Wer ist der Fremde neben mir?

Guten Morgen, liebes Medium,

Du fragtest, was ich herausgefunden habe. Es sind viele Kleinigkeiten, die mir nicht helfen, die Wahrheit zu erkennen, sondern nur zeigen, dass schon länger etwas passierte.

Eine Sache ist die, dass meinem Noch-Mann der Feierabend immer sehr heilig war. Seit die 2 gemeinsam zur Arbeit fahren, kann sie wohl immer ein halbes Stündchen täglich zum Kaffee trinken oder zu was auch immer für ihn erübrigen. Seither kommt er dementsprechend später nach Hause. Er hat alle 4 Wochen Bereitschaftsdienst. In dieser Zeit hat er den Firmenwagen hier. Wenn er dann später kam, bedeutete das normalerweise, dass es noch irgendetwas bei Kunden zu arbeiten gab, so dass ich mir nichts dabei dachte, wenn es dann später wurde. Das war schon seit September jetzt der Fall. Ich habe jetzt in seinem Kalender gesehen, dass er ab da plötzlich während seiner Bereitschaft zum Schluss immer im Büro war, und dass halt auch schon länger als normal. Ich war ahnungslos. Ich habe ihm nichts angemerkt, obwohl ich sensibel bin, was Verspüren von Veränderungen betrifft... Daraufhin habe ich hier mal gesucht, und viele Kleinigkeiten entdeckt, die nicht mehr stimmig waren mit seinem Verhalten, mit dem, was er erzählt hat. Das hat mich gestern so fertig gemacht.

Werde hier zu Hause noch weiter sehen, was nicht mehr zwingend gebraucht wird und in wenig aufräumen mit diesen Dingen.

Werde heute Abend alleine zu Hause sitzen. Habe mein Handy ausgeschaltet. So wird es auch bleiben.

Fahre morgen für 1-2 Nächte zu meiner Tochter, in der Hoffnung, nicht zu Hause zu sein, wenn und wann immer mein Gatterich nach Hause kommt.

Weiß nicht so wirklich, wie es mir geht. Werde ich nachts wach, trifft mich die Trauer mit voller Breiteste und droht, mich zu erschlagen. Gut ist, dass ich im Gegensatz zu vielen Anderen hier kein Kopfkino habe. Ich möchte wissen, was er macht, ob er ehrlich war oder ich Recht habe mit meiner Vermutung. Das ja. Aber ich habe keine bunten Bildchen im Kopf darüber, was er jetzt mit wem macht


Sei Du ganz lieb gegrüßt und gedrückt! Komme mir ja gut ins neue Jahr, Du! Wirst Du etwas Schönes machen?

Liebes Groupie, lieber Holzer, lieber Rosenblüte, liebe Coke,
Ihr lieben Anderen alle,


Habt Dank für Euren Trost, Euren Beistand, Eure Umarmungen Euer Wachrütteln!

Es tut mir so gut, dass ich weiß, Ihr seid da, 'kümmert' Euch um mich, obwohl Ihr selbst so Trauriges und Unschönes erlebt habt!

Ich wünsche Euch einen'Guten Rutsch' und von Herzen gaaaaaaaaanz viel Glück für 2014!

Wie wird Euer Silvesterabend aussehen? Was sind Eure Pläne und Ziele für's Neue Jahr? Es wäre schön, von Euch zu hören!

Seid auf's Herzlichste gedrückt und geknuddelt!

bin zwar nicht zu Hause, aber heute tut es wieder so doll weh!

