Wenn Liebe auf Freundschaft trifft

Hallo Rettungsboot,
habe deine Gedanken... von letzter Nacht gelesen. Ich hätte das auch schreiben können. Je mehr er sich abwandte, je mehr er dem dummen Geschwätz der Anderen glaubte, je mehr dachte ich muss ich für ihn tun. Auch um alles aus seinem früheren Leben gut zu machen. Ich dachte auch das ist etwas ganz Besonderes mit uns. Es ist Schicksal dass wir zusammen gekommen sind. Gemeinsam sind wir stark. Leider stand auch ich immer allein auf weiter Flur...
Auch habe ich (auch noch nachdem er gegangen war) immer das Falsche in Worte, Taten und Situationen hinein interpretiert, immer so wie es für mich angenehm war, wie ich es mir wünschte! All die negativen Sachen habe ich mir schön geredet um damit leben zu können.
Ich hänge nun schon im 11. Monat so herum, sehe in Allem und überall noch eine Chance obwohl mein Kopf weiß, dass das niemals der Fall sein wird.
Wie du jedoch sagst, jeder hat seine einge Art das Ganze zu verarbeiten und vor allem seine eigene Geschwindigkeit. Lass dir diese Zeit, doch pass auf dass du dich nicht zu tief manövrierst. Glaub mir, ich weiß wovon ich schreibe. Auch ich liebe ihn immer noch sehr! So empfinde ich es jedenfalls. Andere sagen es ist keine Liebe mehr, nur die Angst vor dem Neuen, vor dem was vll. noch kommt.
Ich lass mir einfach die Zeit die ich denke die ich brauch und versuche mich nicht unter Druck zu setzen, da andere das wollen und meinen es sei jetzt aber bald mal gut!
Lass auch du dir die Zeit, aber verrenn dich nicht in Träumen, Wünschen und Hoffnungen.
ES IST VORBEI! Warum? Darauf bekommen wir keine Antwort (ich glaube sie wissen es selbst nicht).
Wir müssen jetzt halt an uns denken (mal mehr, mal weniger so wie die Umstände es halt ergeben) und sehen dass wir daraus gestärkt heraus gehen in der Hoffnung dass irgendwann, irgendwie alles gut wird!
Viel Glück!

Böetchen, dein Kampf um diesen Mann und dein Leiden sind schon zu sehr dein Lebensinhalt geworden. Das kann sich erst dann ändern wenn du es wirklich willst.

Lösungen aus der Misere gibt es viele, nur du musst wirklich selbst rauswollen. Ich glaube du befindest dich in einer Art Abhängigkeit und das kann lange dauern. Jahre.

Mach dir bewusst, dass auch eine Beziehung mit diesem Mann die Hölle auf Erden wäre. Sie kann nicht funktionieren, denn sein Verhalten von jetzt wird sich auch in einer Beziehung fortführen.

Der Kampf ist also sinnlos, denn das Ergebnis wäre noch selbst zerstörerischer als es jetzt schon ist.

Finde den Punkt wenn du wirklich rauswillst und dann kämpfe um deine Freiheit. Nur so wird die Sonne wieder scheinen.

lg Sanin

Und damit können wir den Thread dann auch schliessen... irgendwann muss Schluss sein, so schwer es fällt!

Zitat von Rettungsboot:

Und damit können wir den Thread dann auch schliessen... irgendwann muss Schluss sein, so schwer es fällt!

Damit meine ich das jetzt genug darüber geredet wurde... Danke nochmal allesn, ich muss jetzt sehen dass ich was daraus mache, oder untergehe... aber letzteres wird sicherlich nicht passieren!

dein letztes wort?

Zitat von jimmymoon:

:-) dein letztes wort?

Nicht wirklich... aber ehe sich bei mir nicht alles ein wenig gefestigt hat nutzt es nichts, dass ich poste ... ich falle dann womöglich wieder zurück, und das will ich nicht. Ich hab meinen Weg begonnen, und ich glaube es ist der richtige. Und egal wie lange es bei mir dauern wird - ich geb' nicht auf, Jimmy !

Guten Morgen....

