Wenn Liebe auf Freundschaft trifft

Zitat von jimmymoon:

lass die flügel nicht hängen. engel müssen hoch und weit fliegen.

viel zeit zum nachdenken ist leider wirklich nicht gut. deshalb ist ablenkung ein wahres geschenk. ich brauche auch wieder eine sehr heftige überdosis davon.

lass es dir am woe gut gehen
jimmy

Lieber Jimmy,

Danke für die lieben Worte ... da bekommt man ja gleich wieder Tränen in die Augen.... .... aber der Engel hat seine Flügel verloren und kann sie nicht mehr finden...
Ich hab mir gestern ordentlich versucht die Kante zu geben um endlich zur Ruhe zu kommen, schlafen zu können - misslungen ... hab bis morgens auf dem Balkon gesessen und gehofft es passiert etwas ... lustig, nicht wahr?
Nichts ist passiert ... ausser das mir kalt geworden ist ... ich warte immer noch, dabei habe ich die Antwort längst erhalten ! Sie zu akzeptieren allein fällt mir so schwer...
Wenn es doch schon später wäre, ich freue mich so auf die Zeit am Wasser - darauf arbeite ich jetzt hin...

Und noch einmal: ihr alle hier seid einfach wunderbar - ohne euch (und es gibt da auch ein paar die besonders dazu beitragen ...) würde ich das alles nicht aushalten ... DANKE IHR LIEBEN!
Und seid mir nicht böse dass ich so ... inkonsequent und immer noch hoffend bin ... ich arbeite daran .. wirklich ...

Irgendwann ist es geschafft!

hallo rettungsboot,

meinst du mit kante geben Alk.?

ich hatte damals auch massive schlafstörungen,
stand nachts auf und fing zu bügeln an.
schaute tv oder ich las.
abends lag ich dann oft schon um 19 uhr im bett weil ich so müde war.

dachte mir, nun trinkst du dich mal richtig in die besinnungslosigkeit, dann musst nicht mehr denken, nicht mehr fühlen, und es tut nicht mehr weh.

aber dann kam mir in den sinn...... willst du noch ein problem und noch mehr kummer?
was ist wenn du von dem zeugs abhängig wirst.
also hab ich das gelassen.

es wird besser rettungsboot, glaub mir, jeder tag den du schaffst ist ein sieg.

man sagt auch, wenn eine tür sich schließt, öffnet sich eine andere.

vertrau darauf.

Ach Harmonie ...

Ja, ekliger Vodka bis zum schwindlig werden ... mir ist jetzt noch übel... Und was hats gebracht? Ich fühl mich noch schlechter (ist das immer noch steigerungsfähig?), mir ist übel, und ich weiss wenn ich den Schmerz betäuben will brauche ich mehr davon ...

Und du hast recht - das wäre dann noch ein Problem mehr, und ich hab davon doch schon genug ....

Habe diese Nacht das Gefühl das alles keinen Sinn hat - ihr alle habt sorgen, seid traurig, verletzt und müsst damit klar kommen, aber trotz der Schmerzen und all dem schafft ihr es, Stück für Stück - und ich möchte das doch auch, aber ich falle immer wieder zurück!
Ich möchte das ich morgens aufwache und alles war nur ein beschissener dummer Traum... es ist alles nicht passiert, ich habe mich nicht selbst in den Mist geritten und alles ist gut ... aber so ist das nicht. Ich habe das Gefühl ich spiele Theater... Wenn ich aufstehe beginnt es, wenn ich nach Hause komme hört es auf, kein anpassen mehr, kein lächeln obwohl einem nicht danach ist, kein stark sein und nicht zeigen wie zerrissen man innerlich doch ist...
Ich trau mich ja schon gar nicht mehr etwas zu schreiben hier - ich bin wohl der aussichtsloseste Fall den man sich denken kann... so viele Ratschläge - so viel Dummheit meinerseits ...

Habe ich doch tatsächlich immer noch ganz tief im Herzen das kleine Fünkchen hoffnung das alle falsch lagen und es ein zusammen noch gibt - irgendwann ... WARUM kann ich nicht loslassen und beginnen zu vergessen - ich bin ehrlich, ich halte es kaum noch aus .... es macht mich krank so jeden Tag verstreichen zu sehen ... Und in dem einen Moment wo ich hätte sagen können weisst du eigentlich WIE schlecht es mir damit geht? ist alles, was ich schreibe alles gut, du brauchst dich nicht schlecht oder schuldig fühlen .... wieso tue ich sowas?

Kein Alk. mehr - keine Tabletten zum schlafen... Dann liege ich eben wieder wach, es ändert sich ja doch nichts... ich geb mir die größte Mühe aber versage selbst DAMIT kläglich ...

Ich wünschte die Tage am Wasser wären schon da ... Aber das dauert noch ein paar Tage ...

Ja... Ich kenne dieses schöne Sprichwort mit der Tür ... ich lehne wohl derzeit von innen dagegen ;( !