Hallo illusion?
Habe mich wegen Dir getraut, mich hier anzumelden. Ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlen musst. Auch mein Mann hat mir Anfang Dezember mitgeteilt, dass nach 20 Jahren für ihn nur noch eine Trennung Sinn macht. Eine andere Frau gibt es angeblich nicht oder die wollte dann doch nicht oder so. Davor hat er in den 15 Jahren Ehe nie den Mund aufgemacht, außer dass er eigentlich nur für den Job gelebt hat. Trotzdem bin ich aus allen Wolken gefallen. Jetzt war ich Weihnachten und Silvester in unserem Haus alleine und dachte ich packe das irgendwie. Aber heute an Neujahr hätte ich beinah den Notarzt gerufen, weil ich dachte ich klappe zusammen. Zum Glück wurde es nach ausgiebigem Weinen wieder besser. Morgen ist er dann wieder da und ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Ist denn dein Tagesschmerz auch wieder ein wenig erträglicher geworden? Fühl dich auch von mir umarmt und ich wünsche dir eine gute Nacht.

liebes kleines Bienchen,

es tut mir weh, zu hören, dass Du Ähnliches durchmachst, zumal ich ganz genau weiß, wie Du empfindest, wie es Dir geht.

Auch ich muss heute wieder nach Hause und weiß, dass mein ´wie-auch-immer-man-ihn-jetzt-nennen-soll´wieder nach Hause kommen wird.
Vielleicht aber wird er auch nicht kommen, oder nur Sachen umpacken für´s Wo.ende.

Mein Tagesschmerz ist nicht wirklich weniger geworden. Nur dann, wenn ich wütend auf ihn sein kann, ist er besser.

Die Gefühle sind zu stark (positive als auch inzw. negative), als dass ich vom Kopf her auch nur einmal richtig abschalten könnte. Ich wache nachts auf, und habe das Gefühl, von der Trauer erschlagen und aufgefressen zu werden.

Es war hart, als er am Samstag weggefahren ist, und wir beide geweint haben. Ich war mir so sicher, es müsste irgendetwas kommen. ich habe noch nicht einmal Neujahrswünsche bekommen...! Eigentlich behandelt er mich, als hätte ich ihn verletzt, betrogen, unsere Ehe zerstört oder was auch immer. Das ist mit rationalem Denken nicht zu erfassen, dennoch versuche ich es. Ich verstehe nicht, warum er mich nicht genauso vermisst, es ihm nicht genauso weh tut. Ich möchte wissen, wann diese getrennten Leben, diese getrennten Empfindungen, ohne das ich es bemerkt habe, anfingen. Ich habe so unendlich viele Fragen, auf die ich wahrscheinlich niemals Antworten bekommen werde, da mein ... nicht mehr ehrlich ist, es niemals war?!

Ich habe *beep* Angst davor, ihn wiederzusehen, denn dann schaffe ich es immer noch nicht, ihn so zu sehen, wie er jetzt ist, sondern sehe den Mann in ihm, den ich so sehr geliebt habe, wahrscheinlich immer noch liebe.

Die Trauer ist ein tiefer, dunkler Fluss, in dem man nicht gegen den Strom schwimmen kann.

Man muss sich vielleicht wirklich von der Trauer treiben lassen, bis man irgendwo ans sichere, rettende Ufer geschwämmt wird. Zumindest, wenn man so ist, wie ich es bin... Auch, wenn es hier viele ganz anders schaffen, was ich sehr bewundere.
javascriptemoticon(':trost:')
Ich drück Dich, kleines Bienchen! Wenn Du magst, schreibe mir gerne, wie es bei Dir weitergeht!

Ich wünsche Dir ganz viel Mut und Kraft...

... ich habe gerade realisiert, was einen Großteil meiner Trauer ausmacht. Das ist die Erkenntnis, dass ich mich, egal was passiert, egal, wie er sich verhält, niemals wieder auf ihn einlassen darf. Diese Liebe, diese Ehe darf nur noch Erinnerung sein und bleiben. Das macht es mir so unendlich schwer, loszulassen...

Zitat von illusion?:

Liebes Groupie, lieber Holzer, lieber Rosenblüte, liebe Coke,
Ihr lieben Anderen alle,


Habt Dank für Euren Trost, Euren Beistand, Eure Umarmungen Euer Wachrütteln!

Es tut mir so gut, dass ich weiß, Ihr seid da, 'kümmert' Euch um mich, obwohl Ihr selbst so Trauriges und Unschönes erlebt habt!

