Wer kann noch seine Affaire nicht vergessen

Zitat von Lilli66:

Ich kriege es genauso wenig klar, wie du Anna. Ich bin nur in der schlechteren wirtschaftlichen und gesundheitlichen Position. Also rede ich es mir schön. Sorry, heute geht's mir Sch....!

Lilli, das tut mir sehr leid. Was ist denn passiert? Ihr wart doch auf so einem guten Weg? Einfach ein Tief?

Und falls es ihm schlecht gehen sollte wegen der Trennung mit mir, da habe ich nichts davon. Aber mir geht es schlecht seitdem und ich muss mich auch zusammen reißen. Ich glaube im übrigen dass er das besser wegsteckt weil es seine Entscheidung war die sicher auch wohlbegründet ist auch wenn ich die Gründe nicht kenne.

Lilly66,
eine Wiedervereinigung nach Affäre ist harte harte Arbeit! Das ist kein Spaziergang! Oft dachte ich nach vielen Tiefs , ich kann nicht mehr! Anscheinend gehören Tiefs und Hochs zur Verarbeitung dazu. Es gibt auch immer wieder Rückschläge, das ist die Realität! Vielleicht eine bessere Realität als in einer Scheinwelt einer Affäre?
Aber es kann sich lohnen , wenn man sich bewusst entschieden hat, für die Beziehung zu kämpfen!


Anna,

Ich bin davon mittlerweile überzeugt ,dass ein schneller Übergang von der einen zu nächsten Liebe nicht klappen kann,solange Restgefühle für den alten Partner noch da ,solange keine 100%Ige Andockung zur neuen Liebe möglich!
Restgefühle können verdrängt zur Seite geschoben werden, sie können sehr leicht wieder reaktiviert werden,vor allem wenn die schlechte Phase für das Ehepaar vorbei ist und man sich neu oder anders wahr nimmt ,gefühlvoller und tiefer miteinander reden kann.

Vor ca. 2 Wochen war es bei Dir Anna noch Deine grösste Sorge , dass Du ihm im Verein Dein schönes neues Kleid nicht zeigen kannst. Ja das klingt für mich weiter nach Cinderela und Dysney und : Du bist noch im Liebesentzug , gleich einem Drog enentzug! Ähnlich läuft der Entzug im Gerhirn ab. Dein Herz ist noch besetzt vom Am, Dein Mann hat daher keine Chance! Und in so einem Gefühlschaos kann man keine weitreichenden vernünftigen Entscheidungen , wie z.B. Scheidung treffen! Wir waren damals auch schon beim Scheidungsanwalt, er wollte mich loswerden mit Hilfe der Absprunghilfe der anderen Frau. Heute ein paar Jahre später ist alles anders , er hat sich mit der anderen Frau geirrt , verrant. Er sieht mich heute ganz anders , wir reden tiefer und gefühlvoller , er nimmtmich anders viel besser wahr. Manchmal trägt er mich liebevoll auf Händen. Ich kann das heute alles nicht glauben , er ist für mich ein völlig anderer Mensch geworden!

Ja, ein tiefes Tief! Ich glaube die ganze Brüterei über meine oder andere Affären bring mir nix. Es hält nur das Gedankenkarussel am laufen und die Erinnerungen an den AM lebendig. Vielleicht schreibe ich genau aus dem Grund noch hier. Um die Affäre zumindest gedanklich lebendig zu halten. Eigentlich vergebliche Liebesmüh... Alles!

Sorry, ich will euch nicht den Sonntag vermiesen. Mein Sohn ist zu Hause. Semesterferien. Und sofort waren da wieder die tiefen Gräben. Auch zwischen meinem Mann und mir. Alles noch Altlasten aus der Krisenzeit. Denn das hatte damals uns alle betroffen, auch den Sohn. Jetzt müssen wir alle immer noch die Trümmer wegräumen. In solchen Situationen denke ich an die wenigen angenehmen Erinnerungen der Affäre, die sich aber leider als Lügen entpuppten. Trotzdem klammere ich mich daran, wie an einen Strohhalm, der schon längst kaputt ist. SCH. !

So, ich mache hier mal ein bisschen Pause. Bis irgendwann!

