Wenn Sie nur beim Blick aufs Handy lacht

Kurzum… Nein.
Du beschreibst doch selbst das sie nicht weiß was sie will. Da kommt irgendwie nichts.

Ja! Um auch mal konsequent ein Zeichen zu setzen. Du wirst doch nur ewig hingehalten. Vielleicht öffnet ihr das die Augen.
Zurück rudern ist dann immer noch möglich.

Zitat von Deceived_m:

Soll ich uns die Zeit geben ja, prinzipiell ist das lebensbejahend…
und mich mehr reinhängen nein, Du hängst schon zu weit im Wirrnetz. Eher weniger reinhängen, mehr selbst klarer werden. Das wirkt dann von selbst ausgeglichener.
oder mache ich es ihr dadurch nur noch bequemer? Ja, das schon auch

Schau dir die Fakten an:
2 1/2 Jahre getrennte Schlafzimmer
0 körperliche Nähe
Sie holt sich das ausserhalb, was sie mit dir haben könnte
Ihre Gefühle sind schon lange abgeflacht.

Mein Eindruck ist, sie will ihre Kompfortzone bei dir behalten,
und sich wahrscheinlich weiterhin ausserhalb das holen, was sie dir verweigert.

Für euer Kind können sich Lösungen finden.

Zitat von Deceived_m:

Ich hatte das schonmal das eine Ex wieder ankommen wollte, es fiel mir erstaunlich leicht sie aus meinem Leben zu halten.

Warum auch nicht? Es ist vorbei, wenn es vorbei ist. Simple as that. Ich hab aber heute auch schon Pixelwahnsinn

Zitat von Deceived_m:

Habe festgestellt seit ca. 1,5 J dass sie immer mehr am Handy ist. Angesprochen darauf sind es nur alte Bekannte (der geneigte Leser weiß wo die Geschichte nun hingehen wird)
- Mehrfache intensive Ansätze meinerseits, Wegfahren, Paarzeit etc. Alles wird abgeblockt.
- Klare Antwort von ihr eingefordert: Was ist das mit uns, welche Art Beziehung führen wir?
- Antwort: Ich weiß es nicht, du hast mich das erste Jahr immer allein gelassen

So wie ich es verstehe hast du doch mit ihr etwas unternehmen wollen und sie hat das abgeblockt ?
Wenn sie es nicht weiss, warum ist sie für Jahre so nachtragend ? Hat sie in der betreffenden Zeit nie darüber gesprochen ?


Du bist noch jung und hast viele Möglichkeiten eine neue Liebe zu finden, natürlich ist es schmerzlich jemanden gehen zu lassen mit dem man/frau sich noch verbunden fühlt und es würde eine Zeit dauern ehe du das verarbeiten kannst, den die Gefühle brauchen länger als der Kopf.

Es bischen Flirten tut gut, solange du dieses nicht ausnutzt ist das doch ok, geniesse es.

Schaue jetzt auf dich und beobachte ohne zu bewerten, wie verhält sie sich ?
Es könnte sein, dass die neue Distanz, die du jetzt zeigst, sie zur Besinnung kommen läßt.
Solange sie sich im sicheren Hafen fühlt brauch sie sich ja nicht bemühen.

Ich finde gut, dass du zögerst.

Gibt es nicht immer Mal wieder Phasen im Leben, so man unzufrieden ist und sich neu orientiert?
In Beziehungen meine ich alle sieben Jahre?

Ich persönlich wäre immer mit dem Vater meiner Kinder zusammengeblieben, no matter what, vor allem für die Kinder und weil man sich ja bewusst gemeinsam dafür entschieden hat. Das sehen andere aber leider anders. In jedem Fall macht eine Trennung etwas mit Kindern. Jedes Kind hat verdient, mit Mama und Papa groß zu werden. Und da müssen Eltern auch Mal zurückstecken.

Aber wenn mir der andere/ die andere zeigen würde, wie egal ich ihm bin, dass ich nur eine finanzielle Absicherung bin. Dann wäre ich auch nicht glücklich und das wäre der Anfang vom Ende. Wenn du weitermachst, kannst du dir nichts vorwerfen lassen und hast die Chance darauf, dass es irgendwann wieder werden könnte.

Mach dich rar, damit sie sieht, dass sich bei dir was verändert.
Vielleicht macht es Klick bei ihr.

Ich würde diese letzte Chance noch einräumen... Wobei ich mich frage ob es was bringt, wenn ihr es nicht mit einer Eheberatung/Paartherapie angeht.

Du sagst sie gibt dir nicht was du brauchst...

Aber ich lese aus deinen Zeilen, dass auch du ihr nicht gibst was sie braucht.

