Wie kann ich die Affäre endlich verarbeiten?

Hallo Shedia,
so, ich habe deinen Strang nochmals gelesen. Da ich hier von der Arbeit schreibe, bitte nicht wundern, wenn meine Antworten kurz unterbrochen werden (es folgt dann in kurzer Zeit die Fortsetzung). Du möchtest in diesem Forum zu drei Themen Infos erhalten. Einmal, wie du endlich deine Affäre vergessen kannst, dann wie du wieder zu dir findest (dir also selbst vergeben kannst) und ob es eine Ehe nach einer Affäre gibt (dies hast du allerdings nicht als Frage formuliert sondern eher als Feststellung). Das letzte Thema interessiert mich am meisten. Des weiteren nimmst du nach wie vor zwei Positionen ein, in der einen hast du deinen Partner durch eine Affäre betrogen, in der anderen wurdest du von deinem AM betrogen (zumindest empfindest du das so), also um hier die Wortwahl einiger User nu nutzen, du bist Täter und Opfer gleichermaßen.
Ich möchte zu den zwei ersten Themen nur kurz Stellung beziehen, da ich finde, dass hierzu schon ausreichend geschrieben wurde. Natürlich sind die Beiträge sehr unterschiedlich, so unterschiedlich wie die Menschen empfinden, die diese Bericht schreiben.
Zu deinem Selbstwertgefühl (nicht im Allgeimen sondern nur in der Position als Betrügende). Ich finde, du bist keine typische Affärenfrau (so waren deine Eingangssätze). Und ich finde, es ist an der Zeit, dass du dich Dritten gegenüber nicht mehr rechtfertigen musst, denn das hast du schon zur Genüge getan. Dem einzigen Menschen, dem du nach wie vor Rechenschafft schuldest, ist dein Ehemann, wenn du die Beziehung fortführen möchtest. Statt langer Worte möchte ich mich einer Tonja vom 23.01. anschließen glaube nicht, dass dir nichts Gutes mehr zusteht. Das tut es nämlich. Schau also selbstbewusst in den Spiegel und überlege dir, was dir gut tun könnte. Ich denke, es ist nämlich an der Zeit, auch für dich etwas zu tun. In dem Buchtitel Liebt dich selbst und es ist egal wen du heiratest liegt viel Wahrheit. Fang also an, dich wieder selbst zu lieben.
Auch zu deinen Flash-Backs möchte ich wenig sagen, da es hierzu schon viele gute Kommentare gibt. Es sind irrationale Gefühle, aber sie sind eben da. Und du hast ja selbst viele gute Argumente gebracht, die diese Phanomän erklären. Ich bin mir der emotionalen Sprengkraft, die diese Gefühle entwicklen können, duchaus bewusst, möchte dies aber hier nicht vertiefen.

Was mich aber sehr interessiert ist die Frage, wie geht es weiter. Ich habe da aus deinem Strang viele positive Sachen rausgehört, manchmal etwas versteckt in Nebensätzen. Und der ganze bisherige Ablauf eurer Beziehung nach der ersten Krise hat mich sehr überrascht, und zwar im sehr positiven Sinn.
Hierzu würde ich mich gerne nochmas melden.
Viele Grüße

Hallo Leuchtturm!

Vielen Dank für Deine Analyse. Du triffst den Nagel auf den Kopf! Ja ich bin Täter und Opfer zugleich gewesen und diese Flashbacks sind absolut irrational. Aber wie gesagt, ich lerne, sie einzuordnen und damit umzugehen.

Wie es jetzt weitergeht mit unserer Ehe ist in der Tat auch für mich das spannendste an meiner eigenen Geschichte. Ich denke, dass wir dazu überhaupt eine Chance bekommen haben, verdanken wir vielen Zufällen, wie z.b. diesem Schmorbrand und natürlich dem Verständnis und der Liebe meines Mannes. Vielleicht war es im Anfang tatsächlich eine Notlösung und der vermeintlich einfachere Weg, wie viele Teilnehmer hier so treffend angemerkt haben. Aber dabei muss es ja nicht bleiben.

Ich denke , inzwischen sind wir schon ein gutes Stück weiter gekommen. Wir haben hoffentlich noch ein paar Jahrzehnte Lebenszeit vor uns um diese Scharte irgendwann vielleicht sogar vollständig wieder auszuwetzen. Eine Garantie, ob das gelingt, gibt uns niemand. Aber wer hat die schon? Wir können nur jeden Tag aufs neue entscheiden, ob wir diesen Weg gemeinsam weiter gehen wollen oder nicht. Trotz allem! Und das meine ich wenn ich sage, Liebe ist in erster Linie eine Entscheidung. Die Gefühle kommen dann auch wieder, mit der Zeit. Und Zeit nehmen wir uns...

