Wie kann ich die Affäre endlich verarbeiten?

Was wäre denn gewesen wenn er dich nicht mehr blockiert hätte ?
War eine Krebs Doku derart wichtig, dass man ihm schreiben muss ?

Das nimmt ja gar kein Ende. Statt einfach froh und dankbar zu sein, dass dein Mann dich wiedergenommen hat. Nein, es klingt eher nach Selbstmitleid und der Versuch wieder in Kontakt zu kommen.
Das ist schon echt fies deinem Mann gegenüber.

Ich würde meinen Hintern dafür verwetten, dass wenn werter Herr vor deiner Tür stände , dass du wieder deine Familie Knall auf Fall verlassen würdest. Ganz ganz traurig.
Und zwar für deine Familie und nicht für dich.

Für mich liest es so :
Deine Hormone sind voll mit Dir durchgegangen, vielleicht wolltest Du mal wieder Feuer und Leidenschaft spüren? Du hattest Dich in diese Affäre verrant, zeitweise keine Kontrolle mehr über Dich.

Das größte Glück für Dich sollten Deine Kinder und Dein liebenswerter Mann sein.ich hoffe ,du siehst jetzt klarer, wer wirklich zu Dir gehört. Mache Deine Lieben Zuhause doch nicht unnötig kaputt!
Ich hoffe Du weisst jetzt was wahre Liebe, Leidenschaft und Verliebtheit bedeutet? Das sind alles verschiedene Themen.

Puuh, da macht ihr mir aber ganz schön Feuer unter dem Hintern. Ok, damit habe ich gerechnet. Diese Art von Verurteilung habe ich ja nach meiner Rückkehr aus der Affäre auch durch einige sogenannte Freunde und Nachbarn erfahren müssen. Überflüssig zu sagen, dass nicht alle Freundschaften das überlebt haben.

Nun gut, zu einigem will ich hier nochmal Stellung beziehen. Nicht um mich zu rechtfertigen, sondern um für mich noch einmal einiges klar zu ziehen. Alles kann und will ich hier aber nicht ausbreiten. Zum einen würde das den Rahmen sprengen und zum anderen gibt es Dinge, die nun wirklich nicht in die Öffentlichkeit gehören.

Wie es meinem Mann heute geht, das müsste er eigentlich selbst hier schreiben. Ich frage ihn aber durchaus häufiger danach, denn auch bei ihm gibt es Situationen, die die alten Gefühle von Verletztheit, Misstrauen und Angst wieder triggern. Das sehe ich manchmal in seinen Augen und das tut mir dann auch unendlich weh. Aber wir haben ein Mittel dagegen gefunden: Reden,reden, reden. Und dann entscheiden wir uns gemeinsam immerwieder sehr bewusst dafür, unsere Ehe weiter zu führen. Gott sei Dank funktioniert das. Es ist natürlich nicht einfach, nein das bestimmt nicht. Es ist vieles kaputt gegangen. Die Selbstverständlichkeit und Leichtigkeit früherer Tage ist weitgehend weg .... aber sie kehrt langsam zurück. Erstaunlicherweise. Und das bringt uns zu der Erkenntnis, ja, es gibt ein Leben nach der Affäre. Es funktioniert aber es ist ein langer schwieriger Weg für alle Beteiligten. Dennoch lohnt es sich, nicht aufzugeben, denn unsere Ehe hat in vielen Bereichen sogar an Tiefe und Nähe gewonnen.

Auch bei mir hat diese Zeit nicht nur Wunden gerissen, sondern auch geholfen sehr alte Verletzungen zu heilen. Ich habe tatsächlich vieles in diesen Affärenmann hinein projiziert. Ich sprach ja schon von Schicksalsschlägen, die sicherlich auch dazu geführt haben, dass ich in die Affäre rutschte. Meine Eltern waren damals beide verstorben, meine Mutter schon längere Zeit vorher und mein Vater erst kurz vor meinem Stellenwechsel. Die Beziehung zu meinem Vater war immer sehr schwierig. Er war ein sehr dominanter Mann, von dem ich mich die meiste Zeit meines Lebens abgelehnt fühlte. Als er im Sterben lag führte das sogar dazu, dass er mich von seinem Sterbebett weg schickte. Der Affärenmann hatte nun sehr viel Väterliches an sich, nach dem ich mich unter anderem auch sehnte. Ich will nun nicht weiter in die Tiefe gehen, das habe ich in einer Therapie allerdings sehr gründlich getan und weitgehend aufgearbeitet.

Ihr seht also, es war ein langer steiniger Weg bis heute. Ich verstehe sehr gut, dass nicht alle diesen Weg nach einer Affäre gehen können oder wollen, auch weil ihnen die Unterstützung fehlt. Da hatte ich wirklich sehr großes Glück.

