Wenn man Fehler macht und dies nicht einmal erkennt

Hallo Leute,

Vor ungefähr 5 Jahren - genau am 15.05.2015 - lernte ich eine ganz süß Frau kennen. Man hat nichts übereilt und ich dürfte alles richtig gemacht haben - zuvor hatte ich viele Dates mit Leider nein Ergebnissen.
Eigentlich hatten wir uns gar nicht gesucht, sondern wurden von einer Freundin von Ihr mit der ich ein Date hatte verkuppelt - klingt komisch, aber die Freundin war eh wieder ein leider nein (dieses mal aber von mir) und sie meinte, ich wäre Ihr zu anständig gewesen. War schon eine urige Kennenlernsache und ich hab alles richtig gemacht bei Ihr.

Wir hatten uns seit jeher darauf geeinigt gehabt, dass ich 2 Tage in der Woche, in meiner eigenen Wohnung bin, damit ich den Mädels (Sie hat 2 Töchter) etwas Luft gönne (außer im Urlaub) - hat auch immer super funktioniert und war vollkommen ok.

Jetzt fast 5 Jahre danach habe ich es durchtrieben - kleinweise, Häppchen für Häppchen - und es ist mir nicht aufgefallen.
Mir ist nicht aufgefallen, wie sehr sie sich bemüht hat mir alles recht zu machen, mir ist nicht aufgefallen, wie verletzend ich die letzten Wochen scheinbar gewesen bin - mir ist nicht aufgefallen, wie untergriffig ich scheinbar geworden bin.
Ich mein, ich liebe Sie über Alles und würde mein Leben für Sie geben, aber irgendwie sind die Letzten 7 Wochen total entglitten.

Vor den Ausgangsbeschränkungen und der Homeoffice-Geschichte, wurde Sie arbeitslos - das war ca. 3 Wochen vor den Ausgangsbeschränkungen. Ich wurde dann ins Homeoffice geschickt und wir haben uns darauf geeinigt, dass ich das zu Hause mache, also in Ihrer Wohnung und nicht in meiner 27m2 Einzimmerwohnung wo ich nicht einmal einen Tisch drinnen stehen habe - das ist aber eine Andere Geschichte.
Ich hatte sogar das Glück, dass die ältere Tochter bei Ihren Freund blieb und ich somit Ihr Zimmer bekommen konnte und halt am Schminktisch gearbeitet habe, was aber mit Modifikationen super funktioniert hat.
Für meine Liebe gab es dann die Wende und sie hat nach 6 Wochen wieder eine Anstellung gehabt - hat mich total gefreut.

Nach 7 Wochen ständig zu Hause gab es letzten Donnerstag ein Gespräch, welches ich wie ich heute festgestellt habe, völlig falsch verstanden und total daneben reagiert habe.
Eigentlich wollte Sie nur eine Auszeit, etwas Distanz damit sich wieder alles einrenken konnte - ob es mir was ausmachen würde, in meiner Wohnung zu Arbeiten? Und was mach ich Vollpfosten?
Ich geh davon aus, dass Sie mich nicht mehr in der Wohnung haben möchte, motze herum, sag Ihr noch Geh mir einfach nur aus dem Weg, pack meine Computersachen und bin weg.

Am Freitag wollte ich wissen wo wir stehen - jetzt bin ich mit Sack und Pack in meiner Wohnung, verstand bis zu Mittag die Welt nicht mehr, hab Liter an Wasser geheult und habe große Angst, meine noch größere Liebe endgültig zu verlieren.

Eine sehr gute Freundin von Ihr hat mir heute auf Anfrage die Antwort geliefert und es hat mir das gezeigt was ich geahnt aber verleugnet habe.
Ich zitiere hier nur einen ganz kleinen Auszug, der mir so extrem weh tut:

Zitat:

Für jemanden der so harmoniesüchtig ist wie die Evi, ist das eine Herausforderung. Du hättest manchmal nur hinhören müssen, nicht alles persönlich nehmen müssen und ein wenig leiser und zurückhaltender agieren sollen. Zum Schluss hat sie nur mehr geglaubt, das du nur aus dem Grund der Bequemlichkeit bei ihr bleibst. Wärst du auf Ihren Vorschlag der momentanen Trennung eingegangen und hättest ihr die nötige Zeit gegeben wieder zu sich zu finden, wäre dies alles nicht so eskaliert. Aber mit deiner wütenden und beleidigten Aktion hast du dir nichts Gutes getan.

und dann gabs noch

Zitat:

Emotional ist sie momentan am Boden zerstört und ist enttäuscht, wütend  und fühlt sich ausgenutzt. Ob Zeit und in einem angemessenen Abstand mit der Absicht ihr zu zeigen, dass es dir um sie geht ( nicht um die Wohnung, nicht um den Garten, nicht um die Bequemlichkeit )wieder Annäherung möglich ist, kann ich dir nicht sagen. Doch zur Zeit braucht es auf jeden Fall Abstand und Zeit so schwer das auch für dich ist.