Veg

da stimme ich dir voll zu. Aber dass ein schneller Übergang nicht funktionieren kann triggert bei mir im Prinzip ja auch immer wieder diese Vorstellung dass es doch noch zu einer 'vollständigen Entliebung' von seiner Frau kommen könnte und dann irgendwie weiter geht - was mir nicht gut tut. Dass ich keine weitreichenden Entscheidungen treffe ist auch richtig aber tue ich das nur weil ich doch noch warte? - was mir ja wie wir wissen nicht gut tut. Ich denke das ist auch der Grund warum ich den Kontakt zu ihm immer wieder suche - natürlich hätte ich gern dass er sich wieder mit mir wohlfühlt, aber im Grunde ist es mir nur wichtig nicht mehr so in der Luft zu hängen notfalls das Gefühl zu haben dass er mich völlig blöd findet (was ich ja riskiere wenn ich jetzt plötzlich Kontakt aufnehme auf diese bescheuerte Weise) ist immer noch besser um aus dieser Blockierung rauszukommen als einfach nur abwarten. Vielleicht auch deshalb das meinem Mann nochmal eine Chance geben und die ganzen anderen Impulshandlungen. So wie ich es bisher gemacht habe kriege ich mein Herz nicht frei und mein Hirn nicht klar. Ich will es wissen und wenn er nicht mit mir redet muss ich es anders klarkriegen. Ist nicht toll ich weiß aber so wie es jetzt ist ist es unerträglich - vielleicht bin ich's ja irgendwann auch wirklich müde. Dann hat er's ausgesessen. Auch eine Art sich durchzusetzen. Man wird sehen. Ich schreibe hier auch weil ich sonst vielleicht noch viel mehr 'Sch... bauen' würde. Und ich glaube inzwischen er war damals auch immer so unvorsichtig i.S.e. möglichen Auffliegens weil er auch gefangen war in so einer Schleife der Entscheidungsunfähigkeit. Was seine Entscheidung dann ausgelöst hat, keine Ahnung da passt einfach alles nicht zusammen.

Anna

Zitat von GastAnna:

Nachdem er nicht da war habe ich ihm eine Nachricht geschrieben ob alles ok ist. Er hat 2 Stunden später geantwortet ja alles ok. Ich wieder 1 Stunde später ob es ihm doch zu stressig war zur Sitzung zu kommen. Er antwortete wieder er hatte zu viel zu tun. Meine nächste Nachricht was er denn so viel zu tun hätte hat er nicht mehr beantwortet.

Mir käme es an seiner Stelle so vor, als würdest Du mich heimlich stalken und kontrollieren. Und in gewisser Weise tust Du das ja auch. Du gönnst ihm seine scheinbare Zufriedenheit ohne dich nicht.

Liebeskummer hin oder her - wo ist Dein Stolz und Deine Selbstachtung, dass Du jemanden so offensichtlich hinterrennst, der nichts von Dir wissen will?

Die Frage was er zu tun hatte, fände ich an seiner Stelle extrem übergriffig.

Anna:

Zitat:

Ist nicht toll ich weiß aber so wie es jetzt ist ist es unerträglich - vielleicht bin ich's ja irgendwann auch wirklich müde. Dann hat er's ausgesessen. Auch eine Art sich durchzusetzen.

Zitat:

Ich lese es so heraus:

Er war in Dich verliebt, in der Phase aber ward ihr beide nicht innerlich frei für eine neue Beziehung , da alte Ehe nicht aufgelöst! Es war wohl eine Art Auszeit vom Alltag , von den Eheproblemen, endlich hat man sich verstanden gefühlt ( kleine 2er Selbsthilgegruppe) und wieder begehrt gefühlt. Nur die schönen , abteuerlichen Momente einer Affäre können sowas zulassen ,aber keine Beziehung im Tageslicht , die den Alltag mit Hausputz , dreckiger Unterwäsche , Kindersorgen etc . überlebt.

Es hat Dich ganz schön selbst von Dir selber abgelenkt!

Nun kann man eine alte tiefe Verbindung , die schon jahrelang besteht , wo man gemeinsam was aufgebaut hat , nicht einfach ausradieren ,sobald eine neue Partnerin kommt! Und ich gehe mal fest davon aus , das er seine Frau irgendwie doch noch liebt!
Ähnlich wie damals in der Kindheit , in der Sandkiste können die beste Freunde nicht mehr miteinander , weil sie zerstritten sind und da kommt ein neuer lieber Freund als Spielpartner. Und nach einiger vergangener Zeit sehen die beiden die alten Probleme anders , können wieder miteinander und der neue Freund wird von ihm fallen gelassen .

