Wer nicht hören will, muss fühlen

Zitat von Susanna:

Bleibe übrigens immer cool gegenüber Diagnosen. - Jeder von uns trägt gewisse Anteile sich.

Ich denke, das ist ein guter Ratschlag Genau so sollte ich das sehen :

Zitat von Doppelherzchen:

Sonst besteht die Gefahr, dass du dich zu sehr mit solch einer Diagnose mit der Zeit identifiziert.

Ich bin nicht meine Krankheit, sondern trage Anteile in mir.

Ja, ich werde versuchen, mich nicht auf die (Verdachts-) Diagnose zu versteifen.
Immerhin weiß ich jetzt in etwa, wo ich ansetzen kann. Habe mich immer gefragt, warum ich bin, wie ich bin.

Lieben Dank euch beiden, das hat mir gerade sehr geholfen, die Sache von einer anderen Seite zu betrachten.

Puh, ich bin gerade total verwirrt.
Vorletzte Woche hat sich mein Ex wieder bei mir gemeldet. Erst ging es nur um Organisatorisches, worauf ich höflich, aber distanziert geantwortet habe.
Dann fing er immer wieder mal mit Small Talk an und ich muss zugeben, ich habe meine emotionale Stabilität ein wenig überschätzt und bin zugänglicher geworden.

Ende der Woche fingen wieder die Albträume an, in denen ich noch einmal die Trennung durchlebe und Albträume von Monstern mit Tentakeln, die versuchen, mir das Herz heraus zu reißen.
Mir ging es zusehends schlechter, habe es aber nicht geschafft, mich wieder von ihm abzugrenzen, obwohl ich gemerkt habe, dass der Kontakt mir nicht gut tut.
Vorgestern bin ich dann geplatzt und habe mal wieder einen Rundumschlag vom Feinsten gemacht, woraufhin er mich wortlos blockiert hat.

Um ehrlich zu sein, habe ich mich total erleichtert gefühlt, weil ich mir sicher war, dass er sich dieses Mal nie wieder melden würde.
Gestern früh auf der Fahrt zur Arbeit rief er mich dann aber an und wollte wissen, warum ich das wieder gemacht habe. Er hätte gedacht, wir könnten wieder normal miteinander umgehen.
Ich sagte ihm, wir würden mittags reden, weil ich nicht telefonieren und mich gleichzeitig auf den Verkehr konzentrieren kann.
Aber allein, dass er angerufen hat, hat mich total aufgewühlt und es hat die ganze Zeit auf der Arbeit so in mir gebrodelt, dass ich in der Mittagspause noch eine Armee Hasstiraden nachgeschickt und ihm gesagt habe, er solle endlich aus meinem Leben verschwinden.

Am späten Nachmittag rief er mich wieder an und wir hatten dann doch noch ein längeres Telefonat.
Er hoffe, dass wir Freunde sein können. Auf meine ungläubige Frage, ob er meine Nachrichten gelesen hätte und warum er mit so jemanden wie mir befreundet sein möchte, meinte er, er fände die Nachrichten nicht gut, aber er wisse ja, wie ich es meine.
Und wir hätten uns doch immer so gut verstanden.
Muahahaha. Klar, deswegen hat er sich ja auch von mir getrennt -weil wir uns so gut verstanden haben.
Ich sagte ihm, dass ich keine Freundschaft wolle, dass er mir nur die Energie, die ich für mich benötige, raubt. Dass er mich in Ruhe lassen soll.

Ob ich in zwei oder drei Wochen vielleicht bereit für eine Freundschaft wäre? - Ist der doof?
Ich: Nein!Vielleicht, aber auch nur vielleicht, irgendwann.
Er würde viel darüber nachdenken, warum es mit uns nicht geklappt hätte. Warum wir es nicht geschafft hätten. Wie wir es so weit kommen lassen konnten.
Er überlege, ob er auch mal einen Therapeuten in Anspruch nehmen solle.

