Wie kann ich die Affäre endlich verarbeiten?

Zitat von Shedia:

Ach du meine Güte! Also ok. Ich lasse das hier jetzt alles mal unkommentiert. Hier gibt es offensichtlich sehr viele Hobbypsychologen. Mein professioneller Therapeut, hat übrigens im Gegensatz zu euch sehr viel länger für seine Diagnose gebraucht. Ein Urteil hat er sich im Übrigen nie angemaßt.

...warum die Kuh schlachten die man melkt ...

Übrigens fehlt mir tatsächlich etwas in unserer nun bald 20 jährigen Ehe: das prickelnde aufregende Gefühl der ersten Dates. Stattdessen haben wir heute eine tiefe Verbundenheit. Ist das nicht normal...? Ich dachte.....! Na man lernt nie aus (Ironie!) ...na das hat dir aber damals halt nicht mehr gereicht, dass ist doch der springende Punkt! tiefe Verbundeheit kann mich auch mit einem guten Freund oder Freundin verbinden! Das prickeln von dem du schreibs, ich nenne es mal Anziehunhskraft, die ist dennoch sehr wichtig für eine Beziehung! und kannst du daraus kein Begehren für deinen Mann mehr entwickeln, dann wirst zwangläufig wieder in einer Affäre landen...

So! Mal angenommen,ihr hättet alle Recht, was sollte ich denn eurer Meinung nach tun? Meinen Mann wieder verlassen? Unsere Kinder erneut traumatisieren und unser aller Leben in den Müll schmeißen? Oder soll ich mir lieber gleich einen Strick nehmen und meine Umwelt von mir erlösen? Ihr könnt mich alle mal! Eure Selbstherlichkeit ist zum K....! Ich hatte hier auf Hilfe gehofft. Stattdessen bekomme ich eure unverarbeitete Wut auf eure Expartner zu spüren. Oder euer pseudomoralisches Psychogesülze. Sagt mir doch einfach, Shedia hau ab, schmeiß dich vor den nächsten Bus. So ungefähr hat mich übrigens der Ex verabschiedet. Mit ähnlich warmen Worten. Aber der darf das ja, der ist ja ein Mann. Und noch dazu Witwer... Ach, leckt mich!

Shedia


Du musst echt verbittert sein !
Du bekommst hier so hilfreiche Antworten, und wirst pampig wenn man Wunde Punkte trifft.

Du scheinst tatsächlich nix verarbeitet zu haben. Du bist gekränkt, verbittert und dein Ego ist ziemlich am Boden - da der Affärenmann dich abgespeist hat ! Damit kommst du nicht klar.
Verbittert zu sein ist schrecklich und macht zudem hässlich !

Das alles hat mit deinem Mann gar nix zu tun, der spielt in diesem Sinne eine Nebenrolle.

Aber wie schon erwähnt, auch dein Mann befindet sich in einem Prozess, keine Ahnung in wie weit du das mitbekommst oder dich das interessiert und ich versichere dir wenn dein Mann sich aufgerappelt hat und von deinem eskapaden geheilt ist ist die Gefahr sehr groß das er dich ebenfalls abschießt.

Ich wünsche dir ein Leben das auf Ehrlichkeit und Zufriedenheit beruht,und das du bald diese verbitterte Art los wirst.

Ich bin hier auch raus

LG

So, verbittert und hässlich bin ich also auch noch. Und dass mein Mann mich in den Wind schießt, ist nur eine Frage der Zeit. Na toll. Ich glaub ich sollte mich besser jetzt gleich erschießen.

Wisst ihr eigentlich, wie gefährlich das ist, was ihr hier veranstaltet? Hoffentlich schreibt hier niemand, der wirklich labil ist.

Ich erlöse euch mal besser von meiner Teilnahme an diesem wertvollen Forum mit all seinen kompetenten Hobbypsychologen. Warum müssen die eigentlich so lange studieren, wo doch ein Jahr Therapie ausreicht? Das frag ich mich wirklich.

Machts gut ihr lieben! Ich bin raus....

Machs gut!