Sie fragt nicht nach deinem Tag.

Fragst du nach ihrem?

Alltag mit kleinem Kind und Job ist nicht einfach.
Mir wäre Kind(er) + Job + Haushalt alleine zuviel (wenn noch ein Partner dabei ist, für den man mitkocht und dessen Wäsche man macht etc.) -
und der Mann geht nur arbeiten, kommt nach Hause, spielt bisschen mit dem Nachwuchs und setzt sich an den gedeckten Tisch.
Wäre ich auch unglücklich auf Dauer.

Ich würde euch dringend raten:

Keine Schnellschüsse -
Dass der Anwalt darauf wartet ist klar.
Der wird von der ganzen Situation schließlich am meisten profitieren.

Macht paar Stunden Paartherapie!

Dann wisst ihr endlich beide wo ihr genau steht!

Alles Gute!

Guten Abend @Deceived_m,

Danke für dein Update.

Zitat von Deceived_m:

Sie weiß wie es mir geht (ist ihr aber egal - meine Meinung)

Dass würde mir echt gegen den Strich gehen.
Wenn noch nicht mal ein normales menschl. Interesse da ist.
Fühlt sich...
ungut an.

Fragst Du sie denn?
Was sie sich so wünscht, braucht, nach dem Befinden...

Zitat von Deceived_m:

sie hat mir wenn auch mit anderen Worten eigentlich nur gesagt, dass ihr dieser Lifestyle fehlen würde und es ihr auf Jahre nicht mehr möglich wäre einen derartigen zu erreichen.

Oh. DASS ist natürlich ein ernstes Problem.
Toller Grund zusammen zu bleiben. *Ironie*

Zitat von Deceived_m:

Wo sind wir beide im Sommer? Antwort: Tränen, sie wisse es nicht und sie kann nicht entscheiden, sie hofft wohl tief drin, dass ich die Entscheidung für uns treffe und blubb.

Jaaa...
Eine Variante ist, ihr zu sagen, dass Du sie genau das erneut fragen wirst in einer Woche, max. 3 und Du dann was genaueres hören willst.
Wenn dann ein weiß nicht kommen sollte, heißt das für Dich automatisch nein.
Würde ich ihr auch so im Vorfeld sagen.
Weil keine Wahl für etwas eine dagegen ist.
Fertig.

Oder Du sagst klipp und klar, dass Du ihr die Entscheidung abnehmen kannst, Du aber nicht weißt, ob sie die so will. (die Du dann ohne sie treffen wirst.)

Zitat von Deceived_m:

Sie meinte dass die Gefühle schon so lange abgeklungen sind und nicht weiß ob es noch mal was wird.

Autsch!
Ganz schlechtes Zeichen.

Ich assoziiere das irgendwie gleich mit Ich hab' Schlumpf-Eis ja nur als Kind gern gegessen.
*Implikation:
Nicht als Erwachsener.

Rat' mal wer (was) Du hier wohl bist.

Zitat von Deceived_m:

Soll ich uns die Zeit geben und mich mehr reinhängen

Wenn ich deine Sätze sie und euch bezüglich genau lese, fällt mir auf, dass vieles eher ausgeschlossen wird, wenig von ihr kommt, Du, obwohl Du Akteur bist, eher nebensächlich für sie als Mensch scheinst.
Das müsste sich ändern.

Ist ihr der Ernst der Situation überhaupt bewusst?!
Wird der
- verdrängt?
- verharmlost?
- auf die lange Bank geschoben?
- oder begreift sie den wirklich nicht?

Zitat von Deceived_m:

oder mache ich es ihr dadurch nur noch bequemer?

Ich persönlich sehe da eine eindeutige Entwicklungstendenz bei euch zu einer bestimmten Zukunft.
Falls ihr der Ernst der Lage bewusst ist, müsste auch von ihr was substanzielles kommen zu euch hin als Paar.
Das wäre dann für Dich deutlich wahrnehm- und spürbar.

Mein Rat:
Nimm' Dir noch ein wenig Zeit, falls es sich für Dich richtig anfühlt -sonst nicht- , Maximum 4 Wochen, aber häng' Dich nicht über Gebühr rein.
Ich erwarte nicht, dass sie groß was ändert.

Dein Unterbewusstsein wird eine Entscheidung fällen und diese wird richtig sein.
Ja, sie hat es etwas bequemer.
Bringt ihr aber langfristig nix.

Alles Gute

@Tee-Freundin das stimmt aber so nicht, sie sagte durchaus dass ihr andere Dinge fehlen - Zeit als Familie gemeinsam, und dass ihre Gefühle geschwunden wären, weil sie sich alleine gelassen fühlte.