LG Shedia

Liebe ist eine Entscheidung des Herzens...glaube ich.wenn nicht, dann sollte man es lassen

Das stimmt Wurstmopped! Aber aus dem Alter der himmelhoch jauchzenden Glückszustände sind wir leider raus und die rosarote Brille passt schon lange nicht mehr. Jetzt bin ich schon mit ein bisschen Ruhe, Zufriedenheit und dem Gefühl der absoluten Geborgenheit sehr gut bedient. Und wenn dann noch ab und zu mal guter S... als Sahnehäubchen dazu kommt, ist das ganz wunderbar. Vielleicht kannst du das irgendwann mal nachvollziehen. LG Shedia

Was hat himmelhochjauchzend mit dem alter zu tun?
Ich hoffe ich erleb das noch mit 100

Das wünsche ich dir sehr! Nach allem was ich erlebt habe, backe ich aber lieber kleinere Brötchen. Die sind gar nicht so schlecht..... mit dem richtigen Aufstrich versehen, sogar sehr lecker und viiiiel bekömmlicher! LG Shedia

Ich hab auch ne menge erlebt und bin trotzdem noch der meinung dass ich das möchte

Aber ich versteh dich schon und wünsch dir einen guten bäcker

Hallo Shedia,
na, warte es mal ab. Vielleicht backst du irgendwann auch wieder ganz dicke Brötchen und empfindest deine Affäre dann als Glücksfall. (Wir backen hier bei uns nämlich zur Zeit ziemlich dicke Brötchen).
Schieben wir jetzt aber deine Affäre einfach mal zur Seite! ganz wichtig !

Du bist seit über 20 Jahren mit deinem Mann zusammen, ihr habt Kinder und ein Haus. Ihr habt euch mit vielen unnützen Dingen voll-gemüllt. Die Beziehung hast du als langweilig empfunden. Viele User schreiben an dieser Stelle: wir haben wie in einer WG neben her gelebt, ohne Liebe und ohne Leidenschaft.

Das ist leider das Schicksal vieler Langzeitbeziehungen. So lange die Kinder versorgt werden müssen, läuft alles im gewohnten Trott. Aber wenn die Kinder erwachsen werden (und eigentlich mehr Zeit für eine aufrenden Beziehung zur Verfügung stehen würde), stellen viele Paare fest, dass von der einstigen Liebe nicht mehr viel geblieben ist. So wie du deine Ehe beschrieben hast, wäret ihr auch an diesen Punkt angekommen. Wie hättet ihr euch entschieden (ohne Affäre !), was hättet ihr dagen getan?

Viele tun zu wenig, lassen sich gehen und leben im trostlosen Trott einfach weiter, andere trennen sich, andere flüchten in Affären (in dieser Phase reichen ein paar Komplimente und ein paar WhatsApp.Nachrichten aus, um eine 20 jährige Beziehung auszuhebeln).

Wir sind auch an diesem Punkt angekommen. Aber seit ca. 1 1/2 Jahren haben wir das volle Liebesprogramm nochmals hochgefahren. Gerne würde ich hier mehr berichten, aber das würde den Rahmen sprengen.

Aus deinen Texten entnehme ich, dass ihr genau dieses Programm gerade fahrt. Mehr Aufmerksamkeit, mehr Rücksichtnahme, überhaupt eine neue partnerschaftliche Grundeinstellung (deine Erkenntnis ...vollgemüllt...), ein erstes Wochenende in Paris steht an. Und wichtig: reden, reden, reden. Und noch viel wichtiger: ganz viel S. (hast du geschrieben und als Mann stimme ich dem uneingeschränkt zu, grins).

Dann macht ihr ja im Moment alles richtig (im Vergleich zu Lanzeitpaaren mit fast erwachsenen Kindern) und es ist wirklich nur eine Frage der Zeit, wann bei euch so richtig die Funken wieder sprühen oder wie du sagst: größere Brötchen backen.
Also im Ernst, es funktioniert wirklich !
Leider seid ihr zu dieser Erkenntnis erst nach der Affäre gekommen. Besser wäre vorher gewesen. Es ist aber nicht zu spät.
Die Affäre, die wir oben im Text weggeschoben haben, muss jetzt leider wieder zurück und muss jetzt in eure Beziehung integriert werden. Nicht ganz einfach, bei der zerstörerischen Wirkung, die Affären so an sich haben. Aber sicherlich möglich.