Wow, und das aus seinem Mund. Wo er von dem Psychokram doch nie viel gehalten hat.
Fand ich eine gute Idee, hat an meiner Meinung zur Freundschaft aber nichts geändert.
Er würde mich nach wie vor aus ganzem Herzen lieben, mir aber auch keine Hoffnung machen wollen.
Es wäre so viel zwischen uns kaputt gegangen und er hätte einfach zu sehr Sorge, dass wir uns wieder die Köppe einschlagen und bla bla...hat er ja auch recht, würde so passieren. Deswegen hoffe er, dass wir das auf der Freundschaftsschiene besser hinkriegen.
Auf meine Frage, ob er glaubt, dass wir irgendwann noch ein Mal eine Chance haben, meinte er, er könne es sich vorstellen.

Tja, keine Ahnung. Ich bin geneigt, ihm zu glauben. Was mit seiner Neuen ist, keinen blassen Schimmer. Hat nicht über sie geredet und ich nicht gefragt. Was mit seinem Umzug in den Norden ist, darüber haben wir auch nicht gesprochen.
Ist derzeit auch alles gar nicht relevant. Das sind Gedanken über ungelegte Eier.
Wenn es so sein soll, wird sich dafür evt. eine Lösung finden.
Sollte er tatsächlich noch mit ihr zusammen sein, sage ich jetzt mal nicht, wie ich das finde, dass er den Kontakt zu mir sucht und mir erzählt, dass er mich liebt. Ich will mir jetzt überhaupt keine weiteren Gedanken über ihn machen.

Meine Meinung habe ich nicht geändert. Ich habe erneut um No Contact von seiner Seite aus gebeten. ICH würde mich melden, wenn ich das Bedürfnis habe.
Ansonsten möchte ich mich um mich kümmern. Endlich meine Baustellen in den Griff bekommen.
Ich würde lügen, würde ich behaupten, ihn dabei nicht an meiner Seite haben zu wollen. Und es tut weh, mir einzugestehen, dass er mir auf dem Weg nur hinderlich sein würde. Aber ich will das durchziehen. Ich will DIESES Leben nicht mehr. Ich möchte irgendwann zurückblicken und sagen können, dass mein Leben glücklich war. Das kann ich bislang nicht behaupten. Und soooo wahnsinnig viel Zeit bleibt mir ja auch nicht mehr, mit Mitte 40.

Vielleicht haben wir iiirgendwann ja doch noch mal eine Chance. Ist es verwerflich, dass ich mir das wünsche?
Von meiner Seite aus werde ich nichts mehr starten. Wenn, müsste er sich von sich aus voll und ganz für mich entscheiden. Ob das je passieren wird? Vielleicht habe ich ja auch mal Glück!?

@Emily
Guten Morgen

Wenn er mich wirklich liebt, aber aus Vernunftsgründen keine Beziehung mehr mit mir will, soll er bitte von mir fernbleiben.
Wir war das nochmal? Worte--Taten.
Ich kann ihm bei seiner Entscheidungsfindung nicht helfen, das ging schon einmal schief. Da muss er jetzt alleine durch. Er wollte es so.
Im Übrigen wollte ich immer, nur er eben aus o.g. Gründen nicht..

Zitat von Emily:

Mit deinem Hin und Her blockierst du dich für die eigentliche Aufgabe, alte Muster zu durchbrechen und an dir zu arbeiten.

Es ist sein Hin und Her. Solange er sich nicht klar für mich entscheidet und weiter rumeiert, werde ich mich nicht mehr auf ihn einlassen..auch wenn mein Herz etwas anderes sagt.
Da muss ICH eine Vernunftsentscheidung treffen.

Und es ist eben so, solange ich an meiner Impulskontrolle nichts geändert habe, wird es tatsächlich immer wieder schiefgehen. Seine Sorge ist da schon berechtigt.
Sollten wir irgendwann noch einmal eine Chance haben, dann unter besseren Bedingungen. Alles andere macht keinen Sinn.

@Emily

Natürlich freue ich mich, von ihm zu hören, weil er mir fehlt. Die Kontaktsperre mache ich aus Selbstschutz; nicht weil ich nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte. Freundschaft reicht mir aber eben nicht und mehr kann oder will er mir nicht geben.

