Wenn es eigentlich Zeit wird zu gehen

Entschuldigung. Das hab ich einfach aus dem Gelesenen interpretiert.
Man kann sich auch täuschen, weil etwas anders rüberkommt, wie man es eben grad aufgefasst hat.
Das Gelesene kann auch täuschen, weil man ja den Menschen und die Geschichte nicht persönlich kennt.

Trotzdem:
Du bist mehr wert als das, das weißt du auch!

Genau um das geht es, du hast noch andere wundervolle und wunderbare Menschen an deiner Seite.
Du hast andere Menschen die dich gerne haben und das soll auch so sein, so bist du in einer schweren zeit nicht alleine.

@fiora

Option 3 war nichts für Dich, oder? (Eine gewisse Frist setzen - in der Ihr keine Affäre und keinen Kontakt hat - in der er sich entscheiden muss) Das ging aus Deinem Eingangsposting nicht so hervor, wie es überhaupt mit Euren Gesprächen bezüglich einer Beziehung aussah ... war das überhaupt mal Thema? Oder bleibt er dabei, dass er seine Familie nicht verlassen will und wird?

@Kaetzchen

Nein, Option 3 steht aus mehreren Gründen nicht zur Verfügung

1) Kontaktsperre schon mehrfach versucht während Urlaubszeiten ... Das ist irgendwie wie eine Warteschleife in der man nur auf den Tag wartet an dem sie vorbei ist ... Und man dann in eine neue Runde des Karussells einsteigt :-/ - haben wir somit beide als völlig untauglich verworfen

2) Trennung ist für ihn offenbar nicht umsetzbar ... Die Gründe hierfür sind vielfältig.. Aber in Grunde auch völlig egal, da das Ergebnis feststeht.

Ja, Beziehung war Thema in unseren Gesprächen.. Ich habe natürlich mein Bedürfnis und meine Gefühlslage geteilt. Wir sind da emotional zwar nicht so weit von einander weg .. Aber leider wohl auch nicht nah genug beieinander.

Also muss ich für mich eine Weg finden, der funktioniert auch wenn wir uns regelmäßig sehen ..da wir ja (vermutlich auch noch sehr lange) zusammen arbeiten.

Daher bin ich aus der Geschichte ausgestiegen.. Was er auch immer im Hintergrund erwartet hat.. Es mir aber unglaublich schwer fällt ....

Liebe Fiona,
ich lese hier mit und bewundere deine Konsequenz - ich wünschte, ich hätte etwas von dir. Meine Geschichte ist zwar eine ganz andere, ist hier auch nicht das Thema, aber unterm Strich finde ich mich genau in deinem Kummer wieder. Ich jedoch schaffe es (noch) nicht, aus einer Sache auszusteigen, die keine Zukunft hat.

Wie ich bei dir herauslese, bist du eine erfolgreiche Frau im Job und dir macht dein Job Spaß. Bist klug und hast soweit alles im Griff, ein gutes soziales Netz ... ich könnte jetzt noch weiter machen, aber du weißt, was ich meine. Ich kann für mich alles so unterschreiben - aber auf der emotionalen Ebene greifen diese Mechanismen nicht. Als du deinen Liebeskummer beschrieben hast mit all den Tränen und Höllenqualen, da habe ich förmlich mitgelitten. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass es solche Seelenschmerzen überhaupt geben kann.

Kennst du das Lied Mitten unterm Jahr von Christina Stürmer? Das habe ich oft gehört, weil es genau diesen Zustand beschreibt. Dem Leben mit einem Lachen begegnend, positive Energie verströmend und dann kommt ein Ereignis, welches dir den Boden unter den Füßen wegzieht.

Warum schreibe ich das hier, helfen kann auch ich dir nicht, aber ich verstehe dich so unsagbar gut. Du bekommst hier gut gemeinte Ratschläge, ist auch alles ok, aber wenn man in der Situation drin steckt, hilft einem im Endeffekt erst einmal nichts. Ob die Zeit alle Wunden heilt, vermag ich nicht zu sagen, aber es wird sicher sukzessive etwas besser.

Aber ich muss erst einmal dahin kommen, wo du bist, immerhin bist du bereits ausgestiegen, das steht mir noch bevor. Von daher hat mir deine Geschichte Mut gemacht, hilft dir auch nicht, ich weiß, aber trotzdem Danke.

Ich hoffe, die bist bald durch das Tal der Tränen durch, sei herzlich gegrüßt.

sorry - sollte Liebe Fiora heißen, hatte mich vertippt ...