Es sei dazu noch eines gesagt:
Wie ich Sie kennengelernt habe, hatte ich nichts. Eine schäbige Wohnung, Schulden bis über die Ohren und das Herz auf der Zunge, was manche etwas zum schlucken bringt. Ich sage es so wie ich es mir denke, Klartext raus im Wiener Dialekt.
Sie hat mir so unendlich viel gegeben und mir gehts heute so gesehen sehr gut - Also um 180 Grad gewendet.
Und ich schmeiß das grad weg und muss mir schon wieder ständig das Nasse aus dem Gesicht wischen.

Ihre Freundin meinte nur, es braucht jetzt viel Zeit und ich hab Sie um folgendes gebeten:

Zitat:

Vielleicht hast Du irgendwann mal die Wochen die Möglichkeit zu erkennen ob es bei Ihr der richtige Zeitpunkt ist, Ihr zu sagen, dass ich das so, nie gewollt hätte und sicher nicht absichtlich gemacht hatte um Sie zu verletzen und das es mir unendlich leid tut. Vielleicht hat Sie dann auch wieder die Kraft mir ein Hallo zu senden.

Ich tu mein bestes um ihr das zu vermitteln. doch es wird dauern. - War die Antwort Ihrer Freundin.

Ich weiß ich muss warten und es brauch viel Zeit - ich würde in der Zwischenzeit gerne etwas gegen mein Problem das ich scheinbar habe machen, damit ich später bei Ihr nicht nochmals diese Fehler mache. Sprich eben nicht immer alles persönlich nehmen, mal etwas leiser sein, Andere mit Ihren Fehlern so lassen wie sie sind.

Gott war das jetzt ein langer Post und mir ist schon wieder die eine Kontaktlinse verrutscht.

Zitat von Werner1971:

Ich geh davon aus, dass Sie mich nicht mehr in der Wohnung haben möchte, motze herum, sag Ihr noch Geh mir einfach nur aus dem Weg, pack meine Computersachen und bin weg.

Ich kann diese Gesprächsdynamik nicht nachvollziehen. Sie kommt zu dir und sagt ich hätte gerne etwas Freiraum damit sich die Lage wieder einrenkt und du entgegnest geh mir einfach nur aus dem Weg? Ohne nachzufragen warum, weshalb, wieso? Ohne sich zusammenzusetzen und die Situation zu besprechen? Reagierst du auf alles so impulsiv?

Einen Tag später forderst du eine Klärung dazu wo ihr steht. Hat sie dir das nicht am Vortag gesagt?
Versteh mich nicht falsch aber hast du psychisch irgendwelche Probleme die es vllt. besser mit einem Therapeuten zu klären gilt?

Das was diese gute Freundin formuliert hat, ist sehr gut, klar und verständlich geschrieben. Ich kann mir das auch sehr gut vorstellen, dass das für sie eine große emotionale Belastung ist wenn sie ein so harmoniebedürftiger Mensch ist und einen Partner an ihrer Seite hat der sie nicht sieht und bei der kleinsten Wunschäußerung so ein Drama macht. Das ist anstrengend und würde ich auch nicht haben wollen.

Ich würde dir anraten aus dieser Opferrolle auszusteigen, dir deine Tränen aus dem Gesicht zu wischen und mit mehr Selbstreflexion an die Sache rangehen und überdenken, was da gesagt wird. Ihr redet alle miteinander auf ganz unterschiedlichen Ebenen. Sie gibt dir ein sachliches Feedback, du siehst das als Angriff gegen deine Person. Sie möchte Abstand, du forderst eine Klärung. Dir wird erklärt du solltest nicht alles so persönlich nehmen und mehr zuhören und dich bringt das wieder völlig aus der Fassung, wo bei mir der Eindruck entsteht, dass du eben wieder emotional reagierst aber die Inhalte nicht erfasst. Wenn das immer so ablief dann Hut ab, dass das 5 Jahre gut ging.