Zitat von TinTin1980:

Das meine liebe Shedia inklusive des um dich Beissens bei kritischen Fragen, zeigt mir und Einigen hier, dass es primär um deinen gekränkten Stolz und deinen Egoismus geht. Dein Mann wird immer nur am Rande (wenn überhaupt) erwähnt.

Was das Grundthema betrifft, bzgl. der Flashbacks.
Dreimal darfst du raten, woher sie kommen. Emotional bist du immer noch bei dem anderen Typen und willst auch eigentlich ihn. Immer noch fehlt dir etwas in der Ehe (gibst du gleich wieder deinem Mann die Schuld daran?). Du kannst das verleugnen, du kannst dagegen ankämpfen und um Ratschläge bitten. Das was du aber brauchst, wirst du nur in dir bekommen, nicht von außen: eine kritische Auseinandersetzung mit dir selbst.

Wie gesagt... Du bist wieder bei deinem Mann, weil du Angst vor dem alleine sein hast, weil er besser ist als nichts in deinen Augen. Ich bin kein Freund von vorschnellen Diagnosen, aber bei dir lese ich Anflüge von narzisstischen Verhaltensweisen (nicht verwechseln mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung).

Danke und viel Erfolg!

Glaubst Du Deine verqueren Ansichten und Einschätzungen wirklich selbst oder willst Du nur provozieren?

Zitat von 6rama9:

Glaubst Du Deine verqueren Ansichten und Einschätzungen wirklich selbst oder willst Du nur provozieren?

Ich finde tintins Beitrag gesund und passend.
Nicht verquer. .
Im Gegenteil.

Zitat von Shedia:

So, verbittert und hässlich bin ich also auch noch. Und dass mein Mann mich in den Wind schießt, ist nur eine Frage der Zeit. Na toll. Ich glaub ich sollte mich besser jetzt gleich erschießen.

Wisst ihr eigentlich, wie gefährlich das ist, was ihr hier veranstaltet? Hoffentlich schreibt hier niemand, der wirklich labil ist.

Ich erlöse euch mal besser von meiner Teilnahme an diesem wertvollen Forum mit all seinen kompetenten Hobbypsychologen. Warum müssen die eigentlich so lange studieren, wo doch ein Jahr Therapie ausreicht? Das frag ich mich wirklich.

Machts gut ihr lieben! Ich bin raus....

Schade dass einige hier tatsächlich ihre gescheiterten Beziehungen auf andere projizieren und sich nichts sehnlicher wünschen, als das anderen das gleiche wie ihnen passiert.

Ich bin eigentlich in das Form gekommen, weil ich seit über 20 Jahren in einer wirklich glücklichen Ehe lebe und ich nicht verstehen kann, wie es ein Mensch fertigbringt, seinen Partner zu hintergehen. Vielleicht aus der Angst raus, dass mir etwas ähnliches irgendwann einmal mit meiner Frau passieren könnte, was mir jeden Boden unter den Füßen wegziehen würde.

Gerade deshalb finde ich Vitae so wie Deine faszinierend und lehrreich. Wäre schade, wenn Du Dich verabschiedest.

Zitat von 6rama9:

Glaubst Du Deine verqueren Ansichten und Einschätzungen wirklich selbst oder willst Du nur provozieren?

Weil du nicht verstehst bzw. es nicht deiner Meinung entspricht, ist es verquer oder eine Provokation?

Ich denke, ich habe meine Meinung zum besten gegeben hinsichtlich der Fragen der te inkl. der Einschätzung ihrer Lage. Um ehrlich zu sein, habe ich genau das von ihr erwartet: den pikierten Rückzug aus dem Forum, weil sie sich mit gewissen Dingen nicht konfrontieren möchte. Da kann sie noch so sehr eine Therapie machen: solange sie sich mit den eigenen Anteilen und dem eigenen handeln nicht auseinandersetzt, kann sie so viele Therapien machen wie sie möchte, es wird dann aber eher als nettes Kaffeekränzchen anzusehen sein, als wirklich Arbeit an ihr und ihren Anteilen. Die kann ein Therapeut dir nicht abnehmen... Den faden Beigeschmack, dass sie die Therapie macht um ihr eigenes vergangenes Handeln zu entschuldigen (auch ihren Mann gegenüber) bzw. zu rechtfertigen... Den werde ich nicht los.