Liebe Grüsse... und seid mir bitte nicht böse!

setz dich selber nicht so unter druck.
es sind knapp zwei monate, daß du das erste mal hier geschrieben hast.

jeder mensch verarbeitet anders.
hab in diesem forum auch etwas über die phasen des liebeskummers gelesen.
über das nicht wahr haben wollen, die hoffnung, die realisierung usw.

denk doch mal nach, so wie es war mit ihm, hat es dich unglücklich gemacht.
hättest du dein ganzes leben so weitermachen wollen.
der lückenbüßer sein, immer zur stelle wenn er ruft, sich ducken und klein machen wenn er keinen bock auf dich hat.

sowas geht mit den jahren an die substanz, das selbstwertgefühl geht kaputt. die seele leidet.

versuch auf jeden fall eine ks einzuhalten.
es ist schwer, aber antworte nicht mehr wenn er fragt wie es dir geht.

es zieht dich nur runter.

stell dir mal vor, du wärst die beste freundin vom rettungsboot.
was würdest du ihr sagen?

lg

guten morgen böötchen,
deine empfingungen wie du sie schilderst, haben doch fast alle hier in verschiedenen ausprägungen mitgemacht. du hättest mich mal nach meinem 1. ehe aus erleben sollen. das du dich mit der sache beschäftigst macht es dir zwar derzeit nicht leichter, aber langfristig hilft es dir. ich habe dir ja schon geschrieben, dass ich durchaus zwischen den zeilen ein wenig besserung wahrnehme.
zeitlich begrenzt sehe ich kein problem mit schlafmitteln. sonst gehen bei dir irgendwann echt die kräfte aus. Alk. ist ,wie harmonie schon schrieb, ein nicht ungefährliche sache... ich habe damals, nachdem ich mir eines nachmittages aus schmerz einen ganzen liter rum reingeprügelt habe und es mir danach so schlecht ging, jeglichen Alk. aus dem haus verbannt. slebst heute trinke ich kaum mehr was zuhause. ichweiß nicht inwiefern ich damals linderung hatte, ich weiß aber noch, dass sich beim trinke nselber der schmerz noch verstärkte.

Ja... Vielleicht setze ich mich selbst unter Druck - weil ich möchte dass der Schmerz endlich weggeht, die Unruhe, all das hoffen und dann die Erkenntnis dass doch alles vergebens ist ...

Nein - ein Leben lang der Lückenbüßer sein, das wollte ich nicht... ich wollte die Zeit halten die wir beide hatten OHNE all diesen schei. - ich habe gedacht ich schaffe das, bin stark genug für 2... Aber das bin ich nicht, nicht auf Dauer ... und ich kann nicht verstehen dass man so umswitchen kann und plötzlich ist alles was gut war nicht mehr vorhanden ...
Er hat mich gewarnt - ich habe geglaubt wir hätten eine Chance ... das war allein wohl mein Fehler ....

Die KS halte ich nun ein... ich hab alles getan was ich konnte, es ändert such nichts - er fällt immer wieder zurück ... Nun will ich die KS durchhalten, auch wenn mir der Kopf fast platzt und das Herz klopft. Es wird sich nichts zu meinem Glück ändern, also muss ich jetzt wohl so handeln .

Wenn ich die beste Freundin vom Boot wäre ? Oh Harmonie ... ich weiss es nicht ... such nicht selbst aufgeben und endlich wieder beginnen zu leben, zu lachen ... Loszulassen und wenn es sein soll kommt es zurück ... wieder an sich selbst glauben... vielleicht das?

Ich will es schaffen ... so oder so!

Lg ..

guten morgen kai,
ja - ich weiß ... Zähne zusammen beißen und durch. Ich glaube ein grosser Fehler von mir ist, dass ich jeden Tag schaue ob sich etwas bei ihm verändert hat, ob es neues gibt, ob vielleicht ein Freund/Freundin dazu gekommen ist, und dann geht das grübeln los ... aber ich kann ihn nicht komplett ausblenden...versuche es immer wieder, aber es geht (noch) nicht ...

Alk. ist keine Lösung, ich habe die letzten wochen auch schmerzlich erfahren müssen wie Alk. die Zunge lockert und was für Unfug man dann sagt ... und der andere glaubt es und ist glücklich ...

Ich möchte gern aufgeben ... und endlich Ruhe haben...

Glaub mir - ich will das wirklich ... aber ich hänge so an ihm, dass ich nicht klug handeln kann ... aber ich versuche es weiter!

Ich frage mich warum keiner eurer Ratschläge bei mir klappt ... Nicht einmal mir selbst klappt irgendein Ablenkungsprogramm... Nach 10 min Kino haue ich ab, bin ich in der Stadt halte ich es nicht länger als 30 min aus und kehre um, fahre ich ein bisschen rum kommt alles erst recht wieder hoch ... und jetzt kommt der Schmerz, die ganze Zeit nur angelogen worden zu sein noch dazu ... mit Liebe spielen, das gab es für mich nie ... aber ich hätte auf alle Warnzeichen reagieren sollen anstatt mich immer tiefer reinzureiten... zu spät, es lässt sich nicht mehr ändern, und ich muss damit leben. Für andere ist das vielleicht unverständlich, aber meine kleine Welt ist kaputt, und ich Sitz immer noch in den Trümmern und verstehe es nicht ...

