Wenn Sie nur beim Blick aufs Handy lacht

Zitat von Deceived_m:

Ich werde bei einer Trennung daher schnell, hart und äußerst offensiv und fordernd sein was Kindesumgang und Unterhalt angeht. Auch die Frage wo unser Kind aufwächst wird nicht automatisch aus dem Raum sein.
Kindeswohl ja, aber nicht zum Leid des Vaters. Ende der Schonzeit und Verhandlungsführung mit hohem Druck.

Das finde ich auch nicht so gut und stimme @Perzet voll und ganz zu.

Mag sein, dass eine Trennung besser ist, aber du sitzt insgesamt am längeren Hebel, was vielleicht auch ihr Zaudern und ihre Angst erklärt.
Offensiv und hart vorzugehen, wäre nicht fair. Sie ist trotz Allem die Mutter deines Kindes und hat zu 80-90% euer Leben geschmissen. (Haushalt + Kind + Arbeit)
Das solltest du trotz Allem im Hinterkopf behalten...

Zitat von Perzet:

Hmm, mir kommt eure Kommunikation insgesamt sehr dürftig vor. Auch wenn dich viele loben ob deiner Reflektiertheit sehe ich eure gesamte Situation kritischer. Magst du kurz erklären, wie diese, anscheinend letzte, Kommunikation abgelaufen ist? Hatte sie dich direkt jeweils darauf hingewiesen, daß sie sich von dir ...

Das war/ist das All-Time Argument. Dazu ist zu sagen, dass ich nicht wie vielleicht vermutet jeden Tag ins Auto gestiegen bin und Nächtelang weg war. Ich habe meine Hilfe schon auch angeboten, wurde jedoch nie angenommen. Man hat mir wohl die Kompetenz nicht zugetraut einen Säugling nachts zu wickeln oder ins Bett zu bringen. Na klar, wenn das Baby schreit und die Frau gleich losrennt, versucht man als Mann nicht sie zu überholen. Ja, das hätte ich anders machen können, aber es ist auch mal gut. Soll ich mir eine Zitrone im Auge ausdrücken als Buße!?!

Es gibt aber noch mehr Vorwände um keine Nähe mehr zuzulassen:
- Bin müde
- Bin genervt, Kind war anstrengend
- Bauchweh, Tage, Streß mit Familie, soviel im Kopf...
- Muss noch soviel erledigen für morgen (Abends um 21 Uhr), dann müde...
- Kind ist wach muss nachschauen
Ja, ich biete permanent Hilfe an, wird aber nicht angenommen. Biete Auszeiten, sage nimm dir eine Freundin mit, bucht euch 2 Tage Wellness,... no. Kein Bedarf. ok.

Fun Fact; Die Frage wie es mir geht - ich habe hier mal intensiv drauf geachtet (seit letzten Sommer) wurde mir seit Monaten nicht einmal gestellt.
Hat auch was oder. Das höchste der Gefühle bei einem Streit war mal; Sie: ich will nicht dass es dir schlecht geht. Ich tut es aber, dein Verhalten und diese Ungewissheit geben mir regelmäßig ein schlechtes Gefühl. Antwort ich weiß, das tut mir auch leid, aber was soll ich dir jetzt sagen. Ich: Wie es in dir aussieht, wo siehst du dich im Sommer, gibt es uns dann noch?. Sie Ich weiß es nicht und wieder von vorne, wie ein Song in Dauerschleife.
Das Interesse an mir ist mir nicht so wichtig, komme schon klar. Wichtig ist das daheim alles läuft (laufen sollte). Nur ein Beispiel will ich aber loswerden; Ich habe vor ein paar Wochen beruflich ein wirklich tolles Geschäft gemacht, was mir einen Euro-Bonus eingebracht hat der erstklassig war. Das war wirklich ein harter und langer Kampf. Ich wollte das daheim dann loswerden und war schon ein wenig stolz dass das gelungen ist. Reaktion ja das ist toll, hast schon Hunger?. Ja gern, leg auf das alte Schnitzel Das sind dann so Kleinigkeiten... Ich brauche wirklich wenig Bestätigung, aber wie soll da ein WIR kommen. Whatever...
Und nein, das ist ein willkürliches Beispiel. Mein Leben dreht sich nicht nur um den Beruf.

