Wie kann ich die Affäre endlich verarbeiten?

Hallo Shedia,

mir gefällt es, wie ihr/Du die Situation gemeistert habt.
Ich glaube auch, dass es keine allgemeingültige Maßstäbe gibt, nach denen man das Verhalten in Beziehungen beurteilen kann.
Dir hat etwas in Deiner Ehe gefehlt, Du hast Dich vermutlich gelangweilt und sogar nicht besonders wertig gefühlt. Dass das die ideale Grundlage für ein neues Verlieben ist, finde ich ziemlich logisch. Und da Du einmal die Erfahrung gemacht hast, was neues Verliebtsein und Leidenschaft in Dir bewirken, das Gehirn lässt sich leicht konditionieren, hast Du diese Flashbacks.

Das ist wie bei jeder Sucht. Wenn wir festgestellt haben, dass wir uns mit Alkohl besser fühlen, werden wir immer gefährdet sein. Deswegen sind Flashbacks auch ein Indiz dafür, dass Du natürlich immer wieder gefährdet bist, eine neue Affäre zu starten.

Das hat auch was mit der blöden Libido zu tun, die bei Dir offenbar stark ausgeprägst ist (was ja sehr schön ist ).

Leider, leider, eine Lösung gibt es da nicht, ich spreche aus eigener Erfahrung. Du kannst nur die Entscheidungen treffen und wirst vermutlich irgendeinen Verzicht ertragen müssen.

Moritz

Liebe Shedia. .ich rede mal offen mit dir. ok schreibe offen zu dir!
Deine Geschichte, du hast deinen Mann die Zeitmehrfach an der Nase herumgeführt, einzig seinem sonnigen Gemüt, Geduld, Leidensfähigkeit oder was auch immer kannst du es verdanken, das er dich nicht achtkantig vor die Tür gesetzt hat! Eure Ehe läuft nicht gut, kann sie gar nicht, denn du bist emotional immer noch bei dem AM!
Was ist das für eine Ehe? du begehrst einen anderen Mann! es ist eine Zweckgemeinschaft,welche dir eine Basis in deinem Leben bietet! Das was dein Mann von dir bekommt ist eher ein leidenschaftliches Almosen!
Warum dein Mann das weiterhin erträgt? er liebt dich? OK. er hat Angst vor der Wahrheit und den Konsequenzen wenn er sich diese eingestehen muss! Thats all!
Keine Ahnung ob du deinen Mann irendwann mal wieder audfrichtig begehren kannst? diese Frage solllets du dir mal stellen und ggf. daran arbeiten. wenn du denn überhaupt möchtest, denn eigentlich möchtets du ja was agnz anderes und da der AM immer noch verfügbar, hey warum solltest du dir dieses ero. Spielzueg wegnehmen lassen. denn die Grundversorgung an sich und er Schein der Ehe ist ja immer noch vorhanden!

Zitat von ShediaGast:

So, ich danke euch, dass ihr mir noch einmal eine intensive Aufarbeitung ermöglicht habt und mir den Kopf zurecht gerückt habt. Ich weiß, dass ich Mist gebaut habe und ich weiß auch, dass wir niemals aufhören dürfen an unserer Ehe zu arbeite

Liebe Shedia,
du hast dich hier im Forum als Gast registriert, um über deine Probleme zu reden.
Anscheinend ging das nicht mit Freunden oder der Familie? Also geht man in ein Forum und hofft auf Verständnis.

So erging es jedem hier....
Das, was du liest, sind die Meinungen vieler unterschiedlicher Menschen zu deinem Thema.
Das dazu natürlich nochmal Fragen gestellt werden , ist keine Böswilligkeit, sondern gehört dazu, um dir dann auch konstruktive Antworten zu geben.

Selbstverständlich musst du hier nichts erzählen, wobei du meinst, das würde UNS nun wirklich nichts angehen.......Ich z. B. habe eine posttraumatische Belastungsstörung, habe mehrere Klinikaufenthalte wegen schwerer Depressionen, Angstzuständen hinter mir, und habe auch eine stationäre Traumatherapie gemacht.