Es wirkt so,als würdest du dich bei Kritik eher trotzig,kindlich verhalten, finde ich bei einem Mann in dem Alter extrem schwierig im Umgang. Für mich ein Ausschlusskriterium. Sie hat es ja sehr lange ausgehalten.
Bedränge sie auf keinen Fall und zeige nun Respekt für sie.
Ich würde es mir allerdings an ihrer Stelle genaustens überlegen,mir einen Menschen mit so einem Hang zu solchen Zügen ins Leben zurückzuholen.Dein Verhalten wird ja ein Muster sein und sowas legt man nicht sofort ab,würde für dich eine Menge Arbeit über einen längeren Zeitraum bedeuten.Sie hat wohl aufgegeben, nachdem du nicht zugehört und sie ernstgenommen hast.
Es ist ja häufig so,dass Menschen erstmal mit Schwung vor die Wand knallen müssen, bevor sie einsehen, was ihr Verhalten in anderen Menschen auslöst.

Einsicht ist der Weg zur Besserung, fällt mir zu deinem Thread ein.

Was hat Dich gestört bevor Du solche unbedachten Sätze zu ihr sprichst? Warum hatte sie nach all den Jahren in deinen Augen an Wert verloren? Kurz gefragt.... was ist passiert das sie sich eine Auszeit wünschte?

Ich frag mich, warum man nach 5 Jahren Beziehung dem Partner 2 Tage in der Woche Freiraum einräumt, in der eigenen Wohnung verbringen muss?
Wenn ich so nachdenke, hier würde mein Mann jede Woche für 2 Tage wo anders verbringen sollen oder wollen, sagt es mir, hier stimmt etwas nicht in der Beziehung.

Danke mal für die Antworten.

Zitat von monchichi_82:

Ich kann diese Gesprächsdynamik nicht nachvollziehen. Sie kommt zu dir und sagt ich hätte gerne etwas Freiraum damit sich die Lage wieder einrenkt und du entgegnest geh mir einfach nur aus dem Weg?
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Ich würde dir anraten aus dieser Opferrolle auszusteigen, dir deine Tränen aus dem Gesicht zu wischen und mit mehr Selbstreflexion an die Sache rangehen und überdenken, was da gesagt wird.
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Versteh mich nicht falsch aber hast du psychisch irgendwelche Probleme die es vllt. besser mit einem Therapeuten zu klären gilt?

Indirekt hat Sie den Freiraum angesprochen, nur ich hatte das weder überrissen und in den total falschen Hals bekommen gehabt.
Ich hab das nicht bemerkt, dass Sie nur vorübergehend Luft benötigt hätte um wieder runter zu kommen. Hätte ich es genau so verstanden gehabt, wäre jetzt alles gut.
Ich habe das unsere Beziehung als so selbstverständlich gehalten mittlerweile. Und nein, es ging die Letzten 5 Jahre nicht immer so - Es hat immer wieder mal Ausreißer meinerseits gegeben, aber meistens war es harmonisch.
Was an mir sehr lange Zeit scheinbar psychisch genagt hat, ich aber verdrängt habe, war zum Einen meine finanziell Pleite und meine eigenen Kinder, die mich nicht mehr sehen wollten und wir Beide nicht dahinter gekommen sind warum dieses Verhalten da war von meinen Kindern.
Ganz ehrlich: Seit dem Wochenende hab ich schon überlegt zu einem Therapeuten zu gehen, damit ich an meinen Fehlern lernen kann und diese ausmerzen kann.

Zitat von Bones:

Es wirkt so,als würdest du dich bei Kritik eher trotzig,kindlich verhalten,...

Bedränge sie auf keinen Fall und zeige nun Respekt für sie....

Ich würde es mir allerdings an ihrer Stelle genauestens überlegen,mir einen Menschen mit so einem Hang zu solchen Zügen ins Leben zurückzuholen...

...würde für dich eine Menge Arbeit über einen längeren Zeitraum bedeuten. Sie hat wohl aufgegeben, nachdem du nicht zugehört und sie ernstgenommen hast.

Nicht trotzig und kindlich - eher so als würde ich angegriffen werden - ich geh auf Verteidigung - ein Fehler den ich schon lange habe, sehr lange und nicht erst seit diesen 5 Jahren.
Nein, fix kein Bedrängen - Jeder von Ihren Freunden hat jetzt gesagt, lass es sacken, lass Sie zur Ruhe kommen und nutze die Zeit.
Und genau das macht mir ganz große Angst, dass ich Sie soweit gebracht habe, dass ich keine Chance mehr hab.

Zitat von hojaki:

Was hat Dich gestört bevor Du solche unbedachten Sätze zu ihr sprichst? Warum hatte sie nach all den Jahren in deinen Augen an Wert verloren? Kurz gefragt.... was ist passiert das sie sich eine Auszeit wünschte?