Ich bin auch mehr wütend auf mich als auf ihn, weil ich es nicht zeitnah gebacken bekommen habe, mich wieder abzugrenzen. Aber er kriegt es halt ab

Er muss mich nicht persönlich treffen, um zu sehen, dass sich bislang nichts geändert hat. Das hat er wohl schon bemerkt.
Die einzige Tat, die ich akzeptiere, ist dass er uns irgendwann konkret und aus voller Überzeugung eine Chance gibt, mit dem vollen Risiko, dass es wieder schief gehen könnte. Ein Ich könnte mir vorstellen ist definitiv zu wenig. Ganz oder gar nicht. Und dann kann man evt. mal über eine Paartherapie nachdenken. In meiner Therapie will ich ihn nicht dabei haben, er muss auch nicht alles wissen.

Zitat von Lumba:

WARUM bittest Du um etwas (und gibst ihm die Macht über Dich), was Du selbst regeln kannst?

Ich finde nicht, dass ich ihm Macht über mich gebe.
Ich will ja auch nicht nie wieder etwas mit ihm zu tun haben, sondern einfach nur Abstand, bis hoffentlich irgendwann wirklich ein normaler Umgang miteinander möglich ist - so wie es mit meinen letzten beiden Partnern auch möglich ist.
Ansonsten darf er sich jederzeit bei mir melden: Um mir mitzuteilen, dass er mich zurück möchte
Wenn nicht, braucht er mich auch nicht zu kontaktieren. Ich melde mich dann schon, wenn ich irgendwann für eine Freundschaft bereit bin.

Zitat von Lumba:

Du lässt dich mit jedem Gespräch wieder und wieder ein.

Genau das tue ich eben nicht, sonst hätte ich sein Freundschaftsangebot angenommen. Und glaube mir, ich war sehr kurz davor, wieder einzuknicken.
Werde ich aber nicht. Vielleicht brauchte ich dieses Zwischenspiel, um mir noch einmal vor Augen zu führen, dass es so halt nicht funktioniert.
Und vielleicht braucht es noch drei weitere Zwischenspiele, bis ich es endgültig kapiere.
Aber einknicken werde ich nicht mehr. Entweder er ist bereit für einen Neustart oder eben nicht. Solange ich nicht abgeschlossen habe, gibt es keine Freundschaft. Auch wenn ich mir noch fünf Mal eine blaue Nase holen muss.

Zitat von Lumba:

Vergessen?

Nein, gar nichts von dem habe ich vergessen.
Oder verziehen. Oder verarbeitet.

Ich weiß nicht, welches der richtige Weg ist. Aber wenn ich durchhalten will, brauche ich eine Strategie, hinter der ich stehe. Auch wenn das nicht unbedingt die vernünftigste ist.
Es fällt mir alles schon schwer genug.

@tina1955

Nein, es macht mir keine Freude.
Es könnte mir aber Freude machen, wenn er nur mal das Richtige sagen oder tun würde.
Ja, vielleicht bin ich blöd, dass ich immer noch darauf warte, dass er sich vielleicht doch noch für mich entscheidet.

Es fällt mir schwer, zu akzeptieren, dass Liebe (?) offenbar nicht ausreicht. Ich versteh das einfach nicht. Wenn man sich liebt, muss es doch einfach funktionieren..wieso tut es das nicht? Rhetorische Frage- natürlich kenne ich die Antwort, aber sie will mir nicht einleuchten.

Bin dann wohl so ein hoffnungsloser Fall.
Oder mit Lumbas Worten ausgedrückt: Dann muss ich eben nochmal und nochmal lachend in die Kreissäge rennen-und werde es trotzdem nicht kapieren.

Ich weiß nicht, was ich tun soll, denn das, wozu ihr mir ratet, fühlt sich falsch an, auch wenn es möglicherweise das Richtige ist. Ich habe einfach das Gefühl, ich muss es auf meine Weise machen, um zum Ziel zu kommen, auch wenn das keiner nachvollziehen kann.
Ist doch alles Mist.