@Sleeping-Sun

Danke für Deine super-positive Einschätzung
Aber ich glaube die habe ich so nicht verdient Konsequent ?!?!?!
Nuja - ich denke immer Konsequenz ist anders .. ich drehe leider immer mal wieder eine emotionale Extra-Schleife und mache zwei Schritte vor und einen zurück .. das hat dann zwar immer noch die richtige Richtung, aber geradeaus ist echt anders.

Ich gebe mir wirklich Mühe, diese Schleifen nur mit mir selbst ( also ohne Aussenwahrnehmung ) zu drehen, aber hin und wieder passiert es doch leider, dass ich es nicht so gerade durchziehen kann, wenn ich ihn sehe ( was ja nun sehr regelmäßig der Fall ist)

Das ärgert mich schon sehr und bringt mich nun wirklich überhaupt keinen Schritt vorwärts *grumpf* ich versuche zur Zeit einfach weiter in Bewegung zu bleiben .. und zwar auf dem Weg raus aus diesen Gefühlen zu kommen. Ich will mich einfach entlieben und versuche daher alles, dass ich das hinbekommen.
Ich würde mir wirklich wünschen, dass ich das etwas besser hinbekomme, als zur Zeit, habe die Hoffnung aber noch nicht aufgegeben, dass es irgendwann leichter wird. Denn eines ist sicher: So wie die Situation bisher war, geht es überhaupt nicht weiter !

Und ich erkenne mich in Deiner Beschreibung auch sehr wieder - und gerade deshalb werde ich das auch schaffen ! - Himmel, ich hab so viel in meinem Leben geschafft ! nuja, und das auch nicht immer auf dem kürzesen Weg .. aber ich habe es geschafft, und daran halte ich mich zur Zeit fest .. irgendwann habe ich auch diese Situation gelöst .. nur zur ZEit tuts echt weh und ist unfassbar schwierig.

Vielleicht hilft Dir meine Motiation die ich mir im Moment gebetsmühlenartig vorhalt etwas weiter:
Ich habe mich entschlossen jetzt diesen Schritt zu gehen, weil ich nicht fremdbestimmt nur reagieren möchte. Und das auf Gegebenheiten, die ich ja so ohnehin nicht möchte !
Keine Entscheidung ist ja definitiv auch eine Entscheidung .. aber eine in dem Ungemach zu verharren. Und das will ich auf keinen Fall. Ich möchte aktiv mein Leben gestalten. Es wäre komplett gelogen, wenn ich sagen würde, dass da nicht ein gaaaanz winzig kleines Schimmerchen von Hoffnung ist, dass er sich vielleicht doch umentscheidet, aber mein Verstand weiß ganz genau, dass das eine Illusion ist .. und daher habe ich mich auf den Weg gemacht die Situation für mich positiv zu verändern. Soweit die Theorie ... in der Praxis hab ich eher das Gefühl, dass ich es nur noch schlimmer gemacht habe- aber wenigstens habe ich etwas gemacht - etwas verändert - den Stillstand durchbrochen.

Natürlich wäre ich einfach gerne Glücklich .. aber zur Zeit will ich (und das UNBEDINGT) erst einmal meine innere Zufriedenheit wiederbekommen. Meine Freiheit und Gesundheit in Kopf und Herz ! Denn nur dann kann ich mich wieder in der Welt umschauen um zu sehen, was da eigentlich so los ist ...
Ich fühle mich gebunden in der Unverbindlichkeit .. und habe das Gefühl für völlig unbrauchbar erklärt .. Ich habe keine Ahnung, ob das was ich hier veranstalte mich dahin führt wo ich hin will - ich hoffe aber das es mich zumindest davon wegführt von dem, was ich definitiv NICHT will !