Ich werde in diesem Forum, besonders in speziellen Threads,, sehr oft getriggert. Langsam ziehe ich mich etwas zurück und irgendwann bin ich ganz verschwunden.......
Nach über 1000 Beiträgen von mir, die meistens nicht nur aus einem Satz bestanden, sondern mit viel Empathie und Zeitaufwand geschrieben wurden, weiß ich, dass es richtig war, sich anderen, zuerst fremden Menschen zu öffnen und neue Erkenntnisse und Erfahrungen zu sammeln.
Mir persönlich wurde hier sehr geholfen.
Jetzt sind diese Fremden für mich teilweise auch virtuelle Freunde geworden, mit denen ich privat schreibe und mich austausche.

Du reagierst noch sehr gereizt, wenn dir eine Antwort nicht so in den Kram passt, nur kannst du das in einem öffentlichen Forum, wo jeder sein Päckchen zu tragen hat, nicht vermeiden.
Nimm es einfach nicht persönlich, hier will dir niemand den Kopf zurecht rücken, sondern jeder, der sich die Mühe macht, dir zu antworten, will dir auch eigene Erfahrungen weitergeben und damit helfen.

Ich wünsche dir dass dein Leben so wird, wie du es dir erhoffst und du hast recht, dazu gehören immer zwei in einer Beziehung.
Dafür bist du nicht alleine verantwortlich!

Liebe Grüße
Santosha

Danke Santosha! Ich wünsche dir ebenfalls alles gute. LG Shedia

Shedia, ich habe wie andere am Anfang auf Dich eingeprügelt, vor allem um Dir die Augen zu öffnen, dass Du auf dem falschen Weg bist. Jede Beschäftigung mit dem AM ist ein Schritt zurück, jedes Körnchen Energie, das Du auf den AM verschwendest, fehlt Dir für Deine Familie.

Inzwischen muss ich meine Meinung über Dich revidieren. Du hast aufgrund welcher Probleme auch immer (und die Therapie hat Dir da sicherlich aufgezeigt) welche das sind, etwas weggeworfen, worum Dich hier in diesem Forum die Mehrheit beneiden würde: Eine langweilige Ehe ohne Höhen, aber auch ohne bodenlose Tiefen, mit einem Mann der vielleicht ein Langweiler und Workoholic war (ist?), aber der Dir sein wahres Gesicht gezeigt hat, als er Dich aufgefangen hat.

Lass Dich von den Miesmachern nicht runterziehen, die Deinem Mann unterstellen, er hätte das nur aus Verlustangst und nicht aus Liebe getan, die Dir unterstellen, dass Du gleich beim Nächsten im Bett landest, der Dir schöne Augen macht oder dass DU nie über den AM hinwegkommst. Ich denke: Du bist auf dem richtigen Weg. Denn Du hast selbst eingesehen, dass Du vielleicht den größten Fehler Deines Lebens gemacht und Deinen engsten Vertrauten viel Leid angetan hast.

Aber daraus kann etwas wachsen, das so viel tiefer gehen kann, als diese simple Verliebtheit in den AM, der bei Dir ein paar wunde Punkte getriggert hat und damit bei Dir Emotionen freigesetzt hat, gegen die Du aufgrund Deiner Vergangenheit und Deiner damals nicht voll gefestigten Psyche keine geeignete Waffe entgegensetzen konntest. Das hat Dich zu etwas veranlasst, dass nahezu jedem unverständlich erscheint.

Warum ich glaube, dass Du mit Deiner Familie glücklich werden wirst? Weil Du jetzt die richtigen Waffen im Köcher hast. Du weißt, dass Dein Mann Dir die Stütze sein kann, die er wahrscheinlich nie gewesen ist. Du weißt, was in Deiner Vergangenheit Dich so irrational verliebt hat agieren lassen. Du hast zusammen mit Deinem Mann Euer Leben verändert und einen tollen Job gefunden. Du bist gefestigt.