Ich gehe auch fest davon aus, dass die Bindung zu seiner Frau etwas fester war , als Deine Bindung zu Deinem Mann! Daher hast du Dir wohl soviel Hoffnung auch hinein interpretiert , weil Du bereits distanzierter von Deinem Mann und bedürftiger warst . Deswegen hat er ( AM ) wohl heute mehe Energie zur Eherettung und Erhaltung.

Es wäre Gentleman - like wenn er Dir ehrlich gestehen würde, z-B. Anna mit uns war eine schöne Zeit , es passte auch in diese Zeit ,aber diese Zeit ist für mich vorbei , ich habe erkannt , dass ich doch zu meiner Frau wirklich geheure!. Liebe macht manchmal Umwege und Veriirungen.

Aber so ehrlich kann er Dir das wohl als Antwort nicht sagen , weil er Dich nicht veretzen will, er mag Dich noch , aber für eine Liebe reicht es von seiner Seite aus nicht. . Meine Vermutung.

Daher kann ich Dein Gefühlschaos verstehen. Ich war mal auch ins o einem Gefühlschaos , da habe ich mir monate nach der Trennung bewusst Auge zu Auge eine Abfuhr / Ablehnung von meinem Exfreund geholt : Ich brauchte ein klares Nein zu mir von ihm , damit ich mein Leben neu gestalten konnte!

Ich nehme ihm seine *scheinbare* Zufriedenheit nicht ab, aber egal wissen kann ich es nicht, ist vielleicht nur Wunschdenken von mir. Aber ja es war blöd weil es so wie hinterherrennen auf ihn rüberkommen muss. Wir waren vor der Geschichte befreundet und haben immer so getextet. Ich habe ein Kontaktangebot gemacht und mir eine Abfuhr geholt. Das letzte Kontaktangebot vorletzte Woche kam von ihm 'ich fahr dannunddann in Urlaub daunddahin wohin fährst du?' Und 'wie läuft es in der Schule bei deinem Sohn' '...bei deiner Tochter' ... und noch ein paar private Fragen und Erzählungen seinerseits. Ich habe da geantwortet aber selbst nichts gefragt. Auf seine Erzählungen gesagt 'hört sich interessant an' und weiter nichts. Die Stimmung zwischen uns war da gut wie gesagt. So gut dass ich geflüchtet bin. Jetzt war es halt umgekehrt nur dass er nicht darauf eingestiegen ist. So what. Es war taktisch unklug aber ich mag eh keine taktischen Spielchen. Früher hat er das an mir gemocht.

Zitat von Lilli66:

Anna, ich fühle mich in meiner Familie wie ein Fremdkörper. Seit der Affäre ist diese Gefühl noch viel stärker geworden aber eigentlich war es schon immer so. Nicht nur in der jetzigen sondern auch als Kind in meiner Ursprungsfamilie. Der AM schien eine Zeit lang ein Ausweg zu sein. Das war er aber nicht. Er war eine Sackgasse. Später mehr.

Eine Verhehreende Basis, seit der Kindheit die fortgetragen wurde.
Mit dem gescheiterten Versuch über die Affäre einen längerfristigen Ausweg zu finden wird deutlich das eine feste Partnerschaft ohne die Kindheit Aufzuarbeiten nur schwerlich möglich ist.
Feste aber lockere Freundschaft + ist wohl möglich. Aber Teil eines Familiengefüges solltest Du Dir und Anderen erstmal nicht antun. Das schließt nicht die Altersbeziehung aus die auf einer anderen Basis begründet ist und größere Distanz bietet.
Ich vergleiche auch Dein Verhältnis zu Deinen Kindern das aus Deinem frühen Leben entwickelt wurde mit einem Thrauma für die Kinder.
Die Annäherung an Deine Kinder sollte im gesamten Zusammenhag nicht ausser Acht gelassen werden. Dein emotionales Gedankengut aus Deiner Kindheit wurde mit Sicherheit Fortgetragen auf die Kinder.