Heute haben wir nur mal 15 min telefoniert. Alltagskram, Organisatorisches, freundlich, ganz entspannt und ganz schön oberflächlich. Wenn ich mit 2 Prost. hier im Hotel wäre... aber sie weiß ja nichtmal in welcher Stadt ich gerade bin. Habe bewusst nichts gesagt - hat aber auch keinen interessiert

Erneut ein großes Danke an alle. Ich werde weiter berichten.

Zitat von Deceived_m:

Ich: Wie es in dir aussieht, wo siehst du dich im Sommer, gibt es uns dann noch?. Sie Ich weiß es nicht

Das ist natürlich sehr eindeutig.
Da gibt es m.E. gar nicht so viel mehr zu fragen.

Zitat von Deceived_m:

Biete Auszeiten, sage nimm dir eine Freundin mit, bucht euch 2 Tage Wellness,... no. Kein Bedarf. ok.

Sehr komisch. Die meisten anderen (Menschen, egal ob Männer oder Frauen) würden sich über so ein Angebot des Partners sehr freuen.

Zitat von Deceived_m:

Ja, ich biete permanent Hilfe an, wird aber nicht angenommen.

Das kam bisher nicht ganz so raus.

Wenn das wirklich alles genau so ist wie du es hier schilderst, würde ich die Trennung auch nicht länger hinauszögern.

Nur aggressiv und hart würde ich um eures Kindes Willen und um der Elternebene Willen nicht vorgehen.
Es klingt auch nicht so als ob dir deine Frau bewusst oder aus Boshaftigkeit schaden möchte... (was in meinen Augen das Einzige wäre, das ein aggressives/hartes Vorgehen rechtfertigen würde)

Sind postnatale Depressionen ausgeschlossen?
Wie ging es ihr nach der Geburt? Igelte sie sich da eher ein oder ging es ihr gut und sie traf sich viel mit anderen Müttern/Freunden/Verwandten und genoss die Zeit?

Wirkt sie in irgendeiner Form depressiv/antriebslos/nicht wie sie selbst?

Dass sie kein Interesse an dir hat, ist das eine - aber auch keinerlei Interesse an einer Mädels-Auszeit mit Freundinnen oder Familie...

Zitat von unbel Leberwurst:

Aber IST das denn nicht die Antwort?

Ich denke auch.

Auch, dass sie auf die Frage gibt es uns im Sommer noch sagt ich weiß es nicht.
Es zeigt ja, dass sie eine Trennung erwägt auch wenn sie es nicht explizit aussprechen will.

Zitat von unbel Leberwurst:

Richtig. Warum sollte sie sich denn trennen? Dadurch würde sie doch doch wahrscheinlich nur verschlechtern...

So weit würde ich mich nicht aus dem Fenster lehnen... man weiß ja nichts über sie.
Vielleicht hat sie Ängste? Depressionen?
Dass sie auf die Auszeit-Angebote ihres Partners gar nicht reagiert finde ich sehr komisch - da er ihr ja explizit Auszeit ohne ihn anbietet... was dann ja eigentlich mehr als willkommen sein müsste.

Dass sie vom TE nicht mehr viel will liest man zwar aus den Zeilen, aber andere Motive würde ich ihr aufgrund des wenigen, was man weis nicht unterstellen wollen.

Der TE schrieb von einem beruflichen Erfolg mit großem finanziellen Bonus - und das ließ sie völlig kalt. Sie scheint nicht unbedingt auf materielles fixiert zu sein. (Bzgl. verschlechtern)

Zitat von Deceived_m:

Das war/ist das All-Time Argument. Dazu ist zu sagen, dass ich nicht wie vielleicht vermutet jeden Tag ins Auto gestiegen bin und Nächtelang weg war. Ich habe meine Hilfe schon auch angeboten, wurde jedoch nie angenommen. Man hat mir wohl die Kompetenz nicht zugetraut einen Säugling nachts zu wickeln oder ins Bett ...