Ich wünsche Euch einen'Guten Rutsch' und von Herzen gaaaaaaaaanz viel Glück für 2014!

Wie wird Euer Silvesterabend aussehen? Was sind Eure Pläne und Ziele für's Neue Jahr? Es wäre schön, von Euch zu hören!

Seid auf's Herzlichste gedrückt und geknuddelt!

Das ist so süß von Dir, dass Du an uns denkst!
Liebe Illusion, ich weiß nicht, ob ich hier noch mal schreibe, deshalb verabschiede ich mich.
Ich finds richtig, wenn Du auf Distanz gehst.
Guck Dir das in aller Ruhe an, was er so zaubert.
Und wende Dich Dir selbst zu.

mein liebes Groupie,

du weißt nicht, ob Du in diesem Forum, oder , ob Du mir noch mal schreibst? Was ist passiert?

Liebe illusion?

Die Trauer ist ein tiefer, dunkler Fluss, in dem man nicht gegen den Strom schwimmen kann.
Man muss sich vielleicht wirklich von der Trauer treiben lassen, bis man irgendwo ans sichere, rettende Ufer geschwämmt wird.

Ja, damit hast Du völlig recht. Als meine Mutter 2006 an Krebs erkrankte und 2007 verstarb habe ich 5 Jahre nicht getrauert, sondern alles nur verdrängt. Bis ich dann durch einen Stadtbummel in meiner alten Heimatstadt eine Art Nervenzusammenbruch erlitten habe. Einen Monat später ging dann gar nichts mehr. 7 Wochen stationärer Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik. Dort habe ich viel gelernt und danach ging's mir 1,5 Jahre richtig gut. Jedenfalls weiß ich jetzt, dass nur aktives Trauern Linderung bringt. Und nun werde ich mir wohl doch eine Therapeutin suchen. Ich nehme jetzt jede Art von Hilfe an, die ich kriegen kann, alleine will ich das nicht durchstehen.

Liebe Grüße

kleines Bienchen,

wahrscheinlich ist das eine sehr gute Idee! Auch ich habe vor ein paar Wochen haufenweise Psycho-Therapeuten ´abtelefoniert´, um letzendlich nur zu hören, wie endlos lang die Wartelisten sind, bzw., dass schon niemand mehr auf diese Wartelisten gesetzt wird. Meine kürzeste Wartezeit dauert jetzt bis um Ostern. Ich hoffe, Du hast da mehr Erfolg!

Lass mich wissen, wie´s Dir geht!

Hast Du hier einen eigenen Beitrag?

Fühl´ Dich umarmt!

Liebe Illusion? !

Du schreibst:

Auch ich habe vor ein paar Wochen haufenweise Psycho-Therapeuten ´abtelefoniert´, um letzendlich nur zu hören, wie endlos lang die Wartelisten sind

Antwort:

Wenn man in dieses Forum schaut oder sich im Alltag umsieht, ist die Wartezeit kein wirkliches Wunder, oder?

PS

Die besten Therapeuten für uns, sind wir übrigens selbst !

Noch schwimmst du in dem dunklen Fluss, aber irgendwann einmal, wirst auch du das Ufer sehen.

VG Holzer

Liebe illusion?

Nein, ich habe keinen eigenen Beitrag. Ich bin ein absoluter Neuling was Foren angeht. Habe auch nicht so richtig einen Plan, wer benachrichtigt wird, wenn ich antworte. Und das im heutigen Zeitalter des Internets
Am 9.1. habe ich einen Termin bei einer Ärztin für Psychiatrie und Psychosomatik für eine Erstdiagnose bekommen. Aber die Wartezeit für eine weiterführende Therapie beträgt ca. 3 Monate. Scheinbar endlos in der jetzigen Situation. Aber aufgrund meiner Vorgeschichte will ich das diesmal unbedingt machen. Mein Mann wollte damals nach der Klinik schon, dass ich mir einen Therapeuten suche. Wahrscheinlich hätte er sich dann schon eher getrennt mit dem Wissen, dass ich in guten Händen bin. Vielleicht hat er ja auch schon inseriert naives Frauchen umständehalber abzugeben?
Viele Grüße - freue mich auf weitere Post von Dir!