[quote=Konrad]Die Annäherung an Deine Kinder sollte im gesamten Zusammenhag nicht ausser Acht gelassen werden. Dein emotionales Gedankengut aus Deiner Kindheit wurde mit Sicherheit Fortgetragen auf die Kinder[/quote]


Ja das stimmt wohl leider. Danke Konrad! Ich bin aber jetzt hier wirklich weg. Das ist Annas Thread.

Zitat von GastAnna:

Ich nehme ihm seine *scheinbare* Zufriedenheit nicht ab, aber egal wissen kann ich es nicht, ist vielleicht nur Wunschdenken von mir. Aber ja es war blöd weil es so wie hinterherrennen auf ihn rüberkommen muss. Wir waren vor der Geschichte befreundet und haben immer so getextet. Ich habe ein Kontaktangebot gemacht und mir eine Abfuhr geholt. Das letzte Kontaktangebot vorletzte Woche kam von ihm 'ich fahr dannunddann in Urlaub daunddahin wohin fährst du?' Und 'wie läuft es in der Schule bei deinem Sohn' '. bei deiner Tochter' . und noch ein paar private Fragen und Erzählungen seinerseits. Ich habe da geantwortet aber selbst nichts gefragt. Auf seine Erzählungen gesagt 'hört sich interessant an' und weiter nichts. Die Stimmung zwischen uns war da gut wie gesagt. So gut dass ich geflüchtet bin. Jetzt war es halt umgekehrt nur dass er nicht darauf eingestiegen ist. So what. Es war taktisch unklug aber ich mag eh keine taktischen Spielchen. Früher hat er das an mir gemocht.

Nach einer Liebesbeziehung gut 2 Wochen später sofort nur befreundet sein? Unrealistisch!

Da müssen wohl erst mehrere Jahre der Gefühlssabkühlung und - ist mir egal Stimmung -einkehren. Vorher mein Rat:
Völliger Kontaktabbruch!

@Veg - es waren keine 2 Wochen sondern mehr als ein halbes Jahr null Kontakt davon ca. die letzten 4,5 Monate.

Ansonsten hört sich das was du oben geschrieben hast total plausibel an und ist wahrscheinlich weitgehend auch so. Es würde auch zu ihm passen: Nett aber kein Held. Selbst wenn er es sich auch nur so zurechtgelegt hätte. Und normalerweise gehöre ich sowieso zu den Menschen die die offensichtliche Interpretation für die richtige weil wahrscheinlichste halten.

Was nicht passt ist, dass er derjenige war der die meiste Zeit von Zukunft gesprochen hat der keine Affaire wollte sondern eine richtige Beziehung der mir - ungefragt - fertig vorgerechnet hat wie es klappen könnte. Ich habe das nicht angefragt, ich habe eher gebremst und gesagt ich brauche Zeit ich habe keinen Plan wie das funktionieren soll es muss vorbereitet sein und wir müssen uns sicher sein.

Das und dass er sich nicht geäußert hat was zu dem plötzlichen Umschwung geführt hat das macht mich total unsicher. Er hat Abmachungen nicht eingehalten die absolut nichts mit Liebesversprechen zu tun hatten. So kannte ich ihn nicht - auch in anderem Zusammenhang nicht, er hat früher immer gemacht was er angekündigt hatte. Gefühle können sich ändern und man kann sich irren. Aber das Verhalten plötzlich so unsinnig völlig unauthentisch - das kann ich mir immer noch nicht erklären.

Und es war halt beim ersten Kontaktabbruch (im Vorfeld der Affaire) genau so. Ich habe gemerkt dass er mich belügt ich habe nur nicht verstanden warum. Damals war ich cooler und habe sanft aber hartnäckig rausgekriegt was war. Diesmal war ich verletzt, traurig, erschöpft und frustriert, weil ich ja auch keine Lösung gesehen habe und hab ihn halt einfach gelassen. Denn selbst wenn er mal eine richtige Beziehung wollte, einfordern kann ich das ja ohnehin nicht.

Warum es mich jetzt wieder so umtreibt kann ich gar nicht genau bestimmen es erschreckt mich selbst. Ich habe ja echt genug Baustellen und habe mir echt nicht gewünscht dass es mich wieder so einholt. Aber da ich auch glaube dass sich niemand auf die Dauer verstellen kann und er jetzt erstmals wieder authentisch war, gehe ich davon aus dass ich es vielleicht doch irgendwann rauskriege. Und dann? Ja gute Frage. Dann bin ich vielleicht 'geheilt'.