@Deceived_m, bei euch ist erkennbar ein Ungleichgewicht mit jeder macht sein Ding entstanden. Nach einer
Geburt fixiert sich bei Müttern meist alles auf das Baby mit sehr wenig Schlaf und insgesamt sehr hoher Be-
anspruchung. Hinzu kommen Hormonumstellungen. Bei deiner Frau können die Hormone zu ihrem Verhalten
möglicherweise eine Rolle spielen. Möglicherweise hat sie mittlerweile auch Ängste und kann trotzdem aus
ihrer Haut nicht heraus.

Zwischen den Zeilen lesend ist deiner LG wohl durchaus bewusst, dass die Beziehung in Gefahr gerät und kann,
oder will, nichts ändern um genau das zu verhindern. Anstatt die zwar anstrengende aber schöne Zeit mit eurem
Kind zu genießen passiert so ziemlich das Gegenteil, auch jetzt noch.

Eure Kommunikations- und Streitkultur ist offenbar sehr schlecht und festgefahren. Ich befürchte, ohne einen
guten Moderator werdet ihr das kaum schaffen wieder einen gemeinsamen Weg auf der Paarebene zu finden.
Es muss endlich Klartext (von beiden Seiten) gesprochen werden und das beinhaltet vor allen Dingen reicht
die Liebe zwischen euch noch für eine Beziehung mit beiderseitigem Willen das Beziehungsschiff von den
Klippen wegzusteuern in gutes Fahrwasser, oder eben nicht. Dann sollte, wenn du keine nur WG leben
möchtest - nachvollziehbar - , eine faire und friedliche Trennung erfolgen. Härte sollte dann da keinen Platz
haben da ihr ja Eltern und auf viele Jahre verbunden bleibt und ja, für das Kind und seine gute Entwicklung ist
eine gute Elternebene sehr wichtig. Bedenke das bitte.

Mich würde ja mal interessieren, ob Eure von Dir initierten Gespräche sich "nur" um S. drehen. Nicht falsch verstehen, ich finde den körperlichen Aspekt in einer Paarbeziehung auch sehr wichtig. ABER: Um herauszufinden, woran es bei ihr hapert, warum sie keine Lust auf Dich hat, wäre folgender Dialog kontraproduktiv:

Du: Wir haben keinen S. mehr
Sie: Ich habe so viel um die Ohren
Du: Ich will aber endlich wieder S. mit Dir haben
Sie: Ich habe aber grade keinen Kopf dafür. Und habe Bauchweh
Du: Brauchst Du ne Auszeit? Fahr mit Freundinnen los und erhol Dich - danach haben wir vielleicht endlich wieder S.…
Sie: Nee, brauch ich nicht.
Du: Ich sehe es ja lässig, wenn Du mit anderen S. hast. Aber nur, wenn bei uns das mit dem S. auch gut läuft
Sie:

Will fragen - dreht sich jedes Gespräch, das Du mit ihr führst, letztlich um nicht vorhandenen S.? Oder fragst Du sie auch völlig unabhängig davon, wie es ihr geht, wie sie sich fühlt und wie sie Eure Beziehung sieht? Ich schrieb es schon mal: Viele Frauen genießen den S. nur, wenn die Beziehung stimmt. Was da bei Euch immer im Argen sein mag, sollte vielleicht doch mal mit einem Mediator als Hilfe durchleuchtet werden - das sag ich ausdrücklich ohne irgendeine Schuldzuweisung.

Aber ganz offensichtlich ist doch bei Euch eine Schieflage; jedenfalls, was das Begehren betrifft. Da muss nicht, aber kann natürlich ein anderer Mann dahinter stecken. Das aufzudröseln wird in einem Zweiergespräch, in dem sich jeder im Kreis dreht, eher nicht möglich sein.