Wenn jemand ein par liebe, aufmunternde Worte für mich für den Tag hat - ich freu mich über jedes nette Wort was ich heute bekomme...
Nein - kein Rückfall... nur ein schlimmer Durchhänger, der sich nicht weiter ausbreiten darf/soll...

Ganz liebe Grüße an Euch
Das Boot

Die Fußstapfen des Glücks

Mögest du die Fußstapfen des Glücks finden
und ihnen auf deinem Weg folgen.

lg
aufderSuche

Zitat von aufderSuche:

Die Fußstapfen des Glücks

Mögest du die Fußstapfen des Glücks finden
und ihnen auf deinem Weg folgen.

lg
aufderSuche

... danke dir - das ist sehr lieb...
drück dich
boot

Hi,

und dieser hier ist für uns alle,

Das Licht der Hoffnung

Mein Wunsch für Dich ist,
dass du mutig weitergehst,
wenn der hohe Gipfel unerreichbar scheint
und selbst das Licht der Hoffnung schwindet.

Schau einfach mal den Beitrag von Samira vom 07.07. Brauche etwas Aufmunterung
Du siehst, du bist nicht alleine...

Hi Bötchen,

wünsche dir einen Schönen Tag, ohne zu viele Gedanken.

Hey, Ich freue mich auf heute Abend, bin in einen schönen Biergarten eingeladen und danach geht es zu einer 80er Jahre Party.

Unternimm auch was, ist besser.

Nick

Hi liebes Boot,

Ich wünsche Dir Freude an jedem Tag,
einen Engel auf jedem Weg,
ein Licht in der Dunkelheit und
einen Menschen der Dich! liebt.

Alles Liebe,

Leo

Zitat von leo2036:

Hi liebes Boot,

Ich wünsche Dir Freude an jedem Tag,
einen Engel auf jedem Weg,
ein Licht in der Dunkelheit und
einen Menschen der Dich! liebt.

Alles Liebe,

Leo

...danke! Hoffe es geht dir gut...!
LG

Eigentlich wollte ich erst wieder posten, wenn alles gut ist, aber da das ein Prozess ist, der sicher noch eine Weile dauert, möchte ich zumindest heute wieder mal einen Status Quo dalassen:

Einige haben es bestimmt gesehen - ich hab die KS gebrochen und noch einen letzten Versuch gestartet, das wir sprechen und vielleicht aus diesem Gespräch als Freunde herausgehen... und ehe jetzt gleich die Hände in die luft gehen - ja, es war dumm... von außen sieht man das emotionsloser und einfach neutraler, so wie die Dinge wirklich sind... ich habe den Blick dafür noch nicht. NOCH nicht... aber den bekomme ich, es braucht nur Zeit. Nun, ich habe wie gesagt alles in diese Worte gelegt, und ich war so sicher, dass es ankommt so wie es gemeint war... die Antwort war wie immer - Entschuldigungen, Selbstkasteiung, bla bla bla... das wir die Dinge anders sehen als der jeweils andere, dass er ein egozentriker bleibt und sich alles um ihn drehen muss, und er nicht wirklich geben oder sich kümmern kann, und dass das so mit uns nie was wird, weil unsere erwartungen unterschiedlich sind... und wieder hatte er die letzten Tage Zeit für Gott und die Welt, aber nicht für unser Gespräch. Und auch in den kommenden Wochen ist der Kalender voll, und emotional wüsste er nicht, wie das aussehen wird... sprich - das kann dauern!
Als ich die Zeilen las, war ich wie erschlagen... ich hab mit allem gerechnet, aber nicht mit Ausflüchten und bla bla bla - das war wieder mehr als naiv von mir, ich weiss - aber wenn man jemand so sehr gemocht hat wie ich ihn und auch so gekannt habe, wie ihn nicht jeder erleben kann, dann denkt man komm', versuch es einfach nochmal, er muss nur raus aus seiner Schale...... falsch - er will da gar nicht raus, er lebt sein Leben so wie es ist gern, ohne Verpflichtungen, ohne Zugehörigkeit zu auch nur irgendeinem Menschen, ohne Gefühl... , einfach so wie es ihm in den Kram passt, ohne Rücksicht auf die, die auf der Strecke bleiben. Er hat mich gewarnt - und ich habe gedacht, es wäre nur Gerede.... nein, es war sein voller Ernst! Vielleicht wollte er mich wirklich schützen, weil er mich als Freund braucht(e)... ich hab es nicht gesehen, nicht erkannt, wollte es wohl auch nicht und bin blindlings ins Messer gelaufen. Meine Schuld... nicht die eines anderen. Ich habe nach gut 3 Monaten gedacht es würde immer so weitergehen... ich war glücklich, seit langer Zeit mal wieder richtig glücklich, auch wenns nicht einfach war durch all die Begleitumstände.. aber ich war glücklich. Und ich habe nicht gemerkt, dass sich alles änderte - als die Zeit des Reisens vorbei war und er wieder in sein gewohntes Umfeld zurück kam... je länger er dort war, umso mehr hat er sich verändert... und ich habe es nicht sehen wollen, weil die Worte, Telefonate etc doch alle noch dieselben waren, aber das war Betrug - an ihm, an mir, an uns. Da war plötzlich nichts mehr so wie es war. Und das wäre der Punkt gewesen um sich einzugestehen dass es vorbei ist, so schön es war, aber das wollte ich nicht... und nun bekommen wir nicht einmal eine Freundschaft hin, weil selbst die Bedeutung von Freundschaft für uns eine völlig andere ist... Dieser Mensch ist nicht fähig eine Beziehung zu irgendjemand aufzubauen, ohne daraus Profit oder Vorteil ziehen zu können... das haben mir alle gesagt, und ich hab dem getrotzt, weil ich ihn geliebt habe. Und ich hatte unrecht... wieder einmal, aber es hätte ja auch anders sein können.
Sicher ist dass ihm das Gespräch wichtig ist, aber nicht wichtig genug um seinen Terminkalender ein wenig zu sortieren... es wird sich ergeben, und dann reden wir - so ungefähr... aber das ist nicht das, was ich wollte. Und auch hier waren die anderen wieder schlauer, haben mir gesagt dass das nur wieder aufwühlt und mir nicht das bringt, was ich mir wünsche....
Ich habe heute all die Ratschläge und Tipps, die lieben und die mahnenden Worte noch einmal durchgelesen, und ich sollte mich selbst vor den Kopf schlagen, dass ich so verbohrt gewesen bin, nicht früher die Notbremse zu ziehen...kein Wunder wenn einige dann irgendwann die Segel streichen wollten, weil Hopfen und Malz scheinbar verloren war bei mir....
Es geht mir heute nicht gut, ich habe schlimmes Kopfweh, mein herz tut weh, mein Bauch drückt und irgendwie habe ich seit Tagen einen furchtbar schlechten Geschmack im Mund... ich fühle mich schlapp und müde; und dabei ist Sommer, ich sollte rausgehen, mich mit Freunden treffen, etwas unternehmen...
Ich muss mich endlich von dem Gedanken trennen, dass jemals wieder irgendetwas zwischen uns ist wie es war... es wird nicht wiederkommen; und wenn ich mich mit der Knarre am Kopf vor ihm aufbauen würde - es würde nichts ändern!
Ich will mich von dem Gedanken trennen - ich will das ganze abschliessen, es war eine schöne Zeit, und aus dem wie es gelaufen ist sollte ich für die Zukunft meine Schlüsse ziehen und dieselben Fehler nicht noch einmal machen.
Das will ich... aber dafür braucht es wirklich Zeit, und ich muss daran arbeiten, so wie ihr alle geschrieben habt. Und ich will mir die Zeit nehmen... nicht mehr daran denken was hätte sein können, was ich falsch gemacht habe, sondern daran dass es vorbei ist und ich nicht weiter versuchen darf, etwas zu retten, was längst nicht mehr da ist. Für mich...
und ich weiss dass es nciht leicht wird, weil ich ihn so wie er war immer noch lieb habe... aber das, was er jetzt ist, ist kaum zu ertragen. Das ist nicht mehr der Mann, der mir so viel bedeutet hat...
Vielleicht hilft mir das nun endlich das Seil loszulassen, was so in mein Handgelenk schneidet....