Hallo liebe Illusion,

nun habe ich mich länger nicht mehr in deinem Thread gemeldet. Wollte dir nachträglich Fröhliche Weihnachten und guten Rutsch wünschen und natürlich alles erdenklich Gute in 2014. Dass der Schmerz nachlässt und die Trauer geht. Dass das Leben und die Freude wieder da sind und dich wieder willkommen heißen.

Über die Feiertage war ich bei meinen Eltern und hatte, abgesehen von 2-3 Trauertagen schöne Zeit gehabt. Nach ein paar Tiefs kamen auch schöne Tage, an denen ich nicht an die Trennung und meine schnellen Schrittes eilende Depression denken musste. Ich habe mich da Glücklich gefühlt und musste mir gestern bei der Heimreise selber eingestehen, dass ich es HASSE hier zu sein. Von den 5 Stunden Heimfahrt hatte ich bestimmt 2 Stunden mit den Tränen verbracht. Allerdings habe ich erkannt, dass es ohne ihn auch geht - und darauf freue ich mich jetzt ganz besonders.

Das mit den Psychiaterplätzchen kommt mir sehr bekannt vor, hatte Anfang Dezember mind 15 Stück in der Umgebung abtelefoniert und bekam stets die gleiche Antwort: Werden keine Neupathienten dieses Jahr aufgenommen. Wartezeit beträgt 3 Monate und wird nach Härtefall entschieden. In 3 Monaten... paaaah ... Muss nun wieder zum Arzt und eine Überweisung holen, da aus meinem anfänglichem Liebeskummer nun Depression geworden ist .

Ich hoffe du kannst bald wieder mehr Lebensfreude empfinden. Ganz lieben Gruß

Liebe Illusion? und alle anderen Für-eine(n)-andere(n)-Verlassenen,

Jedem, der in einer solchen Situation stecken, kann ich nur folgende Lektüre wärmstens empfehlen:
Hans Jellouschek: Warum hast du mir das angetan?
Viele Fragen, die sich im Laufe der Trennung angesammelt haben und die mir auch mein Ex nicht beantworten konnte, haben sich durch dieses wunderbare Buch geklärt, etwas Licht kam ins Dunkel des Gefühlschaoses. Vielleicht hilft es euch, die Wartezeit bis zum Therapiebeginn gut zu überbrücken. Mir selbst hat es über die schwere Weihnachtszeit hinweggeholfen und ich fühle mich sehr viel besser.

Alles Gute euch!

Liebe Illusion,
vielleicht hilft dir in der Zwischenzeit auch eine Beratungsstelle, damit sich der Nebel etwas lichtet. Als Übergang.

Mir half bei meiner großen Trennung mit Buddha durch die Trennung... Und letztlich begann ich auch eine PT.

Was Du schreibst

Zitat:

Ich verstehe nicht, warum er mich nicht genauso vermisst, es ihm nicht genauso weh tut. Ich möchte wissen, wann diese getrennten Leben, diese getrennten Empfindungen, ohne das ich es bemerkt habe, anfingen. Ich habe so unendlich viele Fragen, auf die ich wahrscheinlich niemals Antworten bekommen werde, da mein ... nicht mehr ehrlich ist, es niemals war?!

berührt mich sehr. Diese Fassungslosigkeit reißt einem den Boden unter den Füßen weg. Wahr geglaubtes, die eigene Realität verschiebt sich irgendwie. Alles will neu geordnet werden. Das Zahnrad greift nicht mehr. Ungewiss, wie dies gehen soll. Deine Formulierungsfähigkeit ist eine große Stärke- die wird dir helfen.

Ich wünsche dir für´s neue Jahr viel Kraft, Klarheit, Mut... Hoffnung... Fühl dich gedrückt wenn Du magst!