Daher, verschwende keine Energie auf den AM und wenn Du Deine Flashbacks im grauen Alltag hast, dann verdeutliche Dir, dass es keinen grauen Alltag mehr gibt. Die Kinder sind herangewachsen (hoffentlich toll), Dein Mann ist eine Stütze, um die Du hier beneidet wirst, Du hast einen tollen Job, Ihr habt guten S., viel Zärtlichkeit und gute Gespräche. So sieht kein grauer Alltag aus. Für mich sieht so eine bunte, frohe Welt aus!

Ich wünsche Dir und Deiner Familie alles erdenklich Gute! Arbeitet an Eurer Zukunft gemeinsam und vertrauensvoll!

Miesmacher? Pah... Lies mal ihre Postings, vor allem zwischen den Zeilen. Sie triefen von Schuldabweisung und Schuldzuweisungen.
Sorry kein Verständnis dafür. Berechnend, manipulierend, feige und schamlos. Das fällt mir dazu ein. Aber wie gesagt: jeder darf da seine Meinung zu haben.

Danke 6rama9 und auch allen anderen! Ja ich weiß tatsächlich jetzt, wie ich diese flashbacks einordnen muss. Und ich weiß, dass wir damals alles richtig gemacht haben. Also vor allem mein Mann hat alles richtig gemacht. Ich bin ihm nicht nur unendlich dankbar, sondern ich liebe ihn wirklich. Schade, dass man das im grauen Alltag nicht immer auf dem Schirm hat.

Ich wünsche euch allen, dass ihr auch euer Glück findet. Wie auch immer das aussehen mag.

Es gibt nooch ein Zitat, das ich euch mit auf den Weg geben will. Liebe ist kein Gefühl sondern eine Entscheidung. Ich würde noch ergänzen, dass das Gefühl der Entscheidung meistens ein bisschen hinterher hinkt. Aber wenn man alles richtig macht, ist auch das Gefühl irgendwann (wieder) da!

In diesem Sinne, alles Liebe eure Shedia

Liebe Shedia, es geht hier nicht um Schuld und Sühne! ...verstehe micht nicht falsch! Es geht darum, dass man ehrlich zu sich selbst ist, es lernt! und lernt damit umzugehen!
Ob dien Mann alles richtig gemacht hat? aus deiner Wahrnehmung heraus, bestimmt!
Die Frage ist aber, wie kann dein Mann auf Dauer damit leben, denn das blendest du in deinen Betrachtungen ein Stück weit aus! Ist er in einer Therapie? Hat er aus Liebe gehandelt? oder aus einer Verlustangst heraus!
Ich behaupte mal kühn, dein Mann ist auch in einem Prozess und das Vetrauen, welches zerstört wurde, wirkt, wirkt nach! und das verändert die Balance eurer Beziehung! Die Tatsache das du ihn zur Zeit nicht so begheren kannst, ebenso, es wirkt und verändert deinen Mann und die Beziehung zu dir!
Das Vetrauen deines Mannes und die Leidenschaft für deinem Mann sind massiv beeinträchtig, 2 von 3 Säulen einer Beziehung schwanken, sind vielleicht schon eingebrochen!
Liebe ist ein Gefühl, keine Entscheidung! das ist Richtig! aber das Gefühl der Liebe ensteht und wächst nur, wenn Vetrauen, Liedenschaft und Respekt vorhanden sind! ...ist das bei dir und deinem Mann denn noch wirklich so?!?