Aber hey, alles Provokation! In meinen Augen hat die te begründet gehandelt und sucht die Fehler überall (ihrer Ehe, ihrem Mann, ihrer Affäre, ihrer Situation, usw), aber nicht bei sich. Und ja, sie hat Fehler gemacht, rennt aber davor weg anstatt sich mit ihnen zu beschäftigen.

Zudem habe ich auch ihre Frage beantwortet, weswegen es die Flashbacks gibt. Flashbacks deuten im allgemeinen auf Unverarbeitetes/Verdrängtes hin.

Ist es falsch meine Erkenntnisse meiner Therapien hier zu teilen? Falsch, dass mir Therapeuten gewisse Dynamiken des Bewussten und Unterbewussten ganz allgemein erklärt haben und ich das hier teile? Sag bescheid, dann lasse ich das.

Hallo! Es sind ein paar Tage vergangen und ich hab mich abgeregt. Das alles geht mir immmer noch sehr nah. Auch eure, wenn auch verständliche, Kritik! Natürlich hab ich riesigen Mist gebaut. Es ist bestimmt auch so, dass der AM leider immernoch eine viel zu große Rolle in meiner Gedankenwelt spielt. Natürlich ist das fies und gemein meinem Mann gegenüber. Ich wünschte es wäre anders. Ich wäre anders.

Auch mein Mann ist natürlich immernoch in einer Entwicklung. Ich hoffe sehr, dass uns dieser Weg immer näher zusammen führt. Warum? Weil ich meinen Mann liebe. Das hatte ich leider eine Zeit lang vergessen, weil unser Leben zugemüllt war mit allem möglichen Mist und wir uns darin verloren hatten.

Wir sind schon sehr lange zusammen. Jetzt sind wir bald 20 Jahre verheiratet. Davor kannten wir uns auch schon 12 Jahre. Wir hatten von Anfang an viele Probleme. Meine Eltern lehnten meinen Mann rigoros ab. Er war ihnen wohl suspekt. Sie konnten mit seiner ruhigen Art nichts anfangen. Darüber zerbrach zuerst fast unsere Beziehung .... und dann der Kontakt zu meinen Eltern. Wir bekamen ein krankes Kind. Heute ist sie wieder gesund aber zuerst musste sie mehrfach operiert werden. Lange Krankenhausaufenthalte folgten, bei denen ich jede Minute mit meiner Tochter verbrachte. Ich verlor meine Arbeit deswegen..... Meine Eltern starben. Mein Vater lehnte mich im Sterbeprozess total ab.

Alles sehr problematisch. Und dann kam die neue Stelle, der Kollege, Aufmerksamkeit und Lob. Endlich wieder Anerkennung und.....Spaß.... Lachen. Ich war wie befreit. Ich verlor meine Familie aus den Augen, dachte nur noch an mich.

Mein Mann war mein erster Freund. Er und der AM sind die einzigen Männer in meinem Leben, mit denen ich je intim war. Auch das mag eine Rolle gespielt haben. Ich bin nämlich nie sehr erfolgreich gewesen mit Männern....

Ich bin nicht hübsch, war es nie.... und wäre es doch soooo gern gewesen.....

In den Augen des AM fühlte ich mich schön. Zum ersten mal im Leben.... und doch war es nur ein Trugschluss. Letztlich war ich für ihn ja doch nur eine Gratis-Nutte. So sagte es mir mal eine wohlmeinende Freundin. Und sie hatte Recht. Genau das ist der wunde Punkt, der wahrscheinlich nie verheilen wird. Der AM hat nicht nur mein Herz gebrochen, sondern er hat auch mein Selbstwertgefühl in Grund und Boden gestampft.

Und für so etwas habe ich fast unsere Ehe zerstört. Manchmal sehe ich noch den Schmerz und den Zweifel in den Augen meines Mannes. Und dann kriege ich so eine riesige Angst.....