Der TE beklagt sich recht viel darüber, dass sie ihn nicht nach seinem Tag fragt. Ich lese nicht, dass er nach ihrem fragt.

Ich bin mir nicht sicher ob sich die zwei in emotionaler Hinsicht viel schuldig sind und denke eine Eheberatung oder ein Paartherapeut könnte am meisten Licht ins Dunkel bringen.

Von alleine wird sich da sicher nichts mehr klären... auf beiden Seiten nicht. Vielleicht gibt es auch mit Beratung kein Happy End.

Aber ich nehme hier nur immer wieder zwei Personen wahr, die beide nicht richtig miteinander kommunizieren können.
Oder beide die Bedürfnisse des anderen nicht sehen wollen.
Das *könnte* man lernen - falls es noch lohnt.
Aber nur, wenn irgendjemand beiden hilft, einmal richtig miteinander zu reden.

Das, was hier beschrieben wird, sind Gespräche, die zwangsläufig fruchtlos enden müssen.
Nur einem die Schuld daran zu geben finde ich sehr einseitig.

Das Leben verändert sich mit einem Kind zu 100% - und es war die Freundin des TE die Diese Veränderung durchleben musste, nachdem er sich rausgezogen hat.

Sorry für die offenen Worte, aber m.E. versteckt er sich da auch hinter seiner Arbeit, die er für sehr viel bedeutsamer hält als das, was seine Freundin leistet.
Kam an mehreren Stellen so raus.

Eine wirklich offene Aussprache mit Mediator wäre hier angezeigt.
Nicht sticheln gegen die böse Frau, die alleine Kind, Job und Haushalt stemmt -

und ihm nach einem harten Arbeitstag ein feines Essen auf den Tisch zaubert und dann unverschämterweise nicht fragt wie sein Tag war.

@Deceived_m , ich habe mir gerade noch mal Deinen Thread durchgelesen. Es erinnert mich sehr an den vom @Sichfragender74 . Er lebte in selbiger Konstellation als WG, mit dem Unterschied, dass seine Kinder erwachsen waren.

Ich muss ganz ehrlich sagen, daß ich dieses Argument, sie fühlte sich im ersten Lebensjahr allein gelassen, als an den Haaren herbei gezogen finde.

Mein Mann hätte nicht mal die Flasche geben können , ich habe voll gestillt und wenn ich sowieso wach bin, kann ich auch noch 2 Minuten Windeln wechseln. Ich habe diesen Part als selbstverständlich angesehen, mein Mann musste am nächsten Tag arbeiten, damals sogar noch in 3 Schichten im Klinikum. Und ich hatte am Tage genug Zeit, den Haushalt zu erledigen und wäre etwas liegen geblieben, auch kein Problem.

Du hättest Deiner Frau zur Entlastung sogar eine Haushaltshilfe eingestellt, die Sie abgelehnt hat, also braucht sie sich nicht über zu viel Arbeit beklagen.

Sie lehnt Aktivitäten zu zweit grundsätzlich ab, was unabhängig von ihrem Verhalten am Handy für mich schon ein Beweis wäre, dass sie auf jeden Fall verhindern möchte, dass ihr euch wieder körperlich näher kommen könntet.
Das sie mit dem Typen S. Themen und euer Eheleben bekaspert, anstatt mit Dir, dazu sage ich jetzt mal nichts.

Für mich wäre das Fass absolut über gelaufen, als sie geäußert hat, sie möchte ihren derzeitigen Lebensstil nicht aufgeben.

Deine Fristsetzung empfinde ich als reinen Zeitvertreib und frage Dich, wie wollt ihr jemals S. wieder zu einander finden, wenn so eine Mauer zwischen euch steht ? Vielleicht würde sie es sogar tun, jedoch nur um Dich zu besänftigen, denn Ihre Gefühle sind ja laut eigenen Aussagen erloschen.

Glaubst Du allen Ernstes daran, mit Fristsetzung etwas zu erreichen?
Fristsetzung nur dann, wenn ihr 2 gemeinsam eine Paartherapie macht oder Gespräche mit einem Mediator führt.
Ich wünsche Dir viel Glück.

Zitat von Deceived_m:

@Kranich71 Danke für deine Antwort. Also harter Schnitt deiner Meinung nach?

Ich würde noch mal das Angebot machen, eine Paartherapie zu beginnen. Die sollte aber zeitnah starten .
Lehnt sie wieder ab, die Trennung in die Wege leiten ohne Wenn und Aber.
Ansonsten machst Du Dich unglaubwürdig und Du stehst in ein paar Monaten/Jahren vor dem selben Problem.