Au weia .. wenn ich das hier lese ist das ganz schön verschwurbelt spiegelt zwar mein Innenleben wieder .. aber ich muss da wphl mal weiter aufräumen

Hallo Fiora,
mir hat folgendes s e h r geholfen:

Ein Feinbild aufbauen. Ihn von seinem Podest runterholen. Er betrügt immerhin seine Frau, das ist schon mal ein sehr schlechter Charakterzug. Er geniesst nur, bei Dir und auch bei seiner Frau. Vielleicht ist er ja sogar total lieb zu ihr, man kann es nicht wissen. Woher willst Du wissen, wenn er sich von seiner Frau lossagen würde, dass Du nicht auch eines Tages von ihm betrogen wirst? Seine Frau weiss doch bestimmt nichts über Euch. Woher willst Du wissen, ob er nicht auch trotzdem noch mit seiner Frau Verkehr hat? Aber das sind ja nur Mutmassungen. Auf jeden Fall hat er nicht den Charakter, erstens seiner Frau reinen Wein einzuschenken (warum nicht? sie hat ein gutes Recht darauf. Vielleicht möchte sie aus der Ehe raus). Wegen der Finanzen? Wegen der Kinder? Wenn er Dich wahrhaftig lieben würde, hätte er schon längst Nägel mit Köpfen gemacht. Zum zweiten bekennt er sich nicht zu Dir. Du bist immer eine Schattenfrau. Mir kommt es so vor, nach Deinen Schilderungen, als ob er hier und da Versuche macht, Dich wieder rumzukriegen, klar, er will Dich als Geliebte nicht verlieren.
Das geht echt an das Selbstvertrauen. Schau mal im Internet, ich habe mich mit dem Thema auch einmal befasst, unter dem Begriff Schattenfrauen.
Fraglich ist, wenn er seiner Frau alles gestehen würde und sie eine offene Ehe hätten, ob er die Verbindung zu Dir dann auch noch so spannend fände.

Er benutzt Dich. Er benutzt außerdem auch seine Frau. Dieser Mann dürfte gar nicht mehr in den Spiegel schauen. Es müsste ihm dabei schlecht werden.

Er hat es bei Dir billiger als billig, nämlich umsonst.

Ist es möglich, dass Du durch Deinen Rückzug erhoffst, dass er so sehr leidet und sich Dir voll und ganz zuwenden wird, wenn er spürt, dass Du es ernst meinst?

Dann hättest Du meiner Meinung schlechte Karten, richtig abschließen zu können. Abschließen bedeutet für mich: ES IST AUS FÜR ALLE ZEITEN UND OHNE RÜCKFAHRKARTE.
Selbst, wenn er sich Dir JETZT zuwenden würde, wäre es doch nur auf Druck und aus der Angst heraus, Dich ganz zu verlieren, und nicht aus Liebe.
Liebe Fiora, Liebe ist etwas ganz anderes.
Er würde es spüren, wenn Du ein Ziel verfolgen würdest, er spürt es auch, dass Du Dich vielleicht noch nicht ganz abgenabelt hast. Die Menschen haben ganz ganz feine Antennen, an der Mimik, der Körpersprache, der Ausstrahlung wissen manche sofort Bescheid.
Hol ihn Dir von Deinem Podest, mache Dir die negativen Eigenschaften klar, würdest Du den Alltag mit ihm leben, am besten noch mit Kindern drum herum, glaube mir, der Glanz und die Spannung würde deutlich nachlassen. Und dann der Hintergedanke, ob er Dich nicht auch irgendwann einmal betrügt. Mich würde interessieren, was er Dir als Grund genannt hat, warum er fremdgeht.
Vielleicht hilft es Dir ein kleines bisschen, ihn einmal mit anderen Augen zu betrachten. Ein bisschen an der Achtung für ihn zu schrauben. Durch DICH pusht er nämlich enorm sein EGO. In einem Betrieb zu arbeiten, wo die Frau anwesend ist, von der er weiss, dass sie ihn immer noch begehrt und sie so sehr mit sich kämpft, - ja, das bekommt er alles mit - wie muss er sich fühlen? Wenn er dann begreift, dass sein Spielzeug weg ist, dann ist er frustriert. Das heisst aber nicht, dass er Dich dann liebt.
Er hätte Mittel und Wege gefunden und den Mut aufgebracht, sein Leben zu verändern, mit Dir.

Ich war auch einmal total verschossen in einen Mann, der vergeben war. Es hat bei ihm gefunkt auf den ersten Blick, wie es noch nie bei einem Mann gefunkt hat. Dann habe ich mir seinen Charakter angeschaut, was seine Intentionen waren. Das hat mir geholfen, ihn nicht mehr attraktiv und begehrenswert zu finden.

Schau doch einfach einmal hinter die Kulissen. Dir stehen noch alle Türen der Welt auf, wenn Du aus dieser Krise heraus bist, wirst Du Dich gestärkt fühlen und Dein Selbstvertrauen ist gewachsen.