Es tut mir leid, wenn ich hier jemandèn verletzt habe, mit meiner bissigen Art. Das wollte ich nicht. Ich wollte nie jemanden verletzen.... am wenigsten die Menschen, die ich liebe.....

Das hört sich doch schon mal ganz anders und nachdenklicher an. Ich freue mich, dass du über dich selbst nachdenkst und schaust, warum, wieso, weshalb dich manche Dinge so tief berühren und etwas in die auslösen können. Diesen Weg solltest du weiter gehen, auch in deiner Therapie!

Die Fragen: wer bin ich, was macht mich aus, was möchte ich und wie will ich eigentlich sein.... Damit kommst du schon ein ganzes Stück weiter. Dass es Probleme und dramatische Punkte in deinem Leben gab und gibt, zweifelt niemand an. Aber was haben sie mit dir gemacht? Wie haben sie dich verändert oder geprägt. Das sind die die Sachen, die du mit deinem Therapeuten/in aufarbeiten solltest.
Ich weiss ziemlich genau wovon ich rede und was mich weiter gebracht hat. Von daher diese Tipps.

Du sollst auch nicht handeln und denken, wie hier geschrieben wird. Es geht um Denkanstöße, nicht mehr und nicht weniger.
Was hier eben böse aufgestoßen ist, ist deine Art alles von dir zu weisen und die Gründe woanders zu suchen. DU bist die Konsequenz deiner Bewertungen und somit auch die deines Handelns.

Poste einfach weiter, dafür ist das Forum da.

Ok. Danke Tintin. Ich habe einfach eine Schutzmauer um mich errichtet. Meine Affäre war ja sehr öffentlich geworden zum Schluss, was natürlich jede Menge unerwünschte Kommentare und Resktionen hervor rief. Auch daran war ich nicht ganz unschuldig. Trotzdem fühlte ich mich manchmal regelrecht an den Pranger gestellt.

Der AM wollte ja alles unter dem Mantel des Schweigens halten. Ich war aber so verletzt und gedemütigt, dass ich ihm das nicht auch noch durchgehen lassen wollte. Außerdem wollte ich, dass mein Mann wirklich alles weiß, damit er frei entscheiden kann. Und damit der AM keine Macht mehr über mich hat....

Ja, ich werde weiter posten. Schonungslos mit mir selbst und manchmal auch mit euch. Ich entschuldige mich mal vorab....

Hallo Sheida! Danke für deine offenen Worte! Ich denke auch, wenn du hier manchmal Kommentare erhälts die durch den eigenen Schmerz eingefärbt sind, dann kannst du diese Wahrnehmung auch kund tun!
Das du, wie in deinem Eingangspost, immer noch emotional befangen bist, ist eine Aussage an sich! Diese Affäre hat dich emotional bewegt, dich scheinbar so glücklich gemacht, dass du bereit warst alles zu riskieren! Nun, jetzte bist du wieder zurück, dass einigen das als 180 grad wende vorkommt ist doch natürlich! Allein die Tatsache das der AM es eben nicht so ernst gemeint hat, hat deinen Mann ggf. von dem Verlust bewahrt?
Das NAchbarn und Freunde das eher problematisch gesehen haben, natürlich, Moralkeulen schwingen ist einfach und die Frage ist letztendlich immer, wie würden sich diese Menschen an deiner Stelle verhalten haben?
Da wirst du natürlich auch immer zu hören bekommen, ich würde das nie! so machen! ...also geschenkt!
Die schönen Momente deiner Affäre bleiben halt gerne mal länger in der Erinnerung , die schlechten blenden wir gerne mal aus!
Was aber ein wenig sauer aufstößt ist halt, du hats dich in deinem Ego verletzt gefühlt und dann die Rolle Rückwärts gemacht....aus verletztem Ego vielleicht auch in Affäre gegangen?
Das dein Mann nun wirklich alles weiß, mhmmm spannend, weiß er was du an dem AM besonders geschätzt hast, warum du ihn so anziehend fandest, wie sehr du ihn begherst hast und warum? Wie geht er mit der Tatsache um, dass du die Ehe wirklich beenden wolltest um mit einem andern Mann zusammen zu leben? Wie hats du es geschafft deinem Mann davon zu überzeugen, dass er jetzt nicht nur 2te Wahl ist?