Ja es hat mich vortrefflich abgelenkt von meinem eigentlichen (Ehe-)problem (und ob er welche hat ist mir echt egal) und das tut es immer noch. Es war vielleicht auch ganz gut dass es das getan hat. Das hat sich über Jahre aufgebaut und wird auch nicht mit einer Aussprache (Beichte oder nicht) zu lösen sein. Ob ich meinem Mann sein Verhalten verzeihen kann weiß ich noch nicht.


Es kommt in Bewegung - nach der Trennung vom AM habe ich meinem Mann zum ersten Mal seit 4 Jahren gesagt wie es mir mit ihm geht. Und jetzt nach dem Wiederauftauchen des AM habe ich zum ersten Mal nach Jahren eine körperliche Annäherung meines EM zugelassen. Es hängt alles irgendwie zusammen.
Das beste wäre wenn ich mit meinem Mann wieder eine Paarbeziehung aufbauen kann und mit meinem ExAM eine innige Freundschaft. Im Moment scheint mir das total unrealistisch aber ich hätte noch vor zwei Jahren auch nicht gedacht dass es mal so kommt wie es jetzt passiert ist. Auch dass ich mal so handele wie ich es getan habe. Habe ich aber. Hätte ich mich z.B. nicht zwecks Ablenkung vom AM Liebeskummer so in die Arbeit gestürzt hätte ich vielleicht auch nicht so viel Erfolg im Job der jetzt doch meine Handlungsmöglichkeiten stark erweitert.

Ja es ist anstrengend und vielleicht sinnlos aber für mich ist es eine Sache der ich nicht aus dem Weg gehen kann und will. Ich habe die gefühlt schönste Zeit meines Lebens gehabt mit dem (und ich hatte vor meiner Ehe auch mehrere schöne Liebesgeschichten) und wenn ich jetzt eine der schwierigsten habe (nicht die schwierigste ich hatte auch schon schlimmere Probleme) dann gehört das vielleicht dazu. Ich versuche da niemanden mehr reinzuziehen als notwendig aber alle (auch mein EM als Teil meiner brüchigen Ehe) Handelnde hier und insofern hält sich mein Mitleid in Grenzen.
Ich freue mich dass ihr Anteil nehmt das bringt mich immer noch durch meine anstrengenden Tage auf dem Dauerkarussell.

Anna

Zitat von GastAnna:

Ich habe die gefühlt schönste Zeit meines Lebens gehabt mit dem

Ja, das ist das Problem. Die Erinnerungen an diese wunderschöne Zeit. Ich hatte weiter vorne auch geschrieben, ich vermisse, was wir hatten.

Jedoch war diese Zeit gestohlene Zeit. Kein Zustand, den man hätte dauerhaft beibehalten können. Um das zu tun, müssen sich beide trennen, und da sind wir wieder bei dem Preis, der zu zahlen wäre.

Es waren Momente, die ihr geteilt habt. Ich schreibe das übrigens auch für mich, denn ich trauere der Zeit auch hinterher. Es waren Momente ohne Alltagsbelastungen, ohne abzusprechen, wer wann welches Geburtstagsgeschenk besorgt, ohne Krankheiten, ohne Sorgen.

Solche Glücksgefühle werde ich wahrscheinlich nie wieder haben. Sie sind begründet in der Affärensituation, und deswegen kommen sie unweigerlich mit Trauer. Und solche Gefühle möchte ich nie wieder haben! Nie wieder. Nichts in meinem Leben war auch nur annähernd so schlimm.

Mit meinem Mann habe ich diese extremen Höheflüge nicht. Aber auch nicht diese Abstürze. Ich bin insgesamt glücklicher (also, noch nicht, ich verarbeite ja noch). Da ist nicht dieser Rausch, dieser Zauber. Aber da ist auch keine Angst. Da ist ein ganz anderes Vertrauen, und Verbundenheit und Geborgenheit. Mit Liebe bin ich grad vorsichtig, das hab ich ja vor kurzem noch zu einem anderen gesagt. Ich glaube aber, das war Verliebtheit und Hormonrausch, und da ist Liebe zu meinem Mann.

Anna, ich finde es toll, dass du körperliche Nähe zugelassen hast. Ich bin wirklich keine, die für Eherettung um jeden Preis ist, aber du scheinst ja auch (noch?) nicht gehen zu wollen...