Lieber Wurstmopped! Ich denke doch, dass mein Mann seine Entscheidung, mich zurück zu nehmen, sehr gut überdacht hat. Natürlich hat auch er das nicht nur aus selbstloser Liebe getan. Das ist mir längst klar. Natürlich hat auch bei ihm Verlustangst und Bequemlickeit eine Rolle gespielt. Anfangs war das sicher so! Wir sind aber sehr offen mit allem umgegangen. Ich habe ihm immer alle Fragen beantwortet, auch wenn es weh tat, und ich lasse ihn z.b. auch heute noch mein Handy und mein dienstl. Fahrtenbuch kontrollieren, damit er sieht, dass er mir absolut vertrauen kann. Desweiteren habe ich nicht nur die Stelle gekündigt, ich habe auch jeden privaten Kontakt zu ALLEN ehemaligen Kollegen und Patienten abgebrochen. Das war Tabula rasa für mich und manchmal nicht leicht. Aber es war notwendig für meinen Mann.

Übrigens begehrt er mich durchaus. Wir haben wirklich sehr guten S...! Ich werde aber den Teufel tun und hier weitere Details preisgeben.

Mir ging es in meinem Ausgangsthread darum, meine Flashbacks einzusortieren. Und tatsächlich gab es dazu einige sehr hilfreiche Kommentare hier. Das reicht mir so....! Falls es dir nicht reicht.... kann ich dir nicht helfen. Mit deinen in mich projezierten Problemen musst du selbst klar kommen.

Liebe Grüße
Shedia

Liebe Shedia
das dein Mann dich begehrt, dass kann ich nachvollziehen, sein Jagsinstinkt ist vollkommen in Ordung, wie es scheint!
Ob du deinen Mann begehrst , war die Frage,,....wahrscheinlich ist deine Antwort! natürlich, ja...aber lassen wir das!
Ja Danke, ich muss selbst mirt mir klarkommen, anscheinend habe ich jedoch weniger Probleme mit mir, als du mit mir bzw. mit dir selbst und deiner Vernatwortung und deinem Leben! ich wünsche dir natürlich viel Glück und baldige Selbsterkenntnis!

Genau das ist der Punkt, den ganzen Thread schon über. Selbsterkenntnis! Ich kann nicht sehen, dass die TE selbstkritisch mit sich umgeht. Sicher, es werden Fakten vorgetragen wie es dazu kam, die Verantwortung für die daraus resultierende Entscheidung jedoch wird abgeschoben. Ich komme auch von dem Gefühl nicht los, dass sie nur wieder bei ihrem Mann ist, weil sie sonst alleine wäre a la lieber Spatz und der Hand, als die Taube auf dem Dach.

Ich sehe kein Stück Einsicht, nur ein situationsbedingtes klarkommen - jetzt wieder in der Ehe.

Das meine liebe Shedia inklusive des um dich Beissens bei kritischen Fragen, zeigt mir und Einigen hier, dass es primär um deinen gekränkten Stolz und deinen Egoismus geht. Dein Mann wird immer nur am Rande (wenn überhaupt) erwähnt.

Was das Grundthema betrifft, bzgl. der Flashbacks.
Dreimal darfst du raten, woher sie kommen. Emotional bist du immer noch bei dem anderen Typen und willst auch eigentlich ihn. Immer noch fehlt dir etwas in der Ehe (gibst du gleich wieder deinem Mann die Schuld daran?). Du kannst das verleugnen, du kannst dagegen ankämpfen und um Ratschläge bitten. Das was du aber brauchst, wirst du nur in dir bekommen, nicht von außen: eine kritische Auseinandersetzung mit dir selbst.

Wie gesagt... Du bist wieder bei deinem Mann, weil du Angst vor dem alleine sein hast, weil er besser ist als nichts in deinen Augen. Ich bin kein Freund von vorschnellen Diagnosen, aber bei dir lese ich Anflüge von narzisstischen Verhaltensweisen (nicht verwechseln mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung).

So, nun darfst du wieder mit dem Finger auf andere zeigen und auch mich angehen. Für dich am Rande: ich bin sehr mit mir im reinen, zentriert und ausgeglichen. Ich habe das letzte Jahr (auch stationär) Hilfe in Anspruch genommen, neben meiner ambulanten Behandlung. Von daher: versuch bitte nicht ins gleiche Horn wie bei anderen zu stoßen.
Am besten nimmst du das einfach mal so hin, ohne es weiter zu kommentieren.