Ist natürlich die Frage, ob Ihr beide bereit seid, da mal drauf gucken zu wollen…

Zitat von Deceived_m:

Ich wollte das daheim dann loswerden und war schon ein wenig stolz dass das gelungen ist. Reaktion ja das ist toll, hast schon Hunger?. Ja gern, leg auf das alte Schnitzel Das sind dann so Kleinigkeiten... Ich brauche wirklich wenig Bestätigung, aber wie soll da ein WIR kommen. Whatever...

Hmm. Was hat sie denn von Deinem Bonus; kann sie den als "Unserer" ansehen? Ist da ein WIR gegeben? Nee, dass sie in Deinem Haus wohnt, Du ihr ne Putzfrau und ne Auszeit spendieren willst, das meine ich nicht. Auch nicht, dass Du ihr die Hälfte abgeben sollst - mir geht es eher darum, wie Du es vermittelst.

Du schreibst, Dein Leben dreht sich nicht nur um den Beruf. Woanders hast Du aber auch geschrieben, dass Du oft erst nach Hause kommst, wenn Euer Nachwuchs bereits im Bett ist. Dienstreisen mit Übernachtung finden ebenfalls statt. D. h. doch, dass Deine Partnerin häufiger alleinerziehend ist, was den Alltag mit Kleinkind betrifft. Arbeiten geht sie auch und sie wuppt den Haushalt. Hast Du eine Vorstellung davon, wie anstrengend das sein kann? Habt Ihr jemals vorm Kindermachen darüber gesprochen, wie es in der Praxis aussehen soll, wer was übernimmt und habt Ihr beide Euren Part dann eingehalten?

Wärst Du bereit, beruflich kürzer zu treten und künftig Euer Kind im 50:50-Modell zu betreuen? Oder gar zu 100% die Betreuung von jetzt auf gleich auf Dauer zu übernehmen, falls die Mutter plötzlich ausfällt?

Ja, es ist Shaize und für ne gute Beziehung ungesund, wenn es kein S. mehr gibt. Auf die Gründe neutral schauen zu lassen, könnte helfen; jedenfalls, wenn noch Interesse an der Beziehung besteht. Okay, manchem Mann mag es auch reichen, wenn die Frau einfach mitmacht, die Augen schließt und an England denkt…

Lieber @Deceived_m

Danke für deine detailliertere Antwort. Diese hilft sehr, deine Situation besser zu erfassen.
Ich hatte nach der Zeit nach der Geburt gefragt, weil, gemäß deiner Zeitschiene, dort die Veränderung in eurer Paarbeziehung begann. Es sei denn, du fängst an dich zu erinnern, daß ähnliches Verhalten auch vorher schon da war und es nun verstärkt wurde.

Auch wollte ich dich eben nicht in diese Ecke drängen

Zitat von Deceived_m:

Das war/ist das All-Time Argument.

Zitat von Deceived_m:

aber es ist auch mal gut. Soll ich mir eine Zitrone im Auge ausdrücken als Buße!?!

So scheinst du dich bereits generell zu fühlen: bestraft. Von ihr. (?)

Aus jeder Zeile springt deine Verzweiflung, daß d u dich weder gesehen noch gehört fühlst.
Du hattest es hier zuerst am Beispiel der Körperlichkeit dargestellt, was die entsprechenden Reaktionen hier unterstrichen.
Doch so langsam zeichnet sich ein anderes Bild ab, und zwar ein Bild der absoluten Hilflosigkeit in alle Richtungen.
Es ist wirklich traurig, wenn man seine Freude mit der anderen Person teilen möchte und es kommt nichts zurück. Ich kenne das. Das tut weh.
Sie funktioniert. Sie tut alles notwendige. Und dann hört sie auf. Sie existiert , lebt aber nicht . (Wie beschreibt man das am besten?)