Nun zurück zu meine Flashbacks, die ich am Anfang beschrieben habe und unter denen ich immernoch leide. Ich denke jetzt
, es ist normal, dass ich immernoch ein ganzes Bündel von Gefühlen für den Affärenmann habe. Allerdings ist es nicht mehr die Verliebtheit vergangener Tage sondern eine Mischung aus Zuneigung (ja irgendwie immernoch), Mitleid, Trauer, Verletztheit, Wut, Angst und Rachegelüsten. Je nach Art des Triggers pop. immer wieder die eine oder andere Emotion hoch. Damit muss ich umgehen auch wenn es manchmal schwer fällt. Ich hatte gehofft, dass mir dieses Forum dabei hilft und tatsächlich tut es das, auch wenn einige von euch alle ihre Wut und eigene Verletzungen nun auf mich projizieren. Aber bitte haltet euch mit solchen Verurteilungen zurück. Ihr kennt mich nicht. Ihr kennt nur das, was ich hier schreibe und das ist naturgemäß sehr unvollständig und lückenhaft.
Ich werde mich nun nicht mehr zu Euren Kommentaren äußern, denn das bringt mir und Euch nichts mehr. Ich möchte nur noch einen Satz aus der Bibel zitieren, der mir in der Vergangenheit sehr geholfen hat: Wer von Euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein.

Und es lohnt sich auch noch diese Bibelstelle weiter zu lesen, denn zur Ehebrecherin sagte Jesus: Geh und sündige nicht mehr. Und genau das tue ich. Ich bin mir zu 100% sicher, dass ich so etwas nie mehr tun werde. Der Preis dafür ist viel zu hoch.

Allen unter euch, die gerade ähnliches durchmachen, möchte ich Mut machen. Es geht, man kann seine Ehe auch nach einer Affäre retten. Vorausgesetzt man hat einen ähnlich wundervollen Partner wie ich an seiner Seite und vorausgesetzt man ist bereit, das Geschehene schonungslos aufzuarbeiten. Dazu wünsche ich Euch viel Mut und Kraft.

Liebe Grüße Eure Shedia

Das Retten Deiner Ehe ehrt Dich wirklich . Aber Du hast der Ehe nur eine Chance gegeben, weil Dich Deine Affäre abserviert hatte. Ich finde das einen sehr großen Unterschied. Du bist nicht aus freien Stücken zurück gekommen. Mit diesem Makel muss Dein Mann und musst Du leben.

Ich hoffe die Therapie hilft Dir, eine gefestigte Persönlichkeit zu werde, damit Dich nicht wieder irgendwelche Verliebtheiten oder sonstige Emotionen derart aus der Bahn werfen.

Viel Glück bei Deinem weiteren Weg.

Ich glaube es geht den Leuten hier gar nicht darum, dass du eine Affäre hattest. Das kommt in den besten Familien vor.

Ich glaube eher es geht um den Umgang danach der hier etwas aufstößt. Du schiebst ihm die Schuld zu, obwohl dich keiner zu irgendwas gezwungen hat.
Du hast ihn danach mit Telefonterror belästigt. Du nanntest es selbst Stalking.
Du möchtest Kontakt und bist sauer / enttäuscht , dass er dich noch blockiert hat. Und du willst unbedingt eine Entschuldigung von ihm .

Ich glaube das ist der Knackpunkt. Du hast mit ihm noch nicht abgeschlossen, sonst könnte er dir Wurstegal sein.

Zitat:

Alle Liebe. und arbeite daran aus der Opfer Rolle raus zu kommen. Was er getan hat war falsch und hat dich zerstört. Aber jetzt musst du abschließen und sein Leben komplett ohne ihn Leben.

Es tut mir leid aber das nennt man wohl Karma . dein ex Mann mit drei Kindern , dachte sicher du bist seine grosse Liebe . Warum hast du ihn nochmal geheiratet und 3 kinder bekommen . wenn die kurze Affäre Jahre später deine grosse Liebe ist ?

Diese aber dann weg rennt, ich glaub du hast deine grosse Liebe . mit drei Kindern sitzen lassen. und bist einer Illusion gefolgt

Ich denke die Antwort hat die TE schon gegeben: Weil sie psychisch nicht völlig stabil war. Kindheitstraumata, Mid Life Crisis, Realitätsflucht. Ihr Mann und ihre Familie haben sie aufgefangen.

Ich denke man kann als normal gefestigte Persönlichkeit manche Verhaltensweisen einfach nicht nachvollziehen und muss akzeptieren, dass eine angeknackste Seele bzw ein angeknackster Geist seltsame Wege geht.

Guten Morgen

Ein letzten Post muss ich hier auch noch loswerden.

Es ist immer das gleiche Schema, hier werden Geschichten niedergeschrieben, teilweise sind sie alle ähnlich - aber jeder denkt sein Fall wäre was besonderes.

Es kommt Kritik, Meinungen und ja, teilweise sicher auch die schonungslose Ehrlichkeit - und darauf folgt

Ich werden mich hier nicht mehr äußern bzw. Rechtfertigen

Ja was den nun ?

Willst du nur lesen wie schrecklich das ist was dir passiert ist ? Und eine Runde Mitleid? Oder möchtest du tatsächlich deine Geschichte aufarbeiten?