...ich hab einfach keine Kraft mehr, keinen Antrieb, keine Lust ... ich versuche es, aber ich schaffe es nicht. Wie dumm von mir, zu glauben dass es auch einmal gutgehen könnte ...

Hallo Böötchen,

es wird einmal gut gehen, glaube es.

Dass du im Moment nicht daran glauben kannst, verstehe ich nur zu gut.

Setz dich nicht selber so unter Druck, das funktioniert nicht.

Dein Verstand kämpft mit deinem Herzen und verliert. Noch!

Liebe Grüße Nick

Hallo Rettungsboot,
ich weiß, das ist kein guter Textanfang, aber ich kann Dir in der Situation nicht viel raten. Super, ich weiß Ich bin in genau der gleichen Situation und habe das Gefühl es wird eher schlimmer statt besser. Die ganzen gut gemeinten Ratschläge greifen nicht und das seit 3 Monaten. Ich bilde mir ein ich weiß woran es liegt, nämlich daran, daß ich nicht loslassen kann. Ich hänge immernoch in Phase 1 fest. Da komm ich auch nicht mehr allein raus und habe daher morgen einen Termin beim Fachmann.

Ich will Dir damit sagen, dass Du damit nicht allein bist. Es gibt ganz unterschiedliche Wege einer Trennung zu begegnen und zu verarbeiten. Wenn Dir die Ratschläge partout nicht helfen mußt Du vielleicht einen anderen Weg gehn? Da mir das ganze aus den Händen gleitet und ich den Weg nicht sehe, Suche ich Hilfe beim Fachmann. Das muss für Dich nicht zwangsläufig auch das richtige sein. Für mich ist es immerhin ein Strohhalm.

Liebe BCG,

wie kommt ihr nur alle so schnell an einen Termin? Ich habe es aufgegeben dass sich da die nächste Zeit was tut ... ich muss da irgendwie alleine durch. Ich wünschte ich hätte die Freunde die ich DACHTE ich hätte sie, aber es zeigt sich eben doch das es mehr Bekannte sind dls Freunde...
Ich sehe wie er weitermacht ohne dass es ihm irgendwie schwefelig, und selbst das ändert nichts in mir, außer dass der Schmerz noch gewachsen ist ... eben noch ist man so wichtig, wird um Geduld gebeten und im nächsten Moment ist man raus aus allem ...
Wenn ich eines weiss dann ist es dass ich in Zukunft alleine bleiben werde, ich will keinen neuen Versuch, will nicht wieder alles geben und Ende doch wieder alles verlieren... dann war es das eben!
Ich weiß dass es hier weitaus schlimmere Geschichten gibt, aber das hier ist meine - und ich komme nicht mehr raus aus dem Loch...

Hatte ich doch gedacht mit einer besonderen Geste könnte ich etwas ändern - doch auch hier nur liebe Worte, die üblichen Phrasen, und seitdem kein Wort... Vergessen ... Einfach so... Und ich werde nicht mehr Nachfragen - ich habe dich schon alles getan... jetzt ist es ganz allein an mir loszulassen - verdammt nochmal ich weiß es doch - aber ich kann's nicht... ich kann's nicht! Ich möchte so gern fragen warum ... aber dazu bin ich noch zu stolz ... Oder feige?!

Liebes Rettungsboot,

in Deiner Nähe gibt es doch ganz bestimmt ein BKH.
Die haben auf jeden Fall Notfallsprechstunden.
Ich weiß das von meiner Freundin, die arbeitet in einem Bezirkskrankenhaus.
Geh einfach hin.
Du brauchst Hilfe.
Bis Du den Termin beim Therapeuten bekommst kann es ja noch dauern.
Im BKH gibt es auch Therapeuten.
Frag einfach mal nach.

Ich selber stell auch grad wieder alles in Frage.
Warum und Wieso?
Sollte ich mich melden.
Aber ich mach es nicht, weil es mir momentan besser geht als wenn ich Kontakt hätte.

Alles Liebe

Zitat von Rettungsboot:

Wenn ich eines weiss dann ist es dass ich in Zukunft alleine bleiben werde, ich will keinen neuen Versuch, will nicht wieder alles geben und Ende doch wieder alles verlieren... dann war es das eben!

bohoooot ! nur wegen dem Ar. willste im zölibat leben ? ich glaube es hackt...

übermüdete grüße
kai

Bötchen,
Du steckst bis zum Hals im Mist. Ist nicht zu übersehen.
Also geh zum Hausarzt und mach da ordentlich Druck! Die Situation schildern, schön dramatisch ausschmücken, vielleicht geht dann etwas mit einem früheren Termin?
So geht das bei Dir nicht weiter! Du drehst Dich einfach permanent im Kreis und bohrst Dich, bildlich gesprochen, immer tiefer in die schei..

Machen!