Sie hat doch nicht Wert verloren, nein, Sie war/ist das wertvollste was ich bisher hatte.
Zur Auszeit versteh ich das heute Dienstag besser als noch vor 2 Tagen. Wir hatten in unserer Beziehung immer 2 Tage, in denen ich in meiner eigenen Wohnung war - Einfach nur, damits für die drei Mädels zu Hause nicht zu viel wird. Diese Regelung hat sehr gut funktioniert und war vollkommen in Ordnung - nur jetzt war ich an die 7 Wochen dauern anwesend, gepaart mit dem Rest den man aus dem Thread kennt und so ist es für mich jetzt nachvollziehbar mit der Auszeit. Das Problem ist nur, dass ich das nicht behirnt hatte am Donnerstag und so mein Ein und Alles mit den Füßen getreten habe - und das war dann quasi der Letzte Tropfen.

Zitat von Clara1111:

Ich frag mich, warum man nach 5 Jahren Beziehung dem Partner 2 Tage in der Woche Freiraum einräumt, in der eigenen Wohnung verbringen muss?
Wenn ich so nachdenke, hier würde mein Mann jede Woche für 2 Tage wo anders verbringen sollen oder wollen, sagt es mir, hier stimmt etwas nicht in der Beziehung.

Entstanden ist dieses Abkommen, weil die drei Mädels 7 Jahre lang alleine gewohnt hatten nach der Scheidung. Jetzt würde plötzlich wieder ein Mann da sein und das vielleicht noch 24/7 - Die Kinder waren da bereits in einem Alter, wo es Konflikte gegeben hätte. Da wo die Frau noch weggeschaut hat, hätte es das bei meinen Kindern nicht gegeben.
Das musste sich erst alles einspielen. Und so haben wir uns das dann so eingebürgert.

Warum aber noch nach 5 Jahren immer noch? Weil ich im Privatkonkurs bin!
Daher habe ich diese kleine Wohnung in der ich gemeldet bin und die Frau damit keine Sorgen oder Probleme hat.
Ich wollte meine finanziellen Probleme immer getrennt haben und von Ihr fernhalten.
Und damit jetzt aber im Haus bei meiner kleinen Wohnung keiner was sagen kann, weil ich sonst nie zu sehen wäre, habe ich mich immer 2 Tage die Woche blicken lassen und alles war gut - aufgrund meiner Tätigkeit war das alles sogar plausibel dass ich nur 2 Tage anwesend war.

Also Ihr meint auch, das Beste jetzt überhaupt ist, Ihr diese Zeit zu geben, bis sie emotional wieder am Boden ist und bereit ist mir ein Hallo zu senden - egal wie lange dies dauern mag.
Ich diese Zeit auf alle Fälle nutzen sollte an mir zu Arbeiten - ich bin nicht gewalttätig oder aggressiv und habe sonst auch nicht wirkliche Probleme - aber ich muss eine Lösung finden, dass ich manche Sachen nicht als Angriff sehe, den Menschen fehlerbehaftet sein lasse und manches mal einfach nur meinen Mund halten sollte und zuhören sollte.
Kann man das mittels eines Therapeuten lösen?

Zitat von Werner1971:

Ich hab das nicht bemerkt, dass Sie nur vorübergehend Luft benötigt hätte um wieder runter zu kommen. Hätte ich es genau so verstanden gehabt, wäre jetzt alles gut.

Wie kann man diese ganze Entwicklung nicht bemerken? Nach 5 Jahren kennst du deine Partnerin, du weißt wie sie sich in den diversen Situation verhält. Das sie sich so verhält das wird nicht erst seit ein paar Wochen so sein, das muss schon einen längeren Vorlauf haben. Trotz allem ist es nicht zu verstehen wie man auf den Wunsch nach Abstand so aggressiv reagiert geh mir einfach nur aus dem Weg. So eine Reaktion gegenüber dem Partner das ist nicht normal und noch weniger verständlich wenn du angeblich diese Entwicklung nicht bemerkt hast.

Vielleicht war es immer wieder harmonisch weil sie ein harmoniebedürftiger Mensch ist und viel weggeschluckt hat. Wenn du nicht bemerkst wie fertig sie ist, was ihre Freundin umfassend geschildert hat, dann wirst du mutmaßlich einige negative Entwicklungsstadien nicht mitbekommen haben.

Zitat:

Es hat immer wieder mal Ausreißer meinerseits gegeben, aber meistens war es harmonisch.