Zuerst schienst auch du wie gelähmt / hilflos zu sein, wie du am besten reagieren sollst mit dem neuen Wesen bei euch und dem neuen Verhalten deiner Partnerin. Du bist inzwischen aus dieser Lähmung herausgekommen und wurdest aktiv.

Wenn du sagst, du kannst das nicht mehr mitmachen, dann bleibe bei dir und sage, daß d u ihren Zustand des 'Alles-egal-seins' nicht mehr verkraftest.
Es sollte weniger heißen 'du funktionierst nicht, wie ich es gerne hätte, also weg mit dir.'
Bleibe du bei dir.

Nochmal zu einer Aussage oben: war deine Lebensgefährtin tendenziell schon immer so 'egal' drauf? Sei es dir gegenüber, sei es ihr selber gegenüber?
Andere haben schon gute Hinweise gegeben, wie vielfältig die Gründe dafür sein könnten.
Du siehst daran daß diese nicht unbedingt, eigentlich fast keiner, mit dir zu tun haben. Das entlastet dich auf der einen Seite, verstärkt aber deine Hilflosigkeit auf der anderen Seite.

Daß du da langsam aber sicher am Rad drehst, kann ich verstehen.

Wir können nur den Horizont der möglichen Gründe erweitert betrachten.
Vielleicht hilft dir das, da ein bißchen ruhiger und für dich klarer zu werden.
Ja, deine Situation ist vertrackt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Viele Frauen genießen den S. nur, wenn die Beziehung stimmt.

Heist also im Umkehrschluss = wenn keine stimmige Beziehung, dann kein S.. Wenn es denn bei ihr so wäre, ware doch die Sache klar.

Und die Klage nicht berufstätiger Frauen, mit Haushalt und einem Kind überfordert zu sein, kann ich nun überhaupt nicht nachvollziehen, falls nicht ganz besondere Gründe vorliegen.

@Deceived_m
Was macht denn deine Frau den ganzen Tag?
Jetzt ist sie mit dem Kind zuhause, hab ich das richtig verstanden? Hatte sie vorher einen Job? Hat sie Freundinnen, Hobbys? Wie verbringt sie ihren Tag? Das Kind ist ja bestimmt mal in der Kita oder?

Liest sich für mich als wäre sie sehr unglücklich (was nicht deine Schuld ist).

Zitat von Deceived_m:

Dann kann ich mir aber anhören, dass sie mit dem anderen Typen heiße stories schreibt bis nachts um 12 und es sich dabei selber macht. Hallo!

Hallo?

Die Alte trägt das erste holprige Babyjahr als ewigen Vorwurf und Rechtfertigung für alles vor sich her, schrubbert sich regelmäßig Nachts einen auf gute alte Kumpels, die vermutlich anderen Ende der Leitung das selbe tun, und Du zauderst noch?

Das ist eine dermaßen respektlose, entwurdigende Demütigung deiner Person, ist Dir das eigentlich klar? Wo ist Dein Stolz?

Und die Typen kriegen das doch gautnah alles mit, lachen vermutlich klammheimlich noch über Eure Beziehung und über Dich, weil Madame statt ihres eigenen Partners lieber aushäusigen Cyber6 bevorzugt, was für ein Lappen, höhö.

Nächste Stufe wird dann Haut statt Handy, die Aussicht auf Realisierung der heißen Chats lockt doch schon und wird auch passieren, wenn Du nicht auf den Tisch haust! Danach kannst Du die Uhr stellen, glaub mir.

Ich würde sie sofort rausschmeißen, Kind bleibt oder geht zeitweise zur Oma, soll sie sich doch im Hotel weiter an nächtlichen Rubbelparties mit alten Freunden vergnügen, aber nicht in Deinem Haus.

Meine persönliche Sichtweise, nichts für ungut. Vielleicht könnt ihr Euch auch auf ne offene Beziehung einigen oder sonstige Absprachen abseits der Monogamie treffen, nur bitte
entdecke deinen Stolz wieder und lass Dich nicht so vorführen... Das tut mir echt weh...

Grüße, Erik