ihn darin unterstützt.

Das kann dauern und ja: es erfordert viel Eigeninitiative und ist entsprechend mühsam. Aber wer mal erlebt hat, wie gut man sich dann plötzlich fühlt - der wird es jederzeit wieder tun.

Zitat von Grätchen:

Ich glaube, sie will mich nicht dauerhaft übernehmen, weil sie die Therapieform, die sie für mich angebracht hält, selber nicht anbietet.

Sei froh, wenn die Thera so ehrlich ist, Dir keine Therape anzubieten, die sie sich selbst nicht zutraut. Da kann sonst viel schiefgehen dabei. Ich finde das sogar recht verantwortungsvoll Dir gegenüber, denn Du hast einen Experten verdient und keine Notlösung.

Hej @Grätchen ,
Wir kennen uns ja aus einem anderen Thread (sagt man das so? ).
Ich habe gerade mal deine Geschichte hier quergelesen und bin echt erschrocken, darüber, wie wenig du auf dich selbst achtest. Das meine ich gar nicht böse sondern liebevoll. Ich finde es traurig, dass du immer wieder gegen dich selbst angehst und dich mit ihm triffst/telefonierst. Ich verstehe das absolut, aber du musst da raus!
Du kennst ja auch meine Geschichte etwas und weißt auch, dass es mir in den letzten 8 Wochen nicht leicht gefallen ist aus den Fängen meines EX zu entkommen. Es fühlt sich total bescheiden an heute nochmal ein Machtwort gesprochen zu haben, aber es geht nicht anders, weil ich mich damit selbst zerstöre (und ehrlich gesagt auch mit niemandem mehr drüber reden könnte irgendwann, weil meine Freunde und Familie irgendwann aufgeben würden). Mich treibt an, dass ich mich nicht mehr so sch* wegen dieses Menschen fühlen möchte und er mir nichts positives mehr gibt. Er bereichert mein Leben nicht mehr.
Und das sehe ich bei dir auch. BITTE komm da raus. So etwas kann krank machen. Und du wirst so niemals weitermachen können.
Loslassen ist tut weh, ja - aber an etwas festzuhalten, was es nicht mehr gibt, tut noch viel mehr weh.
Fühl dich umarmt!

PS: wie sind deine Erfahrungen mit Johanniskraut?