Und wenn Du das schaffst, wobei Du ihn noch regelmässig begegnest, dann spreche ich Dir meinen Respekt aus, Du wirst Dich besser fühlen als je zuvor, besser als mit ihm. Er fügt Dir Leid zu. Was man liebt, das schützt man, was man nicht schützt, liebt man nicht.

@lafata

Ich weiß was du meinst, aber das ist nicht mein Weg...

Ich sehe wirklich keinerlei Nutzen darin mich jetzt in Übeler weise über ihn zu aufzuregen. Er ist wie er ist. Es bringt mir nur überhaupt nichts, mich (oder ihn) nach dem wieso und warum zu fragen .. Darauf gibt es wie wir alle wissen keine Antwort.

Ich kann doch einfach nur meine eigene Handlungen beeinflussen. Es gibt doch genau zwei Möglichkeiten die ich habe .. Ich bleibe Geliebte ( und nein, bekannterweise möchte ich das nicht) oder ich trenne mich. Da er, sich aus welchen Gründen auch immer nicht trennen möchte, kann, will.

Das ist doch ne Aussage ! Ich muss sie jetzt halt für mich umsetzen.
Wieso sollte ich von ihm eine Entscheidung fordern, wenn ich sie selbst nicht treffen kann?

Kommt da ganz hinten im Kopf auch mal der Gedanke auf .. Vielleicht fällt bei ihm der Groschen? Natürlich, alles andere wäre gelogen!
Aber das ist definitiv nicht meine Motivation! Und ich weiß sehr genau, dass das eine Illusion ist!

Ich will einfach ein anderes Leben, als das einer Geliebten und werde diesen Weg gehen! Aber natürlich kämpfe ich mit meinen Gefühlen... Wäre ich ein so rationaler Mensch wie ich es gerne wäre, hätte ich kein Problem ... Dann wäre es ganz leicht! Willich net, fott damet!

Leider ist es nicht so leicht. Ich habe natürlich viel mit ihm gesprochen. Habe ihm erzählt, was ich fühle und was ich möchte .. Wir waren ja ziemlich lange miteinander unterwegs. Und jetzt ist der Punkt, an dem jeder von uns beiden den Weg geht, den er gehen kann .. Und meiner ist eben raus aus der Geliebtenrolle ... Aber weh tuts trotzdem. Aber für mich kein Grund mir jetzt ein Feindbild zu basteln ...

Zitat von fiora:

Ich kann doch einfach nur meine eigene Handlungen beeinflussen. Es gibt doch genau zwei Möglichkeiten die ich habe .. Ich bleibe Geliebte ( und nein, bekannterweise möchte ich das nicht) oder ich trenne mich. Da er, sich aus welchen Gründen auch immer nicht trennen möchte, kann, will.

Liebe Fiora,
genau das ist es. Warum sollte ich mir ein Feindbild aufbauen, wir alleine sind verantwortlich für unser tun. ER ist auch nicht mein Feind, es läuft einfach nicht so, wie es von mir/ von dir gewünscht ist. Unerfüllte Sehnsüchte, die diese Männer nicht stillen können (oder wollen, sei dahingestellt). Mir geht es zur Zeit auch nicht gut, aber immerhin mit dem Wissen, dass ich irgendwann gestärkt aus dieser Situation rausgehe. Und dann möchte ich mich an diesen Mann erinnern können, ohne negativen Gefühle, es hat einfach nicht sollen sein. Hassen, Feindbild aufbauen, was auch immer, all diese negativen Gefühle fressen einen doch zusätzlich auf und das möchte ich auch nicht. Mir hilft das auch nur ein gaaaanz kleines bisschen weiter, dass es einfach irgendwann aufhört, wehzutun. Dann kommt in der Tat wieder eine schöne Zeit, das Leben verkläuft eben in Wellen (kling ich grad klugs.ch.eißerisch? ).

Im übrigen klingst du nicht verschwurbelt, auf mich wirkst du sehr reflektiert, viel mehr als so vieles, was man hier sonst so zu lesen bekommt. Seufz, so weit wie du komme ich aber auch noch, ganz bald (Das sage ich mir jetzt immer wie ein Mantra )

Einen schönen Tag wünscht dir die heute nicht schlafende Sonne

Liebe Fiora,

für mich gab es nur den einen Weg - raus aus der Geliebtenrolle, weil ich darunter natürlich mehr gelitten habe als er. Ich mochte ihn ja auch immer noch, sehr, auch wenn ich mir ständig eingeredet habe, was für ein feiger Armleuchter er eigentlich ist

Aber die Liebe, die ich wollte und brauchte, habe ich ja von ihm natürlich nicht bekommen. Es war für mich einfach eine unzulängliche Beziehung (ja, auch eine Affäre ist eine Beziehung, finde ich). Ich habe dann erst für mich im Kopf den Abschluss gefunden, und auf einmal war es für mich auch ganz leicht, ihm gegenüber stark zu bleiben.