Hallo Wurstmopped!

Ja, mein Mann weiß alles was er wissen wollte. Manche Fragen hat er aber bisher nicht gestellt. Vielleicht aus Selbstschutz?!

Ja, der AM hat mir tatsächlich viel bedeutet und hätte er keinen Rückzieher gemacht, hätte ich meinen Mann für ihn verlassen. Der AM ist sehr gut aussehend, charmant und hat mir zunächst mal sehr gut getan. Besonders gefiel mir seine liebevolle Art mit unseren Schützlingen zu arbeiten. Er war tatsächlich sehr väterlich mit ihnen. Eine Eigenschaft, die ich zum damaligen Zeitpunkt besonders vermisste.

Und wie es so ist, wenn man verliebt ist, sieht man zuerst nur die Sonnenseite. Die Schattenseite kam erst viel später zum Vorschein. Zumal er das meiste ja bewusst verheimlichte. Natürlich ist es keine nette Art, die sterbende Ehefrau alleine zu lassen und lieber arbeiten zu gehen um mit gleich zwei Kolleginnen anzubändeln. Ich wusste ja weder, dass seine Frau im Sterben lag, noch wusste ich von der anderen Kollegin. Sei es drum. Hier geht es ja jetzt um MEINEN Anteil an der Geschichte.

Wie ich meinen Mann überzeugte, dass er nicht die zweite Wahl ist? Nun, manchmal glaube ich tatsächlich, auch das wäre ihm egal. Ja, er hatte wahrscheinlich Verlustängste und war froh, sein Dasein nicht alleine fristen zu müssen. Das war für den Anfang vielleicht gar nicht schlimm so, denn es ermöglichte uns den Neustart. Aber damit geben wir uns nicht zufrieden. Ich denke, es ist immernoch notwendig, ihm jeden Tag zu zeigen, dass er die Liebe meines Lebens ist, mit all seinen Stärken und Schwächen. Der andere war eben nur ein Trugbild. Jemand, der damals nur meine Bedürfnisse zu befriedigen schien. Den ganzen Menschen kannte ich da ja noch längst nicht. Das ist mit meinem Mann etwas völlig anderes....

Hi shedia, das dein Mann nicht alle Fragen stellt, das schützt ihn natürlich! Jedoch stellt er sich die Fragen trotzdem!
Und sein Kopfkino wird rattern! . ich hoffe das ist dir bewußt? Das verändert deinen Mann, da machst nichts!
Auch wenn er es nicht sagen wird, du bist ihm ein Stück weit fremd! . das kann u.a. wieder Feer in die Beziehung bringen, abhängig davon was für ein Typ dein Mann ist! kann aber auch dazu führen, dass er sich ständig unter Druck fühlt weil er es dir beweisen will, muss! er ist der bessere Mann!
Das ist deinem Mann egal, das er u.U. nur ein Mann 2ter Wahl ist oder besser eine Backupoption ? Kann ich nicht glauben, vielleicht ist er immer noch ein stück weit traumatisiert? kann sein. jedoch denke ich, wird er nach und nach wieder zu altem Selbstbewußtsein zurückfinden und dann denke ich, wird er dich vor noch ganz andere Aufgaben und Herausforderungen stellen!
Ja richtig ist, eine Affäre ist eine Affäre, du wolltes jedoch ein neues Leben mit dem Mann, dass hat schon eine andere Qualität! Es war nich nur S6.es war mehr, viel mehr! . das nagt nach wie vor an dir, vor allem das der AM dich ein stück weit hinter das Licht geführt hat! Peinlich? wahrscheinlich.
Ich hoffe nur, dass deinem Mann eine weitere Affäre ersparrt bleibt, dass wird er sich dann selbst nicht mehr verzeihen könnenn, ich hoffe dir ist das auch bewußt?