Falls dies der Fall ist, kommst du um die schonungslose Ehrlichkeit nicht drum herum ! Verdrängen, schön reden , weg schauen ist nicht ......so kommst du nicht weiter.

Und die momentane Ehrlichkeit sieht so aus, das du eben nicht glücklich bist, du mit deiner Affäre nicht abgeschlossen hast und immer noch Gefühle hast und somit bist du nicht offen und frei für deinen Mann!

Ich glaube dir, das du deinen Mann sehr schätzt und ihm dankbar dafür bist das er dich nicht verlassen hat - aber liebe ist das nicht !

Euch verbindet eine lange Zeit, dir ist aber vorbei und die kann man nicht herbei reden - man kann sich einiges schön reden und irgendwan glaubt man das auch selbst aber es hat kein Bestand beim kleinsten Sturm bricht die Fassade und die bittere Wahrheit blinzelt dir wieder zu - und das weißt du selbst.

Von deinem Affärenmann wirst du keine Antwort bekommen, warum auch er hat abgeschlossen dich blockiert - und mit deinem Stalking hast du dir die letzte Anziehung verbaut die beiden haben sich wahrscheinlich schlapp gelacht !

Das war jetzt sehr ehrlich !
Ich verurteile deine Affäre nicht - ja passiert - aber dein Umgang damit ist nicht richtig.

Ich wünsche dir alles gute

Zitat von Shedia:

Aus Deinem 1. Post:
zumal auch die Ehe nicht wirklich besser lief

Aus Deinem 2. Post:
Ich hatte riesiges Glück. Meine Ehe läuft wieder gut, wie gesagt.

Seit wann läuft denn Deine Ehe wieder gut und was hat sich verbessert?

Liebst Du Deinen Mann?

Letzte Antwort hier: Ja, ich liebe meinen Mann.

Glaubt es oder nicht. Das kann uns egal sein. Liebe Grüße Shedia

Ich wünsche dir alles Gute. Für deinen Mann scheinst du die Liebe des Lebens zu sein. Er ist wirklich großartig und nicht jeder hat das Glück, so einen Menschen zu finden.
Ich wünsche dir, dass du weiterhin an eurer Ehe arbeitest, ihr euch immer wieder findet, euer Vertrauen in euch behaltet und dass diese flashbacks bald verblassen und dir dein AF schnurzpiepegal wird. Du hast zu Hause etwas viel Besseres, was du auch zu schätzen weißt. Kämpfe weiter dafür, kämpfe weiter für euer ganz besonderes Glück!

Danke Tonja!

Männer verlassen jeden Tag überall auf der Welt ihre Familien, ihre Brut...
Warum sollen Frauen das nicht auch dürfen.

Nur leider findet sie immer wieder Gründe, bei Ehemann-Papi unterzukommen, und sei es wegen angeblich durchgeschmorter Kabel.

Wenn bei mir Kabel durchschmoren oder ne Überschwemmung ist oder sonst was, ziehe ich auch nicht bei Leuten ein oder gar bei Exweibern, geschweige bei den Eltern.

Alles Ausreden einer sehr schwachen Frau, die nie gelernt hat selbständig zu leben und sich daher Ehemann-Papi immer warm hält. Ehemann-Papi hat keine Andere, sonst würde er das gar nicht mitmachen. Beide nutzen sich bis zum Erbrechen aus. Die im Spiel befindlichen Kinder kriegen das alles mit und sind jetzt schon gezeichnet fürs Leben.

Nee is klaaaar! Die bessere Alternative wäre natürlich gewesen, ich hätte das Angebot meines Mannes ausgeschlagen. Ich wäre in meiner ausgebrannten Wohnung geblieben und wir wären geschieden worden. Damit hätte ich dann echte Stärke bewiesen, mein Mann und ich wir hätten uns in die lange Reihe der einsamen frustrierten Singels begeben. Unsere Kinder wären Scheidungskinder und die Banken hätten sich unser gemeinsames Haus einverleibt. Damit hätte ich natürlich wahre Stärke bewiesen. Sacht mal, gehts noch? Sorry aber langsam werde ich echt sauer. Überlegt ihr auch mal ne Minute, bevor ihr schreibt? Na ich verlasse euch mal lieber ganz schnell. Euer Niveau ist mir zu anstrengend. Tschüss

Ich denke die Gefühle Deines EX AM haben nicht gereicht. . Er hat ja schon parallel eine andere Frau kennen gelernt. Das ist die Antwort und auch Chance endgültig mit dem AM abzuschließen, weil er sich nicht für Dich entschieden hat. Du hast auf diesen Mann eine unglaubliche Projektion entwickelt und hast Viel in diesen Mann hinein projiziert , was mehr mit der Vergangenheit als mit der Gegenwart zu tun hat.sehe es als Chance das aufzuarbeiten. Die Affäre hatte für Dich einen Nutzen vielleicht Pseudo- Therapie Ersatz, aber mit einer tragfähigen Entscheidung für die Zukunft nichts zu tun.
Du müsstest Dir eigentlich die Liebe zu Deinem Mann echt hart verdienen. . eingetlich ist er das Beste was Dir in Deinem Leben passieren konnte!