Ich habe ihm dann am Ende gesagt: ja, ich will Dich, immer noch, aber ich will keine Geliebte mehr sein. Und ich will auch kein Sprungbrett sein. Du darfst Dich also gern wieder bei mir melden, wenn Du mal frei bist und Dein Leben wieder geregelt hast. Dann schauen wir, falls ich dann auch noch frei bin, was aus uns werden kann und können dann ganz locker ganz von vorne neu anfangen. Aber solange das nicht der Fall ist, möchte ich von Dir nichts mehr hören, sehen oder wissen.

Denn Liebe und auch eine Beziehung kann für mich nur zwischen zwei freien Menschen entstehen, und man lernt sich im Rahmen einer Affäre ja gar nicht wirklich kennen. Außerdem ist jemand, der schon Jahre in einer Beziehung steckt, ja gar nicht er selbst. Beziehungen verändern uns. Und nur, wenn man allein ist, findet man sich erst selbst wieder. Für manche ist das, was sie da entdecken, wohl so schrecklich, dass sie unbedingt sofort eine neue Beziehung brauchen und nicht allein sein wollen. Weil sie gar nicht sie selbst sein möchten. So jemanden brauche ich aber nicht an meiner Seite. Wer sich selbst nicht genug ist, reicht mir schon gleich gar nicht.

Ich konnte ihn damit loslassen. Vielleicht ist das auch ein Weg für Dich?

@Kaetzchen

Das ist schon sehr viel näher an dem wie ich mich fühle !
Ja, in allererster Linie will ich mit mir selbst wieder im Reinen sein! - ich will dieses Scheußlich-Gefühl nicht mehr .. Hallo da draussen finden gerade Leben statt .. und ich fühl mich gruselig .. das geht so nicht ! Denn, selbst wenn ich viel unterwegs bin, bin ich irgendwie nur zum Teil dabei, und das ist echt ein komplett blödes Gefühl.

Was mich auch extrem zum nachdenken und in der Folge dann zum Handeln gebracht hat, war (natürlich) ein Mann
Und bitte nicht missverstehen, da ist garnichts und wird auch niemals etwas sein! Aber er hat mir ein paar Dinge vor Augen geführt.
Dieser Mann hat mir zu verstehen gegeben, dass er nur zu gern bereit wäre mit mir die ganzen Dinge, die mir mit meinem Ex-Lieblingsmenschen gewünscht habe, zu erleben.

Ob das ein tolles Abendessen mit tollem Blick auf den Sonnenuntergang hinter dem Kölner Dom war, ein Wochenende nach Holland ans Meer, spontan bei schönem Wetter einen Biergartenbesuch .. einfach ganz normale Dinge - so schlicht und doch so wünschenswert.

Und ich da stehe und das ablehne, weil ich nicht frei bin, dass mit diesem Mann nicht möchte, sondern mit IHM ( abgesehen davon, dass es auch als kompletter Single für mich nicht der richtige Mann wäre, weil er keine Augenhöhe sondern Kämpfchen will)
Mit klar wurde, dass der ganz normale Umgang in keiner Weise möglich ist, den ich mir so wünsche.

Auch wenn ich den durch die Trennung natürlich auch nicht bekomme, will ich zumindest wieder ich sein und vollständig bei den tollen Situationen in meinem Leben anwesend sein und nicht immer mit einem Fuß in der Sehnsucht stecken, wie schön es doch wäre, wenn ER dabei wäre.
Ich habe gemerkt, dass blockiert mich zunehmend.

Und ja, er weiß auch, dass er sich melden könnte, wenn er das zu Hause geklärt hat und man dann schauen könnte wo ich dann bin und ob ich dann noch mag. Aber ich weiß genausogut, dass es zu dieser Situation nicht kommen wird.

Gerade hatten wir seit Tagen die erste Begegnung .. er hat sich auch komplett zurückgezogen; berufliches läuft kurz und knapp per Mail .. ich vermute mal, dass wir jetzt gerade beide an dem Weg arbeiten jetzt nun mal ohne einander klar zu kommen, und auch beide wissen, dass es am Schnellsten ohne Kontakt geht .. trotzdem ist das Steife, Verkrampfte grad ganz schön schwer zu verdauen.