Ausreißer gibt es in jeder Beziehung und Ehe. Mein Mann und ich wir sind auch nicht immer ein Herz und eine Seele. Wichtiger ist wie man mit solchen Situationen umgeht und der Satz beißt sich ziemlich mit der Feststellung, dass deine Partnerin am Boden zerstört, enttäuscht und wütend ist. DAS ist man nicht weil alles so harmonisch verläuft und es zwischendurch mal ein paar Ausreißer gibt. Am Boden zerstört ist man dann wenn man emotional viel investiert, sich dauerhaft für eine Beziehung verausgabt ohne Resonanz.

Die Überlegung mit dem Therapeuten ist sicher keine schlechte Idee und es wäre überdies eine Überlegung wert ob du dual dazu deiner Partnerin eine Paartherapie vorschlägst. (vllt. in 2 Wochen wenn sie die Möglichkeit hatte sich etwas zu beruhigen). Ich möchte dir den guten Rat mitgeben, Ruhe zu geben, Emotionen rausnehmen, keine Diskussionen führen. Sich mal melden, guten Morgen sagen, nachfragen wie es ihr geht aber ansonsten solltest du dich tunlichst zurückhalten.

Zitat von monchichi_82:

Wie kann man diese ganze Entwicklung nicht bemerken? ...

Ich will jetzt nicht den ganzen Post zitieren monchichi, dafür hast Du zuviel genau getroffen.
Ich weiß nicht was da los war mit mir letzten Donnerstag - ich hab da plötzlich so abgeschalten gehabt, dass ich es in keinster Weise schöner reden kann.
Ich dürfte einfach die Liebe und unsere Beziehung/Partnerschaft immer mehr als selbstverständlich gehalten haben.
Ja man sollte nach der Zeit seinen Partner kennen - aber dafür war ich zu dumm.

Zitat:

Vielleicht war es immer wieder harmonisch weil sie ein harmoniebedürftiger Mensch ist und viel weggeschluckt hat.

Es kann nicht anders gewesen sein.

Zitat:

Am Boden zerstört ist man dann wenn man emotional viel investiert, sich dauerhaft für eine Beziehung verausgabt ohne Resonanz.

Und auch hier war ich viel zu verblendet.

Zitat:

Die Überlegung mit dem Therapeuten ist sicher keine schlechte Idee und es wäre überdies eine Überlegung wert ob du dual dazu deiner Partnerin eine Paartherapie vorschlägst.

Wenn ich das später einmal wenn Sie wieder reden will mit mir, als Paartherapie anbieten würde, könnte Sie das dann nicht so verstehen, dass Sie auch therapiert werden muss und somit was falsch gemacht hat, obwohls meine Fehler waren?

Zitat:

Ich möchte dir den guten Rat mitgeben, Ruhe zu geben, Emotionen rausnehmen, keine Diskussionen führen. Sich mal melden, guten Morgen sagen, nachfragen wie es ihr geht aber ansonsten solltest du dich tunlichst zurückhalten.

Da wir ja noch immer befreundet sind auf Facebook (Status und Familienmitglied wurde zwar entfernt, aber das ist logisch) und auch bei den Freunden in gemeinsamen Whatsapp Gruppen sind, muss ich auch aufhören irgendwas zu posten, wo Ihr suggeriert wird, dass es mir gut ginge - Unsere Freunde haben mich am Sonntag eingeladen auf eine Burg mit zu gehen über so eine Gruppe. Ich muss mich da tunlichst zurück nehmen, da muss ich Dir recht geben mit Ruhe geben.

Mir ist das da schon fast peinlich wenn ich ehrlich sein soll - Ein fast 50jähriger, der sein Glück mit Füßen tritt...

Zitat von Werner1971:

Sie war/ist das wertvollste was ich bisher hatte.

Hast Du ihr das mal so gesagt?

Zitat von Werner1971:

Wenn ich das später einmal wenn Sie wieder reden will mit mir, als Paartherapie anbieten würde, könnte Sie das dann nicht so verstehen, dass Sie auch therapiert werden muss und somit was falsch gemacht hat, obwohls meine Fehler waren?

Nicht, wenn Du ihr klarmachst, daß es in der Therapie darum gehen soll, Eure Kommunikation als Paar zu verbessern, um Mißverständnisse für die Zukunft deutlich zu reduzieren bzw. auszuschließen. Ein Moderator könnte sie beispielsweise darin unterstützen indem er Dir klarmacht, wie bestimmte Dinge oder Verhaltensweisen rüberkommen - ganz neutral und faktisch.