Danke und viel Erfolg!

Ach du meine Güte! Also ok. Ich lasse das hier jetzt alles mal unkommentiert. Hier gibt es offensichtlich sehr viele Hobbypsychologen. Mein professioneller Therapeut, hat übrigens im Gegensatz zu euch sehr viel länger für seine Diagnose gebraucht. Ein Urteil hat er sich im Übrigen nie angemaßt.

Übrigens fehlt mir tatsächlich etwas in unserer nun bald 20 jährigen Ehe: das prickelnde aufregende Gefühl der ersten Dates. Stattdessen haben wir heute eine tiefe Verbundenheit. Ist das nicht normal...? Ich dachte.....! Na man lernt nie aus (Ironie!)

Shedia,
Tin Tin ist durchtherapiert, fällt in vielen Threads durch seinen sehr höflichen Umgangston auf, hat ein vollumfängliches Wissen und ist absolut ernst zu nehmen.

Aber darum geht es doch gar nicht. Ich bin jetzt auch sehr lange verheiratet. Natürlich flirte ich auch gerne mal mit anderen Männern. Völlig normal.

Selbst wenn ich mich mal auf jemand anderes einlassen würde ( man kann sich nie davon freisprechen ) und ich mich dann aber für meinen Mann entscheide, dann muss der andere aber verschwinden.

Der muss doch aus meinen Gedanken verschwinden. Er darf gar keine Rolle mehr spielen. Ich würde ihn nicht stalken oder sonstwas. Du sprichst über Zuneigung, Wut usw.
Wenn man sich noch derart mit dem anderen beschäftigt finde ich das wie wiederholtes Fremdgehen / Denken.
Dann muss man sich im Zweifel trennen.
Aber sich für den anderen entscheiden, dann bitte voll und ganz und ohne wenn und abers.

Erstens: ein Therapeut urteilt nicht aus moralischen Gründen. Das wird dir jeder Therapeut bestätigen. Von daher wird er dir zu deinem Treiben zwischen den zwei Männern eher Fragen stellen, als das zu bewerten. Ein guter Therapeut stellt die Fragen so, dass du dich selbst hinterfragen und auf Antworten kommen kannst.

Wenn dein Therapeut aber so lange für diese Diagnose braucht, die ich aus ein paar Postings hier erkenne, dann solltest du über einen Wechsel nachdenken Aber das nur kurz dazu.

Tiefe Verbundenheit... Entschuldige, du musst doch grade nach der Nummer die du bezogen hat selbst über den Wahrheitsgehalt deiner Aussage lachen. Frag mal deinen Mann danach.

Und wieder reagierst du mit rhetorisch-aggressiven Stilmitteln. Hier Ironie und Herabsetzung der Kompetenz deines Gesprächspartners. Was zeigt mir das ? Du bist keineswegs davon überzeugt, dass es das richtige war mit deinem Mann die Ehe fortzuführen. Du zweifelst sehr stark an dir selbst und versuchst dir Dinge so lange einzureden, bis du sie selbst glaubst. Das kommt bei mir an. Zum anderen finde ich es interessant, wie sehr du glaubst über die Gefühlslage (wenn du denn mal was von ihm schreibst) deines Mannes bescheid zu wissen. Ich behaupte: durch diesen extremen Vertrauensbruch wird er dir nicht wirklich alles erzählen wie er denkt und fühlt. Soviel dann auch wieder zur Verbundenheit.

Aber geh du mal deinen Weg des Selbstbetrugs weiter (ich kann und darf mir ein Urteil ob moralischer Prinzipien erlauben).

Ich bin hier raus. Du bist derzeit noch nicht in der Lage sowas wie Selbsterkenntnis zu zulassen.

Trotzdem viel Erfolg!