Aber bei euch beiden fährt die Angst ja mit. Das stört zwar im Moment die Liebe aber fördert Veränderungsprozesse. Dazu will aber später berichten.
Viele Grüße
PS. Unter dem Suchbegriff das verflixte 25 Jahr oder wenn die Kinder groß sind könnt ihr mehr zu diesem Thema lesen (habe mich da sehr kurz gehalten)

Danke lieber Leuchtturm!

Du machst mir Mut! Dankeschön! Ich wünsche Dir dass euer Liebesprogramm weiterhin gut funktioniert und dass euch beiden so eine Affäre erspart bleibt. Diese war bei uns wohl leider nötig, um uns die Augen zu öffnen. Insofern muss ich dem AM ja fast dankbar sein! . . (bin ich aber nicht!)

Also, stürzen wir uns frohen Mutes wieder zurück ins (Ehe-) Leben.

LG Shedia

Na liebe Shedia, fakt ist, du bist da besser rausgekommen als dein Mann....ich hoffe das dein Mann seine E..er.behält ,ansonsten wird er für dich, kurz über lang nicht mehr genügend Anziehungskraft auf dich ausstrahlen und dann geht das wieder von vorne los!

Da muss ich dir widersprechen lieber Ronald. Ich bin da sicher nicht besser rausgekommen als mein Mann und von meiner Seite aus wird es keinerlei Wiederholungen geben. Da hat der AM wirklich ganze Arbeit geleistet. Ich will hier nicht alle Details erzählen, nur so viel, ich war nach der Affäre zeitweise suizid gefährdet. Alle Demütigungen, die ich durch den AM erfahren habe, haben genügend Narben hinterlassen, so dass ich den sicheren Hafen der Ehe sicher nie mehr verlassen werde. In dieser Hinsicht ist mein Schiff für alle Zeiten manövrierunfähig.

Was noch passieren könnte, das ist, dass mein Mann mich verlässt. Das wäre dann eine weitere Konsequenz die ich ertragen müsste. Ich hoffe sehr, dass das niemals passiert. Und deshalb gebe ich diesen Kampf nicht auf. Ich muss nur darauf achten, dass uns die Leichtigkeit dabei nicht erneut verloren geht, daher verscheuche ich mal besser gleich wieder alle trüben Erinnerungen....

LG Shedia

Sorry ...du handels aus Verlustangest und Wiedergutmachung....das wird irgendwann nicht mehr aufgehen!

Doch wird es... muss es! Es ist alternativlos. Sorry, es geht mir heute nicht gut. Zu viele alte Schatten um mich rum. Ich hab frei heute, da ist das oft so....

Ich habe durch die Affäre wirklich viel verloren. Einen Job mit guter Bezahlung, liebe Kollegen, Freunde, Ansehen im Stadtteil und bei den Nachbarn. Am schlimmsten aber wiegt der Verlust der Selbstachtung und des Vertrauens meines Mannes und meiner Familie.

Wir brauchen Verständnis, Geduld und Zuversicht um zu heilen. Wir alle brauchen das.

Unkenrufe, Verurteilungen und böse Vorahnungen dritter helfen uns nicht. Sorry Ronald, Wurstmopped, Tintin und co.! LG Shedia

Hallo Shedia,
genau aus diesem Grund hatte ich mich nach deinen Beiträgen (nachdem du dich wieder gemeldet hattest) hier bei trennungsschmerzen.de angemeldet . Ich finde, dass ihr auf dem richtigen Weg seid. Es gefällt mir, wie du kämpfst. Und wenn ihr es beide wollt, du und dein Mann, dann seid ihr irgendwann nicht mehr aufzuhalten. Und das ihr es beide wollt, daran habe ich mittlerweile keinen Zweifel. Du hat hier mal im Forum nach einem Vorwurf geantwortet....glaubt es oder glaubt es nicht, das stört uns (UNS) nicht...... Dieses UNS hat mir gefallen. Da habe ich gemerkt, da tut sich was bei den beiden.

Wenn ihr so weitermacht, werden eure Nachbarn, Freunde, Familie usw. irgendwann feststellen:Schau mal, die zwei sehen wieder richtig glücklich aus (als Paar), und sie werden sich fragen, wie haben die zwei das geschafft. (Naja, die zwei haben einen ganz fiesen Weckruf erhalten, aber einen von der ganz lauten Sorte).

Mach heute etwas schönes für dich. Und wenn dir nichts einfällt, dann mach etwas schönes für deinen Mann oder für deine Kinder. Backe statt kleiner oder großen Brötchen heute mal einen Kuchen oder irgendetwas anderes (ok,ok, du bist ja eine Frau, also geh meinetwegen shoppen)

Ich wünsche dir eine schönes Wochenende