Nuja, ich habs ja selbst so gewollt ..

Ach, all diese Gedanken und Gefühle kenne ich auch Neben gutem S. ist Sehnsucht halt auch ein enormer Kleber zwischen zwei Menschen ... (weshalb die in normalen Beziehungen auch nie fehlen sollte zwischendurch, aber das ist ja ein anderes Thema).

Ich fühlte mich seltsamerweise gebunden, wie in einer Beziehung eben. Die emotionale Verbindung war halt da, deshalb war ich auch nicht offen für andere. Ich habe bewusst andere gedatet zwischendurch, weil ich merkte, dass ich aus der emotionalen Abhängigkeit rauskommen musste, aber da hätte auch David Gandy vor mir stehen können, fürchte ich, ich hätte mir trotzdem gewünscht, dass ER nun gerade bei mir wäre. Das war dann auch so der Punkt, an dem ich merkte, dass mir das Ganze ganz und gar nicht mehr bekommt. Und dann hab ich versucht, mich langsam zu lösen und rauszuwinden, weil ich es anders nicht geschafft hätte. Sozusagen ein schleichender Entzug. An dessen Ende ich dann auch endlich genug Kraft hatte, um mich komplett rauszuziehen.

Man wird so schrecklich schwach durch das ständige Sehnen und Hoffen und Bangen. Die vielen Ängste, die da auf einmal in mir hochkamen, die kannte ich alle gar nicht von mir. Und das hat mich so kraftlos gemacht.

Zitat von Kaetzchen:

Ach, all diese Gedanken und Gefühle kenne ich auch Neben gutem S. ist Sehnsucht halt auch ein enormer Kleber zwischen zwei Menschen ... (weshalb die in normalen Beziehungen auch nie fehlen sollte zwischendurch, aber das ist ja ein anderes Thema).

Ich fühlte mich seltsamerweise gebunden, wie in einer Beziehung eben. Die emotionale Verbindung war halt da, deshalb war ich auch nicht offen für andere. Ich habe bewusst andere gedatet zwischendurch, weil ich merkte, dass ich aus der emotionalen Abhängigkeit rauskommen musste, aber da hätte auch David Gandy vor mir stehen können, fürchte ich, ich hätte mir trotzdem gewünscht, dass ER nun gerade bei mir wäre. Das war dann auch so der Punkt, an dem ich merkte, dass mir das Ganze ganz und gar nicht mehr bekommt. Und dann hab ich versucht, mich langsam zu lösen und rauszuwinden, weil ich es anders nicht geschafft hätte. Sozusagen ein schleichender Entzug. An dessen Ende ich dann auch endlich genug Kraft hatte, um mich komplett rauszuziehen.

Man wird so schrecklich schwach durch das ständige Sehnen und Hoffen und Bangen. Die vielen Ängste, die da auf einmal in mir hochkamen, die kannte ich alle gar nicht von mir. Und das hat mich so kraftlos gemacht.

Du hast die richtigen Worte dafür gefunden .. genau in dieser Stiuation sehe ich mich auch gerade .. ich fühle mich in einer Beziehung obwohl da realistisch keine ist .. Ich geh jetzt erst mal googlen wer David Gandy ist ... das Auge isst ja schließlich mit ..

Ich habe auch andere gedatet .. das ist mir aber auch nicht bekommen .. völlig bescheuert .. und darum habe ich ja auch die Sache beendet .. so geht das doch nicht !

Ach Kätzchen, wie sich doch diese Gefühlszustände gleichen. Wie oft habe ich versucht, ihn mir aus dem Herzen zu zerren, leider ohne Erfolg. Auch ich habe gedacht, flirte doch mal ein bisschen mit einem anderen, klappt nicht, die Gedanken sind trotzdem bei ihm. Der schleichende Entzug wäre auch was für mich, denke ich. Ich lese und leide hier mit euch, aber irgendwie bin ich gerade nicht mehr so alleine mit meinem Problem.

Zitat:

Man wird so schrecklich schwach durch das ständige Sehnen und Hoffen und Bangen. Die vielen Ängste, die da auf einmal in mir hochkamen, die kannte ich alle gar nicht von mir. Und das hat mich so kraftlos gemacht.

Könnte ich geschrieben haben, schön, dass es euch hier gibt.